Онлайн консультация психолога

Как часто Вы отдыхаете вне дома? Это тоже важно. Есть ли у Вас хобби? Прогулки в одиночестве? Как отдыхаете?

Здравствуйте. Как развивался ребенок от 0 до 3 лет? Были ли какие-то задержки или откаты в развитии? Освоение навыков было по возрасту?

Невролог смотрел ребенка?

Лиза, здравствуйте. Ваше состояние тягостно и требует коррекции. Очень сложно справляться одной с тем, с чем надо справляться вместе с родителями и специалистами. И Вы должны знать, что Вы не одна. Родители или близкие люди, учителя или психологи на бесплатной детской горячей линии Вас всегда поддержат.

Для начала обратитесь с родителями к детскому психиатру или неврологу. Это нужный шаг.

Здравствуйте.

Первое, что очень важно понять, осознать и принять, — тот момент, что вы не являетесь стороной конфликта. Конфликтуют ваши мамы, не вы конфликтуете с одной и со второй, а они конфликтуют между собой. Это их история, это их проблема, это их конфликт, вы в нём не имеете какую-то активную роль. Иными словами, конфликт двух людей для вас не является зоной вашей ответственности и не является зоной вашего влияния, вы не можете совершить какие-то активные действия, направленные на конечный результат. Иными словами, вы их помирить не можете. Чтобы они помирились, у каждой из них должно быть такое желание, чтобы они начали идти навстречу друг другу. Это очень сложный процесс, потому что каждый из них затаил обиду, ваша мама транслирует вам тот момент, что она хотела бы, чтобы вы стали на её сторону и прекратили общение с вашей свекровью. Мама проводит барьеры, условия, что если есть она, то нету её, эта позиция деструктивная.
Именно эта позиция влияет на вас, их конфликт создаёт вам дискомфорт. Здесь стоит перенести фокус внимания с конфликта на ваш дискомфорт. Здесь вы можете совершать активные действия и как-то преодолеть этот дискомфорт.
И в этом вам очень хорошо помогут личные границы, вы можете каждой из них сказать одну и ту же фразу: «Дорогая мама, это ваш конфликт, я в нём участие не принимаю, вы свои отношения строите самостоятельно, я свои отношения по взаимодействию с тобой, по взаимодействию со своей свекровью строю самостоятельно. Ничью из сторон я занимать не буду. И это никак не уменьшает моей любви и моего уважения к тебе. Ты всегда остаёшься для меня мамой, самым близким, самым дорогим, самым важным человеком». Примерно то же самое вы говорите своей свекрови.

Моменты, когда мама отказывается присутствовать на вашей свадьбе, перенесите её фокус внимания с вашей свекрови на себя, скажите о том, что «мам, это мой день, это моя свадьба, это свадьба твоей дочери, и мне бы очень бы не хотелось, чтобы твоя обида на другого человека транслировалась на меня и лишала меня того, что на моей свадьбе будет моя мама. Я не прошу тебя с ней взаимодействовать, общаться, можно же не смотреть в её сторону, но я хочу, чтобы на этой свадьбе ты была».

В целом конфликт ваши мамы и вашей свекрови сейчас, скорее всего, имеет статус просто обиды за те обидные слова, которые они произнесли в адрес друг друга, обозвали, оскорбили, тем самым не проявили уважения обоюдно. Сама причина конфликта, то, за что они боролись, конфликтовали, где их мнение разошлось, уже не так важно. Каждый задел эго другого человека, и сейчас они эту обиду несут.

Обида — ужасно деструктивное явление, ничего позитивного она не приносит людям, но сложный данного явления заключается в том, что у обиды есть вторичные выгоды. То, чем нам она нравится.

И некое разрешение в этой конфликта могло бы случиться, если бы ваша мама нашла иной способ удовлетворять ту потребность, реализовывать то желание, которое она реализовывает в силу того, что она обижена на вашу свекровь. Как наиболее распространённая вторичная выгода при обидах — это чувство собственного превосходства и сохранения иллюзорной правоты в этом конфликте.

Здравствуйте. Подобные расстройства требуют наблюдения специалиста. Лучше детского психиатра. Эпизод с самоповреждениями- это маркер того, что ребенку нужно помогать. Делать это придется постоянно, с помощью психолога и других смежных специалистов. Расстройство адаптации- это в данном случае маркер нестабоиного состояния.

Пожелания ребенка тоже стоит учитывать, никто, кроме Вас, лучше его не поймет. Иногда и школу надо сменить.

Здравствуйте. Во время засыпания иногда бывают слуховые галлюцинации. Их отличие от истинных галлюцинаций в том, что подобные слуховые феномены неустойчивы, легко исчезают при попытке распознать их источник. Аналогичные галлюцинации иногда наблюдаются в периоды пробуждения.
Это состояние может быть следствием обострения невроза, депривации сна, различных психических расстройств. Для того, чтобы провести диагностику состояния, стоит очно обратиться к психотерапевту.

Здравствуйте.

У вас очень высокие показатели по шкале депрессии и по шкале тревоги, которая свидетельствует о том, что у вас клинически выражена как депрессия, так и тревога. И с таким состоянием самостоятельно, без помощи специалиста, справиться очень и очень тяжело, и самое правильное здесь будет рекомендация — это обращение к врачу-специалисту, к психиатру. Не стоит стыдиться этого момента, не стоит как-то пренебрежительно к этому относиться. Когда у нас болит живот, нога, мы идём к врачу, сейчас у вас болят такие органы, как душа и психика, и для этих органов существуют свой профильный врач — психиатр. Это есть проявление заботы и любви о себе, о своём здоровье, и вполне возможно, что именно обращение к специалисту поможет вам наслаждаться отношениями, которые у вас есть, а не жить в постоянном напряжении, не ухудшать своё состояние ещё больше.

Поэтому я рекомендую вам как можно скорее найти себе специалиста, врача-психиатра, он приведёт диагностику, побеседует с вами и примет решение о целесообразности медикаментозного лечения. Медикаментозное лечение приносит свои результаты и даёт устойчивый эффект в совокупности с психотерапией. Сначала на химическом уровне вы помогаете своему организму прийти в более-менее норму, и далее вы начинаете процесс психотерапии, иными словами, процесс научения, чтобы вы самостоятельно могли контролировать уровень своей тревоги, чтобы вы разобрались со всеми тревожными мыслями и тем самым подарили себе нормальную, счастливую, красочную жизнь.

Поэтому очень прошу вас, проявите любовь и заботу о себе, любовь и заботу о своих отношениях, позвольте себе быть счастливой, обратитесь к врачу-психиатру.

Здравствуйте. Невролог смотрел ребенка? Причины истерик могут быть соматическими. Надо это исключить.

Также в таком раннем возрасте дети не могут справляться со своими чувствами так, как взрослые. Они плохо разговаривают и выражают свое недовольство драчливостью, гневом, истериками. Проявляйте стойкость и последовательность .

Здравствуйте. Депрессивные и иные расстройства требуют коррекции у специалиста. Ваше состояние действительно тягостно и требует назначения препарата и психотерапии. Когда болит зуб- идут к стоматологу. Когда болит душа- к психотерапевту. Вам обязательно будет легче, не тяните с обращением и избавьтесь от этой боли.

Здравствуйте. Не ищите тайный смысл. Ребцентр-на курорт. Пусть человек восстанавливается. Ненавязчивая поддержка будет полезна.

Разговор о разводе — это один из самых трудных шагов в жизни. Начните с выбора подходящего момента и спокойной обстановки. Убедитесь, что вы оба не находитесь под давлением или в состоянии стресса. Начните с выражения своих чувств. Скажите, что это непростое решение для вас, но вы пришли к нему после глубокого размышления. Убедитесь, что ваш тон остаётся уважительным и честным.

Изложите причины, которые подтолкнули вас к этому решению, но избегайте обвинений. Это не время для споров; важно, чтобы ваш партнёр чувствовал себя услышанным и понятым. Дайте ему возможность высказаться, выслушайте его точку зрения. Возможно, он тоже испытывает горечь или сожаление.

Обсудите, как вы сможете организовать процесс развода с минимальными потерями для обоих. Обратитесь к вопросам, связанным с имуществом, детьми и дальнейшими шагами. Попробуйте оставаться наемно. Помните, что ваше главное намерение — не разрушить, а найти спокойный выход из ситуации. Начало нового этапа часто требует мужества, но открытый и честный диалог может помочь провести его более мягко.

Здравствуйте. Вам обязательно стоит показаться детскому психологу, неврологу или психотерапевту. Данные эпизоды очень неприятны и требуют коррекции.
Да, это может быть и депрессия, но для этого Вас нужно посмотреть очно.

Здравствуйте. Вы совершенно правы, не стоит скандалить. Это путь в никуда. Отношения взрослых людей- это всегда поиск компромисса. Да, иногда приходится этот компромисс искать одному из пары. В другой ситуации эту роль берет на себя другой партнер. Должен быть баланс.

Игра в одни ворота не приводит к удовлетворению. Дайте возможность человеку проявить себя.

Здравствуйте, Анна! Раз Вы задаётесь этим вопросом, значит, замечаете, что-то чувствуете. У Вас просто ещё период такой, возможно, когда жизнь слишком активна, за эмоциями не успеваешь.
Такое началось с 14 лет, правильно? А был ли какой–то случай, который способствовал образованию "панцыря"?

Соня, здравствуйте. То, что Вы описываете, называется деперсонализация. Это феномен восприятия, когда Вы ощущаете, как будто наблюдаете себя со стороны, смотрите о себе фильм и т.д. Состояние деперсонализации имеет разные причины.
В любом случае оно требует коррекции. Следует очно обратиться к врачу-психотерапевту или неврологу.
Во всех случаях необходимо лечение, включающее психотерапию или медикаментозную поддержку.