Онлайн консультация психолога

Question 1

4 сентября 2025

Здравствуйте! Ребенку 1,9. Пошел в сад гкп, в самый первый день, пошел сам отпихивал меня. Обычно так всегда, особо я ему не нужна😂Когда пришла забирать , стоял на диване на возвышенности и орал со слезами. Но там почти все орали.На второй день, начал орать уже при виде...

Татьяна, Москва

Вопрос закрыт

Котулева Алина Николаевна · Answer · 2025-09-04T10:09:01+03:00

Здравствуйте!
То, что вы описываете - это естественно. Ребёнок так проходит адаптацию , слезы С истерики будут , к сожалению. Тк для каждого ребёнка чувство безопасности формируется , когда все стабильно и предсказуемо. Можно попроситься первые 30 могут вы в группе ; а остальные - ребенок один. Если вы заберете ребёнка сейчас- закрепится реакция - истерика , плач = заберут домой.
Сейчас важно:
1. Продолжать водить в сад , но не дольше чем на 30-60 минут.
2. Не увеличивать быстро время пребывания в саду!
3. Всегда напоминать, что вы заберете ребёнка домой!
4. Ритуал перед садом обязательно.
5. Чтение книг, игры в садик
6. Время! Адаптация может доиться до 6 мес , после болезни ребёнок может вновь начать проходить адаптацию. Дома больше контакта с ребёнком.
Помните , что плач ребёнка во время адаптации- норма!
Красные флаги, что сад нужно отложить:
1. Ребенок в течении 2-3 месяцев не успокаивается в саду через 1 час.
2. Нарушается сон , питание дома.

Question 2

Развод с мужем из за свекрови

12 ответов

4 сентября 2025

Добрый день! Продили с гражданским мужем 7 лет, всегда был зависим от мамы, она жила в другом городе, он часто ездил к ней. В этом году решил ее перевезти в Москву, снял ей квартиру и переехал к ней . Сначала говорил, что это временно и мама привыкнет , он будет жить со мной...

alena131314@mail.ru, Москва

Вопрос закрыт

Курмалеева Лилия Ростамовна · Answer · 2025-09-04T10:15:16+03:00

Вот Вы и ответили на свой вопрос. Такая привязанность мамы Вас не устраивает, такой формат отношений для Вас неприемлем. Надежды на изменения нет. Соответственно, отношения обречены на бесконечные ссоры и ожидание, когда Вас удостоят своим присутствием.

Question 3

Адаптация к садику

8 ответов

4 сентября 2025

Здравствуйте. 2 года 2 месяца, мальчик и девочка. В садик начали ходить в мае, но часто болеют, поэтому адаптация затянулась.Сейчас на этапе сончаса. Засыпают сами хорошо, но буквально через 15-30 минут просыпаются с криком и/или плачем. Приходится забирать их домой, потому...

Татьяна, Иркутск

Вопрос закрыт

Гаврилова Ольга Андреевна · Answer · 2025-09-04T06:54:34+03:00

Здравствуйте! При сложности адаптации возможна медикаментозная поддержка коротким курсом , в подобных случаях это может быть Атаракс на 10-14 дней , дозировки рассчитываются врачом по весу детей. Так же можно подключить магний В6, так же может использоваться у детей от года. Этого времени должно быть достаточно , что бы детки адаптировались к новой обстановке , далее можно отменить препараты , привыкания они не вызывают.

Question 4

Парень на сво

1 ответ

4 сентября 2025

Нахожусь в отношениях с военным. Сейчас он на СВО ,часто самостоятельно поднимает тему семьи ,детей ,но как только приезжает в отпуск ,буквально через неделю он меняет свое мнение и чуть ли не расстаемся,говорит семью после сво и т.дЯ его люблю ,но не понимаю как с ним вести...

Настя

Вопрос закрыт

Бешляга Ольга Анатольевна · Answer · 2025-09-04T10:31:33+03:00

Здравствуйте!Понимаю, что Вам очень тяжело находиться в таких неопределенных отношениях. Опишите немного подробнее:сколько вообще с ним в отношениях, познакомились до СВО, сейчас-как стабильно поддерживаете связь, знакомил ли он Вас со своей семье(хотя бы на расстоянии-говорил о них, представлял им Вас), проводите ли время какие то праздники, как вы видите, что парень проявляет к Вам свое внимание, желание быть с Вами? Находясь в такой стрессовой ситуации и постоянной психологической нагрузке-его психика так же очень напряжена-отсюда могут быть и скачки настроения, и то желание близости и ощущение тепла от него-то отстранение. Возможно и много страхов-создать сейчас семью- а вдруг что то случиться и тд. Если в целом- есть поддержка, внимание, он проявляет интерес к вам, вашей жизни, говорит о будущем(пусть и бывают разные сомнения)- скорее это про серьезные чувства и отношенияк Вам) Но пройти этот путь и потом(после его восстановления -когда он придет домой на совсем0-еще предстоит. Психика в такой ситуации очень травмируется, меняются главные ценности-все становится ярче и острее(и страхи то же), появляется и неуверенность в себе(отсюда и в тех кто рядом, в мире в целом) и тут -если вы любите человека, если все же чувствуете и его отклик и больше позитивных моментов между вами- Вам нужны силы научиться сейчас немного другому общению-где ему нужна поддеркжа, нужно иногда понимать-что его слова сейчас не имеют под собой почвы-а это эмоциональный выплеск и вспышки тревоги страха, постепенно направлять его на то- что вместе вы пройдете через все трудности и точно справитесь. Чтобы Вам было легче-найдите онлайн(есть и офлайн) организации родственников участников СВО, есть и психологи-волонтеры-где Вы найдете поддержку, информацию о том-что происходит с психикой тех кто там. как им помочь, как помочь им потом адаптироваться после возвращения-и получите поддержку и для себя) И общение с теми-кто не понаслышке знает что это такое, как сохранить или построить семью.

Question 5

Расставание и отношения

1 ответ

4 сентября 2025

Добрый вечер! Почти 2 года назад мы официально разошлись с парнем, но на протяжении этого времени, всё равно продолжали проводить время вместе. Несколько раз пытались полностью всё прекратить, но из этого ничего не выходило, мы ругались, но снова сходились. Изначально он мне...

Юлия

Вопрос закрыт

Пылаева Наталья Андреевна · Answer · 2025-09-04T20:07:01+03:00

Добрый вечер, Юлия!

Парень сказал, что он хочет только интим, не более. Вам нужно понять готовы ли Вы к этому или нет. У Вас нет отношений. Парень считает себя свободным, у него есть интим, ответственности у него нет перед Вами. Вы хотите серьёзных отношений? Если да, то тогда нужен другой мужчина для отношений.

Question 6

Перевод в другую школу

12 ответов

3 сентября 2025

Дочь перешла в 6 класс. В школе проучилась год, с 5 класса. Есть подруга. Несколько мальчиков часто её цепляют. В конце года жаловалась и просила перевести в старую школу. Летом ходили к психологу. 1 сентября пришла в школу, а один из мальчиков сорвал наушники, началась...

Вера

Вопрос закрыт

Дмитриченко Вячеслав Викторович · Answer · 2025-09-04T06:39:45+03:00

Здравствуйте !Почему дочь передумала?Возможно, она боится быть той, кто сдался, хочет доказать себе, что справится, или чувствует давление со стороны одноклассников (даже подруги может не поддерживать её). Спросите её прямо: Что тебя больше всего удерживает в школе? Что, по твоему мнению, изменится, если мы останемся?
Какие меры обещала школа?Директор предложила подумать но конкретно что они готовы сделать? Попросите письменные гарантии: регулярные беседы с классным руководителем, анонимную систему подачи жалоб, возможно, совместные тренинги по противодействию травле.Есть ли точка опоры у дочери? Пусть назовёт хотя бы одного взрослого в школе (учитель, психолог), которому она доверяет. Если такого человека нет это тревожный знак.
Ваше беспокойство оправдано угрозы вроде прыгай это не просто цепляние, а психологическое насилие. Но вы правы, что замечаете: настаивая на переводе против её воли, вы рискуете усилить её чувство изоляции. Дети в 11–12 лет особенно остро воспринимают потерю контроля над своей жизнью. В таком случае психологи рекомендуют:Согласовать «пробный период» (например, 2–3 недели) с чёткими критериями: если в это время повторятся угрозы или дочь скажет мне плохо документы забираете немедленно. Попросить дочь вести дневник настроения: пусть каждый день рисует смайлик (грустный/нейтральный/радостный) и записывает 1–2 предложения. Это поможет вам объективно оценить динамику.Не оставатся в одиночку. Вернутся к школьному психологу попросите его провести с дочерью диагностику уровня тревожности (без давления).Главное сейчас: дайте дочери понять, что её выбор важен, но ваша задача не дать ей пострадать. Сказать: Я верю, что ты сильная, но ты никогда не должна мириться с тем, что заставляет тебя боятся, мы вместе будем следить за ситуацией.

Question 7

Дилемма в отношениях

11 ответов

3 сентября 2025

Здравствуйте, сейчас стою перед очень сложным для меня выбором и уже долгое время пытаюсь принять верное решение. Около полугода назад начал отношения с девушкой которую знал уже лет 5, но пересекались очень редко в общей компании. То есть представление о человеке я имел....

Константин, Москва

Вопрос закрыт

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-09-03T23:20:55+03:00

Константин, здравствуйте! Примите мою поддержку. Вы переживаете сильный внутренний конфликт между любовью и глубокой раной, нанесенной ее прошлым. Понимаю ваши чувства.

Рекомендую сосредоточиться не на прошлом, которое не изменить, а на настоящем. Задайте себе честно влпрос: можете ли вы принять ее историю без упреков, чтобы это не отравляло ваши отношения дальше? Если нет — продолжение будет лишь усиливать боль. Если да — нужно учиться прощать и строить доверие заново, возможно, с помощью парной терапии.
Продолжайте искать специалиста, с которым найдете контакт, чтобы проработать травму и принять решение, исходя из своих интересов, а не чувства вины.

Question 8

Кризис трех лет

9 ответов

3 сентября 2025

Здравствуйте! Моя дочка первый раз пошла в садик в 2.8, адаптация прошла хорошо, но дочка у меня весь год часто болела из за этого мы много пропускали. В этом году нас перевили в новый садик в новую группу, где много детей, но воспитатель осталось прежняя. Дочке сейчас 3.8....

Настя

Вопрос закрыт

Комиссаров Андрей Андреевич · Answer · 2025-09-04T10:45:05+03:00

Анастасия, вот такая манера поведения о том, что дочке очень много дозволено, дочке очень много внимания, и формирует такое поведение у неё. Дочка привыкла, что все происходит так, как хочет она, а в детский сад она идти не хочет, и поэтому она вам закатила такую истерику, на эмоциональном уровне понимаю, что это сработает.

В этот момент не надо уговаривать, не надо предлагать альтернативу, чётко, ясно и скажите: «Дочка, я тебя люблю, и я понимаю, что тебе сейчас не нравится, неприятно, давай мы успокоимся и потом придумаем, что будем делать». Подойти обнять, поцеловать, погладить, но не предлагать альтернативу и не соглашаться на эту манипуляцию. Иначе это станет базовой манерой поведения, что если что-то не так, как хочет она, то надо кричать и закатывать истерики.

И в детский сад она не хочет идти, и говорит о том, что там её обижают, потому что там это не работает, там не всё для неё, там нет мамы, которая проявляет свою любовь. И вы сами отмечаете тот момент, что когда вы её оставляете в детском саду, она успокаивается. Она понимает, что тут так не работает, и детская гибкая психика, адаптируется.

Это такие детские манипуляции: если что-то мне запрещают, я буду кричать, валяться на полу, и чем быстрее вы сможете отстаивать эту границу, тем быстрее дочка ваша поймёт, что это не приносить результаты.
И вот такие отказы — это не проявление вашей нелюбви, наоборот, это проявление ещё больше заботы, вы сейчас учите дочку тому, что не всё в этом мире получается так, как мы хотим, вы оберегаете её в будущем, социальная жизнь будет усложняться, пойдёт в школу, старшие классы, а потом университет.
Ваша зона роста — это говорить «нет» без зазрения совести, дочке можно и нужно отказывать, формировать личные границы, формировать правильный образ этого мира.

Question 9

Как отпустить бывшего мужа ,он уже женат.и поднять свою значимость и уверенность если я не знаю как любить себя..Незнаю с чего начать.

1 ответ

3 сентября 2025

Как перестать висеть в прошлом а вздохнуть с уверенностью и идти дальше…

Ольга

Вопрос закрыт

Пылаева Наталья Андреевна · Answer · 2025-09-04T20:10:36+03:00

Добрый вечер, Ольга!

У Вас уже своя жизнь, у бывшего мужа - своя.

Не так просто сразу забыть и начать с кем-то встречаться, необходимо преодолеть этапы расставания и вернуться к себе. Для каждого человека нужно своё время, чтобы пройти все этапы расставания. Вам необходимо начать жить своей жизнью. Для этого также нужно проработать эмоциональную привязанность к бывшему мужу.

Забыть человека не получится, из памяти он так быстро не уйдёт, но изменить и проработать свое отношение к ситуации можно. Расскажите всё, что у Вас произошло, что Вы испытываете, нужно высказаться.

Наполните свой день не только мыслями о нём, но и окружайте себя другими мужчинами (!), посмотрите, есть те мужчины, которые хотят с Вами общаться — это не значит, что Вам нужно строить отношения с другим мужчиной сразу же, но переключить своё внимание на общение с мужским полом можно (как будете готовы), занимайтесь хобби, будьте чем-то заняты, сделайте Ваш день более интересным, увлекательным, откройте для себя что-то новое. Чем Вы хотите давно заняться, но там и не сделали желание действительностью?

Проработать эмоциональную привязанность нужно, также необходимо высказать всё то, что у Вас накопилось, выговориться можно психологу, либо написать всё на листок, после порвать и выкинуть листок.

Есть техники, которые могут помочь вам поставить точку в отношениях с мужчиной, но важно быть готовым поставить эту точку. А Вы готовы?

Важно более подробно проанализировать эту ситуацию и понять, что было в Ваших отношениях. Этот анализ нужен для того, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым.

Начните любить себя, хвалить себя, замечайте свои достижения и поступки. Можете завести правило себе, где Вы каждый день будете записывать свои достижения (10 пунтов) себе в дневник.

Радуйте себя покупками, запишитесь на йогу, мастер-классы, гуляйте в парке, медитируйте.

Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Question 10

Депрессия, проблемы с законом, разрушение.

9 ответов

3 сентября 2025

Добрый день.Мужчина 35 лет.В общем этим летом, на фоне чрезмерного употребления алкоголя, что называется "наломал веток", натворил делов.Остался без прав на 1.5 года.На работе получил выговор, лишение премии, был отстранён от работы на 2 недели. Вероятно останусь вообще без...

Шамиль, Гай

Вопрос закрыт

Котулева Алина Николаевна · Answer · 2025-09-03T16:45:31+03:00

Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Мы все ошибаемся , порой! Сейчас ваши симптомы говорят о том, что данная ситуация для вас выступила травмирующей( кошмары , апатия , много мыслей негативного характера и тд).
Что можно сейчас делать:
1. Обязательно восстанавливать режим , тк это сильно влияет на самочувствие
2. Попросить помощь у близких , хотя бы поговорить и обсудить варианты решения проблем
3. Обязательно сейчас выполнять техники релаксации, чтобы хоть немного расслабляться и снижать проявление симптомов (АТ по Шульцу , по Джекобстону).
4. Самый крайний вариант - обратиться к специалистам (врачу), чтобы ваше состояние нормализовать медикаментозно
5. Поговорить с начальством , на бояться обследований , тк вы не употребляли и соответственно, скрывать вам нечего.
6. Признайте вину , но если вы были на хорошем счету у начальника и ценились как сотрудник , вас не уберут с работы!
Выход из ситуации есть всегда , даже если все закончится тем, что вас лишат работы и прав , будет сложно , непросто, но можно будет поискать альтернативы , вы молод , у вас есть опыт работы, поэтому трудностей возникнуть не должно! Сейчас, когда на вас все навалилось, кажется , что выхода нет, но он обязательно есть, главное сейчас не закрываться в себе!

Question 11

Гибкость мужа и мое излишнее планирование

9 ответов

3 сентября 2025

Здравствуйте!Проблема в том, что я всегда всё заранее планировала и очень расстраивалась если что-то шло не по плану, мой муж наоборот бывает излишне гибким, была ситуация, что хотели перенести поездку пораньше на один день, в целом бы ничего кардинально не изменилось, но я...

Настя, Москва

Вопрос закрыт

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-09-03T16:01:43+03:00

Анастасия, здравствуйте! Ваша потребность в планировании может быть следствием тревожности или желания контролировать ситуацию, чтобы избежать непредвиденного стресса. Это механизм, который помогает справляться с неопределенностью.

Чтобы развить гибкость, попробуйте:
Технику «70% плана»: сознательно оставляйте в расписании «окна» для импровизации.
Анализ последствий: спросите себя: «Что самого плохого случится, если план изменится?» Часто последствия не так страшны.
Договорённость с мужем: обсудите, что для вас важно сохранить контроль над ключевыми моментами, а второстепенное можно адаптировать. Его гибкость — ваш ресурс.

Маленькие шаги в экспериментировании с планами помогут снизить тревогу. У вас всё получится🙏

Question 12

Деградация психологов .

10 ответов

3 сентября 2025

ИИ в работе психолога: где грань между разумным использованием инструмента и откровенным халтурством, когда клиент в уязвимом состоянии получает бездушный шаблонный текст вместо поддержки?Можно ли считать таких людей - жуликами?

Лилия, Архангельск

Вопрос закрыт

Ивасенко Елена Константиновна · Answer · 2025-09-03T15:15:33+03:00

Здравствуйте, я понимаю ваши эмоции и вы могли действительно столкнутся с тем, что специалисты используют ИИ.Все мы хотим прежде всего живого общения и этичного обращения.Скажите пожалуйста, могу ли я Вам чем- то помочь?

Question 13

Сильная тоска

1 ответ

3 сентября 2025

Разлука с партнёром переносится крайне тяжело. Даже через 2–3 дня разлуки эмоциональное напряжение накапливаются очень сильно.Эмоции:Сильная тоска и скука по партнёру, которая перерастает в физические симптомы: тахикардия, ощущение удушья, распирание в груди.только слёзы,...

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Пастухова Полина Дмитриевна · Answer · 2025-09-03T10:25:55+03:00

Добрый день! По вашему описанию, у вас тревожный тип привязанности. Если ваше настроение еще зависит от поступков, слов и настроения партнёра, то еще и созависимость в отношениях.
С типом привязанности не борются, но учатся по другому реагировать, обучаются эмоциональному интеллекту, настраивают внутренние границы и внутренний ресурс, чтобы концентрироваться на себе и разделять свои интересы с партнёром, а не быть одним целым с партнёром, чтобы без него жизнь не имела смысл.
Также нужно понимать, какой у вас партнер. Люди с тревожным типом привязанности интуитивно находят себе нарциссов, холодных, с избегающим типом привязанности мужчин. Которые любят устраивать эмоциональные качели, за счет чего, человек с тревожным типом попадает всецело в эмоциональную западню.
Касаемо ваших соматических симптомов, которые вы описали (телесных). Так реагирует из за тревоги, которую культивирует ваш мозг. Удушье - недосказанность, желание выговорится, нехватка слов собственных, чтобы описать эмоции. Тахикардия - сильные переживания стресс.
Вам нужно в прямом смысле слова научиться разделить себя от партнёра. Быт целостной без него. Вы личность. Партнёр лишь вас дополняет, но не цель жизни. Вы счастливы и с ним и без него. Но этому нужно учиться, как бы тяжело не было.

Question 14

Я не могу сказать что меня тревожит

1 ответ

3 сентября 2025

Мне сложно говорить о своих проблемах. Я не могу сказать что меня тревожит и беспокоит. Я не могу открыться и рассказать про то что творится у меня внутри

Ангелина

Вопрос закрыт

Пастухова Полина Дмитриевна · Answer · 2025-09-03T10:29:39+03:00

Ангелина, Добрый день! Как давно у вас это состояние, с чего оно началось, как вы его заметили?
Вы не можете высказаться родным или друзьям тоже? Какое ваше поведение в социуме?
Готовы ли тут рассказать, что у вас на душе?
Если вы не готовы, то попробуйте нейро графику с самой собой. Это поможет разгрузить и понять свои эмоции. Упражнения и подробные видео можно найти в интернете, тут я вам их не смогу погрузить. Попробуйте, это снизит эмоциональных фон.

Question 15

Что мне с этим делать

1 ответ

3 сентября 2025

Меня постоянно преследует чувство страха, чувство тревоги с ощущением чего-то неизбежного. Я не понимаю почему возникают эти чувства и какая у них причина. Я могу быть радостной, а в следующую секунду меня уже переполняет страх и тревога, даже места в которых это чувство...

Мария

Вопрос закрыт

Пастухова Полина Дмитриевна · Answer · 2025-09-03T10:33:50+03:00

Мария, добрый день! Похоже на генерализированное тревожное расстройство. Можно попробовать сходить к психиатру с родителями, для уточнения данного диагноза и корректировке данного состояния.
Также важно понимать, какие мысли у вас возникают. Попробуйте в момент страха их записать. Таблица такая будет (это упражнение из кпт): 1 колонка- ситуация где возникло чувство тревоги/2- какие мысли /3- что реально произошло и что оправдывает эти мысли / 4 на сколько от 0 до 100 % ваши страхи оправдались.
Это поможет убрать из головы хаос тревоги и прийти к рационализму.