Онлайн консультация психолога

Здравствуйте! Поведение вашего сына, когда он бьет себя в ответ на агрессию это, вероятно, способ справиться с сильными, неприятными эмоциями. В 2 года дети еще только учатся регулировать свои чувства, особенно в стрессовых ситуациях. Копирование действия, удар по тому же месту, может быть попыткой понять, что с ним произошло, переиграть ситуацию и взять ее под контроль, пусть и таким способом. Чувствительность и эмпатия сына, которые вы отмечаете, также могут усиливать его реакцию на чужую агрессию. Вместо того, чтобы реагировать только в момент удара, заранее проигрывайте с ним ролевые ситуации "что делать, если тебя ударят?" Покажите, как можно сказать "мне больно", отойти или попросить помощи у взрослого. В момент, когда он начинает себя бить, проговорите "тебе очень обидно и больно, понимаю, но бить себя не нужно." Предложите альтернативу, например "давай побьем подушку или потопаем ногами, чтобы выпустить злость?" Учитывая отсутствие папы, убедитесь, что у сына достаточно внимания и поддержки от вас. Если поведение ухудшится или появятся другие тревожные признаки, консультация с детским психологом будет не лишней.

Андрей, добрый вечер!
Читая ваше сообщение, понимая, как вас обеспокоила эта ситуация, прихожу к выводу, что к учебе вы относитесь весьма ответственно. И этого не может не знать ваша учительница и одноклассники. Поэтому мы можем предположить, что когда она услышит вашу версию по поводу отсутствия на уроках - поверит и никакого наказания не последует.
Какие у вас отношения с одноклассниками ? Есть ли повод думать, что они могут начать смеяться над вами ? Бывало ли такое раньше ?

Что касается друга - понимаю насколько его поведение может быть для вас неприятным. Хочу вам порекомендовать всё-таки поговорить с ним об этом. Прямо спросить "Зачем ты это сказал?" и посмотреть на его реакцию.
Здесь нет никакой вашей вины и правда за вами. Не стоит бояться спросить и получить ответ. И услышав его, принять для себя решение - стоит ли продолжать с ним дружить или нет .

Для того, чтобы снизить градус тревоги о завтрашнем учебном дне, предлагаю вам сейчас попробовать одну простую методику.

1)Представьте , что вы заходите в класс, видите учителя, одноклассников, того самого друга и происходит самое ужасное из всех возможных сценариев. Постарайтесь представить самые абсурдные события максимально детально.

2)Далее фантазируем как эта же ситуация может развернуться для вас самый наилучшим образом. Как ,вам кажется ,было бы идеально?

Можете описать мне ваши мысли в следующем сообщении .)

Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, у Вас остались к нему чувства? Вы хотите продолжения отношений или осознаёте, что это путь в никуда, но Вас держит привычка и "потраченное" время? Или Вас ничего уже не держит, но обидно, что мужчина Вас обманул?

Здравствуйте! Верно, это дереализация на фоне высокой тревоги. Часто эти симптомы имеются на фоне тревожного расстройства.
Скажите , проблему со сном есть?

Как давно состояние ? У врача были? Анализы сдавали?

Это прекрасно, что супруг подходит деликатно к теме- и поддерживает Вас- при этом видит и подход с двух сторон. И если сейчас нет никакой острой потребности что то менять и Вам так спокойно- то и прислушайтесь к себе)) Поступайте как считаете верным на данный момент.Ведь в любом случае Вам либо оставлять все как есть или выстраивать отношения- а на это необходимы силы и готовность.И то что Вам ближе- как раз и поможет это реализовать)) А дальше- время все расставит по местам- может и ситуация немного измениться. у вас появится иное желание- тогда и сделаете другой шаг)

Наталья,здравствуйте!
вы пишите,что сыночек активный,озорной, подвижный и давно уже не очень хочет и отдыхать днем. На самом деле- в его возрасте это вполне нормально- ему хватает значит ночного сна и спать днем- если это его только мучает и поднимает нервы- точно не стоит. Но вы правы- то что он трогает ушки- и так себя успокаивает- это перевозбуждение. Вы обращались к неврологу- что говорит? Тут необходима консультация врача помочь подобрать препараты(витамины) для укрепления нервной системы и снижение возбудимости.
Но и Вы пересмотрите его нагрузку- он у Вас не очень пока усидчивый- значит или найдите другие занятия- где меньше нагрузки и времени - когда детки сидят или -поговорите с учителем- попросите его через определенное время отпускать(пусть лучше он что то недоделает или дома доделает) или там в классе- давать ему немного отдохнуть- сделать перерыв. И да- хорошо бы уменьшить его такую активность- там где ему приходиться много и долго сидеть- а вот секции- где он выпускает эмоции. энергию и может проявить активность- сейчас будет хорошо)
С телефоном серьезно подойдите к решению- это действительно(тем более в таком состоянии) его перенапрягает- поэтому твердо решите- будете давать или нет, сколько по времени и держаться четко этого правила. Если не готовы выдержать- лучше не обещайте ему ничего- так как когда мы не постоянны не последовательны в своих требованиях к ребенку- это его еще больше раскачивает и тревожит. Он может немного по началу попереживать- но потом привыкнет к Вашим требованиям. Во второй половине дня ближе ко сну- за три часа- меньше активности, мультиков. книг с ярким и впечатляющим сюжетом- спокойнее игры, разговоры, можно и ванну теплую с травами и массаж и спокойный сон) По режиму- ориентируйтесь на его активность- во сколько он уже устал и хочет спать- и хорошо засыпает- в это время и укладывайте- не стоит заставлять намного раньше- если у него еще полно активности- он будет лишь мучать себя этим.
Присмотритесь как он реагирует на разные вещи- как проявляет эмоции. Умеет ли выражать гнев, раздражение, злость, обиду- как это делает? есть в интернете игры на эмоциональный интеллект- посмотрите их- там много интересного и полезного, что можно делать вместе- и учиться распознавать свои эмоции. проживать их(чтобы потом не причинять себе боль- как он себя укусил...потому что не знал как успокоить и выбрал то. что помогло))
Из игр- что любит сыночек? Что нравится делать вместе? Рисуйте, делитесь впечатлениями, эмоциями, лепите пластилином, глиной- есть разные занятия и с водой- это то что более успокаивающие и практикуют усидчивость. В процессе можно так же много проговаривать, расспрашивать, озвучивать и свои эмоции и его и учиться их экологично проживать. Из активных - играйте во все что ему нравится, но там где нет агрессии- учите его перенаправлять ее в позитивное русло- на пользу)
В целом- ребенок растет, взрослеет - естественно у него могут меняться и предпочтения, и выносливость к разным видам деятельности- просто внимательно наблюдайте, что происходит и где можно помочь, направить. А так- то что он днем не спит- нет ничего плохого для него) Это уже нормально) Главное- уравновесьте режим дня. нагрузку в течение дня- чтобы не только умственная была и для усидчивости, но и много активностей- тем более такой активный ребенок))
Но все же, если есть такие сейчас моменты- с ушками. с его перевозбуждением- для того чтобы уже полностью понять что происходит и чтобы ничего не упустить- можно проконсультироваться с неврологом))И уже полноценно со всех сторон помочь ребенку справиться с ситуацией и поддержать нервную систему)

Владимир, здравствуйте.

Скажите, пожалуйста, а что такого плохого, неприятного, страшного, негативного есть в том, что у вашей жены были половые партнёры до вас?

У каждого из нас есть своё прошлое, и по большому счёту оно не так уж сильно влияет на наши момент настоящего и на наше будущее, и это влияние приобретается только тогда, когда мы повышаем важность, значимость и ценность событий прошлого, то есть мы самостоятельно придаём силу прошлому. Было у неё много половых партнёров до вас, и как это влияет на ваши отношения? Создаёт ли это какие-то угрозы вашим отношениям, делает ли это ваши отношения непрочными?

Вот это навязчивая мысль, что у вашей супруги были половые отношения до вас, является навязчивой, потому что в этой мысли вы видите что-то неприятно плохое для себя, и вы начинаете прокручивать это в голове, чтобы как-то это разрешить, как-то это придумать, как-то это принять, и это не получается, потому что есть какое-то сопротивление, есть какое-то непринятие этого факта, и вот важно понять, почему, в силу чего этот факт не принимается, как правило, там какие-то страхи, какие-то внутренние ваши конфликты, разрыв между идеальным и реальным.

Отвечаю на ваш вопрос, как от этого избавиться, это рационализировать этот момент, понять, а почему он для вас так важен? Какой смысл вы внесли в тот момент, что до вас у вашей супруги были другие партнёры? Как это характеризует её? Как это влияет на ваши отношения? Как это влияет на вас? Пройдя вот эти моменты, ответив на эти вопросы, проверь всё это на состоятельность, на реалистичность, преодолел и скажи мне нашего мышления, вы придёте к выводу о том, что было и было, оно осталось в прошлом, оно не имеет влияние на момент настоящего, в моменте настоящего ничего страшного, неприятного, угрожающего нет.

Здравствуйте, Катерина! Ребёнок слишком перевозбудился. В этом возрасте нервная система нестабильна. Нельзя слишком долго в активные игры на бассейне с тренером. После бассейна надо сразу не в игровую, а на спокойное занятие переключить, вместе посидеть полепить, порисовать, почитать сказку... При возможности включить детский релакс.

Елена,здравствуйте!
Примите мою поддержку и обязательно верьте в дочь, в то, что все будет хорошо!
Понимаю как Вам тяжело- когда близкий родной человек(а еще ребенок) в депрессии- это больно переживать...когда напрямую сделать ничего не можешь.
вы пишите о приеме препарата- а наблюдение у психиатра(психотерапевта) девочка находится? Что говорит врач? Так как по описанию- у девочки ухудшилось состояние(подключились переедания- это так же показатель усиления тревоги и переживаний внутри нее)- и ей необходима помощь- пересмотр схемы лечения- и кроме препаратов- психотерапия. Что сейчас- Вам стоит ее уговорить обратиться за помощью к врачу- подобрать схему лечения и под присмотром врача лечиться и восстанавливаться!!! да, это может быть не быстро, иногда и несколько врачей может придется сменить(таким пациентам нужен особый подход и они долго подыскивают "своего" врача)-но все получится обязательно.
да, ей сейчас плохо- поэтому и говорить не хочет) Но не оставляйте ее- приходите, спросите как она, обнимите, даже просто молча посидите рядом) Скажите что вы видите как ей плохо, что готовы ей помочь, что всегда рядом, что да сейчас очень не просто, но точно это пройдет. есть выход и вместе справимся. Ваше присутствие сейчас, внимание и забота- даже на ее внешнюю отстраненность- это самая важная опора- ей необходимо чувствовать и видеть, что кто то верит в нее, что кто то видит выход. ну и конечно помощь врача- сейчас необходима.
Сил Вам, терпения, делайте шаги к помощи ребенка(найдите врача, говорите с ней), верьте в то, что точно справитесь!Скорейшего выздоровления Вашей дочери!

Здравствуйте, Наталья!
Ваша сестра сейчас должна прожить все этапы горевания, а Вам надо быть готовой к тому, что человек во время проживания каждого этапа может вести себя по-разному: жаловаться либо замкнуться в себе, плакать либо злиться и т.п. Вам просто нужно быть рядом, даже такие простые слова, как: «я рядом», «я всегда готова тебя выслушать» или «чем я тебе могу помочь?» и т.д. очень важны и приносят пользу. Крайне важно сейчас сестре отвлекаться от горя и переживаний хоть немного, стоит включить в её жизнь общение и прогулки. Регулярно звоните ей, навещайте. Возможно, ей понадобиться помощь и с какими-то рутинными и повседневными делами, поэтому не забывайте сообщать о Вашей готовности и желании помочь.

Добрый день
Для начала попытаться находить в жизни что-то хорошее, перестать прокручивать негативные мысли, думать о себе в позитивном ключе, разнообразить свою жизнь, поставить себе цели, исходя из своих желаний, начать их достигать, хвалить себя даже за небольшие достижения

Спасибо за ответы.
Вы не маразматичка. Поведение вашего супруга действительно вызывает много вопросов. Его мотивы общения с той девушкой точно знать мы не может. Но он однозначно в общении с ней получает те эмоции которые ему сейчас очень нужны и которых с вами он не получает. Возможно это ощущение нужности? Вы к нему часто обращались со своими небольшими проблемами, которые он бы решал а вы им гордились? Ему будто бы не хватает ощущать себя героем, нужным важным и полезным мужчиной. Возможно его зависимость не позволяет вам поддерживать и замечать эти качества. Не похоже на то что он не пытался соблазнить, мы даже не можем быть уверены в том, что он дал бы ей эти деньги. Иногда хочется казаться а не быть.
Стоит успокоиться и вместе это все обсудить.
Вас не устраивает его зависимость, он говорит что исправится. Но слова это просто звук в воздух. Смотрите на поступки. Пойти к частному наркологу для снятия химической зависимости препаратами, и к психологу для снятия психологической зависимости-это поступки. Сказать я буду стараться не пить-это слова.
Если в вашей семье есть любовь то попробовать все обсудить и найти решения обязательно нужно.

Здравствуйте! Примите мою поддержку и сочувствие, относительно того периода, который вы сейчас проживаете. Соболезную вашей утрате.

В первую очередь, при том комплексе, который вы описываете, я рекомендую вам обратиться к терапевту. Это нужно для того, чтобы проанализировать компоненты крови, ваше питание и пищевые привычки, давление, гормоны, щитовидку, хронические заболевания и пр., (подробнее подскажет врач). Это очень важно, потому что наш организм – это большая сложная машина, в которой непрерывно происходят химические реакции, а большинство процессов в нас обусловлены именно ими.

Также, рекомендую обратиться за консультацией к психиатру или неврологу. Специалисты помогут разобраться с тем, что происходит с нервной системой. Если есть нарушения в балансе и активности различных нейромедиаторов, то мы можем испытывать дискомфортные симптомы. Например, когда снижается уровень серотонина, то все раздражает или очень страшно. Если снижается норадреналин, то мы становимся медлительными и невнимательными, а если снижается количество дофамина, то появляется апатия, не получается испытывать удовольствие от тех вещей, которые раньше приносили радость. И тогда врачи могут помочь скорректировать этот дисбаланс медикаментозно.

Параллельно рекомендую пойти в личную терапию и поддерживать себя с помощью специалиста, поскольку депрессивная симптоматика, а также панические атаки могут возникать и как следствие переживаемой вами утраты, и как отдельный феномен, связанный с вашей личной историей. Несмотря на то, что ваш партнер работает вахтой вам очень нужна поддержка. Желаю вам душевных сил, не оставайтесь наедине со своими переживаниями.

Александр,здравствуйте!
А вы сами как хотели бы? Вам хочется подарить цветы и зачем? В зависимости от этого и принимайте решение. Если вы все же испытываете чувства к девушке, видите вместе с ней будущее- то конечно дарите цветы, делайте шаги на встречу. Если пока не готовы и переживаете, что раните ее- тогда подумайте правда- а стоит ли ...стоит ли напоминать о себе...? Это праздник больше ассоциируется для тех пар, которые влюблены и ваши цветы сразу могут у нее вызвать эти воспоминания романтики, чувства...поэтому будьте чутким и к себе и к ее чувствам- если и делаете- то чтобы этот жест внимания был на благо) имел реальное желание продолжения отношений или вашего признания, что Вы к ней испытываете нежные романтические чувства.