Онлайн консультация психолога

Question 1

1 ответ

5 ноября 2025

Добрый вечер,5 месяцев назад расстались с мужчиной, он был инициатором разрыва(второй раз),ему 39 лет,женат не был,детей нет.В общей сложности были вместе 2 года,первый раз бросил со словами,что он не может быть с одной и он бабник, вернулся через месяц и на этот раз не...

Виктория

Вопрос закрыт

Демченко Марина Владимировна · Answer · 2025-11-06T18:01:07+03:00

Здравствуйте, Виктория.
Это совершенно нормально, что Вы задаёте себе подобные вопросы, ведь неожиданное появление бывшего партнёра спустя пять месяцев может вызвать растерянность и вновь оголить вашу рану.
Возможные причины появления бывшего партнёра:
Размышление о прошлом: Спустя некоторое время после расставания многие начинают анализировать прошлые отношения, пытаясь понять, что пошло не так и какие выводы можно извлечь. Возможно, ваш бывший партнёр решил задать Вам прямой вопрос, чтобы услышать объективную оценку своего поведения.
Желание подтвердить собственную значимость: Вопрос "каким человеком я выгляжу?" может указывать на потребность подтверждения собственной ценности и привлекательности. Возможно, он ищет подтверждение того, что он хороший человек, несмотря на прежние недостатки.
Скрытая надежда на возобновление отношений: Некоторые бывшие партнёры пишут спустя долгое время, надеясь на примирение или новый шанс. Однако формулировка вопроса скорее свидетельствует о желании понять себя, нежели вернуться.
Что в такой ситуации можно порекомендовать:
Проанализируйте собственные чувства: Прежде чем отвечать, убедитесь, что готовы к контакту. Если воспоминание о прошлых проблемах вызывает сильные отрицательные эмоции, возможно, стоит воздержаться от общения.
Четко сформулируйте ответ: Если решите ответить, постарайтесь избегать эмоций и чётко изложите своё мнение. Ответьте коротко и вежливо, но избегайте длительных обсуждений прошлого.
Будьте осторожны, чтобы не втягиваться обратно в отношения, если Вы точно решили двигаться вперёд.
Используйте этот случай как повод пересмотреть собственные цели и планы на будущее. Время и энергия, потраченные на размышления о бывшем партнёре, лучше направить на личностное развитие и достижение целей.
В конечном итоге, выбор остаётся за вами. Только Вы можете решить, как поступить в данной ситуации, исходя из собственных желаний и готовности к дальнейшему взаимодействию.

Question 2

Почему я воспринимаю как контроль ситуацию где нет контроля

1 ответ

5 ноября 2025

Меня беспокоят телефонные звонки от близких , они просто спрашивают как дела и не так часто звонят …. Но мне как будто не хочется тратить на это свое время и более того эти звонки вызывают во мне злость и ощущение что меня контролируют , хотя по факту я головой понимаю , что...

Анастасия

Вопрос закрыт

Демченко Марина Владимировна · Answer · 2025-11-06T18:28:56+03:00

Здравствуйте, Анастасия.
Ситуация, которую Вы описываете, вероятно, связанна с перенесённой ранее психологической травмой. Телефонные звонки от близких, несмотря на очевидную доброту и отсутствие какого-либо скрытого смысла, воспринимаются Вами как нечто угрожающее.
Это можно объяснить следующим образом:
Триггеры прошлого опыта: если в прошлом имелось травмирующее событие, связанное с нарушением личных границ, контролем или давлением со стороны других людей, то звонки могут активизировать бессознательные ассоциации с этими болезненными ситуациями.
Механизм самозащиты: бессознательно Вы стремитесь избежать повторения неприятных ощущений, ассоциируемых с прошлым опытом. А реакция раздражения и гнева служит своеобразным сигналом опасности, защищающим Вас от повторного травмирования.
Переоценка угрозы: поскольку угроза носит символический характер, ваше восприятие искажает реальные обстоятельства, создавая иллюзию внешнего воздействия и нарушения автономии.
Чтобы облегчить состояние и снизить неприятные ощущения, Вы можете обратиться на консультацию к психологу, который разберется в вашей ситуации и поможет справиться с раздражающими Вас факторами.

Question 3

Разрыв отношений

1 ответ

4 ноября 2025

Находилась несколько лет в отношениях сейчас они разорвались хотела бы узнать как мне стабилизировать свою эмоциональное состояние и заблокировать эти эмоции

Виктория

Вопрос закрыт

Демченко Марина Владимировна · Answer · 2025-11-06T18:54:31+03:00

Здравствуйте, Виктория.
Я понимаю ваши переживания. Когда отношения длятся несколько лет, то разрыв неизбежно сопровождается сильными эмоциями (грусть, разочарование, гнев, тревога, вина и т.д.).
Длительные отношения формируют стабильную структуру жизни, и прекращение их нарушает привычный порядок вещей. Поэтому организму требуется время, чтобы приспособиться к новому образу жизни, что порождает дискомфорт и тревожность.
Оставшиеся нерешённые вопросы и незавершённые конфликты продолжают оказывать негативное воздействие на эмоциональное состояние. А постоянные воспоминания о прошедших событиях усиливают эмоциональную нестабильность и затрудняют возвращение к полноценной жизни.
Какие есть методы стабилизации состояния?
Простые практики, такие как глубокое дыхание или медитации, помогут расслабиться и избавиться от негативных мыслей.
Займитесь собой, своими увлечениями, хобби, творческой деятельностью, физической нагрузкой и спортом, полноценно питайтесь.
Если прошел уже продолжительный период времени, а Вам по прежнему не удается справиться со своими эмоциями, то рекомендуется обратиться к психологу, который поможет Вам справиться с расставанием. Также я хочу отметить, что важно не заблокировать эмоции (блокировка эмоций может привести в последствии к психосоматическим заболеваниям), а необходимо правильно их прожить, найти им нужное применение, вывести из тела. И конечно, требуется определенное время, чтобы вновь почувствовать радость жизни.

Question 4

Муж грубит в конфликте

5 ответов

4 ноября 2025

Мой муж на мой вопрос: что мне делать? Ответил «застрелиться». С утра было недопонимание и он не хочет решать его разговором, а предпочитает сказать «я не хочу с тобой разговаривать». И ходит молчит весь день. Так было до вечера и вечером ребенок попросил еды, но было уже...

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Булгакова Яна Алексеевна · Answer · 2025-11-04T15:02:50+03:00

Здравствуйте. Такое поведение мужа неприемлемо и является формой эмоционального насилия. Фразы вроде "застрелиться" и "в психушку" это обесценивание ваших чувств и попытка манипулировать вами. Вы не обязаны терпеть такое отношение. Скажите пожалуйста как часто такое происходит? Чувствуете ли вы себя в безопасности рядом с мужем? Рассматривали ли вы обращение к семейному психологу или специалисту по эмоциональному насилию? Ваше благополучие и безопасность, а также благополучие вашей дочери, должны быть в приорите.

Question 5

Головные боли, не могу спать

3 ответа

4 ноября 2025

Добрый день! В 2022 обнаружили онкологию м/ж, мастоктомия левой. Ввели в искусственный климакс. Приливы само собой, последний месяц сильные и частые головные боли, боли напряжения, в разных зонах головы. Анализы и узи все в норме. Помогите пожалуйста.

Ирина

Вопрос закрыт

Булгакова Яна Алексеевна · Answer · 2025-11-04T15:05:54+03:00

Здравствуйте. Такое состояние это реакция на множество факторов. Расскажите пожалуйста, как вы сейчас оцениваете свой уровень тревоги? Чувствуете ли вы поддержку со стороны близких? И возможно замечали ли вы связь между головными болями и определенными событиями или мыслями?

Question 6

Измена мужу

1 ответ

4 ноября 2025

Здравствуйте. Я замужем, двое детей. Весной у меня случились отношения с другим человеком. В конце лета я рассказала об этом мужу. Для него это оказалось огромным ударом. Он простил меня. Но вот уже как 2 месяца он не может с собой справиться. Мучается, вспоминает всё. Из-за...

Яна

Вопрос закрыт

Соловьев Сергей Викторович · Answer · 2025-11-04T13:42:09+03:00

Яна, здравствуйте!

Сейчас у вашего мужа нарушено базовое чувство безопасности в отношениях. Он всё время проверяет, можно ли снова доверять вам. Именно поэтому возникают постоянные разговоры, подозрения, эмоциональные вспышки. Это не желание мучить вас, а его способ справиться со страхом и болью.

Не спорьте, когда он вспоминает случившееся, не защищайтесь фразами вроде «сколько можно об этом говорить». Вместо этого мягко подтверждайте: «Я понимаю, что тебе больно, и мне важно быть рядом, чтобы ты смог снова почувствовать уверенность». Такое участие помогает ему увидеть, что вы не убегаете от последствий.

Постарайтесь создать атмосферу предсказуемости: больше открытости, меньше неопределенности. Рассказывайте, где и с кем вы, будьте внимательны к его эмоциональным реакциям. Это не контроль, а восстановление связи шаг за шагом.

И ещё: не превращайте свою жизнь в бесконечное искупление. Вина может разрушить не меньше, чем обида. Старайтесь строить новые тёплые моменты вместе: общие прогулки, путешествия, откровенные разговоры без обвинений.

Если спустя полгода боль мужа не становится мягче, важно обратиться к специалисту. Иногда травма требует индивидуальной терапии, чтобы не перейти в хроническую форму. Полезна будет и семейная терапия!

Главное - терпение, искренность и готовность вместе пройти через последствия, а не пытаться их стереть.

Question 7

Страх увольнения

12 ответов

4 ноября 2025

Добрый день! Мне в районе 30 лет и я работаю в одной организации 8 лет, рос с самой низшей должности и дорос месяц назад до руководителя проекта. И также месяц назад я стал впервый раз отцом. На работе после того как меня поставили руководителем, у меня начались серьезные...

Илья, Москва

Вопрос закрыт

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-11-04T11:38:08+03:00

Илья, здравствуйте! Поздравляю с рождением ребенка. )

Вы описали классическую ситуацию профессионального выгорания, усугубленного стрессом от нового опыта отцовства. Это не трусость, а адекватная реакция на запредельную нагрузку.

Ваше решение сменить работу — верная и зрелая стратегия самосохранения. Чувство вины естественно, но ваш ресурс ограничен, и сейчас приоритет — ваше здоровье и семья.

Четко и спокойно озвучьте решение: «Благодарю за возможность, но я принял решение уволиться по семейным обстоятельствам. Готов отработать две недели и передать все дела».
Не оправдывайтесь. «Семейные обстоятельства» — достаточная и уважительная причина.
Игнорируйте провокации («убегаешь»). Ваше решение уже принято, обсуждению не подлежит. Ваша цель — процедура увольнения, а не спор.
Подайте заявление по собственному желанию (ст. 80 ТК РФ). Работодатель обязан подписать его и уволить вас через 14 дней. Любые угрозы — это давление, а не закон.

Вы не предатель. Вы сохраняете себя для семьи и будущего.

Question 8

Как взглянуть на другого мужчину

1 ответ

4 ноября 2025

Добрый вечер! У меня 18 лет брака. Из них 12 я прождала мужа из тюрмы, остальное время как а аду, да ещё в предачу муж оказался наркоман. У нас 2 е детей. 13 лет и 3 года. Разводимся. Понимаю что надо переключаться на кого то , но мне никто не нравится, или же я боюсь что...

Сабина

Вопрос закрыт

Соловьев Сергей Викторович · Answer · 2025-11-04T13:45:20+03:00

Здравствуйте, Сабина!

Вы прожили колоссально тяжелый период. После таких испытаний естественно чувствовать усталость, недоверие и внутреннюю опустошенность. Ваше тело и психика сейчас находятся в состоянии защиты: вы вроде хотите тепла, но одновременно боитесь новой боли. Это не холодность и не неспособность любить - это следствие перенапряжения, с которым нужно работать.

Пока вы не восстановите внутреннюю опору, новые отношения будут пугать, ведь внутри еще нет уверенности, что вы в безопасности. Сейчас важно не переключаться на кого-то, а вернуть себе ощущение собственной ценности и женственности без привязки к мужчине. Это время для вас: заняться внешностью, здоровьем, интересами, наладить эмоциональный контакт с детьми, окружить себя поддерживающими людьми.

Страх «не понравиться» - это не про внешность, а про утраченный опыт быть принятой. Вы прожили много лет в токсичных условиях, где любовь, скорее всего, не давала ощущения покоя. Теперь нужно научиться отличать боль от привязанности, привычку терпеть - от настоящей близости.

Рекомендации:

1. Начните с личной терапии или женской группы поддержки. Это поможет снять чувство вины, страха и вернуть доверие к себе.
2. Не ставьте целью срочно найти партнера. Пусть новое чувство придет, когда вы сами будете готовы - из полноты, а не из пустоты. Тогда любовь будет не бегством, а выбором.

Question 9

Разладились отношения с мужем в декрете

1 ответ

4 ноября 2025

Ребенку 1.5 года. Муж обижается, что не уделяю ему времени. Мало секса, почти нет. Бывает не приготовлено покушать. У него претензии, что я его использую, что от него нужны только деньги, а сам он не нужен, не люблю его. Говорит вечно сижу в телефоне, вот и ничего не успеваю,...

Дарья

Вопрос закрыт

Соловьев Сергей Викторович · Answer · 2025-11-04T13:52:27+03:00

Дарья, здравствуйте!

После рождения малыша у многих пар происходит эмоциональный разрыв: мама полностью уходит в заботу о ребенке, а отец чувствует себя отстраненным и невостребованным. Мужчина часто воспринимает отсутствие внимания и интимности как сигнал, что его больше не любят, хотя на деле речь идет об истощении и переориентации женщины на новую роль.

Ваш муж, похоже, не умеет конструктивно выражать обиду, а алкоголь делает это еще тяжелее.
У вас же накопилось внутреннее опустошение: вы чувствуете, что не получаете поддержки, а должны быть сильной постоянно.

Что можно сделать:

1. Попробуйте спокойно поговорить, без упреков, не в момент конфликта. Скажите, что понимаете его чувства, но вам тоже тяжело. Вместо спора о том, кто устал больше, стоит обсудить, что каждый из вас может сделать, чтобы стало легче обоим.
2. Разделите бытовые обязанности. Пусть муж отвечает за ужин пару раз в неделю или помогает с ребенком, пока вы отдыхаете. Это необходимость для восстановления эмоциональных сил.
3. Секс стоит пока не ставить в центр конфликта. Он возвращается, когда появляется тепло и уважение. Начните с маленьких шагов -объятий, совместного времени без упреков.

Если напряжение не снижается, попробуйте обратиться к семейному психологу, очно или онлайн. Иногда нейтральный специалист помогает услышать друг друга без обвинений.

Question 10

Обида и непринятие дочери мужа от первого брака

1 ответ

4 ноября 2025

Добрый день! Ситуация крайне непростая. Мы с мужем вместе уже 13 лет, нашей общей дочке 7,5 лет, также у него есть дочь от первого брака, которой через месяц будет 17 лет. На протяжении 12 лет у нас были с ней прекрасные отношения, воспринимала ее полноценным членом нашей...

Дарья

Вопрос закрыт

Демченко Марина Владимировна · Answer · 2025-11-06T19:38:05+03:00

Здравствуйте, Дарья.
То, что Вы описываете, очень похоже на реактивацию вашей травмы, травмирующего события.
За долгое время совместного проживания Вы построили прочные отношения с дочерью своего мужа, видя в ней члена своей семьи. Эти отношения сформировали сильную привязанность, основанную на вашем стремлении создать единую и счастливую семью. Когда девочка начала демонстрировать дистанцирование и неприязнь к младшей сестре, Вы восприняли это как угрозу существующему порядку вещей и почувствовали глубокую боль утраты, подобную утрате близкого человека. Это переживание травмы напоминает травму привязанности, которую многие испытывают при внезапном нарушении значимых связей.
Это привело к тому, что теперь Вы видите девочку совершенно другим человеком, словно вся предыдущая дружба была иллюзией. Этот процесс называется расщепленностью и является защитным механизмом против боли утраты.
В такой ситуации рекомендуется консультация психолога, который сможет исследовать все детали ситуации и поможет в ее решении.

Question 11

Муж очень хочет ребенка, а я боюсь

13 ответов

4 ноября 2025

Здравствуйте! Мне 21, мужу 24. 4 года мы находимся в отношениях из которых женаты 1,5 года. Муж очень хочет ребенка уже 2 года, говорит мне переодически об этом, а я очень боюсь. Первое время я говорила, что еще очень рано, мы не потянем и вроде разговоры прекращались, он...

Валерия

Вопрос закрыт

Аникеева Кристина Эдуардовна · Answer · 2025-11-04T04:00:13+03:00

Здравствуйте, Валерия! Вы столкнулись с серьезным вопросом, и это нормально, бояться и сомневаться в таком моменте. Ваши страхи говорят о вашей ответственности, любви и желании все обдумать, прежде чем принимать важное решение. Мысли, которые вы описываете, абсолютно нормальны, особенно когда речь о таком большом шаге, как рождение ребенка. Страхи помогают вам увидеть, какие вопросы для вас по настоящему важны. И это, Валерия, очень хорошо, что вы позволяете себе их озвучивать, а не подавляете их. Быть мамой впервые, всегда немного страшно. И вы правы, меняется жизнь с рождением малыша, но перемены не всегда пугающие. Они приносят новые смыслы и радости. Готовность к принятию решения появляется постепенно, а не сразу, и вы не обязаны быть готовой прямо сейчас. Учитывая специфику работы мужа, ваш страх быть большую часть времени с малышом одной, вполне обьясним. Важно заранее обсудить, как муж будет помогать. Касаемо страха, что вы будете плохой мамой, скажу так, Валерия, никто из нас не рождается сразу идеальной мамой. Достаточно быть заботливой и любящей мамой, ведь малышу не важно, чтобы у него была мама была Леди Совершенство, ему достаточно будет вашей заботы. Вопросы о расходах можно вместе с мужем распланировать заранее. Ваш страх, того, что вы останетесь одна, если вдруг что-то случится, объясним. Это, действительно, очень тревожно, но жизнь не идет по написанному сценарию (как бы нам этого не хотелось), и самостоятельность иногда бывает пугающей, но вы уже, Валерия, проявили много ответственности (выводы из вашего текста), а значит справитесь. А вот чтобы себя не потерять, свои интересы и потребности важно сохранять (просить помощи с ребёнком, уделять себе время и тд). Вы сильнее, чем думаете, Валерия и у вас будут ресурсы пройти через сложные моменты. А жизнь, с рождением малыша, точно не заканчивается, она просто становится другой, а иногда даже ярче (и спустя какое время, когда от страхов не останется и следа, когда вы будете с малышом единым целым, и будете видеть в нем черты любимого человека, возникнет вопрос Как я без тебя жила раньше?).

Question 12

Я постоянно краснею

1 ответ

4 ноября 2025

краснею на постоянной основе: смех,стыд,выступление,неловкость,да что угодно. от любых эмоций. от этого мне тяжело выступать и коммуницировать,я замыкаюсь,чувствую себя пристыженно и неловко.

Диана

Вопрос закрыт

Мурачёва Кристина Александровна · Answer · 2025-11-05T02:32:08+03:00

Диана, здравствуйте!

Краснеть-это нормально.
Это естественная реакция организма. Просто бывает у кого-то она проявлена больше, а у кого-то меньше.

Покраснение чаще всего появляется-когда сдерживаешь эмоций-то есть, если, какую-то эмоцию (стыд, злость, смущение) человек проигнорировал/замаскировал-застыл, не шелохнулся, лицом не подал вида, и, например, промолчал там, где хотел что-то сказать- тогда эта эмоция проявляется на лице. Поэтому лучше потихоньку учиться их проявлять. Шаг за шагом разрешать себе быть самой собой и проявлять любые эмоции. Понимаю, что это может быть непросто.

Можно загуглить и узнать какие бывают эмоции (написать "таблица чувств"). В следующий раз, когда покраснеете, можно после этого вспомнить и подумать о том, что происходило внутри/какую эмоцию Вы ощущали/мысленно её назвать-например, страх/обида/вина и представить-как бы Вы поступили с ней в будущем, чтобы не покраснеть. Например, если Вы в следующий раз заволнуетесь- можете поделиться своими переживаниями с подружкой.

Можно ещё отшучиваться на тему покраснения- подтвердить, что у Вас есть такая особенность-сказать "вот, я не знаю, что делать, я всегда когда смущаюсь-краснею и становлюсь как красненькая помидорка"- и сразу станет легче- потому что снизится напряжение.
Поверьте, намного труднее все это скрывать.
А если кто-то в компании с упреком или издевкой обратит внимание на то, что вы покраснели-не спорьте с ним, просто согласитесь и скажите "ну да, так и есть" и скорее всего обсуждение этого вопроса сразу закроется-потому что это не слабость, не трусость-а обычная реакция живого организма и любой более менее воспитанный и взрослый человек это понимает.

Question 13

Боль и кровь во время полового акта

8 ответов

4 ноября 2025

Добрый день) помогите пожалуйста разобраться в ситуации. 9 лет назад перенесла онкологическое заболевание в женской сфере , удалены женские органы , была лучевая терапия, с тех пор климакс и половой жизнью не жила из-за болей во влагалище по поводу спаек , но пошла на прием к...

Марина, Петрозаводск

Вопрос закрыт

Соловьев Сергей Викторович · Answer · 2025-11-04T15:47:07+03:00

Я бы рекомендовал купить в «Золотом Яблоке». Там самая выгодная цена и 100% оригинал.

Question 14

Ревность к семинариста

2 ответа

4 ноября 2025

Здравствуйте, встречаюсь с семинаристом , вроде все хорошо , но он поет в смешанном хоре , где девушки-регенты не такие уж и православные , гулять их зовут , хотя знают что у некоторых есть девушки ,

Анна

Вопрос закрыт

Дружикина Виктория Юрьевна · Answer · 2025-11-04T00:11:35+03:00

Здравствуйте, Анна!
У вас претензия к девушкам, которые зовут пройтись знакомых ребят из хора, чтобы погулять компанией или к вашему мч, который соглашается на это? Православные девушки могут общаться с другими людьми и ходить гулять с друзьями. Они же не женатых дядек, которых дома дети ждут, зовут из семьи.

Question 15

Стало сложно просыпаться по утрам

1 ответ

3 ноября 2025

Здравствуйте !Мне 37 лет.Всю сознательную взрослую жизнь я была жавороноком: засыпала в районе 22:00,просыпалась без будильника примерно в 6:00-6:30, с чувством бодрости.В последние полгода организм перестал просыпаться в ранее время.Сейчас естественное пробуждение около...

Дарья, Краснодар

Вопрос закрыт