Онлайн консультация психолога

Здравствуйте.

С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.

Я понимаю вашу тревогу. Сильная привязанность к маме в этом возрасте – довольно частое явление.

Возможные причины такого поведения могут быть:
2 года – это период сепарации, когда ребенок пытается понять, где заканчивается мама и начинается он сам.
Вы для дочки – главный источник безопасности и комфорта. Любые изменения в привычном порядке (например, папа вместо вас утром) воспринимаются как угроза.
Небольшой словарный запас может усиливать фрустрацию. Ей трудно выразить свои чувства и потребности словами, поэтому она использует крик и другие способы привлечь ваше внимание.
Адаптация к садику – огромный стресс для ребенка. Это новая обстановка, новые люди, новые правила. Если привязанность к вам очень сильная, этот стресс удваивается.

Рекомендации в данной ситуации.
Больше объятий и тактильного контакта.
Игры на укрепление уверенности: "Я тебя вижу" (прятки с акцентом на том, что вы всегда находите друг друга), игры с препятствиями, где вы ее хвалите за каждый маленький успех.
Папа – друг. Хвалите папу в присутствии дочки, подчеркивайте, как он хорошо с ней играет. Также про всех родственников.
Пусть дочка сама решает, когда и как знакомиться с другими людьми. Ваша задача – быть рядом и поддерживать ее.
Разработайте короткий и понятный ритуал прощания (например, поцелуй, объятие, "я скоро вернусь").
Говорите о садике в позитивном ключе. Рассказывайте о том, как там интересно и весело.

Здравствуйте! Примите мою поддержку. Понимаю вашу боль. Измена ,потеря доверия — это тяжелейшая травма. Ваши чувства — гнев, боль, недоверие — нормальны и обоснованы в этой ситуации.

Сейчас самое важное — позаботиться о себе. Дайте себе время и право на переживания. Не принимайте скоропалительных решений о разводе.

Возьмите паузу .Договоритесь с мужем о временном моратории на подробные расспросы. Это не для того, чтобы забыть, а чтобы дать вам обоим остыть и избежать новых ран.
Переведите фокус на себя. Первым шагом идите на терапию одна. Это ваша опора, чтобы справиться с шоком, проработать ревность и понять свои истинные желания.
Спокойно, но твердо скажите мужу, что для вас это — измена и предательство. Его обесценивающая реакция мешает исцелению. Его готовность к совместной терапии — сейчас минимальный знак того, что он готов работать над восстановлением доверия.

Вы не виноваты в его поступке. Причина измены — не ссоры, а его выбор неправильного решения.

Здравствуйте.
Скажите пожалуйста на протяжении последних трех лет так себя ощущаете?
Скажите, а когда увольняетесь отовсюду, что делаете?
Почему вы считаете что ничего не добились? А чего на ваш взгляд вы должны добиться?

Здравствуйте! Примите мою поддержку! Понимаю, как трудно видеть, что родной человек губит свое здоровье и впадает в глубокую зависимость от алкоголя.
Вам хочется ему помочь , но вам важно понять, что пока у мужа не будет внутреннего желания и понимания , что он болен , что ему нужна помощь , он не откажется от привычки, а ваш ресурс будет иссякать с каждым днём.
Насколько % вы все же верите , что муж начнет лечиться ? Как вы видите свое будущее через 5 лет , находясь в таких отношениях?

Здравствуйте. В описанной вами ситуации рекомендуется обратиться к детскому психологу специализирующемуся на работе с эмоционально чувствительными детьми. Психолог поможет сыну развить навыки саморегуляции, научиться конструктивно выражать свои чувства и справляться с провокациями. Необходимо также наладить взаимодействие со школой, чтобы учителя учитывали особенности ребенка и пресекали буллинг. Скажите пожалуйста есть ли у сына друзья? Как складываются его отношения с братьями и сестрами? В чем он чувствует себя успешным и уверенным?

Здравствуйте. Прошлые отношения сформировали у вас ощущение безопасности, а новый партнёр вносит неопределенность. Попробуйте разобраться, что именно вызывает страх, это его прошлое, общение с бывшими или что-то другое? Какие действия партнёра подтверждают его чувства, а какие подпитывают тревогу. Что конкретно вы боитесь обнаружить, если проверите его телефон? Анализ этих моментов поможет понять корень проблемы и найти способы ее решения.

Здравствуйте. Да, такое поведение вполне типично для начала посещения детского сада. Адаптация может занимать разное время и капризы сейчас не означает, что через 5 месяцев ситуация не изменится. Главное в данной ситуации понять причины плача, боится ли он расставания с вами, не нравятся ли ему занятия или есть конфликты с детьми? Поговорите с воспитателями, расспросите об играх и занятиях в группе. Попробуйте дома играть в детский сад, чтобы сын привыкал к ролям и распорядку. Есть ли у него любимая игрушка, которую можно брать с собой?

Добрый день , Ольга! Самым эффективным способом, в решении данной ситуации с вашим сыном, будет работа с психологом. Мы подошли с вами к тому подростковому возрасту, когда всё становится сложным.... Здесь и место неуверенного поведения, неуверенности, пониженной самооценки, даже если вам это, возможно так не кажется.... Наши дети, к большему сожалению нас так не слышат, как слушают другого человека... ( психолога).

Спасибо за уточнение. Вижу, что вы уже делите заботу о дочке с мужем это важно! Но конфликт возникает из-за разного понимания времени для себя и невысказанных ожиданий.
В чём суть:Муж чувствует, что после работы сразу погружается»э в ребёнка, не отдыхая, а вы, уходя на свои дела, якобы сбегаете. Но для вас эти 30 минут шанс восстановить силы, чтобы не сорваться. Он видит: Ты не хочешь быть с нами, вы слышите: Мои потребности не важны. Это не про злой умысел, а про усталость и непонимание перспективы друг друга.Как разрядить ситуацию:
Говорить о «контракте» вместо упрёков.Например: *«Давай договоримся: пока ты купаешь дочку, я делаю срочные дела. А потом 20 минут мы все трое играем без телефона я обещаю быть здесь душой. Согласен? Чёткие рамки снижают тревогу: он знает, что вы вернётесь, а вы, что время для себя гарантировано.Покзать, что его усталость важна Сказать: Я вижу, как ты вымотан после работы. Давай найдём 10 минут, чтобы ты просто посидел в тишине, пока я займусь дочкой. Иногда мужчинам нужно услышать: Ты имеешь право отдыхать иначе они чувствуют вину за бездействие.Заменить ты убегаешь на я тоже хочу быть с вами. Вместо объяснений (мне надо успеть) попробуйте: Сегодня я устала, но завтра утром сделаю блины для всех давай спланируем это вместе. Так вы переводите разговор из обороны в совместное решение. Почему он так реагирует?Его фраза ты не хочешь проводить с нами время» крик о недостатке эмоциональной близости. Возможно, он чувствует, что вы «физически рядом, но мыслями в делах», и это ранит сильнее, чем отсутствие.Что, по вашему мнению, для мужа важнее: чтобы вы остались «просто помочь по дому» или чтобы в эти 30 минут вы были с ним и дочкой без мыслей о списке дел? Иногда достаточно 5 минут «настоящего присутствия» (объятия, смешной вопрос дочке), чтобы партнёр почувствовал: «Она со мной». Вы уже делаете много: чередуетесь с укладыванием, ищете время для себя. Теперь важно перевести это в диалог без обвинений. Начните с фразы: Я хочу, чтобы ты чувствовал: мы команда, а не соперники за время. Маленькие шаги (даже 10 минут совместного смеха) построят мост быстрее, чем долгие объяснения. Если после разговора напряжение останется, попробуйте письменный диалог, каждый напишет на листе Что я чувствую, когда… и Что мне нужно. Иногда слова на бумаге слышат лучше, чем в споре. Вы сильнее, чем кажется раз замечаете эти нюансы, вы уже на пути к балансу.

На данном сервисе запрещено обмениваться контактами и персональной информацией о стоимости консультации. Меня можно найти в интернете

Здравствуйте! Примите мою поддержку. Вы находитесь в очень сложном положении и испытываете сильную внутреннюю борьбу между чувством долга, страхом и желанием быть счастливой.
Важно принять решение, исходя из ваших долгосрочных интересов и интересов ребенка. Тот факт, что вам хорошо без мужа последние 3 месяца — очень значимый показатель.
Вот,что я могу порекомендовать вам в сложившейся ситуации:
1. Пауза с новыми отношениями. Не переезжайте сразу к другу. Сначала важно завершить предыдущие отношения и побыть с собой, чтобы решение было только вашим, без влияния извне.
2. Индивидуальная терапия. Обратитесь к психологу очно для проработки чувства вины, страхов и определения своих истинных желаний. Это поможет сделать осознанный выбор без спешки.
3. Юридическая консультация. Уточните у юриста вопросы развода и оформления родительских прав.

Не торопитесь с решением из-за даты дня рождения. Сначала позаботьтесь о своем внутреннем состоянии. Вы имеете право на счастье и жизнь в любви.

Катя, доброго дня!
Понимаю, как вам горько наблюдать за тем, что не складываются отношения дочки и отчима, как вам хочется, мира и согласия в семье, но вот к сожалению, не всегда получается создать атмосферу тепла и доверительных отношений между отчимом и падчерицей.
Конечно,вы описываете некую взаимную неприязнь, антипатию между дочерью и вашим мужем, отсюда и произрастает их конфликт. Он упирается в авторитаризм последнего, дочка сопротивляется ему доступными ею способами, а именно пассивно агрессируя. Конечно, только приказами и беспрекословным подчинением послушания не добьешься, это стратегия, рождающая протест и в подростковом возрасте он будет еще ярче виден, заведомо путь в никуда и в ухудшение отношений ис дочкой, и с вами. Вы все верно понимаете, жаль он не может этого осознать, понять, что договоренности и долгие беседы гораздо более эффективный способ управления детской психикой.,нежели кнут, пусть и эмоциональный.
Не пробовали ли говорить с мужем на тему соблюдения им нейтралитета в отношении воспитательного процесса, раз никак не получается выйти на общую стратегию? Не просили ли не комментировать, не критиковать и не давать никаких оценок вашему взаимодействию с дочерью? Вот прям из позиции: спасибо, но мы сами разберемся.
Ведь по сути он может и вовсе не принимать никакого участия в воспитании, оставив эту часть детско-родительских отношений исключительно вам. Вы мать и вам виднее, как надо простраивать формирование личности ребенка. И скорее всего, не станет он давить, комментировать, отпускать замечания девочке, критиковать она также даст встречную реакцию - ей не зачем будет держать оборону. Отношения перейдут в плоскость формальных, но не будет выраженной конфронтации.
Конечно, насильно заставить его как то поменять отношение к принципам воспитания вы вряд ли сможете, он уже законсервирован в своих убеждениях, но попросить не вмешиваться можно.
Катя, надо понимать, что взор его обращен на сына и ваша для него человек лишний, к сожалению. Это считывается из того, как он простраивает коммуникацию и как вкладывается в нее и финансово, и эмоционально. Ему словно нужен тихий, незаметный, беспрекословно выполняющий директивы ребенок, такой, чтобы не мешал.
Больно,я вас понимаю.

Анна, добрый день! Примите мою поддержку и давайте разбираться в ситуации и вашем состоянии.
Вы же приехали в город мечты, чтобы не закончить жизнь суицидом ?
Пока в голове хаус, сложно структурировать мысли. Поэтому нужно написать, что вы вообще хотите и можете.
выпишите ваши цели в одну колонку, начните с самых малых, продолжите глобальными. Во второй напишите, что в данный момент можно сделать для их выполнения.
Тревоги, стресс застревает в нашем теле, наступает апатия к жизни, словно все "тянет". Без физических упражнений тут из состояния не выйти. Нужно высвободить из себя этот негатив. Придумайте себе программу спортивную и занимайтесь дома хотя бы по 30 мин. Это уже будет первая выполненная цель. Больше ходите, заставьте себя к примеру 10 тыс шагов. Это тоже будет целью. Тело расслабиться, придут новые идеи и мысли, а там и смысл происходящего проясняться.
Чем больше человек в апатии, тем больше он накручивает, и кормит свою тревогу все большим негативом. Если быть на одном месте, то развития не будет.

Здравствуйте.
Получается, что в течении двух лет вы испытываете романтические чувства к соседу, сохраняя симпатию к мужу и единственное, что вас не удовлетворяет это редкие выходы в свет. Как вы думаете, если вы реализуете свою фантазию о поцелуе, что вам это даст? Что вы будете иметь? Что появится в вашей жизни такого, чего нет сейчас?

Руслан, добрый день! С чем именно вы хотите поработать, с целями в жизни, с внутренним ресурсом и мотивацией или именно над вашим отношением к прошлому девушки ?
Что именно вас волнует в ее прошлом? Вы к нему ревнуете или чем оно вас беспокоит ?
Как ее прошлое отражается сейчас на ваши отношения? Дело в том, что прошлое делает нас такими, какие мы ей сейчас. Порой мы узнаем о прошлом наших партнеров, но это не делает их плохими, это делает их такими, какие они нам встретили и понравились, все остальное наши фантазии и додумки. К примеру многие начинают безосновательно ревновать партнера, узнав о бывших, но вся ревность строиться на вымыслах и отсутствие внутренней опоры. а не на реальных фактах, которые отражаются на отношениях.