Онлайн консультация психолога

Здравствуйте, у вас произошло эмоциональное выгорание. Дайте себе время, и ресурс- книги отличный выход.
У вас сейчас происходит адаптация к новому месту и скорее всего, окончательная сепарация от родительского дома .

Не торопитесь, вам нужно время. Хорошо что у вас есть любящий и заботливый супруг. Возможно в скором времени, вам захочется ответить ему взаимностью и благодарностью за заботу и проявленное терпение.

Здравствуйте.
У вас действительно сложная и эмоционально насыщенная ситуация.
Ваши эмоции — нормальная реакция.
Гнев, злость и ненависть в ситуации унижений и нападок — естественные реакции психики, но сейчас они стали чрезмерными, потому что есть перегрузка стрессом. Это важно: это не «ваша вина», а реакция организма.

Вы имеете право не пускать детей в дом, если они вас травмируют.

Общение пусть регулирует муж.
Их мать и они сами несут ответственность за своё поведение.

Ваша зона ответственности — вы, муж и будущие дети.
Снижение эмоционального напряжения.

Дыхательные техники: 5 минут по схеме «4–7–8» (вдох на 4, задержка на 7, выдох на 8).

Физическая разгрузка: короткие прогулки, мягкая растяжка.

Здравствуйте Да, ваши опасения обоснованы: такие фразы бабушки действительно могут формировать у ребёнка чувство вины, особенно в его возрасте (3,5 года). В этом периоде дети ещё не понимают, что эмоции взрослых не зависят от их действий, и склонны воспринимать грусть близкого человека как «свою вину». Например, когда бабушка говорит: Я плакала, потому что ты не пришёл, ребёнок слышит: Моя мама грустит это из-за меня». Это может привести к тому, что он начнёт брать на себя ответственность за эмоции других, что в будущем усложнит установление здоровых границ и самооценку. Как часто бабушка выражает свои эмоции через такие фразы? Обсуждаете ли вы с ребёнком, что бабушка скучает, но её чувства не его вина? Например: Бабушка скучает, когда мы не видимся, но это не твоя задача её утешать это задача взрослых. Замечаете ли вы, что ребёнок стал тревожнее, например, боится оставить бабушку одну или извиняется за мелочи? В таких случаях психологи рекомендуют мягко объяснить бабушке, что вместо Я плакала из-за тебя лучше говорить: Мне было грустно без тебя, и я рада, что ты приехал!. Это сохранит тёплую связь, но снимет груз ответственности с ребёнка. Если поведение малыша продолжит вас тревожить, стоит обсудить ситуацию с детским психологом в этом возрасте коррекция происходит легко и безболезненно.

Видимо, вы вновь задали вопрос не в ту ветку. Выберите раздел ПСИХИАТР , ПСИХОТЕРАПЕВТ.
Не психолог!
Напишите в службу поддержки, так же за дублированный вопрос вам могут вернуть деньги.
Так же в настройках можно самостоятельно сменить направление у вопроса

К сожалению, через данный сайт невозможно выдать заключение , тк важна очная диагностика состояния, беседа с перинатальным психологом.
Из какого вы города?
В клинике , где вы будете проводить аборт есть психолог?
Так же в гос поликлинике можно пройти психолога

План для ВАС (это ваша зона ответственности):

Индивидуальная психотерапия для вас. Вам крайне необходимо иметь собственное пространство, где вы сможете выговориться, проработать травму предательства, свой гнев и страх. Вы не сможете быть ему опорой, если сами будете тонуть. Вы должны сохранить себя для себя и для дочери.

Группы для созависимых (для родственников зависимых). Сходите на собрания Ал-Анон (сообщества для родственников алкоголиков, но принципы работы с созависимостью те же) или поищите группы для близких игроманов. Вы узнаете, как не контролировать, а поддерживать; как не позволять манипулировать собой; как сохранять здоровые границы. Это спасет вас.

Взять тайм-аут. Официально объявите мужу, что вы не принимаете окончательного решения об уходе или сохранении семьи. Скажите: «Я вижу твои шаги. Я готова поддерживать тебя в лечении, но я не даю никаких гарантий насчет нашего будущего. Мое решение будет зависеть от твоей длительной и честной работы над собой в течение минимум года (двух лет). Сейчас все мои силы направлены на то, чтобы справиться с шоком и защитить себя и ребенка».

Шаг 4. Ответы на ваши главные страхи
«А если через 5/10/15 лет он сорвется?» Да, этот риск есть всегда. Но если он пройдет полноценную терапию, будет посещать группу, то он научится распознавать признаки надвигающегося срыва и просить о помощи ДО того, как сорвется. Выздоровление — это путь, а не точка назначения. Ваша задача — оценить, насколько он усердно идет по этому пути первые 1-2 года.

«Что я чувствую к нему?» Сейчас вы не можете ничего чувствовать, кроме боли. Любовь временно затоплена адреналином, кортизолом и страхом. Не мучайте себя этим вопросом. Чувства вернутся позже — либо в виде прощенной любви, либо в виде спокойного безразличия, которое даст вам силы уйти. Сейчас это не главное.

«Боюсь уходить, потому что у нас все было хорошо» Это не было иллюзией. Эти 4 года были настоящими. Он был настоящим. Ваша любовь была настоящей. Болезнь не отменяет всего того хорошего, что было. Она появилась позже. Вы не обязаны уходить прямо сейчас. Вы можете дать и ему, и себе шанс посмотреть, сможете ли вы пройти через это вместе.

Ваше решение
Ваша позиция — «я не буду решать его проблемы, но готова поддержать в лечении» — идеально верная и здоровая.

Вы стоите на пороге самого трудного марафона в вашей жизни. У вас есть все шансы его пройти, потому что:

Вы сильная, rational и финансово независимая женщина.

Он демонстрирует готовность к лечению, а не отрицание.

Между вами была и, возможно, еще есть настоящая любовь и уважение.

Ваши действия на ближайший месяц:

Найти своего психолога.

Найти группу для созависимых (хотя бы онлайн).

Обсудить с мужем и настоять на его обращении к аддиктологу, а не к обычному психологу.

Установить режим полной финансовой прозрачности.

Дать себе право не решать ничего окончательно. Скажите себе: «Свое решение я приму через 3 месяца (6 месяцев), наблюдая за его действиями».

Вы не бросаете его в ужасе. Вы предлагаете ему руку, чтобы он вытащил себя сам, но не тащите его на себе. Вы защищаете себя и свою дочь, и это — самое правильное и единственное решение на сегодня.

Берегите себя. Вы справитесь. Если есть вопросы пишите. Если мой ответ Вам Был полезен, буду рад отзыву.

Ева, добрый день! Как давно вы стали замечать у себя такие мысли ?
Что вы ощущаете в эмоциональном и физическом плане, когда приходят такие мысли?
Данные мысли похожи на обсессии - это непроизвольные, повторяющиеся идеи, образы или побуждения, которые возникают против воли человека. Такие мысли воспринимаются как нежелательные и чуждые, но человек испытывает трудности, пытаясь их подавить или забыть.
Также он могут сопровождаться телесным дискомфортом.
Это следствие ОКР. Очень часто встречается у людей. Это можно корректировать. Понимать, что эти мысли всего лишь навязчивое состояние, а не реальное желание к побуждению действию.
Вы можете выписывать, каждый раз какая мысль пришла вам в голову, какие эмоции вызвала и к чему она вас в реальности побудила (что вы в реальности с делали). Тем самым ваши обсессии будут не в хаотичном порядке всплывать в голове, вызывая тервогу и еще больше себя накручивая, а держаться в видимом контроле.

Любой человек (тем более подросток) может дерзить, но Вы из позиции доброжелательного взрослого можете справляться с этим. Остальные вопросы - делегировать мужу и выходить из конфликтных ситуаций. Как справляться с ревностью Вы тоже знаете - укреплять отношения с мужем.
Это сложный выбор, и он только за вами. **Что вы готовы сделать прямо сейчас, чтобы разорвать этот круг: продолжить пытаться контролировать то, что вам неподвластно, или доверить эти вопросы мужу, даже если это будет непривычно?**

Но принять решение можете только вы. Я верю, что вы найдете в себе силы выбрать путь, который сохранит ваше спокойствие и вашу семью.

Если у вас будет возможность и желание, я буду благодарна за ваш отзыв о нашей консультации. Это поможет мне в дальнейшей работе.

Всего вам доброго!

Добрый день! Вы готовы рассказать, что произошло более детально? Порой мы слишком накручиваем события, наш мозг вообще любит фиксироваться на негативе. Возможно вы катастрофизируете события, которые произошли, вследствие большой эмпатии, мнительности, повышенной впечатлительности, нервозности или склонности к тревогам. Тут спектр причин может быть огромный.
Раз человек вас прости, значит для него все не так катастрофично, как вы себе представили.
Ваше гиперболизированное чувство вины, может не иметь реальных оснований. Конечно вы сами определяете степень своей виновности и можно продолжать заниматься самобичеванием, то это все возвращает в одну точку, а нужно двигаться дальше. К примеру больше не поступать так, как поступили вы, если морально так плохо.

Добрый день! В какие именно моменты вам начинает казаться то, что вы перечислили? Вы когда в обществе, вокруг люди, к вам приходят внезапные мсыли о том, что вам может кто то навредить разным образом? Эти мысли можно назвать - навязчивыми, часто повторяющимися, и возникающими пр определенных условиях ? Если да, то такие мысли называются обсессии, возникают они пр окр. Человеку становится дискомфортно от этих мыслей, можно даже телом на них отреагировать.
Что с этим делать?
без видимой структуры мыслей, ваш мозг будет продолжать гонять тревогу и создавать такой снежный ком страхов, которые на самом деле не имеют ничего общего с реальность.
Чем дальше мы гоним тревогу, тем быстрее она нас догоняет. Поэтому мы ее структурируем.
Берем тетрадь и каждый день, при каждой такой мысли записываем.
1 колонка - мысль
2 - ситуация при которой она возникала
3 - какие эмоции\ощущения в теле
4- на сколько вы считаете этту мысль реальной от 0 до 100
5 - что доказывает эту мысль (что делает ее актуальной), то есть реально пишите почему ва должны избить
Ваши страхи это когнитивные искажения, Нужно их структурировать и без паники посмотреть на их реальность. После 5 ой колонки возвращаемся к мысли, которая теряет свою актуальность

Дарья, добрый день, а сколько вам лет ?
И что именно вы хотите, уйти от гнета отца? Вывести его на разговор? Понять его поведение? Что именно ?
Его поведение это проявление его характера. Исправить человека невозможно. Тут надо понимать, что вы именно от себя хотите. Если человек где то служил, это не оправдание его агрессивного поведения, а следствие, но и она не выступает в его защиту.

Юлия, спасибо за ваш ответ и комментарий, а что, что случится, если вы все же завершите отношения? 7, что тогда? Что будет через год?

Юрий, добрый день! Тремор и спутанность мыслей является следствием тревоги. Тремор это выброс адреналина, повышенная возбудимость, а спутанность мыслей - это расторможенность сознания, тк при стрессе сложно сконцентрироваться.
Это происходит в силу наследственного фактора к примеру, тк тип нервной системы передается по наследству, но также человек может быть сам по себе волнительный.
Наш мозг любит цепляться за негативные мысли. И тогда тревога накручивает состояние, человек не может успокоится,в его голове рисуются картинки неудачи. При чем это состояние выучивается мозгом и телом, и тревога повторяется в ситуации снова и снова.
Что с этим делают ? С этим справляется когнитивно поведенческая терапия.
Представляете ситуацию, которая вас волнует (первый столбик/записываете ее), второй столбик пишите : какая мысль к вам приходит - это называется автоматическая мысль ( к примеру, я глупо выгляжу/меня не поймут/ и тд ), третий столбик: оценка в процентах реальности этой мысли от 0 до 100, четвертый столбик - эмоции и ощущения в теле, пятый - ваше поведение, и шестой - какая ситуация в реальности происходи/что доказывает вашу автоматическую мысль.
Вы можете самостоятельно раскладывать свою реакцию и поведение, понимать ее деструктивность. Что мозг накручивает, а предсказания о вас не сбываются, тем самым тревога будет угасать.
Тк такие мысли и поведение закрепляются в сознании, нет новых нейронных связей, касаемо поведения, то в этом случае помогают седативные средства. Которые помогу снизить тревогу такие как фенибут. Он является рецептурным препаратом. Без рецептурные препараты такие как новопассит можно приобрести в аптеке. Это растительный препарат. Он снижает общее чувство тревоги. В экстренных ситуациях допустимо за раз 2-3 таблетки, к примеру за час до стрессовой ситуации.

Доброго времени суток!

Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»! Я внимательно ознакомилась с вашим вопросом.

Примите мою поддержку, ситуация довольно сложная, чувствуется, что вам сейчас тяжело.

Попробуйте разделить ситуацию на составные части:

1. Проблема со здоровьем.
2. Конфликты с родными.
3. Отсутствие друзей.
4. Неуверенность в выборе профессии.
5. Страх переезда.

Составьте иерархию из пунктов выше, напишите пути решения.

Например, неуверенность в выборе профессии — прохождение тестов по профориентации.

Проблема со здоровьем зубов — консультация со специалистом (возможно, два мнения), разработка плана лечения.

Сейчас есть ряд проблем, цель — создать структуру и иерархию задач, так вы сможете разработать план для развития и самореализации.

С уважением, Гречихина Александра Константиновна.