Онлайн консультация психолога

Question 1

Помогите пожалуйста , срочно нужна помощь !!!!

1 ответ

6 ноября 2025

Я не знаю, что делать, у меня проблема в отношениях, мой парень хочет гулять с друзьями, но мне из-за этого больно и плохо, я не знаю, что делать. Я понимаю, ему, может, и хочется гулять с друзьями, но мне плохо, больно, если он будет гулять с друзьями. Как быть, я не знаю....

Кира

Вопрос закрыт

Чушкин Дмитрий Викторович · Answer · 2025-11-06T20:47:11+03:00

Здравствуйте Кира. В самом желании общаться с друзьями нет ничего такого, что характеризует плохое отношение парня к Вам. Это просто желание получать приятные эмоции от общения, которые не связаны с романтикой. Может быть он просто хочет подурачиться, вести себя так, как он не хочет вести себя с Вами из-за особого отношения к Вам. Начало отношений не должно приводить к взаимной изоляции от всех контактов. При этом Вы можете составить ему компанию в общении с его друзьями и подружиться с ними.

Question 2

Бросить пить алкоголь

1 ответ

6 ноября 2025

Хочу отказаться от алкоголя... Не знаю как выйти из запоя

Светлана

Вопрос закрыт

Демченко Марина Владимировна · Answer · 2025-11-06T16:37:43+03:00

Здравствуйте, Светлана.
С вашей проблемой работает врач нарколог, поэтому Вам нужно обратиться к нему.
Для этого Вы можете также задать вопрос на этой сайте, но для врача нарколога. Вас проконсультируют.

Question 3

Что делать

12 ответов

6 ноября 2025

Здравствуйте сыну 4 года у нас ЗПРР, каждый день поступают жалобы что сын обижает детей в садике, хотя дома не такого, только на запрет может подойти ударить меня либо чем то кинуть,а в садике говорят что просто так(не верю этому) разговариваю объясняю все равно на следующий...

Елизавета

Вопрос закрыт

Булгакова Яна Алексеевна · Answer · 2025-11-06T15:38:57+03:00

Здравствуйте. Понимаю ваше беспокойство. В 4 года ЗПРР действительно может проявляться в сложностях с контролем импульсов и пониманием социальных норм. Но необходимо разобраться, что именно происходит в садике. Понаблюдайте за сыном в игре с другими детьми, чтобы увидеть, когда и почему возникает агрессия. Спросите у воспитателей конкретные примеры, что предшествовало инциденту, реакция других детей? Возможно это способ привлечь внимание или выразить фрустрацию. Дома проанализируйте, что провоцирует агрессию, может недостаток внимания или неясные правила. Важно найти индивидуальный подход, учитывая особенности развития сына.

Question 4

Издевательство

1 ответ

6 ноября 2025

Доброе утро, у меня насущная проблема: родители мужа ненавидят мою мать, заблокировали её, ссылаясь на то что она звонит и то учит их, то за дочурку свою заступается. Меня они ненавидят со дня свадьбы, издеваются время от времени, а сейчас на ноябрьские выходные свекр достал...

Маргарита

Вопрос закрыт

Соловьев Сергей Викторович · Answer · 2025-11-06T17:52:14+03:00

Маргарита, здравствуйте!

Судя по вашему рассказу, в семье мужа давно сложилась модель унижения и контроля, где вас воспринимают не как партнера, а как объект для критики. Это эмоциональное насилие. Оно не всегда сопровождается криками, но разрушает самооценку и чувство безопасности. Вы не виноваты в том, что с вами так обращаются. Ни одно поведение не оправдывает систематические унижения.

Важно сейчас сосредоточиться на восстановлении личных границ. Не оправдывайтесь перед свекром или мужем - объяснения лишь дают им новую почву для нападок. Учитесь говорить коротко и спокойно: «Я не хочу это обсуждать», «Мне неприятно, когда так со мной говорят». Не ждите, что они изменятся быстро, но вы начнете возвращать себе внутреннюю опору.

Постарайтесь найти поддержку вне этой семьи: психолог, подруга, группа мам в декрете - общение с людьми, где вас уважают, поможет восстановить самооценку.

Рекомендации:
1. Не пытайтесь заслужить любовь свекров. Это ловушка: чем больше вы стараетесь, тем больше они чувствуют власть. Лучше спокойно отдалиться и ограничить общение до необходимого минимума.
2. Ограничьте обсуждения конфликтов с родственниками мужа с самим мужем. Его семья, к сожалению, влияет на него, и любые попытки разобраться только усиливают напряжение. Лучше выстраивать границы самим действием - отсутствием участия, отказом от поездок, спокойным молчанием вместо оправданий.
3. Каждый день делайте хотя бы одно маленькое действие только для себя - прогулка, чашка чая в тишине, короткое письмо себе с напоминанием, что вы достойны уважения.

Question 5

Ребенок боится остаться без папы

5 ответов

6 ноября 2025

Добрый день, моему ребенку 7 с лишним лет. Столкнулся в школе с травлей и игнором учителя. Перевели в другую школу и сегодня он сказал новому учителю, что если будет плохо себя вести, то папа накажет.У учителя последовал уже ко мне вопрос, бьют ли ребёнка.Он ему не родной...

Екатерина

Вопрос закрыт

Котулева Алина Николаевна · Answer · 2025-11-06T14:41:23+03:00

Еще и учитель подкрепил страх в старой школе , а ребенок всегда безоговорочно верит взрослому , к сожалению.
Ребёнок в стрессе. Поэтому поищите психолога.
Магний , тенотен поможет в моменте , но вопрос , к сожалению никак не решит.
Вы двигаетесь в верном направлении, в целом. Но не требуйте быстрых изменений от ребёнка , все же важно , чтобы ребёнок прошел адаптацию в новом классе , вы поможете своими объяснениями , можно читать терапевтические сказки / книги на тему любви родителей и разлуки.

Question 6

Подросток (мальчик) не хочет ходить в школу из за слабой успеваемости т чуства вины

2 ответа

6 ноября 2025

Здравствуйте, такая возникла проблема, моему сыну 14 лет. Пять лет назад не стало мужа и мы остались жить вдвоём с сыном. Через три с половиной года я вышла замуж второй раз. Сын стал всё чаще просить его оставить дома, не идти в школу, успеваемость становится всё хуже....

Мария

Вопрос закрыт

Акользина Ирина Владимировна · Answer · 2025-11-06T13:05:55+03:00

Здравствуйте, Мария! Ваш сын испытал стрессы, плюс накладывает отпечаток подросткового возраста, высокая самокритичность. Как Вы можете помочь парню:
1. Дополнительно объяснить темы, которые упущены;
2. Репетитор;
3. Посоветовать какую-то литературу для изучения пропущенных тем.
4. Поговорить с педагогами, взять у них дополнительные задания по пропущенным темам.
Когда проработает пробелы в знаниях, чувство вины пройдёт.

Question 7

Мальчик 8 лет. Боится игр в вышибалы

10 ответов

6 ноября 2025

Здравствуйте. Сыну 8.5. С 4х лет диагноз СДВГ+ОВР. Каждый год вожу к психиатру, диагноз подтверждается. С 2х лет были сильные агрессивные вспышки-бил, хватал, истерики, мебель двигал, двери разбивал. Много препаратов перепробовано с психиатром. Но в итоге немного спокойнее...

Марина

Вопрос закрыт

Булгакова Яна Алексеевна · Answer · 2025-11-06T11:43:28+03:00

Здравствуйте. Медикаментозная поддержка может помочь стабилизировать эмоциональное состояние, но решение должно быть принято совместно с психиатром. Как вы думаете что именно вызывает тревогу и страх в ситуациях, подобных вышибалам. Возможно ему подойдут индивидуальные занятия с психологом, направленные на развитие эмоциональной регуляции и социальных навыков. Скажите пожалуйста а что насчет альтернативных видов физической активности, которые могли бы заинтересовать его, помимо танцев?

Question 8

Конфликт со свекровью

2 ответа

6 ноября 2025

Здравствуйте! Замужем 5лет, свекровь с первого дня меня не приняла.Я старалась как-то подружиться с ней, ухаживала за больным свекром, возила одна его по больницам, и даже когда она сломала ногу несла её на себе (на спине) до скорой, ухаживала в больнице, мыла, кормила. Вроде...

Виктория

Вопрос закрыт

Демченко Марина Владимировна · Answer · 2025-11-06T12:20:21+03:00

Здравствуйте.
Такая ситуация, безусловно, создаёт сильное напряжение и эмоциональные переживания. Конфликты с родственниками супруга могут негативно сказываться на семейной атмосфере и общем самочувствии.
Вы сделали многое, стараясь установить хорошие отношения со свекровью, несмотря на её неприязнь. Ваши усилия заслуживают признания. Но то, что она продолжает Вас обижать публично, свидетельствует о ее глубоком внутреннем сопротивлении. Причины такого поведения могут быть различными: ревность и конкуренция за внимание сына; несоответствие ожиданий от невестки; переживания прошлых обид и разочарований.
Ваш муж, находится между двумя сторонами, и поэтому оказывается в затруднительном положении. Вы не чувствуете его поддержку, из-за этого у Вас уязвимость и ощущение одиночества.
Вам важно сохранять спокойствие. Игнорируйте её колкости или отвечайте вежливо и твёрдо. Определите чёткие границы допустимого поведения. Сообщите супругу, что Вы больше не намерены мириться с подобным отношением. Дайте ему понять, что ваше психическое здоровье и самочувствие имеют большое значение. Важно до него донести, что ваша проблема существует.
Если ситуация становится невыносимой, обратитесь за консультацией к специалисту. Семейный психолог сможет разобраться в особенностях вашей ситуации, а также поможет Вам и вашему супругу найти общий язык и выработать стратегию совладания с проблемой.
Разрешение конфликтов с родственником супруга требует большого терпения и мудрости. Для Вас важно сохранять самоуважение и не позволять другим нарушать ваши границы. Ваши чувства и потребности заслуживают внимательного отношения, и важно, чтобы близкий человек понимал и принимал это.

Question 9

Бессоница не могу провалиться в сон

10 ответов

6 ноября 2025

Несколько дней не могу уснуть, тело ватное и хочется спать, а голова не отключается, хотя в ней и мыслей то особо нет.На приеме у невролога поставили диагноз тревожное расстройство, прописали атаракс с 1/2 табл три дня и далее по нарастающей на месяц.Выпила на ночь первые пол...

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Котулева Алина Николаевна · Answer · 2025-11-06T09:35:03+03:00

Здравствуйте! К сожалению, атаракс не лечит бессонницу и не имеет накопительного действия, начинает он работать в тот момент, как вы его приняли.

Нарушение сна - симптом. И в 90% случае симптом тревоги или депрессии , поэтому лечить нужно причину.
Редко бывает, что на сон влияет нехватка железа, проблемы с щитовидной железой, дефицит магния.
Обязательно нужна консультация врача психотерапевта для исключения тревожно - депрессивного расстройства. (Оно лечится в первую очередь психотерапией КПТ , доп - антидепрессант СИОЗС длительно).
Так же обязательно важно соблюдать гигиену сна , перед сном выполнять АТ по Шульцу. Если не получается уснуть , не лежать в кровати , чтобы не формировалась ассоциация кровать =страх не уснуть. Встаньте и 15 минут займитесь монотонной деятельностью. Ванна с магниевой солью перед сном.
Комплексный подход поможет решить вашу проблему!

Question 10

Муж хороший, но одновременно тиран

1 ответ

6 ноября 2025

У меня непростая ситуация, мне 24 года, мужу 26. Вместе 4 года. Я постоянно думаю о разводе, но никак не могу решиться уйти. Понимаю что терпеть такое к себе это ненормально, и пытаюсь найти плюсы в браке и их много! Как и минусов.. боюсь что если уйду буду жалеть, боюсь...

Евгения

Вопрос закрыт

Мурачёва Кристина Александровна · Answer · 2025-11-06T15:51:27+03:00

Евгения, здравствуйте!
Примите добрые слова, чтобы справиться.
Все это очень похоже на цикл абъюза. В данном случае речь идёт об эмоциональном насилии (упреки/ревность/издевательства/унижение)-сложно представить, что с ним можно или нужно свыкнуться-есть эта ежедневная эмоциональная опасность-здесь элементарная потребность человека в безопасности не соблюдается-все это в результате ведёт и к психосоматике и к тревожным расстройстам и т. д. - то есть связь с Вашим здоровьем и благополучием здесь самая прямая-задумайтесь. Почему Вас по сегодняшний день это держит - потому что все это психологически работает по принципу "синдрома лягушки в кипятке"-к некомфортным условиям постепенно привыкаешь-все начинается с маленьких упрёков-которые потом перерастают в перманентные претензии/изначально проявляется лёгкий контроль-а потом и кружку на столе нельзя оставить-все начинается с мелочи, которая воспринимается нормой, а потом и слона не замечаешь- пока не настанет критическая точка.
Почему это все подкрепляется периодической заботой/извинениями-потому, что для него выгодно не избавиться от жертвы-в плане расставания, а ему важно оставлять все как есть-оставлять и подкреплять позицию жертвы-снова чередовать насилие с заботой, чтобы каждый раз жертва думала, что он исправится и оставалась в отношениях.
Обычно для того, кто находится в позиции жертвы благоприятный выход один-бежать (понятное дело, что это утрировано, но смысл ясен).
Здесь основной вопрос, который для Вас должен светить и координировать как "маяк"-это Ваше стабильное психологическое благополучие.
К тому же Вы имеете все ресурсы, чтобы условия Вашей жизни стали им соответствовать-а пока это не совсем так.

Question 11

Не понимаю, разводиться или нет

1 ответ

6 ноября 2025

Здравствуйте. Мы с мужем в браке 10 лет,двое детей. Младшему чуть больше года. У мужа свой бизнес. Не сказать,что прибыльный,на необходимое хватает. Я помогаю ему в его деле. При этом полноценно выйти на работу возможности у меня нет,тк я сижу с детьми. Недавно взяли ипотеку....

Екатерина

Вопрос закрыт

Демченко Марина Владимировна · Answer · 2025-11-06T17:08:13+03:00

Здравствуйте, Екатерина.
Вы описываете ситуацию, знакомую многим женщинам, оказавшимся в роли главной управляющей домом и семьей одновременно. Такое распределение обязанностей нередко ведет к выгоранию, чувству одиночества и отчаяния. Безусловно, Вы устали. Сейчас важно попробовать наладить общение и распределить обязанности в вашей семье.
Что можно предпринять?
Поговорите с мужем спокойно. Объясните, почему Вы чувствуете себя перегруженной, расскажите о своем страхе перед будущим здоровьем и истощением сил. Покажите мужу конкретные примеры вашей нагрузки и попросите его внимательно выслушать Вас.
Попробуйте составить список ежедневных и еженедельных задач и предложите совместно обсудить, какие из них ваш муж готов взять на себя.
Попросите родственников и близких, чтобы разгрузить себя хотя бы временно. Бабушки, дедушки, друзья могут помогать с детьми, позволяя вам отдохнуть и восстановить силы.
Если Вы испытываете сильное напряжение и тревогу, обратитесь к психологу. Специалист поможет Вам проработать негативные эмоции, научиться лучше управлять своей нагрузкой и восстановить свои силы.
Посмотрите на свою роль в семье иначе. Признайте, что Вы выполняете важную и ценную работу, несмотря на трудности.
Ваша жизнь важна, и Вы заслуживаете внимания и поддержки. Помните, что любое изменение начинается с первого шага, и этот шаг - это признание проблемы и желание изменить ситуацию.

Question 12

Хронический стресс

1 ответ

6 ноября 2025

Здравствуйте. Год назад у мамы случился инсульт. С тех пор я привязана к ней, постоянно за ней ухаживаю. У меня маленький ребёнок и муж. Живём все вместе в проходной двушке. Я работаю, муж помогает во всём. Но я чувствую постоянную вину перед дочкой, она в первый класс пошла,...

Светлана

Вопрос закрыт

Мурачёва Кристина Александровна · Answer · 2025-11-07T15:15:45+03:00

Светлана, здравствуйте!

Примите слова поддержки, чтобы справиться. Действительно, ситуация непростая-на Вас многое держится-но как же важно сейчас не забывать о себе!
Поймите-помочь другим Вы сможете только тогда, когда сами будете иметь на то здоровье и ресурсы-основная рекомендация-заниматься своим благополучием-понимаю, что в веренице дел, кажется, что это невозможно, но также невозможно и себя без перерыва измождать. Эти злость и обида, которые есть внутри-в режиме общего фона подтачивают Ваши жизненные силы-попробуйте договориться с самой собой не тратить свою энергию на мысли, которые не всегда находят свое отражение в реальности/они же противостоят Вашему сну-основному способу, для того, чтобы восстановиться.
Что касается вины перед дочерью-я уверена, в свои годы она уже понимает, что отсутствие возможности иметь свою комнату имеет на то причину-бабушка оказалась в беде и отдельные условия для нее-жизненно необходимы.
Поверьте, для ребёнка иметь отдельную комнату-желательно, но не безальтернативно обязательно-и это не та настройка, с которой родилась дочка. Организм кажого из нас довольно хорошо приспосабливается к условиям жизни-Вы можете долгое время носить в себе тревогу и мысли о том, что у дочки нету своей комнаты-но это не значит, что Ваша дочка думает, о том же самом каждый день, если кроме этого её жизнь окружена и наполнена безопасностью и любовью со стороны родителей-она принимает условия такими какие есть.

Момент сегодняшнего дня уникален-не проходите мимо него. Попробуйте широко раскрыть глаза и почувствовать всё прелести настоящего момента-у Вас есть работа, жилье, муж, который во всем помогает, дочка и Ваша мама, которая вопреки обстоятельствам по-прежнему находится рядом-а это столько поводов для счастья.

Question 13

Муж не остается с ночевками ни у своих родителей ни у моих

12 ответов

6 ноября 2025

Подскажите, пожалуйста, такая проблема в нашей семье , муж не хочет оставаться с ночевками (даже на одну ночь) ни у своих родителей, ни у моих только если по уважительной причине. Мы живем в городе а родители наши в деревне и как он говорит : Лучше с утра приехать , помочь...

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Мурачёва Кристина Александровна · Answer · 2025-11-06T02:16:15+03:00

Здравствуйте!
Вы знаете первое, что приходит в голову-это то, что за этим может стоять какая-то причина-вероятно, это что-то вроде избегающего поведения-потому что есть некоторая параллель в этих ситуациях-родители, дом в деревне/ночевка. Кроме объяснения, о котором говорит муж ("лучше приехать утром, помочь если надо.. "), может быть в разговоре об этом муж сообщал какую-то дополнительную информацию, например, из детства, которая могла на него повлиять/возможно был какой-то испуг в таких условиях? И как давно наблюдается такое поведение-так было всегда или так стало недавно-возможно, после какого-то события?

Question 14

Дочь постоянно в тревожном состоянии.

1 ответ

6 ноября 2025

здраствуйте. унас такая проблема. дочери 13,недавно у нее умер папа(мой муж) прямо на глазах. это была первая смерть в жизни ребенка,она долго находилась в шоке,не могла посмотреть на мертвого папу. прошло полгода. летом бабушка сказала что ей стало нехоррошо,но потом все...

Елена

Вопрос закрыт

Демченко Марина Владимировна · Answer · 2025-11-06T17:26:31+03:00

Здравствуйте, Елена.
Смерть близкого человека, особенно родителя - это тяжелое испытание для любого ребёнка, и реакция вашей дочери вполне закономерна. Шесть месяцев -это достаточно короткий срок для осознания и принятия утраты, особенно учитывая её возраст. Процесс горевания длится до года. Постоянное чувство тревоги является признаком острой психологической травмы, связанной с переживанием горя.
Проводите беседы с дочерью, давая ей возможность высказывать свои страхи и сомнения. Спрашивайте, что именно её пугает, какие мысли возникают в моменты паники. Часто проговаривание страхов вслух помогает уменьшить их интенсивность.
Ограничьте доступ к негативной информации, особенно связанной со смертью и болезнями.
В такой ситуации также рекомендуется обратиться к профессиональному детскому психологу, имеющему опыт работы с подростками, пережившими утрату. Психотерапия поможет девочке выразить свои чувства, проработать горе и постепенно вернуть уверенность в завтрашнем дне.
Запишите дочку на секции или кружки, где она сможет заниматься любимым делом, отвлекаясь от негативных мыслей.
Самое главное сейчас - это показать дочери, что Вы понимаете её боль и готовы поддержать её в любом состоянии. Её реакция нормальна, и с течением времени, при правильной поддержке, она научится преодолевать тревогу и адаптироваться к новым условиям жизни.

Question 15

Мама манипулирует обидами и чувством вины

13 ответов

5 ноября 2025

Добрый день! Назрел кризис в отношениях с мамой. Мне 30, маме 55. Я единственный ребенок, мама разведена. У меня у самой ребенок 2 года.Еще с детства у мамы имелся способ наказать меня , когда я делала что-то не то, поступала неправильно , это обидеться или холодно...

Анна

Вопрос закрыт

Котулева Алина Николаевна · Answer · 2025-11-05T22:13:02+03:00

Здравствуйте! Понимаю ваши переживания! Это паттерн поведения мамы! Сейчас вы все правильно делаете - вы не должны испытывать вину за эмоции мамы , это ее ответственность.

Да, вы можете лишь мягко очерчивать границы , она обязательно со временем отойдет и будет придерживаться ваших границ. Но в начале будет до последнего пытаться применить уже знакомую схему реагирования , но когда она поймёт, что схема не работает , это портит отношения , тк вы отдаляетесь от ее манипуляций , думаю она будет вести себя по-другому, тк все же вы ее дочь и она никогда не откажется от вас и общения с вами.

Поэтому не бойтесь говорить маме : мам , мне сейчас не приятном , что ты пытаешься играть холодную маму. Я позвоню тебе когда мы сможем поговорить в хорошем настроении. Не нужно спрашивать и узнавать причины, просто поставьте это как факт.

Не пытайтесь молча играть в эту игру, тк вероятно, мама в другие разы будет понимать , что нужно сильнее уколоть , чтобы все же отклик был. Занять взрослую позицию (сказать о границе и дистанцироваться) - будет верным решением .