Онлайн консультация психолога

Здравствуйте! Примите мою поддержку!! Ваши отношения , действительно, зашли в тупик , в кризис.
Разъехаться и пожить отдельно - хорошая возможность все же подумать о своих чувствах, понять насколько важны для каждого из вас отношения.
После нужно обязательно поговорить с если все же будет желание сойтись у обоих.
Вы пошли на месть тоже от какой -то боли , но при этом причинили боль изменой вашему партнеру.
Погорите сейчас, что вы дадите вам паузу , эмоции улягутся и уже после пробовать решать вопрос.

Ваш вопрос очень важен вы пытаетесь найти баланс между заботой о родителях и сохранением своей психики. Давайте разберёмся коротко.
Стоит ли помогать отцу?
Помощь в пьяном состоянии (вызов такси, билеты) часто поддерживает зависимость: он учится решать проблемы через вас, а не через трезвые действия. Вы уже замечаете трезвый он никогда не звонит. Это не случайно: пьяные просьбы часть цикла, где вы становитесь спасателем, а он жертвой. Это истощает вас, но не лечит его. Что делать вместо помощи. Рекомендуют в таких случаях :Установить чёткое правило:Помогаю только если вы трезвы 24 часа. Например, попросите сестру проверить его состояние перед тем, как вы вмешаетесь. Так вы не теряете связь, но не подпитываете зависимость.Создать сигнал тревоги Договоритесь с сестрой или соседями: если отцу действительно плохо (например, он не может дойти до дома), они позвонят ей, а она уже свяжется с вами. Так вы избежите пьяных звонков, но не пропустите ЧП.
Блокировать номер это правильно.Алкоголик в запое не решает серьёзных вопросов: он ищет поддержку для своей зависимости. Если случится экстренная ситуация (например, скорая), он обратится к другим людям или в службу помощи это не ваша зона ответственности.
Почему это важно для вас:
Каждый раз, отвечая на пьяный звонок, вы возвращаетесь в роль «ребёнка, который должен всё исправить». Это усиливает вашу тревогу и отдаляет от жизни с мужем и дочкой. Вы уже видите: когда родители приезжают трезвыми вы счастливы. Значит, ваша цель не спасать их каждый день, а ждать моментов, когда они сами готовы к здоровому общению.Следующий раз, когда отец позвонит пьяный, не сбрасывайте запишите голосовое: Папа, я люблю тебя, но помогаю только если ты трезв. Если нужно срочно попроси сестру или соседа. Отправьте запись. Это снизит ваш стресс (не придётся выслушивать чушь) и даст ему чёткий ориентир. Вы не обязаны быть «скорой помощью» для взрослого человека, который сам создаёт кризисы. Ваша сила в том, чтобы беречь себя, а не пытаться удержать чужую жизнь на весу. Если страх «вдруг пропущу важное» останется напомните себе: Если бы было по-настоящему серьёзно, он обратился бы к тем, кто рядом, а не к дочери.

Здравствуйте.
Ваш мальчик развивается хорошо в познавательном плане (богатый словарный запас, знание букв, планет и т.п.), но упрямство, отказ от горшка и самостоятельной еды сейчас — это норма возраста.

В 2,5–3 года идёт активный кризис самостоятельности: ребёнок хочет контролировать процессы «сам решаю», а горшок и ложка становятся полем борьбы.
Мои рекомендации как детского психолога, нейропсихолога:

Не превращать горшок и еду в «битву». Пусть горшок стоит доступно, но без давления. Хочет — садится, не хочет — не заставляем. Со временем мотивация появится.
С едой — предлагать ложку, но не ругать, если просит покормить. Иногда «быть маленьким» для ребёнка — способ получать заботу.
Фразы из мультиков и «будешь воду?» вместо просьб — это тоже возрастное: дети осваивают речь через подражание. Со временем речь станет более гибкой.
Общение с детьми пока в форме «рядом играть», это нормально для 2–3 лет.

Пока нет признаков серьёзной задержки, больше похоже на особенности возраста и характера.

Здравствуйте, любить себя не значит иметь ногти и волосы по сути ведь это тоже не ваше - иллюзия.

Начните с того, что высыпайтесь.
Раз или два в неделю когда супруг дома, делегируйте ему обязанности посидеть с малышом, что бы принять ванную с пеной или сходить в магазин, или просто поспать.

Так же можно заниматься спортом и дома:, скакалка, пилатес, йога.
Для любви к себе много не нужно- время и желание.

Здравствуйте, ничего, он просто отвык от вас.

Ребенок будет взрослеть, продолжайте общаться и все наладится.Сейчас он воспринимает только тех, кто рядом.
Чем старше становится тем расширяется кругозор общения.

Здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.


Понимаю вашу ситуацию, появление младшего ребенка – это всегда большой стресс для старшего.

Вот что я могу порекомендовать в данной ситуации.
Вместо того, чтобы сразу говорить "Мы любим вас одинаково", признайте его чувства: "Я вижу, тебе бывает сложно, когда младший рядом. Это нормально". Дайте понять, что вы понимаете его ревность и злость.
Выделяйте время только для старшего ребенка. 15-20 минут в день, когда вы будете заниматься только с ним, играть в его игры, без младшего.
Попросите старшего помочь вам с младшим: "Можешь, пожалуйста, подать мне подгузник для братика?". Это даст ему почувствовать свою значимость и причастность.
Уважайте потребность старшего в уединении. Не заставляйте их играть вместе. Его комната должна быть его личным пространством, куда младший не может входить без разрешения.
Не сравнивайте детей друг с другом. Избегайте фраз вроде "Посмотри, как хорошо брат кушает, а ты…".
Хвалите старшего, когда видите, что он проявляет заботу или терпение к младшему. "Я так рада, что ты помог братику дотянуться до игрушки!"
Вместо игр, где нужно соревноваться, выбирайте игры, где детям нужно работать вместе, чтобы достичь общей цели.
Расскажите старшему историю о том, когда родился младший. Покажите фотографии. Акцентируйте внимание на том, как все были рады его появлению.
Ругать за ревность – не эффективно. Она все равно есть. Лучше спокойно обсуждайте его чувства и предлагайте способы их выражения (например, рисование, игра).

Адаптация к появлению младшего ребенка требует времени и терпения.

Здравствуйте.
Вы очень искренне описали свою ситуацию, и чувствуется, как сильно вы устали и как вам не хватает поддержки. Это естественно — маленький ребёнок, недосып, постоянная забота, и при этом ощущение, что вы остались «одна в паре». Ваше желание простого внимания и тепла абсолютно нормально.

То, что муж говорит «а что ты сделала для меня» — похоже на недопонимание: вы ждёте заботы и эмоциональной близости, а он воспринимает отношения как обмен услугами или подарками.

Спокойно и очень конкретно сказать мужу: «Мне важно не подарок, а объятие. Это даёт мне силы». Мужчины часто лучше понимают просьбы в форме действия.
Если возможно, высыпайтесь хотя бы по очереди: ночь — его, ночь — ваша.
Попробуйте найти время для себя (хотя бы 30 минут в день), чтобы восстановиться.

Ваше истощение — не «злость», а сигнал, что вы нуждаетесь в поддержке. Это не вина, а естественная реакция.

Здравствуйте.
В современном мире, парни так же испытывают стресс от того, что уходят в армию. Ведь это не санаторий на год.

Так же из опыта, я могу сказать что есть тенденция у молодых людей, рвать отношения перед службой, т.к они боятся что их не дождутся из армии. Что бы не рвать себе душу в течение года.

Возможно это ваш, вариант. Оставьте его. Станьте другом, просто пишите , просто общайтесь.без эмоционального напряжения.
Сейчас он не может вам ничего гарантировать, он взрослеет, меняется, из этого тоже есть страх а примите ли вы его нового.

Добрый день! Вы написали, что парень тихий. Вот значит он такой , ему сложно вот так просто общаться. Не нужно на него « давить» дайте время ему привыкнуть к вам, чем больше будете разговаривать и общаться , тем быстрее он начнет проявлять себя. Нужно время.

Пожалуйста рад был помочь 😇 🙏

Лаура, я могу составить меню в таких ситуациях (запор/диарея). Можно через сайт обратиться в личные консультации.

Александра, здравствуйте! Примите мою поддержку- конечно, Вы влюбились в человека и уже строили какие то планы, Вам было хорошо с ним и естественно-больно терять, больно когда того, что ты ждешь не происходит. И сейчас нужно время пережить этот период. Вы испытываете такую боль-потому что действительно любили человека-иначе не было бы таких сильных эмоций. как раз Вы честно отнеслись к нему. Но тут получилось скорее всего то, что помешало быстрее Вам распознать не честность в отношениях, какую то не искренность именно общение на расстоянии. Мужчина дорисовывал себе какую то историю. ему точно нравились Ваши черты, что то в характере-но если бы он как и Вы был чутким- он бы увидел сразу -вы тот человек с которым мне будет хорошо или в чем то есть несовпадение? И это точно не значит, что с Вами что то не так. Наоборот-эта ситуация показала, что он не подходит вам! Вы правы- у Вас есть точно много прекрасных качеств-но его видимо интересует совсем другое. И сейчас "вернуть"его- понимаю, не хочется терять надежду-только зачем? Ведь он не видит ту ценность, которая в Вас? Он не будет тем, кто сможет поддержать Вас такую какая Вы есть и быть благодарным судьбе, что свела вас вместе. Да, вы провели некоторое время вместе, вам было хорошо- и подарили дуруг другу драгоценное внимание. Но сейчас позвольте своим чувствам проявиться:и грусти, разочарованию, злости. может и беспомощности- погрустить о том что не произошло, вспомнить и то хорошее что было, дать время пройти эти этапы. А потом открыть двери в новую жизнь и новые отношения-где будет тот человек, которому Вы дороги вся!такая как есть!Не какие то "требования"-внешности и тд. А именно Вы как человек, как чуткая чувственная женщина, как личность, у которой есть воя неповторимость!

Добрый вечер! Смотрите , все что вы описали, все сводится к тому, что нужно все таки учиться! Престижный институт это учиться! Богатый парень это ( ум, хороший внешний вид, богатый внутренний мир) путешествовать это опять учиться. Плакать не стоит, ничего слезами не изменить. Нужно не дома сидеть, а работать над собой! Читайте, занимаетесь спортом, хобби всякие. Вы хотите поступить куда? Кем хотите стать? А то, что не хотите ходить в школу, можно обучаться на домашнем обучении. У Вас цель какая? Парень и путешествия это понятно , а еще что?

Здравствуйте! Примите мою поддержку! Ваша проблема достаточно непростая , которая требует комплексного решения. Тк на ваше состояние влияет сейчас и боль и эмоциональное состояние и тд.
Начать нужно с самого простого: восстановить режим дня и сформировать привычную рутину. Это база , а уже после начать накладывать на это КПТ техники , техники релаксации, тк пока физическое состояние истощенное , работать над восстановлением психики бесполезно. Да, все взаимосвязано , но начинаем всегда с самого простого.
Хобби вам приносит же удовольствие?что хотя бы минимально дает чувство удовольствия?

Здравствуйте, Автор!

Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!

Примите мою поддержку, беременная женщина эмоционально уязвима, понимаю ваши чувства.

Исходя из текста вопроса понимаю, что срок уже большой, скоро на свет появится малыш, это чудо, ваше чудо, которое навсегда изменит вашу жизнь.

Сейчас малыш еще не родился, но вас уже двое, и маленькому человеку важно, чтобы мама меньше переживала, да, это сложно, понимаю вас, постарайтесь не накручивать, расставьте приоритеты, сперва мы с малышом, наша безопасность, комфорт, потом супруг и все другие близкие и не очень люди.

Спланируйте ваше прибывание в роддоме и выписку, первые месяцы с малышом, вам потребуются силы и определенные условия.

Вам есть кому помочь кроме супруга? Обсудите с этим человеком, какая помощь вам будет необходима.

Супруг обижен на ссору перед посторонними людьми, где вы позволили себе лишние слова, если это так, то это цена ваших прожитых лет и возможного счастливого будущего с ребенком, вероятнее все-таки обстоятельства более запутанны, одна ссора не может развернуть на 180° любящего мужчину, да еще во время ожидания ребенка.

Сейчас вы не можете знать, что будет после рождения, но уже сейчас вы можете сказать супругу, что готовы дать вашей семье шанс, готовы трудиться для совместного будущего, готовы исправлять ошибки и пересмотреть вместе отношения, начать семейную терапию с психологом.

Постарайтесь не быть слишком эмоциональной , выразите намерения, дайте почву для размышлений и поставьте ситуацию на стоп, эмоционально сместите фокус на главную встречу в своей жизни.

С уважением, Гречихина Александра Константиновна.