Онлайн консультация психолога

Здравствуйте, если ваш друг ,совершеннолетний, то обратится за помощью он может самостоятельно. Оказывать психологическую помощь или психиатрическую можно только добровольно, с согласия пациента.
Я понимаю ваше беспокойство за друга, но к сожалению есть регламент.

Попробуйте ещё раз рекомендовать обратиться за помощью, даже в тестовом режиме (бесплатно) на сайт " спроси врача" или же есть бесплатные линии- "телефон доверия".

Вы сейчас пишете так, будто вынесли себе приговор. И я чувствую, что вас разрывает вина и стыд. Это говорит о том, что вы не равнодушный и «жестокий человек», а наоборот — совестливый и переживающий.

Что произошло? Вы отреагировали резко, потому что ситуация выбила почву из-под ног. Мама сделала что-то неожиданное, для вас опасное или неприемлемое, вы испугались и среагировали агрессивно. Это не оправдание, но объяснение: часто за злостью стоит именно страх.

Теперь важно другое — что делать:

1. Признайте факт. Вы действительно обидели её, и этого не вычеркнуть. Но «никогда не исправить» — это ловушка мышления. Исправить — значит не стереть прошлое, а создать новое настоящее.

2. Извинения нужны. Не в формате «прости и забудь», а искренне: «Я вспоминаю тот день, мне стыдно, что я так поступил. Я был в шоке и испугался, но это не оправдание. Мне жаль, что причинил тебе боль». Даже если мама не скажет сразу «прощаю», ваши слова лягут в её сердце.

3. Компенсация заботой. Попробуйте не зацикливаться на том, чего уже не изменить, а добавлять то, что можно: внимание, помощь, тёплые мелочи. Каждый звонок, каждое «как ты себя чувствуешь?» — это кирпичик в восстановлении отношений.

4. Работа с виной. Вина — полезное чувство, если превращается в действия. Если она застревает и только «грызёт», она разрушает вас и мешает быть рядом с мамой живым и любящим. Подумайте: что конкретно я могу сделать, чтобы показать маме свою любовь сейчас

Вы ошиблись в прошлом, но то, что вы пишете об этом с такой болью, уже говорит: равнодушным человеком вы не стали.

Хотите, я дам вам практику, которая помогает шаг за шагом переводить вину в конкретные добрые действия, а не в самоедство?

Здравствуйте! Нарушение сна - симптом. И в 90% случае симптом тревоги или депрессии , поэтому лечить нужно причину.
Редко бывает, что на сон влияет нехватка железа, проблемы с щитовидной железой, дефицит магния.
Обязательно нужна консультация врача психотерапевта для исключения тревожно - депрессивного расстройства. (Оно лечится в первую очередь психотерапией КПТ , доп - антидепрессант СИОЗС длительно, фениубт не эффективен в данном случае ).
Так же обязательно важно соблюдать гигиену сна , перед сном выполнять АТ по Шульцу. Если не получается уснуть , не лежать в кровати , чтобы не формировалась ассоциация кровать =страх не уснуть. Встаньте и 15 минут займитесь монотонной деятельностью. Ванна с магниевой солью перед сном.
Комплексный подход поможет решить вашу проблему!

Добрый день. Вы сделали важный и абсолютно законный шаг — подали заявление на увольнение по собственному желанию. Ваша поясница — это тело, которое громко сказало "хватит", когда уже словами, похоже, было не достучаться. Вы не бросили никого под автобус, вы спасли себя.

Про «молчаливую» подругу-коллегу
Да, похоже на детский сад. Но скорее всего, это:
её страх: «она уходит, а я тут застряла»;
обида, что вы «бросили» её на перегрузке;
перенос злости на руководство — на вас (удобнее злиться на того, кто рядом).

И помните: если ваша “дружба” держалась только на общей усталости и выживании — это не дружба, а со-зависимое болото.

Как себя вести:

Спокойно и достойно.
Улыбнитесь, поздоровайтесь. Не оправдывайтесь. Вы не сделали ничего предательского.

Не втягивайтесь в эмоциональные разговоры.
Если она «молчит» — это её выбор. Вы взрослые люди, не обязаны тащить на себе чужую пассивную агрессию.

Защитите границы.
Если будут попытки обвинений или давления — можете сказать:
«Я понимаю, тебе тяжело. Но моё здоровье и решение — не предмет обсуждения. Я на больничном, и дорабатываю по закону. Береги себя».

Здравствуйте!
К сожалению, каждая болезнь дает откат в адаптации.
Поэтому адаптация может растягиваться надолго.
Когда вы оставляете ребёнка в саду - ребёнок быстро успокаивается?
Начинали водить сразу на полный день? Первые 3 мес рекомендуют на 2-3 ч.
Книги читаете про сад?
Частые болезни - нормальное явление для деток , которые ходят в сад, так тренируется иммунитет , но иногда анемия и другие дефициты могут снижать иммунитет.

Шаг 5. Переформулировать вину
Чувство вины за то, что «опускаете руки» — это последнее, что вам сейчас нужно.
Скажите себе:
«Я не опускаю руки. Я их УСТАВИЛА. Я несу тяжелый груз, который многим не под силу. Моя апатия — это не слабость, а признак того, насколько я сильна и как долго я уже борюсь. Я имею право на передышку».
Ваша сила сейчас не в том, чтобы радоваться и надеяться. Она в том, чтобы продолжать делать то, что необходимо, даже из состояния апатии. Пить таблетки, ходить на приемы, лежать на сохранении. Вы делаете это не потому, что верите в лучшее, а потому, что выполняете свой материнский долг здесь и сейчас. И это — верх силы и мужества. Может где то повторяюсь, потому что считаю это важным.

Добрый день! В чем именно происходит непонимание в семье и давление на вас?
У каждого человека, включая членов семьи, есть свое мнение, которое может идти вопреки с вашим. Ваша мама и тетя относятся к тату отрицательно, либо не хотели, чтобы у вас были татуировки. Они имеют право на свое мнение. Также как и вы имеете право на свое.
Если вы сделали тату для себя, то разве вам нужна поддержка, чтобы ее носить и получать он нее удовольствие, одобрение от кого либо ? Вы же ее делали для себя?
Для многих тату это самовыражение, для кого то протест, кто то хочет так рассказать о себе или запечатлеть какой то момент важный в жизни. Что именно вы хотели сказать вашим тату ? И почему вы хотите, что бы те же самые эмоции разделили ваши родственники? У них свое мировоззрение касаемо и себя и вас.
Касаемо слов вашей мамы. Возможно это было сказано на эмоциях. Что в реальности подтверждает ее слова о нежелании с вами больше общаться ? Также, что подтверждает в реальности слова тети?
Люди выражают свою агрессию, недовольства, вот такими вербальными способами, что вовсе может не быть тем, что они хотят и думают на самом деле о вас.

Здравствуйте. Не хватает по описанию чётких границ и единой позиции родителей. В 6 лет ребёнок не умеет справляться с эмоциями. Истерики и угрозы ("не буду любить") попытка контролировать через манипуляции. После развода он проверяет: надёжны ли взрослые? Переводы денег после истерик учат: Крикни получишь свое. Это убивает авторитет отца: ребёнок видит в нём не опору, а банкомат, который можно шантажировать. Возможная ошибка отца.Фразы вроде мой ты маленький, любимый поощряют грубость. Ребёнок усваивает: можно материться папа всё равно даст деньги. Это путаница в границах: уважение к родителю не должно зависеть от выполнения требований.
Почему не стоит бить?Телесные наказания усиливают агрессию. Ребёнок учится, что силу можно применять к слабым, а не контролировать эмоции. Это разрушает доверие. В такой ситуации специалисты рекомендуют:Отбирать карту спокойно:Телефон и карта не игрушки. Пока ты не научишься говорить уважительно, я сам решу, когда пополнять счёт. Шантаж не поможет.Логические последствия: Матерится, теряет телефон на день. Вежливость помогает в доме и получает 150 р./неделю (не 500 р./день), например .Главное: быть последовательными. Одно нарушение обесценит правила.
Разорывают связь деньги = любовь. На угрозу "не буду любить"отвечают: Я всегда тебя люблю, но деньги не игрушка.
Согласовывают действия с матерью: Предлогают встречу с психологом: Карта пополняется раз в неделю суммой, обсуждаемой с ребёнком. Запрещают звонки с требованиями: Если звонишь с уважением я рад. Если требуешь разговор окончен. Как часто отец видит сына лично? Если общение только через звонки, ребёнок использует их для "захвата внимания". Личные встречи (прогулки без гаджетов) снизят зависимость от манипуляций.
Авторитет строится на доверии к последовательности.

Здравствуй, Софья!
То есть отказ прислать свои интимные фото и защита своих чести и достоинства - это обижать парня, а с его стороны такие просьбы - это не обидно для девочки? Мало того, что он просто эгоистично манипулирует, так еще 100% гарантия, что он эти фото покажет своим друзьям и на тебя будут показывать пальцем, смеяться над тобой и всячески унижать. Думай о себе, а не о мальчике, которому захотелось посмотреть на тебя без одежды. К тому же напомню, что вам по 12 лет - вы еще дети, речи о подобном даже идти не должно. Можешь ответить примерно в таком духе: "Привет! На твою просьбу о фотографиях отвечаю следующее - мне дороги мои честь и достоинство, я не буду выполнять такие просьбы ни для тебя, ни для кого-либо. Ты манипулируешь мной, мне это не нравится, я не игрушка.".
Софья, мальчик явно не заинтересован в отношениях, он просто хочет добиться своего. Пусть тебя уважают, не иди на поводу, если он будет ссориться и угрожать разрывом отношений, то расставайтесь, парень еще слишком мал, чтобы воспринимать тебя серьезно.

Здравствуйте! С повышением дозировки антидепрессантов есть вероятность, что симптомы будут усиливаться , но временно. Это не опасно и проходит через 2 недели примерно.
Если вы принимаете транкливизаторы , то состояние не должно сильно ухудшиться при повышении дозы.

Здравствуйте. В начале приёма флуоксетина может быть временное ухудшение состояния. Флуоксетин довольно часто даёт усиление тревоги и ухудшение сна. Флуоксетин принимайте обязательно утром. Обычно в течение 2 недель состояние восстанавливается. Это не опасно. Чтобы избежать эти временные проявления и назначают противотревожные препараты для прикрытия. Тералиджен здесь подойдёт. Начните его принимать по 1/2 табл 2 раза в сутки и далее повышайте дозу по 1/2 табл каждые 2 дня до нужного эффекта.

Ваше описание «прокурора в семье» и блокировок вместо диалога это крик о помощи от двух людей: вашей дочери, которая бессознательно берёт на себя роль «главного решателя» (потому что чувствует вашу неуверенность), и ваш потому что вы вынуждены терпеть её правила, чтобы сохранить хоть какую-то связь. То, что вы справились с ПА сами (лежала и соглашалась), говорит о вашей силе, но сейчас новый вызов: подросток превратил вас в мишень, чтобы не чувствовать свою собственную уязвимость. Она пишет гневные смс и блокирует это не злость, а попытка контролировать то, что кажется неконтролируемым (её страх потерять вас или вашу любовь). Почему так происходит? В семье, где папа «мягкий», а вы молчите (боитесь обвинений), дочь бессознательно заменяет вам авторитет. Она не хочет быть «прокурором» она боится, что если перестанет диктовать правила, рухнет вся система. Ваше хочется её побить, но уже поздно это не агрессия, а отчаяние от невозможности быть услышанной. Но пока вы извиняетесь первая (даже не понимая, за что), вы подтверждаете: её гнев единственный способ влиять на вас.Были ли моменты, когда дочь сама разблокировала вас или сказала «прости»? Даже один раз это сигнал, что она ждёт от вас нового сценария, а не извинений. Если папа попробует мягко, но чётко сказать: Мы с мамой решаем это вместе, как дочь отреагирует? Иногда достаточно семейного альянса (даже без слов), чтобы подросток перестал атаковать вас в одиночку. Пробовали ли письменный диалог? Например, написать ей: «я не знаю, на что ты обиделась, но хочу понять. Давай встретимся, когда тебе будет удобно без смс, без блокировок». Иногда подростки отвечают, когда не чувствуют давления. Психологи рекомендуют в таких случаях :Перестать извиняться первой.Вместо Прости Расскажи, что тебя расстроило. Это не уступка, а передача ответственности за диалог обратно ей. Попросить папу стать «мостом»: например, он может сказать дочери: Мама переживает, что вы не разговариваете. Давай я помогу вам найти момент?. Искать психолога, который работает с подростками через родителей (не только с вами). Как мы упоминали программы для медиков существуют, можете так и погуглить "психологическая помощь медикам" работала горячая линия https://asi.org.ru/report/2021/11/16/yasnoe-utro-otkryvaet-goryachuyu-liniyu-psihologicheskoj-pomoshhi-dlya-vrachej/ но, стоит уточнить, вообщем информация есть.
Вы правы: побить уже поздно. Но начать действовать ещё не поздно. Даже если дочь в блоке, пишут ей одно предложение: «Я люблю тебя, даже когда не понимаю. Жду, когда ты будешь готова поговорить». Это не «сдача», а сохранение связи. Вы не обязаны быть идеальной достаточно быть настойчиво добрым человеком,который не убегает. Вы справлялись с ПА справитесь и с этим.

Здравствуйте! Примите мою поддержку! Понимаю, что вам непросто находиться в таком состоянии. Позвольте задать вам несколько уточняющих вопросов. Подскажите, какие именно мысли, о чем думаете? Вы пишите, что такое состояние последние 2 недели, что, на ваш взгляд, могло послужить причиной? Ранее возникали подобные ситуации? Проверяли ли физическое здоровье - гормоны, дефицитные состояния?

Здравствуйте!
Конечно, при ненормированном графике может наступать истощение и начать стоит с выстраивания режима дня , отдыха.
Когда спите - спите крепко? Не поверхностно?
Так же очень важно исключить дефициты - железа , вит Д, магния , вит гр В, тк при стрессе они могут быстро расходоваться.
До тяжелой работы тревоги не чувствовали?
Обязательно хобби, легкие физ нагрузки , тк они полезны для нервной системы.
Если режим дня не поможет , нужна консультация врача психотерапевта для исключения тревожного расстройства.

Здравствуйте, я думаю что вам могло бы подойти саморазвитие в виде любого интересного для вас обучения.
Если есть возможность, то мастер-классы:кулинария, парикмахерское искусство, ногтевой сервис.
Чтение литературы, возможно у вас есть хобби и вы захотите в нем углубится. Все это будет повышать ваш статус в глазах молодого человека.