Онлайн консультация психолога

Попробуйте вместе с сыном поразмышлять вот над чем, действительно ли ничего? Иногда мы не замечаем мелкие обиды или изменения в поведении других. Спросите, как он сам чувствовал себя в лагере? Может ему было некомфортно и это как-то повлияло на восприятие его друзьями?

Здравствуйте !Вижу, как вам сейчас непросто такие резкие изменения в отношениях действительно вызывают тревогу и боль. Ситуация напоминает эмоциональную дистанцию, когда человек, перегруженный обязанностями (как ваш курсант с учебой и ролью командира), начинает закрываться, чтобы сосредоточиться на задачах. Его слова «привык справляться сам» и «сейчас не до этого» скорее говорят о внутреннем напряжении, чем о равнодушии к вам. Возможно, он боится подвести вас из-за нехватки времени или сил, но не умеет честно об этом говорить.
Уточняющий вопрос:Как он реагирует, когда вы мягко спрашиваете о его состоянии? Например, если сказать: Я вижу, тебе тяжело чем я могу поддержать?, открывается ли он хоть немного? Пока не стоит считать это расставанием. Иногда такие периоды становятся точкой роста: если вы оба найдете способ сохранять связь даже в напряженные моменты (например, короткие сообщения вместо долгих звонков), отношения могут стать крепче. Но важно не терять себя ваше решение дать время мудро, но следите, чтобы пауза не превратилась в тихое исчезновение. Дайте ему неделю-другую, а потом предложите честный разговор без упреков, просто чтобы понять, как двигаться дальше. Вы заслуживаете ясности.

Здравствуйте, Евгений!

Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!

Вы описали ситуацию человека, попавшего не на «свое место», это встречается довольно часто, хорошо, когда понимание приходит в юном возрасте и человек обретает навыки, позволяющие ему условно «гулять в лесу» тогда, когда он этого хочет, обычно такие люди идут во фриланс, выбирают соответствующие специальности, реже выбор падает на малый и другие виды бизнеса, но этот вариант, как правило, требует более самодисциплины, чем фриланс. Хуже, если такие навыки не приобрели в «свое время», и хотя на различных платных мотивационных курсах скажут: «Никогда не поздно», к сожалению, это не всегда так, в действительности у «больших взрослых людей» есть разного рода кандалы в виде кредитных и иных обязательств, и во избежание усугубления ситуации к вопросу нужно подходить, оценивая риски.

Вы не указали, кем работаете и есть ли возможность кардинально менять свою жизнь «делать и не жалеть или не сделать и потом жалеть».

Из стандартных рекомендаций: «Не можешь изменить ситуацию — измени отношение к ней», помимо отношения изменить нужно и поведение, искать больше возможностей для закрытия потребностей в общении, встречах, прогулках, тщательно продумывать выходные и отпуск, отказаться от переработок, чтобы не возвращаться в то состояние из детства около забора в садике .

Скажите в том садике сколько еще малышей также стояло уткнувшись в забор ? Были ли те кто наслаждался манкой с комочками и играми с другими детками ?

С уважением, Гречихина Александра Константиновна.

Здравствуйте, примите и мои поздравления и мою поддержку, Вы сейчас столкнулись с тревогой, когда Вы были очень уязвимы и именно эта ситуация стала рефлексом для создания тревожного состояния, звенья которого состоят из - симптом тела- тревога- действия, чтобы внести определенность и прогнать тревогу - мимолетное облегчение и снова тревожное ожидание повторения. Ваш мозг принимает эти мысли за реальность и начинает реагировать в этом настоящем исходя из них, получается подмена реальности и порочный круг тревоги сформировался. Вы сосредотачиваетесь на страшном сценарии из будущего (есть неопределенность в будущем, которую Вы заполняете своими разными сценариями и фиксируетесь только на самом негативном), начинаете действовать в настоящем, чтобы не попасть в это будущее. При это вырабатывается охранное поведение, когда Вы начинаете прислушиваться к симптомам, связывать их со страшным сценарием (на когнитивном уровне), продолжая действовать - читать форумы, обращаться к врачам и т.д. Это может быть и проявлением ипохондрического тревожного состояния. Действовать здесь нужно в двух направлениях: 1. проконсультироваться у врача-психиатра, чтобы он смог оценить состояние и назначить лечение, вести Вас и при необходимости корректировать состояние и 2. подключить работу с психологом, чтобы Вы могли исследовать свою тревогу по трем направлениям: мысли/действия/состояние. Чтобы Вы учились отслеживать свои мысли и критически к них походить, не просто верить в них, а решать насколько они рациональны и нужно ли предпринимать все эти действия, учиться отказываться от охранного действия. А также работать с состоянием самой тревоги и страха, так как ключевое в этом состоянии - непереносимость неопределенности, работать с ним. И освоить техники переключения, заземления, дыхания чтобы смещать фокус со своей тревоги и останавливать её раскручивание.

Здравствуйте !Сын проявляет высокую эмоциональную чувствительность и медленное привыкание к новому это особенность его темперамента, а не ваша ошибка. Для таких детей разлука с мамой сильный стресс, особенно в непривычной обстановке. То, что он спокойно оставался с бабушками или в бассейне, но плачет в яслях, говорит: контекст важен. Там новая группа, воспитатели, звуки это перегруз для его нервной системы. Прошлое влияет на настоящее. Даже редкие эпизоды крика или ударов (пусть и незначительные) могли усилить его тревогу при разлуке. Физиология. Сложности с едой и сном с младенчества часто связаны с повышенной чувствительностью. Он может перегружаться от шума, новых лиц.Ваша реакция.Если вы возвращались слишком часто (через 10 минут), он не успевал понять: мама уйдёт, но вернётся. Иногда детям нужно чуть больше времени, чтобы адаптироваться.
Как он ведёт себя в первые 5 минут после ухода? Плачет сразу или сначала осматривается? Были ли моменты, когда он начинал играть без вас?Есть ли чёткий ритуал прощания (например, «мама вернётся к обеду»)? Специалисты рекомендуют: Микро-адаптация.Оставлять его на 2–3 минуты, но не возвращайтесь, пока плачет. Возвращайтесь, когда успокоится. Постепенно увеличивать время. Важно: прощайтесь спокойно, без подглядывания за дверью — это усиливает тревогу.«Якорь безопасности». Дать игрушку с вашим запахом или платок. Попросите воспитателя держать её рядом с ним. Обстановка в яслях.Уточните, можно ли временно уменьшить шум или дать «тихий уголок» для привыкания. Если через 2–3 недели ситуация не улучшится не вините себя. Некоторым детям нужно больше времени. Переход в сад в 2,5 года нормальный вариант.

Екатерина, добрый день! У вас сомнения и страх в назначении врача ?
Чего именно вы боитесь, что он неправильно вам их назначил? Нет доверия ко врачу ?
Тут нужно разграничить это тревожные мысли, или вы не уверены в квалификации и опыта доктора ?
Также вы можете уточнить о совмещение данных препаратах на данном ресурсе, только выберите раздел врача не психолога, а психиатра. Тк на вопросы по фармакологии может ответить только психиатр.

Здравствуйте, Анастасия, следует учитывать возраст ребёнка. Для его возраста, нормальна такая реакция, это говорит о том, что ребёнок ещё не вступил в кризисный период отделения от матери. Он пока в эмоциональном симбиозе с Вами, с мамой. Вы для него пока не как отдельный человек — а как продолжение его самого! И поэтому он тянется к Вам,ещё он на ручках, рядом с Вами. И это нормально. По поводу садика, да, можно попробовать на два часа, при этом, пока постепенно, что Вы будете рядом, например, в коридорчике. Пока не спешите оставлять его там дольше, можно постепенно учиться ребёнка отделяться, не через сад, а например, на той же площадке, давать ему возможность отходить самому подальше от Вас, меньше брать на руки, т.е. постепенно запускать этот процесс, чтобы не была так травмирующая разлука с Вами при расставании в садике, пока начните с безопасной для него среды, а после уже будете в садике продолжать отделение.

Спасибо, что так честно делитесь своими переживаниями. Это очень важно и, поверьте, ваши чувства не только нормальны, но и показывают, как сильно вы уже сейчас заботитесь о будущем ребёнке. Давайте разберёмся, почему это так трудно и как с этим работать.Что происходит сейчас:Вы столкнулись с тем, что ваш внутренний образ будущего (как вы представляли воспитание сына) внезапно изменился. Это как если бы вы годами репетировали роль в одной пьесе, а за день до премьеры сценарий поменяли. Естественно, возникает растерянность: А как теперь играть? Что я вообще знаю о том, чтобы быть мамой девочки?Это не слабость это реакция на неожиданную перемену. Даже если новость радостная, мозг сначала сопротивляется, потому что теряет опору. Почему это так остро:Вы не просто не представляете вы боитесь повторить чужие ошибки. Ваш опыт с мамой (подавление женственности, стык за выбор одежды, отсутствие поддержки) стал для вас ориентиром в обратную сторону: Я сделаю всё иначе. Но чтобы сделать иначе, нужно сначала понять, как делать правильно. И сейчас вы чувствуете, что у вас нет инструкции для девочки, в отличие от мальчика, которого вы мысленно уже «прокручивали». Это не пустота это пространство для нового опыта, который вы сами создадите. Важно:Перестать сравнивать «маму сына» и «маму дочери». Воспитание не зависит от пола так, как кажется. Те ценности, которые вы хотели дать сыну (любовь, уважение, уверенность в себе), одинаково важны и для дочери. Например, вы мечтали, чтобы сын был защищён но дочь тоже нуждается в защите, просто в другой форме: чтобы она знала, что её границы священны, что её стиль и выбор достойны уважения.Спросить себя: Что бы я хотела, чтобы моя дочь услышала от меня в подростковом возрасте? Например: Ты красива в том, что выбрала сама, Ты достойна того, чтобы тебя ценили. Эти фразы уже готовая инструкция.
Попробуйте маленький эксперимент: Возьмите лист и напишите два столбца:Что я точно НЕ хочу повторять (например: Критиковать её выбор одежды).Что я ОБЯЗАТЕЛЬНО добавлю (например: Хвалить её за смелость быть собой). Вы увидите, что образ мамы девочки уже начинает складываться.Важно: То, что вы сейчас переживаете, это не «непонимание», а процесс перестройки. Вы уже сделали главное: осознали, что хотите дать ребёнку больше, чем получили сами. А это значит, что ваша дочь вырастет в атмосфере, где её женственность не будут стыдить, а её выбор подавлять.

Здравствуйте, Раиса! Такая избирательность в одежде характерна для многих детей 3х летнего возраста.
Попробуйте, чтобы ребёнок сам выбрал в следующий раз в магазине футболочку, которая понравится.
Повторяйте, что ничего страшного, если немного намочит, никто ругать не будет.
Возможно, теряется в выборе из большого количества вещей. Предложите 2-3, спросите какую сегодня оденет.

Тамара, добрый день! Примите мою поддержку в столь непростой эмоциональной ситуации и давайте ее разбирать вместе.
Могли ли ваши новые отношения с мужчиной повлиять на восприятия вас сыном? (это уточняющий вопрос). Может у нег обида на фоне ревности. Нужно понимать их взаимоотношения.
Касаемо его восприятия сейчас. Да, возможно новые окружение, а именно его девушка, ее мысли, стали мыслями и его. Он перенял ее манеру поведения. Вы говорите,что она не лестно говорит о своих родителях. И сын попал под образ ее мысли.
Что с этим делать? Ничего. Как бы это парадоксально не было, но в практике психолога, всегда рекомендуется оставить ребенка в покое. Как бы не было нам это непонятно и неправильно в родительском понимании нашем, но именно оставить в покое.
У него сейчас самостоятельность, плюс отношения, это еще одна самостоятельность, он пробует себя во взрослой жизни. А родитель, может восприниматься как преграда. Сейчас мнение девушки и ее стиль поведения превалирует над взаимоотношениями мама-сын.
Он говорит, чтобы вы делали как он хотел. А как он хочет? Нужно спросить как он видит ваши взаимоотношения. И тут нужно выстроить ваши границы. Что вы старше и родитель. Поэтому тут нужны границы в денежном вопросе, если вы его содержите и даете на блаж. Блаж прекращать.
То есть, вы узнаете чего хочет он, говорите четко чего хотите вы. Устанавливаете четкие рамки общения. То есть меняете ракурс с доброй мамы,на деловое общение. Он же теперь взрослый, ка он считает.
То есть звонок в день в конкретное время. Все хорошо, да и тд (вы его услышали), а у него вы много времени не заняли.
Попробовать во такой вариант. Это будет вашим контролем. Но он этого не должен понять. Это альтернатива минимизации общения. А за это вы продолжаете к примеру помогать ему в денежном вопросе, если этот момент есть.
То есть примите его игру, на своих правилах.

Добрый день! На дружбе или ее отсутствии не заканчивается жизнь. Вам может быть хорошо с самой собой, со своими увлечениями, животными, интересами. Что вам интересно и радует вас в жизни?
Дюжи приходят и уходят в нашей жизни, это ни как не характеризует вас. Человек может не подходить своими увлечениями и интересами в определённые компании, это может быть и класс и даже в институте одногруппники могут отличаться интересами, и дружба может не заводиться. Но а зачем тогда дружить с теми, кто изначально не подходит ?
Разве жизнь человека стоит чье то чужого мнения ?
Если вы нуждаетесь в общении, вы можете искать друзей в соответствии с вашими интересами и увлечениями. Какие они ? Чего вы действительно хотите? Потому что порой, социум нас толкает на общение, быть в группе, а человеку это вовсе и не надо, ему хорошо и с собой, некие такие интроверты.

Добрый день! Ваши страхи понятны и обоснованы. Тело запоминает последствия ПА и возможность нового их повторения вызывает тревогу.
ПА не возникают на пустом месте, всегда сопутствует стрессовая ситуация из за которой они возникли. С того момента, когда возникла первая ПА, что происходило у вас в жизни, что это был за стресс, что вас больше всего нервировало, из за чего может быть переживали сильно?
Также попытайтесь найти и понять триггер. Триггер «спусковой крючок» — это стимул, который запускает быструю, часто неконтролируемую эмоциональную или физическую реакцию. Триггеры связаны с эмоционально заряженным опытом, чаще всего травматичным. Это может быть слово, запах, голос, картинка — что угодно, что связано с переживаниями в прошлом.
Не пытайтесь контролировать мысли о ПА, это не получится сделать, тк чем больше мы пытаемся от себя гнать тревожные мысли, тем быстрее он нас догоняют. Начинает накручиваться негатив. Вы это можете сами ощущать.
Что нужно делать, как помочь себе?
1. Если вообще вы человек беспокойный, тревожитесь, нервничайте и тд, можно пропить курс афобозола - безрецептурный препарат, показал хорошее действие свое в плане убирание тревоги.Появляются новые нейронные соединение, вы реагируете на стрессовую ситуацию (триггер) по другому эмоционально, поведение становится другим и закрепляется.
Есть новопоссит - это растительный уже препарат, действует и в моменте и также помогает, если пропить курс.
2. С психологической стороны, что можно сделать? Как я говорила не бежать от собственных тревог и мысли, что у вас внезапно начнется ПА.
ПА можно прорабатывать только в моменте, когда она уже наступила. Говорите себе заученный текст, можно своими словами, главное суть. Вы должны увидеть тревогу, распознать и не бежать от нее.
Да, у меня сейчас паническая атака, я знаю, что мой мозг и тело меня обманывают, это временное состояние и оно обязательно пройдет.

Сейчас вы в состоянии острого стресса, когда не видно ничего, даже смысла жизни, но это не навсегда, нужно время на принятие.

Добрый день. Рекомендую вам обратиться к детскому/подростковому психологу, который поможет справиться с недугом. Научит правильно пользоваться своими мыслями, продиагностирует эмоциональную сферу и даст необходимые рекомендации