Онлайн консультация психолога

Здравствуйте, вопрос на самом деле сложный...кем Вы хотите остаться для ребёнка?
- пытаться быть отцом - пробиваться через преграды, который выставляет мать, но, при этом, сохраняя для себя именно то, что Вы продолжаете быть отцом, искать общения, контакта, приезжать к нему и контактировать с ним?
- человеком, который дарит подарки?
- просто родителем, который ограничился выплатами алиментов?
Вы выбираете свою роль в жизни ребёнка. Подарки -да, это знак того, что Вы помните его, но, а контакта нет, пытались ли Вы приезжать к сыну, общаться с ним, встречаться - мать может быть против, но у отца есть право на встречи и общение, можно идти в суд и добиваться, но, для этого и самому нужно быть к этому готовым

Здравствуйте! Как вы проявляете свою любовь к ребёнку?

Объясните ему , что пока у него мастурбация , Он никогда не получит возбуждение от секса , это закономерность.
И у него есть выбор- пробовать с вами налаживать связь или идти только на поводу своего желания и тем самым создавая в семье еще большее напряжение. Мастурбация является гиперстимуляцией , при половом акте нет такой сильной стимуляции , как руками, соотвественно , эрекция во влагалище может снижаться .

Предложите ему следующую схему , это позволит ему наладить эрекцию и вновь получать наслаждение от секса:

1. Отказаться от мастурбации, тк это доп триггер для плохой чувствительности и снижения эрекции
2. остановитесь на ласках на недели 2
3. Затем подключите петтинг и оральный секс на 2 недели
4. Затем уже через месяц полноценный секс.

Если человек не будет готов менять ситуацию , то думайте , что будете делать.
Еще вариант - совместно к психологу

Здравствуйте, Татьяна! Большая разница в возрасте между детьми. Да, Вы правы у старшего сейчас много причин для всплеска эмоций, и физиологических и психологических. Он испытывает раздражение, не получается выплеснуть излишек, а младший стал триггером для него. Пытайтесь просто общаться со старшими на отвлечённые темы, узнавать чем он живёт, к чем стремиться и начинайте менять ракурс общения. Он уже вырос, через год паспорт получит. Зачем его уговаривать на ёлку, которую он перерос уже?!

Здравствуйте, Алина.
Привычка чаще всего связана с эмоциональным напряжением. И возможно, что таким способом Вы стараетесь сбросить это напряжение.

Для начала попробуйте понять, почему Вы решили избавиться от привычки именно сейчас.
Ответьте на вопросы. Именно для себя:

- Почему мне мешает эта привычка?
- Какие изменения произойдут, когда я избавлюсь от нее?
- По какой причине появилась эта привычка?

Далее нужно научиться замечать свои эмоции, чтобы перенести напряжение на что-то другое. Заменить другими действиями. Расслабиться.
Что может помочь отвлечься:
• Посещать маникюр.
• Наносить горький лак.
• Носить на руке браслет антистресс.
• Держать при себе игрушку антистресс : мячик, магнитные шарики и т.д.

Вам нужно найти то, что подойдёт именно Вам.
Не давите себя. Привычка формировалась много лет. Чтобы избавиться от нее так же нужно время.
Главное научиться держать связь: заметили эмоциональное напряжение- сразу взяли в руки то, что может помочь отвлечься и расслабиться.
Если не проходит зуд кожи и боль ногтей, желательно обратиться к дерматологу.
Врач может назначить специальный лак и мазь.

Доброе утро
Подсознание - это глубинные слои сознания. Чем больше вы расширяете свое сознание медитативными или духовными практиками, тем сильнее углубляетесь в эти слои сознания.
Для расширения сознания важно научиться управлять вниманием, начиная с простой концентрации на предметах, мыслях, дыхании, постепенно сливаясь с объектами внимания.
В подсознании могут возникать неосознанные образы, которые часто выливаются в сознательную жизнь в виде знаков, снов, мыслей, важно не упускать их и по возможно пытаться понять, поскольку они могут указывать на какую-то важную информацию, которую часто невозможно получить логическими рассуждениями.

Здравствуйте !
Успешное освоение ребенком горшка - это та тема, которая заботит каждую мать.
У кого-то ребёнок уже в 8 месяцев освоил горшок сам и никаких проблем не возникло. Такие легенды можно услышать достаточно часто от знакомых. Каждый ребёнок индивидуален и имеет свой собственный план развития. А важность освоения горшка весьма преувеличена.

В первую очередь я бы рекомендовала вам снизить собственный градус тревоги по этому поводу.

Если ребёнок большую часть времени проводит в детском саду , можно попробовать носить не памперсы , а впитывающие трусики (для удобства ухода за ребёнком). Поговорить с воспитателями, объяснить ситуацию и обозначить , что вы над ней работаете, попросить содействия и понимания.
(Если ребёнок хорошо говорит, постарайтесь узнать у него, как к этому относятся в детском саду? Ругают ли деток за подобные промахи? Это может быть одной из причин такого отношения к горшку.)

Самое главное - Не расстраивайтесь! Все можно исправить! И вот краткая инструкция:

1 шаг. Для начала постарайтесь отпустить ситуацию на 2 -3 недели. Вам нужно убрать внимание, направленное на этот процесс и снизить тревожность у себя и ребенка.
Делайте вид, что все хорошо. Не просите, не настаивайте. В памперс — хорошо. В штаны — ок.
Не ругайте, не хвалите.
Ваша задача в эти 2 недели помочь ребенку успокоиться, убрать внимание, убрать его тревожность по этому вопросу.
Родственникам говорите, что все хорошо, ходит сам, в туалет, все ок, не трогайте его.
Себе говорите — я все правильно делаю, я помогаю малышу наладить процесс похода в туалет, чтобы это не стало его привычкой навсегда.

2 шаг. Через 2 недели начинайте обучать ребёнка заново, как бы с чистого листа. Но не давите. Предлагайте.
Просто идите в туалет. Просто помогайте, если это необходимо, снять трусики и сесть на унитаз/горшок. Играйте игрушками, не говорите, что ему нужно сейчас делать.
Хочешь по-большому? По-маленькому?
Хорошо.
Все ок.
Ты уже?
Прислушивайтесь к его словам.
Сказал не хочет — значит нет. Сказал все — пусть встаёт и уходит.
Даже, если вы видите, что это не так. Покажите ему — он лучше знает, что хочет его организм.
Это природный процесс!

И важные моменты:
Не делайте театра из похода в туалет.
Например, какать на горшке в ванне, с бегущей из крана водой, песнями, плясками.
Этот процесс естественный, и наша задача вернуть его природность.
Защищайте ребёнка от нападок окружающих. Это ваш с ним секрет. Вы на его стороне.
Чем больше людей будет на него давить, тем сильнее будет его протест.
Если вы будете следовать этим простым инструкциям— через 3-4 недели ваши проблемы с горшком закончатся. (Я говорю не только как психолог, но и как мама, когда-то столкнувшаяся с такой же ситуацией ). Через несколько недель вы заметите первые положительные результаты. Ребенок станет спокойнее и совершит этот процесс легко.
Но не стоит сильно его хвалить. Делайте вид, что это обычные дела.
Помните, вы не учите новому, вы возвращаете естественность этому процессу. ))

Здравствуйте! Поведение вашего сына, когда он бьет себя в ответ на агрессию это, вероятно, способ справиться с сильными, неприятными эмоциями. В 2 года дети еще только учатся регулировать свои чувства, особенно в стрессовых ситуациях. Копирование действия, удар по тому же месту, может быть попыткой понять, что с ним произошло, переиграть ситуацию и взять ее под контроль, пусть и таким способом. Чувствительность и эмпатия сына, которые вы отмечаете, также могут усиливать его реакцию на чужую агрессию. Вместо того, чтобы реагировать только в момент удара, заранее проигрывайте с ним ролевые ситуации "что делать, если тебя ударят?" Покажите, как можно сказать "мне больно", отойти или попросить помощи у взрослого. В момент, когда он начинает себя бить, проговорите "тебе очень обидно и больно, понимаю, но бить себя не нужно." Предложите альтернативу, например "давай побьем подушку или потопаем ногами, чтобы выпустить злость?" Учитывая отсутствие папы, убедитесь, что у сына достаточно внимания и поддержки от вас. Если поведение ухудшится или появятся другие тревожные признаки, консультация с детским психологом будет не лишней.

Андрей, добрый вечер!
Читая ваше сообщение, понимая, как вас обеспокоила эта ситуация, прихожу к выводу, что к учебе вы относитесь весьма ответственно. И этого не может не знать ваша учительница и одноклассники. Поэтому мы можем предположить, что когда она услышит вашу версию по поводу отсутствия на уроках - поверит и никакого наказания не последует.
Какие у вас отношения с одноклассниками ? Есть ли повод думать, что они могут начать смеяться над вами ? Бывало ли такое раньше ?

Что касается друга - понимаю насколько его поведение может быть для вас неприятным. Хочу вам порекомендовать всё-таки поговорить с ним об этом. Прямо спросить "Зачем ты это сказал?" и посмотреть на его реакцию.
Здесь нет никакой вашей вины и правда за вами. Не стоит бояться спросить и получить ответ. И услышав его, принять для себя решение - стоит ли продолжать с ним дружить или нет .

Для того, чтобы снизить градус тревоги о завтрашнем учебном дне, предлагаю вам сейчас попробовать одну простую методику.

1)Представьте , что вы заходите в класс, видите учителя, одноклассников, того самого друга и происходит самое ужасное из всех возможных сценариев. Постарайтесь представить самые абсурдные события максимально детально.

2)Далее фантазируем как эта же ситуация может развернуться для вас самый наилучшим образом. Как ,вам кажется ,было бы идеально?

Можете описать мне ваши мысли в следующем сообщении .)

Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, у Вас остались к нему чувства? Вы хотите продолжения отношений или осознаёте, что это путь в никуда, но Вас держит привычка и "потраченное" время? Или Вас ничего уже не держит, но обидно, что мужчина Вас обманул?

Здравствуйте! Верно, это дереализация на фоне высокой тревоги. Часто эти симптомы имеются на фоне тревожного расстройства.
Скажите , проблему со сном есть?

Как давно состояние ? У врача были? Анализы сдавали?

Это прекрасно, что супруг подходит деликатно к теме- и поддерживает Вас- при этом видит и подход с двух сторон. И если сейчас нет никакой острой потребности что то менять и Вам так спокойно- то и прислушайтесь к себе)) Поступайте как считаете верным на данный момент.Ведь в любом случае Вам либо оставлять все как есть или выстраивать отношения- а на это необходимы силы и готовность.И то что Вам ближе- как раз и поможет это реализовать)) А дальше- время все расставит по местам- может и ситуация немного измениться. у вас появится иное желание- тогда и сделаете другой шаг)

Наталья,здравствуйте!
вы пишите,что сыночек активный,озорной, подвижный и давно уже не очень хочет и отдыхать днем. На самом деле- в его возрасте это вполне нормально- ему хватает значит ночного сна и спать днем- если это его только мучает и поднимает нервы- точно не стоит. Но вы правы- то что он трогает ушки- и так себя успокаивает- это перевозбуждение. Вы обращались к неврологу- что говорит? Тут необходима консультация врача помочь подобрать препараты(витамины) для укрепления нервной системы и снижение возбудимости.
Но и Вы пересмотрите его нагрузку- он у Вас не очень пока усидчивый- значит или найдите другие занятия- где меньше нагрузки и времени - когда детки сидят или -поговорите с учителем- попросите его через определенное время отпускать(пусть лучше он что то недоделает или дома доделает) или там в классе- давать ему немного отдохнуть- сделать перерыв. И да- хорошо бы уменьшить его такую активность- там где ему приходиться много и долго сидеть- а вот секции- где он выпускает эмоции. энергию и может проявить активность- сейчас будет хорошо)
С телефоном серьезно подойдите к решению- это действительно(тем более в таком состоянии) его перенапрягает- поэтому твердо решите- будете давать или нет, сколько по времени и держаться четко этого правила. Если не готовы выдержать- лучше не обещайте ему ничего- так как когда мы не постоянны не последовательны в своих требованиях к ребенку- это его еще больше раскачивает и тревожит. Он может немного по началу попереживать- но потом привыкнет к Вашим требованиям. Во второй половине дня ближе ко сну- за три часа- меньше активности, мультиков. книг с ярким и впечатляющим сюжетом- спокойнее игры, разговоры, можно и ванну теплую с травами и массаж и спокойный сон) По режиму- ориентируйтесь на его активность- во сколько он уже устал и хочет спать- и хорошо засыпает- в это время и укладывайте- не стоит заставлять намного раньше- если у него еще полно активности- он будет лишь мучать себя этим.
Присмотритесь как он реагирует на разные вещи- как проявляет эмоции. Умеет ли выражать гнев, раздражение, злость, обиду- как это делает? есть в интернете игры на эмоциональный интеллект- посмотрите их- там много интересного и полезного, что можно делать вместе- и учиться распознавать свои эмоции. проживать их(чтобы потом не причинять себе боль- как он себя укусил...потому что не знал как успокоить и выбрал то. что помогло))
Из игр- что любит сыночек? Что нравится делать вместе? Рисуйте, делитесь впечатлениями, эмоциями, лепите пластилином, глиной- есть разные занятия и с водой- это то что более успокаивающие и практикуют усидчивость. В процессе можно так же много проговаривать, расспрашивать, озвучивать и свои эмоции и его и учиться их экологично проживать. Из активных - играйте во все что ему нравится, но там где нет агрессии- учите его перенаправлять ее в позитивное русло- на пользу)
В целом- ребенок растет, взрослеет - естественно у него могут меняться и предпочтения, и выносливость к разным видам деятельности- просто внимательно наблюдайте, что происходит и где можно помочь, направить. А так- то что он днем не спит- нет ничего плохого для него) Это уже нормально) Главное- уравновесьте режим дня. нагрузку в течение дня- чтобы не только умственная была и для усидчивости, но и много активностей- тем более такой активный ребенок))
Но все же, если есть такие сейчас моменты- с ушками. с его перевозбуждением- для того чтобы уже полностью понять что происходит и чтобы ничего не упустить- можно проконсультироваться с неврологом))И уже полноценно со всех сторон помочь ребенку справиться с ситуацией и поддержать нервную систему)

Владимир, здравствуйте.

Скажите, пожалуйста, а что такого плохого, неприятного, страшного, негативного есть в том, что у вашей жены были половые партнёры до вас?

У каждого из нас есть своё прошлое, и по большому счёту оно не так уж сильно влияет на наши момент настоящего и на наше будущее, и это влияние приобретается только тогда, когда мы повышаем важность, значимость и ценность событий прошлого, то есть мы самостоятельно придаём силу прошлому. Было у неё много половых партнёров до вас, и как это влияет на ваши отношения? Создаёт ли это какие-то угрозы вашим отношениям, делает ли это ваши отношения непрочными?

Вот это навязчивая мысль, что у вашей супруги были половые отношения до вас, является навязчивой, потому что в этой мысли вы видите что-то неприятно плохое для себя, и вы начинаете прокручивать это в голове, чтобы как-то это разрешить, как-то это придумать, как-то это принять, и это не получается, потому что есть какое-то сопротивление, есть какое-то непринятие этого факта, и вот важно понять, почему, в силу чего этот факт не принимается, как правило, там какие-то страхи, какие-то внутренние ваши конфликты, разрыв между идеальным и реальным.

Отвечаю на ваш вопрос, как от этого избавиться, это рационализировать этот момент, понять, а почему он для вас так важен? Какой смысл вы внесли в тот момент, что до вас у вашей супруги были другие партнёры? Как это характеризует её? Как это влияет на ваши отношения? Как это влияет на вас? Пройдя вот эти моменты, ответив на эти вопросы, проверь всё это на состоятельность, на реалистичность, преодолел и скажи мне нашего мышления, вы придёте к выводу о том, что было и было, оно осталось в прошлом, оно не имеет влияние на момент настоящего, в моменте настоящего ничего страшного, неприятного, угрожающего нет.

Здравствуйте, Катерина! Ребёнок слишком перевозбудился. В этом возрасте нервная система нестабильна. Нельзя слишком долго в активные игры на бассейне с тренером. После бассейна надо сразу не в игровую, а на спокойное занятие переключить, вместе посидеть полепить, порисовать, почитать сказку... При возможности включить детский релакс.