Онлайн консультация психолога

Добрый день. Всегда очень тяжело находиться в неопределенности. Это настоящая пытка для психики. Слыша про такой диагноз любой человек испугается, это абсолютно естественная реакция. Ваш мозг сейчас рисует самые худшие сценарии. Я уверен что вам нужно срочно найти способ немного сбросить это напряжение. Попробуйте просто выйти на улицу и идти не думая ни о чем кроме шагов. Смотрите на деревья на дома на людей. Дайте своей голове хоть пятнадцать минут перерыв от этих пыток. Ваша тревожность это не враг а часть вас которая пытается защитить но сейчас она вышла из под контроля. Очень жаль что отменили препарат который помогал. Наверно стоит обсудить с психиатром другие варианты ведь существуют десятки лекарств и можно подобрать подходящее. Ваш желудок чутко реагирует на тревожность. Успокоится психика и физическое состояние обязательно начнет улучшаться.

Здравствуйте. Пароксетин, являясь одним из СИОЗС относится к препаратам первого выбора при лечении тревожного расстройства. В случае если симптомы не купируются, то вероятно необходима корректировка дозировки или замена препарата на другой (сертралин, венфлаксин, дулоксетин, агомелатин). Подбор препарата и дозировки должен осуществляться психиатром при очном обращении. Помимо психофармакотерапии при тревожном расстройстве показана психотерапия. Эффективным и научно-обоснованным подходом является когнитивно-поведенческая терапия (КПТ). Наилучший результат достигается при сочетании психофармакотерапии и психотерапии.

Ульяна, здравствуйте
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.

Я очень сочувствую вам в этой ситуации. Ваши чувства понятны и оправданы, и то, что вы сейчас испытываете, совершенно нормально.

Возможно, причина состояния – это эмоциональное и физическое истощение, вызванное хронической перегрузкой и недостатком поддержки со стороны мужа. Отсутствие помощи в быту, уходе за ребенком, эмоциональной поддержки приводит к чувству одиночества, обиды и бессилия + гормональные изменения после родов. Возможно, ваш муж не осознает до конца насколько тяжело вам сейчас, и не понимает, что его поведение усугубляет ситуацию.

В подобной ситуации рекомендую позаботиться о себе. Постарайтесь делегировать часть домашних обязанностей, если есть такая возможность (например, попросите помощи у родственников или наймите помощницу). Выделяйте время на отдых и восстановление сил, даже если это всего лишь 15-20 минут в день. Самое главное- высыпаться, придерживайтесь правила: спит ребёнок, сплю и я. Грязная посуда никуда не убежит.
Попробуйте объяснить мужу свои чувства, не обвиняя, а выражая свои потребности. Например, вместо "Ты мне совсем не помогаешь" скажите "Мне очень нужна твоя помощь с ребенком и по дому, я очень устаю". Важно донести до него, что вам нужна не только физическая помощь, но и эмоциональная поддержка, понимание и уважение.
Установить четкие границы и дать понять мужу, что вы не позволите ему кричать на вас и оскорблять. Это неприемлемо!!! Если он не готов признать свои ошибки и работать, то стоит рассмотреть обращения к семейному психологу для совместной терапии.

Самое главное сейчас – это забота о себе и о своем ребенке.

Здравствуйте! Вижу, как тяжело вам приходится: новая должность в школе, где вы чувствуете себя неуверенно, отсутствие поддержки дома и груз чужих ожиданий создают мощный стресс. Это не слабость, а естественная реакция на резкие изменения адаптация к новой профессиональной среде часто сопровождается тревогой, особенно в педагогике, где нагрузка многогранна. Обращаю внимание на два ключевых момента:Зависимость от мнения других усиливает вашу тревогу. Старшее поколение, коллеги, страх критики всё это формирует порочный круг: чем больше вы переживаете из-за оценок, тем сильнее теряете уверенность в своих силах.Навязчивые мысли о потере работы, несмотря на устраивающую зарплату, говорят о том, что ваш мозг пытается защититься от неизвестности, но делает это через гиперконтроль. Это распространённая реакция при адаптации на новом месте.
В поможтх ситуациях психологи рекомендуют: Налаживать контакт с коллегами не как с «начальством», а через доверительное общение адаптация через приятельские отношения снижает стресс в 2 раза. Не бояться прямо спрашивать: Могли бы вы показать, как это делается?. Настоящие профессионалы ценят искренность, а не кажущуюся компетентность.Разбейте задачи на микрошаги: вместо «я ничего не понимаю» , «сегодня разберу один пункт должностной инструкции». Это снизит ощущение перегруза.Какие именно моменты на работе вызывают самые сильные переживания? Например, взаимодействие с детьми, документация или что-то ещё? Были ли случаи, когда коллеги замечали вашу поддержку или давали позитивную обратную связь? Помните, право на ошибку часть профессионального роста. Даже опытные педагоги проходят этапы вхождения в роль, и ваша ситуация не исключение, а закономерный этап. Если навязчивые мысли не отпускают больше 2 недель, можно обратиться к психологу.

Владимир, здравствуйте! Вы описали непростую ситуацию, где сталкиваются справедливость, границы и важные отношения. Это тяжело для вас обоих.
Ключ — действовать как команда. Ваша поддержка для жены сейчас критически важна. Объединитесь перед лицом внешнего давления, показывая, что вы — одна семья, принимающая общие решения.

Вашей жене предстоит сложный, но необходимый разговор с матерью. Важно мягко, но твердо обозначить свою взрослую позицию: «Мама, я тебя слышу и ценю наши отношения. Но это наше с мужем совместное решение, и оно для нас справедливо. Нам важно твое понимание».

Вы с женой — союзники, а не противники. Подчеркивайте это.
Ультиматумы недопустимы. Уступая в одном, вы даете зеленый свет новым требованиям.
Сфоккусируйтесь на отношениях с женой.Ваша стабильность — лучший фундамент, чтобы она могла выстраивать новые, взрослые отношения с матерью, где нет места шантажу.

Здравствуйте, Екатерина!

Понимаю вашу боль и желание сохранять связь. Хотелось бы понять ваши мотивы сохранения этих отношений. При всем желании «бороться» за них одной и пытаться удерживать человека - вы нанесете вред только себе.

Какие есть варианты развития ситуации по вашему мнению?

Олеся, спасибо большое за ваш ответ, комментарий.

Смотрите, когда разыгрываете ситуацию с машинками, с мягкими игрушками, когда кто-то кого-то толкает, отталкивает, важно сфокусироваться не на том, что один поступает плохо, а другой поступает хорошо, а сместить фокус вашего ребёнка на причину, почему кто-то поступает плохо.

Вы можете задать ему вопрос: «Славик, а почему одна машина врезалась в другую, что не понравилось в той машине, которая врезалась?» Или: «Что не понравилось той игрушке, которая оттолкнула, ударила?». То есть важно найти то, что запускает это действие.

На вопросы родителей и воспитателей, которые понимают, что они вас задевают, тревожат, отвечать достаточно конструктивно о том, что мы работаем над этим, мы стараемся, я разговариваю, проигрываем это в игрушках. Важно не брать тут всю вину на себя, а тому, кто задаёт этот вопрос, рассказать, что вы работаете над этим моментом, но время необходимо.

Олеся, по поводу вашей тревоги, что вы не смогли защитить ребёнка от того, что его кто-то обидел, во многом это нормально, я понимаю, что родительское сердце хочет от всего защитить своего ребёнка, но, к сожалению, это не получится, и это не надо, это, наоборот, пагубно. Потому что сейчас ваш сын приобрёл новый социальный опыт, да, ему трудно адаптироваться, да, его сейчас трудно принять, он вызывает у него стресс, но ваша задача не огородить от таких моментов, а помочь ребёнку их прожить. Здесь первоочерёдный момент — это понять, что это была за ситуация. Далее принять эмоции, которые были у вашего сына, сказать: «Да, это очень неприятная ситуация, понимаю, ты был испуган, что другой человек поступил неправильно по отношению к тебе». Показать альтернативу, привести пример, с кем он хорошо общается, какой-нибудь друг с площадки, кто-нибудь из воспитанников детского сада, здесь можно прям проговорить: «Но не все детки так плохо ведут себя, давай вспомним условного Мишу, с которым ты дружишь, играешь, тебе с ним весело и хорошо».

Поэтому, Олеся, вашей вины в случившемся абсолютно нет. И на будущее берите себе вот эту установку, что важно не огородить от каких-то неприятных моментов в общении с другими, а помочь пережить. Потому что любая новая ситуация, даже несмотря на то, что она может быть умеренно негативной, — это новый опыт, а если ограничивать ребёнка в этом, получается, что не будет формировать социальный опыт.

Юлия, здравствуйте! Ваши переживания естественны для заботливой мамы. В этом возрасте реакция ребенка на расставание — это норма, это признак здоровой привязанности к вам.
Неделя — это достаточно короткий срок, чтобы нанести травму и разрушить вашу прочную связь, особенно с близким человеком — бабушкой. Ваша надежная связь — это банк доверия, который не исчерпается за несколько дней.)

Вот короткие рекомендации для мягкой адаптации:
1. Заранее в позитивном ключе расскажите о предстоящем времени с бабушкой.
2. Создайте «мостик». Оставьте свою вещь, которую он сможет держать. Используйте видеозвонки, чтобы он слышал ваш голос и видел лицо.
3. Передайте бабушке описание ваших ежедневных ритуалов (кормление, укладывание) — это даст ребенку чувство предсказуемости и безопасности.
4. По возвращении уделите максимум времени тактильному контакту, объятиям, совместным играм. Вы быстро восстановите контакт.

Вы все делаете правильно, ваша чуткость — главный гарант его эмоционального благополучия.🙏

Благодарю за доверие 🙏 да процесс таков , что горе проживается и главное , чтоб рядом были близкие и иногда психологи 💊

Здравствуйте. Дело в том, что сейчас еда стала для вас похоже единственным источником радости.
У вас на руках маленький ребенок, гормоны еще не пришли в норму, сюда добавляется стресс, и организму просто жизненно необходимо от куда-то брать энергию.
Диеты - это вредная тема, в похудении важны не ограничения , а умеренность.
Подумайте, чем еще можете порадовать себя, и тогда, возможно, желание постоянно кушать исчезнет. Может хобби, встречи с друзьями?
И еще важно заметить в какой момент вы начинаете кушать - когда вам грустно? Или когда вам скучно? Или просто привычка перед телевизором ? И тогда вы сможете отслеживать этот момент
Удачи вам в такой непростой задачи! Самое главное - хвалите себя даже за маленькие успехи

Здравствуйте. Используйте стратегию перевода "слабой стороны" в "сильную". Быть уникальнй, единственной, не такой как все (не серой массой) это гораздо лучше, чем плыть по течению. Думать своей головой и уметь говорить нет обществу, это проявление силы, а не слабости. Группа не может требовать от Вашей дочери ничего такого, что Ваша дочь не хочет делать. Иначе нужно признать для себя, что именно эти люди не уважают вашу дочь как личность, не уважают ее решение, не уважают ее свободу воли. Хороша ли тогда та группа, в которой твое мнение не имеет никакой ценности? Нет. Необходимо акцентировать, что "друг" это не просто тот кто рядом проводит время, а тот, кто умеет слушать и слышать, умеет уважать твою позицию. Вопрос курения и любых привычек это вопрос только личного выбора. И этот выбор не должен влиять на дружбу. Если влияет, значит стоит подумать, а дружба ли это?

Здравствуйте! Навязчивости хорошо прорабатываются в ходе психотерапии (КПТ). Помимо экспозиций хорошо работают поведенческие эксперименты, экспериенциальные техники. Ну и конечно работа с когнициями необходима. Если есть когнитивное искажение, автоматическая мысль и глубинное убеждение, если работают избегающие копинг-стратегии, то для психотерапии еще много мишеней.

Я понимаю Ваши чувства и опасения и я понимаю Ваше нежелание перемен. Но не всë в нашей жизни зависит только от нас и наших желаний. Есть другие люди и их мысли, чувства и картина мира может не совпадать с нашими. И заставить их изменится по нашему плану, мы не можем. Иногда единственный способ двигаться дальше это только работа над собой, работа над ошибками.
На этом я вынужден с Вами попрощаться. Мы уже превысили установленный здесь лимит 3 вопросов/обсуждений.

Я понимаю, как тревожно и тяжело видеть, что ребёнок постоянно испытывает страх, проявляет агрессию и страдает от физических симптомов вроде запоров. Для вас это стресс и чувство бессилия, и это абсолютно нормальная реакция заботливого родителя — хотеть разобраться и помочь. Ситуация, которую вы описываете, очень часто встречается у детей 3–4 лет при адаптации к детскому саду, особенно если раньше они почти не расставались с родителями. Страхи, повторяющиеся фразы, отказ спать, повышенная тревожность и даже агрессия по отношению к младшему ребёнку — это способ ребёнка справиться с чувством нестабильности и контроля.
Практически можно попробовать несколько подходов прямо сейчас. Во-первых, важно дать ребёнку «чувство контроля»: разрешить выбирать простые вещи — например, какая игрушка пойдёт с ним в сад, какой плед на дневной сон, или установить короткий ритуал прощания. Во-вторых, «название страха» помогает снизить напряжение: когда ребёнок говорит «меня хотят обидеть», можно мягко озвучить «я понимаю, тебе страшно, что кто-то возьмёт твою игрушку», а затем вместе придумать маленькое решение, как он сможет себя защитить. Третий инструмент — визуальные таймеры и расписания: показать, сколько времени будет сон или игра, чтобы ребёнок видел конкретные границы.


Ситуация, скорее всего, находится в пределах адаптационных реакций, но если страхи, агрессия или проблемы со стулом сохранятся дольше 2–3 месяцев, будут усиливаться или появятся новые тревожные симптомы, стоит показать ребёнка детскому психологу или психотерапевту. Пока же основная помощь — стабильность, маленькие шаги контроля и безопасное эмоциональное сопровождение. Вы уже делаете многое, просто наблюдая и заботясь, и это важная база для ребёнка.

Здравствуйте. В данной ситуации рекомендуется поговорить с мужем открыто, спокойно, объяснить своё видение ситуации и чувства. Действительно ли дело только в интиме или есть что-то глубже? Может муж испытывает давление на работе или чувствует себя нереализованным? Готовы ли вы вместе искать компромиссы, например пересмотреть вопрос с садом или няней если это поможет решить проблему? Постарайтесь найти решение которое устроит обоих и не будет ущемлять интересы ребенка.