Онлайн консультация психолога

Саша, здравствуйте! Жаль, что вам пришлось столкнуться с такими проблемами. Рекомендую вам обратиться за помощью очно, подумайте, кому вы доверяете, возможно, это кто-то из родителей или других родственников, школьный психолог, кто-то из учителей. Расскажите, что вас беспокоит, причин у таких состояний может быть много, обычно сперва проходят ряд медицинских исследований, потом работу с психологом, это могут личные или групповые консультации. Думаю, что у вас всё получится, не бойтесь сделать первый шаг.

Анастасия, посмотрите сколько уже рождено сомнений, когда мысли рационализируются и самое главный вопрос, который созрел в вашей голове: Не знаю даже, зачем ей ко мне приходить?
Попросите у нее прощения и отпустите ее, если хотите можете даже написать ей письмо с добрыми словами, пожелать упокоения ее душе, попросить простить и вас, если что-то было не так. И скажите, что ее прощаете тоже.Сожгите и развейте по ветру его.
Как думаете, когда мы находим многим вещам объяснения в реальном мире, с точки зрения науки, доказанных фактов, наши страхи ослабевают?

Евгения, здравствуйте.

Первый момент, чтобы преодолеть какие-либо установки, — это понять, что это установка есть.

И в следующий раз, когда будет возникать ситуации, в которых эта установка может сработать, задавать себе вопрос: «А я сейчас действую так, как я хочу, или я сейчас действую в рамках той установки, которая у меня есть?» Вот такой когнитивный подход будет уменьшать количество проявления этой установки, потому что вы будете подходить не автоматически к своим действиям, как привыкли в силу этой установки, а уже будете размышлять, и тем самым у вас будет появляться вариативность ваших действий. Также вспомогательный вопрос к этому моменту: «А как бы поступил человек, у которого нет этой установки?»

Давайте вернёмся в ваше детство и рассмотрим отношения между бабушкой и дедушкой. Первый момент вы указали о том, что поводы для ревности со стороны бабушки к дедушке они были. Скажите, пожалуйста, а как в итоге сложились отношения между бабушкой и дедушкой, они разошлись?

Анастасия, у вас было недопонимание, где вы оба вспылили, это всё решаемо и обсуждаем и обычно, когда есть чувства с обеих сторон, не приводит к разрыву отношений. Но повторюсь, всё субъективно. Никто, кроме молодого человека, не может знать, что он испытывает и какие выводы сделал. На данный момент Вы слишком усложняете, опять же рисуете в воображении различные варианты, приписываете переживания, которых у молодого человека, возможно, и нет, ведь может быть такое, что он уже отпустил ситуацию, не держит на Вас зла, а Вы уже так себя накрутили, словно Вам теперь всю жизнь нужно будет вымаливать прощения). Вы осознали, что в данной ситуации погорячились. Так и скажите при встрече или при разговоре, что погорячилась, было обидно, поступила на эмоциях, не хочу, чтобы это отразилось на доверии друг к другу, пусть это будет уроком на будущее. При этом не стоит всё же занимать позицию злостного обидчика, а его ставить в позицию глубоко обиженного, ведь, раз у Вас возникла обида, значит, на это есть причины, значит, и ему стоит задуматься. Может быть, он об этом не догадывался. И Ваш план с блокировкой не открыл ему глаза, как Вы полагали, а наоборот добавил вопросов. Просто нужно учиться открыто и без претензий обсуждать, что бы Вы оба хотели улучшить в отношениях. Так вы изначально будете выстраивать честные и здоровые отношения, основанные на взаимоуважении.

Анастасия, здравствуйте! Примите мои сожаления.
Не вините себя!
В психологии есть такое понятие, как вера в справедливый мир. Мозг пытается найти логику в происходящем событии, но логика не всегда есть в окружающих нас вещах. Некоторые женщины делают аборты, а к ним снова и снова приходят дети, другие же, наоборот, мечтают хотя бы об одном единственном ребенке, прячут от всех купленные когда-то маленькие пинеточки, но дети не приходят.
У вас есть двое ребят, вы счастливее многих женщин. Времена поменялись, многие женщины рожают сейчас за 40. Вы молодая женщина, у вас всё впереди.
Если горечь утраты не отпускает, поговорите с вашим малышом, скажите, что любите его, пообещайте сохранить его в памяти и отпустите его.
У вас все получится!

Ирина, ну как можно назвать этого мужчину безразличным, если мы в течение года воспитывал дочь, водил её в сад, забирал из сада, в поликлинике посиделки в выходные, он участвовал в жизни своей дочери, там не проявлял безразличия к ней.
А наоборот, транслировал любовь, заботу и участие в её жизни.

Да и тот момент, что он позволяет своей бывшей жене уехать жить в другой город, наладить там её жизнь, завести какие-то новые отношения, чтобы его дочка росла в нормально хороших условиях, в условиях любви и заботы со стороны мамы. Это тоже элемент заботы, это тоже элемент участия в её жизни. Он не хочет провоцировать конфликты, свидетелем которых будет его дочь, а конфликты, выяснение отношений между мамой и папой очень часто травмируют детей. И вполне возможно, что он совершает это действие во благо своей дочери, но и понимает, что его моменты проявления отцовской любви будут терпеть изменения, не всегда будут реализовываться, ну интересы дочери ставят выше.

Ирина, в целом сравнение двух людей — это очень неконструктивное дело. Каждый человек ужасно уникальный — это уникальный синтез взглядов, ценностей, мнений, целей воспитания, эмоционального интеллекта, социального опыта, и встретить двух одинаковых людей, даже какими-то частными характеристиками, но это очень тяжело.
Попробуйте найти, что различает вашего бывшего мужа и вашего настоящего мужчину.

Ваш бывший муж воспитывал дочку отдельно от вас? Забирал ли он её постоянно из детского садика, отводил в поликлинике, устраивал посиделки? А сколько я понимаю, нет, вот вам и различие между этими двумя мужчинами.
Они уже не одинаковы, поэтому сравнивать их неконструктивно.

Давайте ещё добавим элемент к этому сравнению, а как вы себя чувствуете в отношениях с этим мужчиной и как вы себя чувствовали в отношениях со своим бывшим мужем, у вас чувство, эмоции одинаковые, уровень влюблённости одинаковый, экспрессия, сила этой влюблённости одинаковая? Я думаю, что тоже нет. Поэтому это два разных человека, и проводить между ними параллели и ожидать, что он сделает так же, как с вами поступил другой, это иррационально.

Маша, добрый день.
Ершик мог быть грязным до вас, вы ведь не крутили его со всех сторон перед использованием. Даже если он увидит грязный ершик вряд ли он спросит свою маму не она ли его испачкала, и вряд ли его мама спросит его не он ли его испачкал, потому что никто не может быть уверен что это не он сам его испачкал, ведь никто на ершик внимания не обращает. Уборкой наверняка занимается мама ваше парня и она просто его помоет как делает это всегда и все на этом.
Вам не о чем беспокоиться.
Берегите себя.

Здравствуйте. Ваше тревожное расстройство хорошо корректируется психотерапией. Процесс не быстрый, но уже после пары занятий с психологом вы поймете что к чему, и посмотрите на свою ситуацию уже другими глазами. Большой плюс ваш возраст, так как в таком возрасте процесс идеи быстрее, нежели с человеком, кому уже больше 40-50 лет, и он полжизни прожил с иррациональными убеждениями.

Для самостоятельного изучения тревоги рекомендую книгу Лихи «Свобода от тревоги».

Здравствуйте. А когда возникает агрессия? Только когда разговариваете о прошлой измене? Или просто фоновая постоянная раздражительность?

Здравствуйте. Выносить и родить ребенка- это невероятно много. Вы должны ценить себя за ту победу и тот подарок, который Вы подарили миру.

Не зря дают декрет. Быть с ребенком дома, без возможности отдохнуть- это работа 24/7. Муж еще не осознал себя в роли отца, но понимание должно приходить. Он такой же родитель, как и Вы.

Отпускайте тревогу, чтобы отдохнуть. Поэтому позвольте себе прежде всего принять помощь. Пусть папа, няня или бабушка будут с ребёнком, пока Вы отдыхаете. Иногда не надо много объяснять, делайте. Меньше всем объясняйте. Няню на час, а самой сходить прогуляться.

Здравствуйте. Из безрецептурных можете пробовать ароматерапию. Купите ароматическую лампу, можете выбрать цитрусовые или ментоловые запахи.

Также есть в аптеке растительный препарат Кармолис, в леденцах или в каплях. Можете принимать при стрессе.

Ситуационно капли Баха. В частности Рескью Ремеди. В Вашем состоянии полезны будут легкие циклические нагрузки, ходьба, плаванье, езда на велосипеде.

Из рецептурных препаратов назначаются врачом антидепрессанты, которые считаются совместимыми с грудным вскармливанием, например Сертралин.

Но для начала пробуйте психотерапию.

Здравствуйте! Афобазол - препарат без доказанной эффективности и безопасности, если хотите пить успокоительные , лучше обратиться к психотерапевту.

Скажите , как звучит ваша тревога?

Здравствуйте! Расскажите подробнее про ваше чувство вины , откуда оно, как долго?

Здравствуйте. Не думаю, что он настраивает Вашу маму против Вас, потому что мать скорее будет на стороне дочери.

Я думаю, что он тоже боится сделать что-то неправильно и просто не знает, как себя вести.

Он ограничен в ответственности в отношении Вас, и не может вести себя как родитель, если они не в официальном браке.

Вам достаточно иметь доброжелательные отношения. Вы уже почти взрослый человек, и скоро будете полностью принимать решения сами.

Здравствуйте. Все распоряжаются Вашей жизнью, кроме Вас. Мужчины могут флиртовать, это естественно, но ровным счетом ничего может и не значить. Если он имеет желание быть с Вами, в таком случае поступки должны быть более серьезными.