Онлайн консультация психолога

Здравствуйте! Такие симптомы могут указывать на тревожно - депрессивное расстройство. Начать стоит с врача психиатра и позже подключить психотерапию.
Нет волшебной техники , к сожалению и конечно важно сдать анализы на В9, В12, ферретин , Д.

Софья, здравствуйте!

Примите мою поддержку. Безусловно, то, с чем вы столкнулись, — это больно. К сожалению, нельзя заставить человека делать то, что он не хочет. Попробуйте ответить себе честно: готовы ли вы продолжать отношения с человеком, который не дорожит вашим союзом? Что вас держит в этом браке?

Здравствуйте! Ваш муж предложил вам прекрасную идею - но вам нужно вместе идти к психологу к семейному.

Вы виноваты в этой ситуации и муж ваш тоже виноват. Вы в том , что агрессивно реагируете на него + подключаете физическую силу и списываете на то, что вас провоцируют , но невозможно провоцировать людей , у вас есть выбор - взять свои эмоции под контроль и начать эмоционировать - это ваше поле ответственности как реагировать.
Муж ваш манипулирует тем, что помогал денежно родителям и то, что начинает скандал не с того. У вас общая проблема- вы не слышите друг друга.
Поэтому если вы хотите сохранять брак - сходите вместе на терапию к семейному психологу и разберитесь во всем , я уверена , вам откроет это глаза на многие вещи. Вы пишите поможет ли психолог- поможет, если вы оба будете готовы работать над собой, вы сюда написали тоже психологам, потому что понимаете , что вам хочется во всем разобраться.

Здравствуйте, Милана! Понимаете, взрослые имеют право на интимную жизнь. Вы уже достаточно подросли, чтобы понять это. Но они в данном случае не должны нарушать Ваши границы. Тут можете постучать. подав знак, что не спите и слышите. А днём тактично сказать маме, что всё понимаете и слышите и хотите спать, но при неприятном шуме этого сделать не можете.

Здравствуйте, Соня! <br />1. У ребёнка кризис 3 года. Это попытка установить границы.<br />2. Ребёнок начинает при попытке почувствовать границы манипулировать Вами. Вы не должны поддаваться, а установить чёткие правила, которым надо следовать.<br />Зачем папа понёс еду в комнату, где ребёнок смотрел телевизор?<br />Где у нас люди едят? Установите первое правило: Едим только на кухне! <br />Второе правило: Если что-то хочешь, говоришь спокойно, не через крик. Третье: Криком ничего не добьёшься.
Четвёртое: Убирать за собой ребёнок должен учиться сам. Если уж поел в комнате, пусть сам несёт тарелку на кухню в мойку. Покушал за столом, тарелку поставил в мойку. Не бойтесь, что разобьёт. На истерики не реагировать, лучше выйдите в другую комнату, пока ребёнок истерит и не выполнит требования

Нужно, Анна!

Здравствуйте. Детей рекомендуется постепенно адаптировать к саду, то есть начинать водить с небольшого количества времени. Если сразу отдать на полный день, то для ребёнка это будем огромным стрессом, что в дальнейшем может выйти в детский невроз (это не редкое проявление у малышей).
Сейчас лучше сократить время посещения садика или по возможности пока не водить ребёнка. Пусть немного времени пройдёт и попробовать можно снова начать с постепенной адаптации.

Это наверняка Вам сделало больно. Не думаете, что это похоже на манипуляцию? Возможно он так выражает свои чувства. Важно не впадать в панику.. Это нормально. Он хочет, чтобы Вы заметили его. Увидели его чувства, обиду. Пусть даже таким способом. Скажите, что Вам больно видеть, что Вас нет, на этом рисунке. И Вы хотите, тоже быть там. И когда он простит Вас, попросите дорисовать. Не торопите его. С детьми часто так. Они любят, потом ненавидят, потом опять любят и т.д.

Здравствуйте, сожалею, что произошла такая ситуация...она сложная, ественно, так как в ней участвовали ребёнок и Взрослый, то ответственность - на Взрослом. И это задача отца - признать свою шаги, свою неправоту и сделать шаг на встречу - но, вопрос в том, что неизвестно, готов ли отец на это - видит ли он себя в этой сиутации? способен ли взять на себя эту ответственность? или больше видит ситуацию со своей стороны и выбирает путь, переложить ответственность на сына и на Вас в том числе. Это уже покажет время. Вы общались с отцом? что он говорит? как он видит ситуацию? как видит её разрешение? как видите ситуацию Вы?

Иван, здравствуйте.

Вы говорите о том, чтобы продолжительный период времени, 3 месяца не можете забыть девушку, Иван, подскажите, пожалуйста, что вы делали для этого, какие попытки совершали, открыты ли вы для новых знакомств, ведёте ли вы активно свою социальную жизнь, встречаетесь ли вы с другими девушками, с друзьями, чем насыщена сейчас ваша жизнь?

Иван, скажите, пожалуйста, из того описания, которое вы приводите, вы вините себя за то, что вы ударили её в ответ? Возможно, вы не можете отпустить эту девушку не потому, что она там какая-то важная и ценная для вас, а в силу чувства вины, которое у вас есть, и тогда всё это немного трансформируется в момент не того, как отпустить девушку, а в момент того, как отпустить чувство вины, которое есть.

Мам, позвоните вам задать такой вопрос: скажите мне, пожалуйста, вот идеальный конечный результат всей этой истории, всего этого кейса, что вы хотите увидеть, услышать, почувствовать, вот, допустим, вы отпустили эту девушку, побороли депрессию, что тогда? Какая тогда у вас жизнь, вот расскажите, пожалуйста, об этом.

Иван, также я попрошу вас пройти тест на уровень тревожности, депрессии, раз вы говорите про некое депрессивное состояние, давайте проверим, оно ли это или нет.

https://psytests.org/depr/hads-run.html

Результатами теста поделитесь, значение двух шкал.

Здравствуйте! Ваш муж не прав. Это ваше хобби и он не может запрещать вам этим заниматься , это тоже самое , что вы стали бы запрещать ему заниматься футболом.

Вероятно , либо он ревнует , либо пытается взять вас под абьюзивный контроль и отсюда обесценивает.
В других сферах жизни есть подобное поведение в вашу сторону?
Если есть контакт , попробуйте ему донести , что это ваш ресурс личный , разве ему не важно , чтобы вы были в ресурсе и тд? Чем он увлекается ?

Надежда, здравствуйте.

В вашей жизни сейчас сложный период, вы переживаете перинатальную потерю и горюете, вам тяжело. И конечно, вы имеете право на горькие эмоции и имеете право прожить свою утрату, совсем не заставляя себя радоваться. Как же заставить себя испытывать положительные эмоции , когда болит душа, когда мыслями вы возвращаетесь то и дело к произошедшему событию, анализируете его.
Депрессивное состояние не выбирает события, в связи с которыми ему явится, кому то это маленький срок и ничего страшного, а для кого то удар, сбивающий с ног. Нельзя в данном случае вести диалог в обсценивающе-уравнительном тоне. Все мы разные и по разному наши эмоции работают в одних и тех же ситуациях, стандартов проживания горя, потери нет.
Чтобы вы начали приходить в себя, немного сбалансировались, вам нужно время, может быть чуть большее, чем кому то из ваших родственников.
Если не выйти на работу никак нельзя, то хотя бы постарайтесь не обсуждать эту ситуацию там ни с кем, а проговаривайте ее, делитесь своей болью только с теми людьми, которые вас понимают. Это немного снизит боль ваших переживаний.
Ничего страшного, если празднование этого Нового года будет для вас не столь весёлым и вы немного побудете на своей грустной волне, поскольку подавлять истинные эмоции не очень верная в плане психологического благополучия идея. Лучше сейчас прожить их, а под бой курантов загадать скорейшего себе восстановления и конечно же, надежды и веры в ваше несомненное материнство, как только вы будете готовы.
Живите так, как вам подсказывает ваше состояние, и пусть другие рассуждают по своему, вы не обязаны следовать из убеждениям. Да, так совпало в этом году, у вас несколько грустный праздник, но все конечно, заживёт. Обязательно ещё будут праздники, которым вы искренне сможете радоваться, испытывать восторг и жизнерадрстностное настроение. Все это будет, а сейчас разрешите себе минор, он вам поможет прожить случившееся не по вашей воле.
Поддерживаю вас✨

Елизавета, здравствуйте.

Говоря про ревность к своему мужу, вы отмечаете тот момент, что в ваших отношениях ничего не изменилось, вы отмечаете тот момент, что ваш муж всё также уделяет вам внимание, что в отношениях у вас всё хорошо, он говорит вам слова о любви, интимной жизни изменилась. Но этого всё равно недостаточно, и у вас есть некие сомнения. Я за это, подскажите, пожалуйста, а чтобы вам дало железобетонную уверенность, что что муж действительно просто так общается, стиль общения у него такой, формат общения у него такой?
Потому что ревность — это наше внутреннее ощущение, которое зачастую выстраивается в виду неправильной интерпретации информации из внешней среды, в силу неправильной интерпретации поведения другого человека.
Его формат общения вы здесь интерпретируете как прелюдию. И на этом фоне, конечно же, может сформироваться ревность.
Нельзя это, давайте с вами подумаем, а есть ли что-то из реального объективного мира, что подтверждает тот момент, что ваш муж действительно использует такой формат общения как прелюдию, как некую подстройку для того, чтобы в дальнейшем иметь отношения с тем или иным собеседником? Давайте подумаем и найдём не менее десяти таких объективных рациональных моментов. Позвольте, я вам скажу сразу, что «я так чувствую, я так думаю» — это очень субъективно, потому что только вы так чувствуете, только вы так думаете, это вот как раз опять пойдёт неправильная интерпретация информации из внешней среды.

Говоря про ревность, ревность появляется тогда, когда уровень доверия в отношениях невысок, когда мне не хватает доверия, чтобы полностью верить своему партнеру. Здесь скрывается одна из мишеней работать над отношениями в рамках повышения доверия. Здесь вы могли бы подумать, а какие действия, слова и поступки со стороны вашего мужа позволят вам повысить уровень своего доверия к нему на 5%, на 10, на 15. Подумайте об этих индикаторах, чтобы вам дало больше доверия.

Следующий момент, который также практически всегда встречается при приступах ревности — это недостаточность самооценки. Я бы очень хорошо это транслируете: вы не хотите быть не выбранной. Давайте с вами остановимся и подумаем: муж же уже выбрал вас, вы уже состоите в отношениях, он вам говорит слова о любви, он вам уделяет внимание, у вас с ним хороший секс, разве это не о том, что он выбрал своего человека, он выбрал своего партнёра, и вы находитесь в статусе выбранной, в обратном статусе, который вы не хотите получить. Для вас некая зона роста — это работа с самооценкой, если у меня всё нормально с самооценкой, и она реалистичная, и она устойчивая, то у меня не возникает мысли о том, что мой партнёр может мне изменять, потому что я себя считаю классной, красивой, успешной, простите за некое грубое слово, конкурентоспособной даже. Что вот эти вот все другие девушки чуть-чуть хуже, чем я, или хотя бы наравне со мной. Но когда происходит обратное, что они все лучше, чем я, каждый из них становится угрозой. Поэтому работать с самооценкой необходимо, здесь я вам хотел бы порекомендовать книгу Дэвида Бёрнса «Здоровая самооценка».
Книгу построена как некий учебник, большое количество заданий, в большей степени даже можно назвать рабочей тетрадью, нежели книгой. Всё это идёт на принцип когнитивно-поведенческой терапии, и в вашем случае, на мой взгляд, она выглядит очень перспективной. Поэтому знакомиться по работе с этой книжкой было бы вам очень полезно.

Второй момент, Елизавета, позвольте вот его уточнить. Вы говорите о том, что муж в целом лёгкий на подъём, он легко общается, легко заводит знакомство, к нему прямо все тянутся, а вот вы несколько противоположность, и позвольте у вас уточнить, нет ли у вас момента не вот этой любовной ревности, назовём ревность мужчины к другим женщинам, а некой социальной ревности, что ваш муж социально активный, что ваш муж может общаться с кем угодно и о чём угодно, а вы — не можете, и вам это прям вот не нравится?

Отвечай на другой ваш вопрос, который тоже есть в запросе: как вам понять, что ваш муж любит. Книга Гэри Чепмена «Пять языков любви», вы могли бы ознакомиться со всей книгой или посмотреть уже есть выжимки, таблички по поводу этой книги, суть в том, что она существует, пять языков любви, из этих пяти языков мы могли бы сделать некую табличку и замечать, а проявляет ли ваш муж к вам любовь, используя все эти различные языки. Не обязательно проявление любви — это слова любви, это может быть время, подарки, поступки, внимание, одобрения и многое что ещё, и вот видео такой дневник, такую табличку вы могли бы убеждаться в том, что а он действительно ко мне любовь проявляет, если он её проявляет, значит она у него есть, значит он любит.

Елизавета, это вот такой вот комплекс моментов, первый, который является проверкой на рациональность вашего предположения о том, что ваш муж изменяет вам или готовится к измене, создаёт какой-то подстройку, что его общение — это прелюдия.

Второй момент — это повышение вашего уровня доверия к мужу.

Работы с вашей самооценкой.

И фокусировка на проявление любви со стороны вашего мужа.

Вот такой вот комплекс может вывести вас из этого состояния, подарить вам наслаждение отношениями, уверенность в отношениях.
Потому что чаще всего ревность — это плод нашего мышления, мы так придумали, мы так что-то интерпретировали, иными словами, ревность — это определённая деструктивная мысль, здесь я вам также могу порекомендовать книгу Бранч Рена «КПТ для чайников», эта книга прекрасно рассказывает о том, как формируется наши мысли, что на них влияет, какие они бывают, да, прям такой хороший написанный простым языком момент о том, что есть.

Здравствуйте, Валя. Ваша ситуация действительно очень тяжелая и болезненная. Вот несколько рекомендаций, которые могут помочь вам справиться с вашими чувствами и принять решение:
Признание своих чувств: Позвольте себе чувствовать боль, грусть и разочарование. Это нормальные реакции на предательство и сложные отношения. Признание своих эмоций — первый шаг к их преодолению.

Оценка отношений: Постарайтесь понять, что для вас важнее — оставаться в отношениях, которые приносят вам боль, или искать возможность для нового начала. Задумайтесь о том, что вы хотите от своей жизни и отношений.

Разговор с мужем: Если это возможно, обсудите с ним ваши чувства и опасения. Понимание его точки зрения может помочь вам лучше оценить ситуацию. Однако будьте готовы к тому, что его ответы могут не совпадать с вашими ожиданиями.

Поддержка: Поговорите с близкими друзьями или обратитесь к психологу. Иногда взгляд со стороны может помочь увидеть ситуацию более ясно и принять правильное решение.

Забота о себе: Найдите время для себя, занимайтесь тем, что приносит вам радость и успокоение. Это может быть хобби, физическая активность или просто время наедине с собой.

План действий: Если вы решите уйти, подумайте о том, как вы можете это сделать. Возможно, стоит составить план, чтобы облегчить переходный период.

Терпение: Помните, что время — важный фактор. Процесс принятия и исцеления может занять время, и это нормально. Будьте терпеливы к себе и к своему процессу.
Вы заслуживаете счастья и уважения в своих отношениях. Если текущая ситуация вызывает у вас тревогу и неуверенность, возможно, стоит рассмотреть возможность изменения курса.