Онлайн консультация психолога

Здравствуйте! Возможные причины: 1) ребенок устал или не полностью восстановился после болезни 2) близится кризис 3 лет. В этом возрасте дети начинают проявлять свою независимость, но при этом могут испытывать эмоциональные сложности. Это приводит к смене интересов, всплескам привязанности и временному снижению самостоятельности.
На данном этапе лучше всего окружить ребенка заботой и предложить интересные занятия. Если изменения поведения связаны с эмоциональным этапом или потребностью в родительском внимании, это пройдет, как только он почувствует уверенность в своем мире.
Если состояние сохраняется длительное время (2–3 недели и более) и сопровождается замкнутостью или отсутствием радости, резким снижением активности и интереса ко всему, агрессией, плаксивостью, раздражительностью

Здравствуйте, Белла! Что вас конкретно беспокоит в вашей эмоциональной зависимости?

Как только чувствуете, что накатывает. Опускайте плечи, отслеживайте напряжение в мышцах. И можете использовать упражнение визуализации, когда представляете и ощущаете в виде 100% тревожущую ситуацию.
Внутренним взором представляйте их нарисованными мелом на доске как в школе или светящимися на доске на цифровом табло, как удобнее, так и представляйте, самое главное, отсчитывайте от ста по единице, 99,98,97 и так далее, пока не оставите себе вполне переносимый уровень стресса. Переживания становятся все более тусклыми, отдалёнными , трудноразличимыми, а затем могут совсем исчезнуть.

Здравствуйте, Екатерина! Если ваши переживания не дают вам покоя, попробуйте еще раз поговорить с подругой. Пусть конкретно, а не абстрактно, объяснит причину по которой прекратила с вами общение. Может вы даже не обращали внимание на какие-то моменты в вашей дружбе, которые ее сильно обидели.

Мария, ваша младшая дочка ещё находится в таком возрасте, когда психика крайне гибкая, и вот эти несдержанные обещания со стороны её отца не приведут к каким-то травмам, так как ещё не до конца сформированы такие моменты, как обещания, как доверие, надёжность.

Но при этом ваша дочка может испытывать негативные эмоции в этот момент, когда обещания папы рушатся, здесь многое зависит от вас. Мы могли бы поговорить с дочкой и сказать о том, что папа не смог сделать то, что он хотел, при этом не транслировать какой-то негативный момент, не добавлять слова сожаления, негативные слова в адрес папы. А со своей стороны постараться это заменить чем-то другим. К примеру, папа не смог реализовать то, что он тебе обещал, ну давай мы вместо этого завтра сделаем тоже что-то приятное. Это подарит дочке позитивные эмоции, вы как человек, который сдерживает своё обещание, поможете дочке прогнозировать будущее, что является элементом её внутренней безопасности.

Здравствуйте
Вы пишите что у вас проблемы по жкт проявляются, скажите пожалуйста, какие именно?

Екатерина, наладить момент отдыха — крайне важная задача перед вами. Когда мы отдыхаем недостаточно, а под отдыхом я подразумеваю не только сон, так как отдых — там многосоставное явление, наши нервы системе нашей психики, нашему мышлению становится тяжело, не хватает энергии, не хватает ресурсов, и тогда все они переходят в режим энергосбережения. На примере мышления: используются простые алгоритмы обработки информации, включается чёрно-белое мышление — или выиграл, или проиграл, происходит свергенерализация — когда мы по одному моменту делаем выводы о всей ситуации, черезчур большое обобщение, и прочие моменты. И в силу этого у вас и возникает эти навязчивые мысли, которые обработать простыми алгоритмами не получается, и тогда вы начинаете думать о том, что вы плохая мама, для того чтобы мало уделяете времени ребёнку, и чтобы всё это раскрутить и прийти к другому выводу, нужна энергия, а её нет. Поэтому у вас и вертятся эти мысли, поэтому вы ощущаете чувство вины, которое искусственно создано.

Очень хорошая идея — чаще приглашать свекровь, маму, и в этот момент, когда они заняты ребёнком, вы не стираете, убираете, готовите, ведёте быт, а отдыхаете. Позволяете себе ни о чём не думать, не принимать какие-то решения, в этот момент быть в себе и быть для себя, словно весь мир стал на паузу. Это будет давать вам силу и энергию.

Ваше предположение о том, что вдруг вы уделяете своему ребёнку недостаточно времени, но деструктивно. Скажите мне, пожалуйста, а достаточно — это сколько? У нас нет критерий этого момента, достаточно или недостаточно. В целом это убеждение может говорить о том, что у вас есть тревожность, некая материнская тревога, которая выражена выше нормальных значений, скорее всего, у вас присутствует. Вижу, что коллеги порекомендовали вам книгу Роберта Лихи «Свобода от тревоги», это достаточно большой хороший труд, можно даже назвать это настольная книга всех тех, кто встретился с таким явлением, как тревога, ну позвольте вам порекомендовать ещё одну книгу, она менее широко рассматривает явление тревоги, Джоди Ричардсон «Тревожные мамы». Она может быть вам крайне полезной.

Екатерина, немножко подытожу, обязательно первоначально — это находить время себе на отдых, муж работает 2/2, вы же работаете в 7/0, можно поговорить с мужем на тему того, чтобы Вадим свой выходной он брал большую часть забот о ребёнке на себя. Чтобы вы могли отдохнуть. Затем привлечение мамы и свекрови, и тем самым у вас есть три человека, у кого можете попросить помощь, в целом 3 дня в неделю вы можете устраивать себе отдых, это как минимум. Пожалуйста, воспользуйтесь этим моментом, потому что никто из нас не является сверхчеловеком, у каждого из нас есть свой предел прочности, вы, конечно, к нему ещё не подошли, ну и допускать этот момент не стоит, потому что в материнстве проявление заботы о себе назначают автоматическое проявление любви и заботы о своём ребёнке. Одно из самых важных и драгоценных, что могут дать родители своим детям, — это счастливая и здоровая мама, потому что родители с ребёнком очень тесной связи, и эмоциональные моменты, эмоциональное состояние передаётся. Поэтому отдых воспримите не как блажь и комфорт, а как необходимые лекарства, необходимый элемент заботы о своём ребёнке.

Благодарю вас за то, что позволили быть вам полезным.?

В рамках данного сайта вы можете оформить персональную текстовую консультацию в рамках чата, нажав на фио специалиста.

По правилам сайта мы не можем предлагать свои услуги на сторонних площадках.

Ирина, здравствуйте!
Ирина, Вы мама)) У Вас точно самый замечательный ребенок- Ваша дочь, верно- Алена?))
Да, она не такая как многие другие дети и у Вас в сравнении с многими- гораздо больше забот о ребенке) Но уверена, что Ваша дочь приносит Вам много радости и счастья!!! несмотря на те заботы и силы, которые вы вкладываете в каждый день. чтобы помочь своему ребенку развиваться!
Мы очень расстраиваемся когда что то идет не так...не так как мы на это рассчитывали. как хотели...Но далеко не все в нашей власти...и многое- не в наших силах...
И мы все разные и ситуации разные- но это точно не значит, что кто то хуже или лучше- каждый живет свою неповторимую и очень ценную! жизнь! вы как мама- конечно переживаете за ребенка и в такой ситуации о которой вы пишите- много необходимо сил и времени чтобы помочь ребенку стать на ноги, чтобы научиться обслуживать себя, чтобы научиться коммуникации и найти возможности развивать себя и с интересом жить!!!
Вы смотрите со своей стороны- той, которая знает как может быть еще...и естественно- хочется, чтобы у ребенка было всего много- и друзей и общения и учеба в школе и увлечения и ...много много всего, что есть в вашей жизни. Но каждый человек по своему смотрит на мир) Уверена, что Вашей доченьке очень хорошо с Вами!!! Она счастлива рядом с самой замечательной и любимой мамой!!! А остальное- вы точно поможете и поддержите и направите ее туда, где для нее будут и возможности и раскрытие ее способностей)
В вашей семье- есть вы и дочь и...? Кто еще есть рядом,Ю родные, друзья- каков круг вашего общения?
Конечно, вы сейчас все силы и время вкладываете в ребенка и - возможно- отстранились от многих вещей в жизни...отсюда и такие ощущения- как буд то в ограничении, как буд то вас много лишили...
не стоит закрываться, замыкаться только вс своем круге))
Ведь точно есть друзья. которые поддержат. которые готовы быть рядом- и общаясь с ними вы и сами будете жить полноценно- не только интересами ребенка- наполнять себя и больше сможете отдавать тогда и дочери!!! А ребенок будет в общении, в окружении активных людей- и это все только в плюсы!!!
так же есть много групп и в соцсетях( поищите и в городе)- где есть группы родителей с детками у которых определенные особенности развития- так как они уже гораздо больше знают об этом и умеют общаться, поддержать друг друга и детки там так же гораздо быстрее вступают в контакт- находят занятия по интересам. друзей))
Не ставьте такие грустные прогнозы... Сейчас есть так как есть...и вы точно делаете все, что зависит от Вас и на что способны- а время точно покажет и расставит все по местам! Прогресс не стоит на месте- находятся все более эффективные методы работы и поддержки таких деток, их адаптации и обучения, создаются условия для того, чтобы такие детки точно не чувствовали себя обделенными или ограниченными...
Чаще мы. родители, смотрим на это со стороны своих способностей и где то грустим...что нет того как у...кого то...Но главное- что есть у ребенка сейчас и чему он радуется!!!
вы пишите, что вы с ребенком и на занятия ходите,и в детские комнаты, и детки играют с дочкой- просто не все умеют пока находить контакт- они ведь дети то же)) Но есть и центры и группы с такими же детками как ваша доченька- а туда ходят не только такие же детки- хотя и они прекрасно ладят друг с другом(воспитатели и педагоги помогают им учат коммуникации- но и детки . которые уже понимают и многое знают как общаться с разными людьми- это и братики. и сестрички - и там нет уже никаких ограничений.
И вопрос ведь не в Вашей доченьки только. которая не умеет со всеми пока выстраивать контакт. но с другими детками. которые так же не умеют со своей стороны!) не принимайте эти ограничения на свой счет! Не закрывайтесь! Просто общение стоит искать с теми кто открыт душой и готов делиться теплом)) И тогда те родители и сами помогают своим детям находить и общие игры и подсказывать как общаться!
А с другими- кто не готов к этому- так ваша доченька ничего и не теряет! Ведь она точно очень чуткий и открытый ребенок- а значит и дружить и общаться хочет с такими же!!! А это всегда не дается просто- мы сами не так быстро находим "свой" круг общения))

По поводу своего будущего и как дальше...помните что Ваша полноценная активная жизнь- это и есть - счастье вашего ребенка!!! так как не ограничивая себя вы будете делиться всем со своей доченькой! Попробуйте так составить свой режим, подключить родных, найти такие организации. кружки- где вы будете и ребенка развивать и сами общаться, развиваться, заниматься тем, что Вам интересно и важно!!! Ведь жизнь точно не ограничивает Вас)) Она лишь ждет от нас поиска новых способов для подхода к тому что нам так важно)) И все постепенно можно решить!!! Пробуйте не смотреть только через одно окно- вот так не получается)) но если мне важно и хочется- то тогда как , как потихоньку могу к этому прийти?)И там где с одной стороны у нас есть ограничения- на которые мы не можем повлиять- на другой стороне- точно есть возможности, которые раскрасят нашу жизнь!!!

Татьяна, это довольно высокие значения, депрессия выражена клинически, возможно, есть смысл обратиться к психиатру за медикаментозной помощью, если врач решит, что организм не справляется. Обращения к врачу не нужно бояться, это не говорит о том, что с вами что-то не так, просто организму нужно помочь (решение о назначении терапии всегда принимает только врач).

Также параллельно можно начать работать с психологом, чтобы понять причины, вероятно, есть непроработанные обстоятельства.

Думаю, всё получится, пишите, если появятся вопросы.

Телесные проявления, которые вы описываете, могут быть вызваны подавленными эмоциями, но такие выводы можно делать путем исключения физического фактора.

Лена, здравствуйте!
Вас такая ситуация напрягает, что в ней хочется изменить?
Это определенная стратегия- избегания- уход от решения ситуации. В какой то период времени Ваша психика выбрала ее "как верную"- ту которая помогает) И да- есть ситуации где это точно актуально- иногда не стоит тратить время и силы и действительно лучше уйти. Но если вы сами видите, что это стало мешать вам и во многих ситуациях хочется иного- точно стоит присмотреться, начать анализировать- что со мной происходит в процессе. что мне трудно дается в этот момент и чего хочу(что тогда для этого не хватает- чему стоит научиться)- и потихоньку менять стратегию))
Первое- это начать замечать такую свою стратегию поведения- видеть- вот оно...началось...Как это проявляется- вы начинаете замыкаться, вообще уходить от разговоров, наоборот - проявлять очень остро свою реакцию- ...расстраиваться ...важно заметить, что происходит в таких ситуациях и что такие моменты- они здесь и сейчас помогают избежать чего то для нас неприятного(какого то напряжения- возможно страха конфликта. страха, что что то произойдет. что нас отвергнут и тд- стоит с этим разбираться)- но на перспективу...это на самом деле мешает нам и не дает желаемого))
Попробуйте поставить для себя задачу- чего хочу и потом определиться с шагами по достижению этого))

Это важное дополнение.
Важно понимать, что просматривая подобное , вы себя не мотивируете, а наоборот загоняете в угол. Сравнение - это как пушечный выстрел с близкого расстояния для вашей самооценки.
Тут нужна полноценная работа с вами, тк видимо есть много ситуаций , на которые у вас как будто бы закончился ресурс , чтобы их решить

Ирина)) Вот Вы сами все чувствуете и знаете- что Вам важно и что поможет)) Не торопите себя- хочется немного "выдохнуть" после такого напряжения- так и дайте себе самой пока и высыпаться и восстановить силы!)) А ребенок точно от Вас получит спокойствие и уверенность- и отдельный сон точно станет реальностью- легче спокойнее со всем справитесь)) Сейчас не настраивайте себя , не ставьте сроки- а наоборот- окружите саму себя спокойной и позитивной обстановкой)- счастливая мама- счастливый ребенок! И остальное наладится)

Здравствуйте, пока то, что Вы описываете - да, страсть, секс, он уже сказал, что жениться не будет, а значит - это отношения без обязательства, в которых ему просто хорошо. Выбирать Вам - готовы ли Вы к этим отношениям?

Здравствуйте, Аня! А есть взрослый близкий человек, которому можете рассказать, не опасаясь огласки (тётя, мама, старшая сестра)? Почему этот вопрос всплыл сейчас, когда прошло много времени? Вы к школьному психологу ходите или к другому? Прошу прощение, что сначала много вопросов.