Онлайн консультация психолога

Лола, добрый день! Нужно разобраться более детально, что это за человек, почему на него такая реакция. У вас были отношения ? Сколько, какие они были, как вы себя в них ощущали? Видимо была обида или еще какие то негативные моменты, если вас трясло при разговоре. Так вот нервная система откликается на раздражитель и все что с ним может связывать.
Со временем часто, плохие воспоминания уходят, и люди начинают тосковать о партнере. И в этот момент многие мысли они не в реальном представлении, а человек очень много начинает додумывать, а вот как бы могла быть. Придавать более романтичную и красочную обстановку тем событиям которые были в прошлом. Но это все когнитивные искажения. Реальность привела к тому, что вы расстались. Значит негативных моментов было больше и они переваливали.
Как избавиться? Подумайте какие потребности не закрывал ваш партнер ? Какие причины расставания ? Каких больше эмоций вы испытывали с ним?
Человек с тревожным типом привязанности очень часто крутит в голове, что было и не смотрит то, что будет. Зная свой тип привязанности, можно многим объяснить подоплеку своего поведения и мыслей, порой наступает тем самым разрешение проблемы.

Андрей, добрый день! Был бешеный кто? Бешенство передается только от зараженных животных, должен быть укус именно, чтобы слюна бешенного животного попала четко в кровоток. Не любого животного, а именно с точным диагнозом бешенство.
У вас случилось такая ситуация ? Если вас укусило бешенное животное,то проводятся уколы в медицинской организации, куда вы с родителями может обратиться. И бешенства не будет.
Бешенство может передаваться без укуса. Это происходит, если заражённая слюна животного попадает на любые слизистые, например, глаза, или в ранку. Если лизнула просто руку собака или какое либо другое животное, этого недостаточно, чтобы заразиться, кожа не пропускает вирус. От человека к человеку бешенство не передается, также не передается контактно бытовым путем, через вещи тоже не передается.
Если у вас какая то другая ситуация и вы наматываете на себя данную болезнь, неимея укуса или попадания слюны на слизистую от бешенного животного то у вас - ипохондрия. Когда человек боится болезней, которых у него нет.
Чтобы разубедить себя в бешенстве простой знайте, что сперва должен быть провоцирующий реальный фактор для этой болезни.
Нужно знать вашу ситуацию, чтобы опровергнуть или подтвердить бешенство.
Температура может подниматься при стрессе, как и быть головная боль и пульсация, даже несколько дней. Так реагирует нервная система при тревоге.

Людмила, добрый день! По вашему описанию ваш отец абьюзер, при чем с очень неуверенной позицией в жизни, если никуда не отпускает маму, не разрешает ни с кем общаться, контролирует ее. У мамы скорее всего отсутствуют личные границы, она возможно человек мягкий, податливый, неконфликтный. Но все ее поведение идет с позиции жертвы, если она допускает к себе уже 50 лет такое отношение.
Тут вы третье лицо, и нужно маму вести в терапию, если ей надо это. Советами и разговорами тут сложно помочь, тк 50 лет в браке с одним и тем же человеком , у нее уже выученная беспомощность, привычки реакции. Пока она не захочет изменить себя и свою жизнь, но прежде всего себя и свое отношение, тут ничего не измениться в их семейной жизни.
Можно поработать с вами, чтобы вы меньше переживали, но я не вижу данного запроса от вас. Не дума, что вы этого хотите, тк вы не беспочвенно переживаете за маму, и желаете ей счастливую жизни, чувствуя какую то несправедливость к отцу.
Говорить с отцом, защищая маму, можно. Но нужно быть готовой к конфронтации тогда с ним. И смотря какая цель. Ведь такое поведение может вызвать нервы у мамы, ведь все таки это ее муж, возможно она встанет на его защиту.

Здравствуйте. Садиковый или несадиковый ребенок это миф. Вопрос в подходе и готовности ребенка. Сейчас, возможно нужен не полный день в саду, а короткие приятные опыты социализации. Плач с прабабушкой может быть связан с накопившейся тревогой и страхом снова оказаться в ситуации где ей плохо. Попробуйте понять, что именно её беспокоит в общении с прабабушкой сейчас? Как она выражает свои чувства и что говорит? Может поговорить с прабабушкой и узнать её взгляд на ситуацию.

Яна, здравствуйте!

Примите мою поддержку, понимаю ваши переживания как мамы, недоношенный малыш — это всегда сопряжено с разного рода страхами. Конечно, последнее, в чем вы нуждаетесь, это свекровь со своими «медвежьими услугами» вместо реальной помощи, «цирк и клоуны» для без того уставшей молодой мамы — это неподъемная ноша.

Конечно, ни о каком уступке в виде сомнительных обрядов и речи идти не должны.

Обозначьте свекрови личные границы, никто не имеет права ставить на ваших детях подобные эксперименты, определите свои красные линии спокойно и уверенно. Не подводите красную черту под многими вопросами, но ряд принципиальных обозначьте твердо без возможности компромисса.

Если вы верующие и дочь крещена по православному церковному обряду, вы можете обсудить этот вопрос со священником, церковь осуждает обращение к разного рода «бабкам для снятия сглаза», считает это грехом.

Помните, что все сложности, с которыми вы сейчас столкнулись, временны. Главное, что вы с дочерью дома и вместе, бессонные ночи пройдут. Если вы на ГВ, организуйте совместный сон (если для вас это допустимо), чтобы не тратить время на перекладывание и укачивание, старайтесь максимально войти в режим сбережения энергии, попробуйте стать немного интровертом, больше «вникать в себя, в свои потребности, нужды» и меньше откликаться на внешние раздражители, сейчас вас и дочь связывает невидимая пуповина, ваше спокойствие — лучшее успокоительное для ребенка, вы для нее как лекарство. В реанимации новорождённых обычно говорят, что врачи лечат лекарствами, а мамы лечат собой, недаром же сейчас становится всё больше пренатальных центров с системой кенгуру, где детки-торопыжки проходят выхаживание бок о бок со своими мамами.

Добрый день! Чтобы развестись, и было легче принять решение но понимать мотивы такого поведения супруги.
Возможно она стала такой со временем, все больш и больше пробивая ваши личные границы. Возможно вы человек спокойный или уступчивый, неконфликтный и давали свои личные границы ей нарушить. А если позволить человеку это сделать безнаказанно один два раза, то за ним закрепляется такое поведение.
Семья, если говорить о любви, имеет три составляющие это взаимоуважение, взаимоответственность и взаимопонимание. Если этого нет, то человек терпит и его начинают посещать мысли о разводе.
Вы говорите, что боитесь остаться один. Предлагаю вам упражнение, можно проделать мысленно. Представьте вашу жизнь, а теперь уберите из нее объект (вашу жену). На что стала похожа ваша жизнь? Какие ощущения вы испытайте? Может стало легче, появилось желание что то делать, цели , мотивация? Может вас стали окружать другие люди или вы сами даже стали по другому выглядеть?
Порой когда нас начинает тревожит поведения партнера, наше жизненное восприятие очень сужается, мышление становится туннельным, тк мысли о развое о том, что в браке вы не удовлетворены, занимает все почти жизненное пространство. Поэтому попробуйте представить жизнь без объекта.
Касаемо боязни остаться одному. Вы можете путать, бояться реакции жены о желании о разводе или реального одиночества. Как вам будет одному поможет упражнение выше.
А вот бояться реакции ены, это вопрос личных границ.

Здравствуйте!Хочется поддержать Вас в этом переживании и желании помочь своей девушке. давайте немного уточним некоторые моменты, чтобы понять что сейчас происходит.Верно понимаю, что девушка выбрала время с вами - и вы его хорошо провели?А потом Вы уехали.У нее сейчас нет возможности пообщаться с родственниками? Она грустит, что тогда не смогла прямо сказать вам чего хотела и теперь сожалеет об этом? Она винит себя? Она часто так реагирует на ситуации- болезненно их проживает. долго тревожится по таким моментам? вы ее поддержали- и это главное. Она скорее всего сама внутри не может найти согласие- примириться с тем, что произошло не совсем так как она хотела.Естественно что Ваши слова(любые слова со стороны не могут ей полностью помочь- ей самой важно принять себя и поддержать- что да так произошло, но она не в чем не виновата). Сейчас скорее можно попробовать больше переключать ее внимание на разные интересные темы, то что для нее еще важно- делать акцент на том где она хорошо проявляет себя, где она может радоваться- чтобы помочь восстановить ресурс- тогда и пройдут ее переживания. А по этой ситуации можно больше поговорить про то что она чувствует, о чем думает- а что сейчас может сделать? есть ли возможность общаться с родными онлайн? Как можно смягчить этот момент- как устраивать встречи, подумать как в будущем организовать встречу и тд.- чтобы переключить ее постоянные тревоги и переживания на конкретные решения- то что в ее силах- и фокусироваться уже на этом)

Юрий, вы находились с этой девушкой в каких отношениях?
Вы встречались, она забеременела и ушла?
Вы как юрист больше оцените правомерность ее действий, чем она.
Касаемо ее поведения. Она могла испугаться, что вы не готовы принять ответственность, и из за к примеру избегающего типа привязанности, вот так вот обозначить свою позицию, как сделала она.
Второй вариант, что ребенок не ваш, у нее ест еще кто то и она вот так вот тоже решила уйти.
Третий вариант, что гормонально ее столь все отвернула от отношений и она решила быть одна, и такое тоже бывает.
Но всему есть причинно следственная связь.
Нужно более детально знать и разбираться в ваших отношениях до ее беременности и тогда станет ясно почему человек так поступил.
Также нужно понимать чего вы хотите, и совпадает ли это с желанием девушки, но опять же то все как следствие и умозаключение в контексте ваших отношений.

Марина, здравствуй.
Очень жаль, что в момент отпуска, когда необходимо отдыхать, поддержаться сильными, вдохновляться, вы не можете это сделать, примите мою поддержку.

Что прослеживается в вашем запросе: 1 момент — это неправильно выстроенные границы. Момент отпуска — это тогда, когда работа встает на паузу тотально, в 14 дней вы не касаетесь этого момента, и, по-хорошему, вам нельзя звонить, писать, спрашивать? Там есть другие люди, которые вас заменяют, которые сейчас взяли ваш функционал на себя точно так же, как вы поступаете тогда, когда кто-то уходит в отпуск.
И здесь можно поправить этот момент: взять и написать в общий чат коллег или кому-то сказать о том, что у меня отпуск до такого-то числа, пожалуйста, не надо меня дергать, звонить и писать. Так вы четко, ясно, недвусмысленно покажете свои границы и остаток отпуска проведете в спокойном состоянии, посвятите время себе и своим близким.

Марина, скорее всего, вы очень ответственный, доброжелательный человек и хороший работник, который радеет за то дело, которым занимается, но позвольте вам сказать, что все мы из крови и плоти, каждому нам необходимо время на отдых. Чтобы в это время подзаряжаться, наполняться энергией, вдохновляться и уже выйдя на работу с новыми силами покорять новые вершины, быть более продуктивной. А вы, получается, в свой отдых только изматываете себя.
Марина, скажите, пожалуйста, что случится такого, если вам будут звонить с работы и вы, к примеру, не услышите телефон? И заметите пропущенный вызов только уже ближе к вечеру, когда рабочий день закончился?

Здравствуйте! Понимаю , вы переживаете. Но , к сожалению, детки будут плакать , капризничать во время адаптации , а каждая болезнь будет давать откат в адаптации.
Попробуйте сейчас водить в сад только на прогулку. Через недельку на 1 час в сад утром, затем постепенно наращивая время. Если ребёнок будет успокаиваться в саду , значит все в порядке
Дома говорите , что вы заберете ребёнка домой обязательно из сада. Играйте в сад, читайте книги про садик

Здравствуйте. Спасибо вам огромное доверие и за то, что поделились своей болью. Вы описываете очень знакомую многим женщинам ситуацию, где вроде бы всё есть для счастья — семья, дети, быт налажен, — но внутри поселяется огромное одиночество, потому что эмоциональной связи с самым близким человеком нет. Это больно, обидно и очень изматывает, особенно в таком уязвимом состоянии, как беременность. Если нужна помощь пишите.

Давайте carefully разберем вашу ситуацию. Вы абсолютно правы, психолог не волшебник и не даст один универсальный совет. Но я могу помочь вам увидеть ситуацию под другим углом и предложить план действий, который будет безопасен для вас и, возможно, поможет достучаться до мужа.

1. Что происходит? Диагноз ситуации
То, что вы описываете, — это классическая «эмоциональная дистанция» в браке. Это не значит, что брак плохой или его нужно немедленно разрушать. Это значит, что связь между вами ослабла, и ее нужно сознательно восстанавливать. Ваши чувства — не просто «гормоны». Это законная реакция на:

Эмоциональное пренебрежение: Когда ваши попытки поделиться чувствами или мыслями игнорируются (телефон в лицах), вы чувствуете себя невидимой, ненужной. Это ранит сильнее, чем прямая грубость.

Отсутствие эмпатии: Муж не пытается встать на вашу точку зрения и понять, почему вы плачете. Он видит только «раздражающее» поведение, а не боль, которая за ним стоит.

Кризис интимности: Секс — это лишь верхушка айсберга. Проблема в отсутствии близости — то есть доверия, взаимного интереса, эмоциональной и физической нежности.

Здравствуйте. Спасибо, что поделились своей историей. Вы описываете очень сложную и напряженную ситуацию, в которой оказалось много страха, неуверенности и давления со стороны окружающих. Давайте вместе внимательно разберем то, что вы написали, и постараемся найти наиболее безопасный и поддерживающий для вас и вашей дочки путь.

Прежде всего, хочу вас поддержать: чувство, что «второй вариант самый разумный» — это не отсутствие желания сохранить семью, а голос здравого смысла и инстинкт самосохранения матери, отвечающей за жизнь маленького ребенка. Это сильный и ответственный поступок, а не слабость.

Давайте структурируем вашу ситуацию, чтобы было легче принять решение.

1. Анализ рисков: почему давление окружающих опасно
Люди, которые советуют вам «бросить всё и ехать», руководствуются абстрактной идеей «семьи любой ценой». Они не будут нести ответственность, если ваш план не сработает. Вы же — будете. И риски, которые вы описываете, абсолютно реальны:

Финансовая яма: Отдать все деньги на кредит мужа — это лишить себя и дочь финансовой безопасности. В чужом городе, без работы, без поддержки, с маленьким ребенком-аллергиком вы окажетесь в заложниках у обстоятельств. Малейшая ссора или проблема в отношениях будет усугубляться паническим страхом: «куда нам деться?».

Отсутствие гарантий: Вы абсолютно правы — гарантий, что через полгода не последует разрыв, никто дать не может. Ваш муж привык к определенной степени свободы. Резкое изменение быта — это огромный стресс, к которому он может быть не готов. Ваши опасения о «бытовухе» и контроле — совершенно оправданы.

Давление и негодование («чувство обиды»): Если вы отдадите свои последние деньги на его долги (которые образовались, в том числе, и до вашего переезда), это может создать нездоровый динамик в отношениях. В случае ссор это может вылиться в упреки с обеих сторон: «Я всё для тебя отдала!» / «Я же тебя содержал!». Здоровые отношения строятся на партнерстве, а не на жертвах, особенно таких финансово опасных.

Добрый день! Все новое, это неизведанное, и страх за будущее он оправдан, такой страх является базовым и есть у всех. Наш моз часто катастрофизирует разные последствия. Вы еще не знаете свой коллектив в колледже, не знаете соседок по комнате, но мозг уже цепляется за негатив и создается тревога, которая все больше и больше накручивается. Попробуйте посмотреть на тревожные мысли с точки зрения, которую я описала.
Касаемо вашего общения с другими людьми. Вы пишите, что не любите общаться с людьми, скорее всего вы интроверт и вам комфортно проводить время с самой сабой. Но при этом вы волнуетесь о том, подружитсь вы с кем то или нет ? Это больше похоже на стереотип и необоснованный страх. Что сли вы не в коллективе, то коллектив против вас. Колледж это не школа, там люди уже более самостоятельные, поучают профессию и по сути всем на всех все равно. Не нужно стремиться с кем то дружить, только потому что так принято. Делайте только так как вам удобно и будьте уверенны в свое позиции, тогда у вас будут личные границы, и не о какой груше для битя даже речи не будет.
Касаемо егэ. Сейчас много есть тестов, наподобие егэ, возьмите за предыдущие года и попробуйте их пройти и оценить знания свои. Вы увидите, что и где нужно подтянуть, если есть какие то пробелы. Можно также нанять репетитора по нужным предметам, если нет возможности, то заниматься самой с помощью интернета, главное чтобы было желание и мотивация.
По поводу выбора, что лучше егэ или колледж, что вы боитесь ошибиться с выбором профессии. Многие люди поступают в вуз и уходят из него на другие факультеты, кто то оканчивает, и не может найти работу или понимает, что сделал не тот выбор.
С профессией вообще сложно определиться в 15 лет, чаще осознанность приходить к 25, когда уже понимаешь, что хочешь в жизни, считается, что это повезло, если человек сразу выбрал профессию и пошел по нейр работать и развивать.
Вы можете попробовать колледж, потом сменить его. В деле учебы нет тупика, главное мотивация и желание., часто страхи вовсе не обоснованы.

Спасибо за дополнительные детали они очень важны. Рад, что вы записались к педиатру: это разумный шаг, чтобы исключить физические причины (например, запоры, из-за которых кишечник «привыкает» к недержанию). Пока ждёте обследования, давайте разберёмся с эмоциональной стороной.Что бросается в глаза:дочка открыто выражает тревогу через поведение, даже если слова не сильно ревную звучат как попытка вас не расстраивать. Дети в 8 лет часто не умеют чётко назвать страх, но их тело кричит за них: отказ от ночёвок явный сигнал, что она чувствует угрозу безопасности. Для неё сейчас важно: Мама с папой точно вернутся? Я им всё ещё нужна?. То, что она просит прощения, говорит о том, что связывает свои поступки с вашим недовольством. Возможно, она замечает, как вы переживаете, и пытается «исправить» это извинениями.Что можно уточнить (если удобно):Были ли в последние месяцы резкие изменения в школе (новый учитель, конфликты со сверстниками)? Иногда стресс из внешней среды «накладывается» на семейные перемены. Как проходят ваши «ритуалы» один на один? Например, если вы читаете ей книжку, смотрит ли она вам в глаза, расслаблена ли? Или отвлекается, крутит волосы, жуёт губу? Психологические методы которые применяют психологи дистанционно (пока не начнётся работа с психологом):Показать, что ты важна через действия, а не слова.Например: Сегодня у нас с тобой особенный вечер: только мы двое рисуем супергероев, а папа ухаживает за малышом. Ты будешь моим главным помощником! Избегают фраз вроде Ты же большая, понимаешь, что я занята, это усиливает её чувство ненужности. Превращают страх в игру. Спрашивают: Если бы твои штаны могли говорить, что бы они сказали? Дети через метафоры часто раскрывают то, что не могут выразить прямо.
Не спешат «исправлять» ночёвки. Если она боится остаться одна говорят: Пока ты не готова, мы с папой всегда рядом. А когда захочешь попробовать решим вместе. Дают контроль над ситуацией, это снизит тревогу. Вы уже делаете самое сложное не обвиняя её и искать решение. Иногда прогресс идёт шагом вперёд, двумя назад, но каждый ваш спокойный отклик (Давай помоемся, я помогу» вместо «Почему опять?») укрепляет её доверие к миру. Если после обследования у педиатра всё в порядке можно обратится к детскому психологу. Там можно мягко проработать её страх потерять маму через сказкотерапию или рисунки.

Здравствуйте, Юсиф! Понимаю Ваше состояние и обиду на родителей. Такое случается. Они недостаточно проявляют Вам внимания, не умеют по другому. У Вас же в силу возраста обострённая потребность в общении с родителями, внимании.
У Вас не получается выстроить границы с братом, где-то дали слабинку.
Сейчас постарайтесь акцентировать внимание на своих желаниях, общении со сверстниками, в общении с братом чёткие границы (это твоя сфера, твои вещи, а это моё). У Вас есть отдельная комната или вместе с братом? Как родители соблюдают границы? Стучатся ли в комнату или входят без стука?
Если брат капризничает, Вы начинаете "закипать", используйте технику переключения (выйдите из комнаты, сходите прогуляться). Ему нужны зрители.