Онлайн консультация психолога

Мария, спасибо большое за ваш ответ.
Ваша нервозность начнёт понижаться тогда, когда вы выставите те самые границы своей деятельности, когда не будете стараться успеть всё и сразу. Большое количество задач повышает нашу ответственность, на нашу ответственность повышает эмоциональный отклик, и на этом мы тратим большое количество энергии, мы начинаем нервничать, что мы можем не справиться, потому что это большой объём.
Отказаться от своей работе от перфекционизма, потому что он очень раскручивать момент нашей тревоги, не обязательно всё должно быть сделано идеально, можно допускать ошибки. В целом понизить вот этот вот градус важности работы, ответственности на работе, включенности во все процессы. Во все не надо, только те, которые целиком и полностью относятся к вашей должности.

Очень полезно изучить и внедрить в своей работе концепция зона влияния и зоны забот. Ну хорошо рассказано в книге Стивена Кови «Семь навыков высокоэффективных людей». Можете прочитать книгу, можете в целом ознакомиться, что это такая за концепция, она позволит вам сохранять ваши ресурсы и не включаться не в нужные процессы. Вы в своём комментарии очень хорошо говорите фразу о том, что вы не можете повлиять на какие-то моменты, и это как раз зоны ваших забот, раз повлиять не можем, раз мы не активны герой, то и не стоит в них включаться.
Помимо работы чаще гуляйте, выйдите с другими людьми, наполните свою жизнь ещё чем-то кроме работы, чтобы у вас было вот это переключение.

Используйте техники релаксации, релаксация по Джейкобсену, дыхательные техники дыхания по квадрату, глубокое диафрагмальное дыхание, йога, медитация — это всё направлено на то, чтобы успокоить нашу нервную систему, успокоить нашу психику, получить время на расслабление, а следовательно, подзарядиться необходимыми ресурсами и эмоциями.

Момент, когда чувствуете, что нервозность подкатывает, попробуйте упражнение обратный счёт: от 100 отнимать по 7. Задайте себе вопрос: «А за что вы сейчас переживаете?» Затем задайте вопрос: «А вы можете как-то изменить эту ситуацию?» Если да, то предпримите эти действия, если нет, то понять, что это зона ваших забот и у вас нет возможности здесь что-то изменить. Вот такое отсеивание моментов, из-за которых вы переживаете, нервничаете, подарит вам спокойствие.

Здравствуйте! Ситуация, которую вы описываете, может быть связана с естественной привязанностью ребенка к родителям, особенно в условиях изменений, таких как новая воспитательница. Обсуждайте с ребенком, что его ждет в детском саду, расскажите о новой воспитательнице и о том, какие интересные занятия ждут его. Играйте в детский сад дома, чтобы ребенок мог потренироваться оставаться на время с другими взрослыми. Создайте специальный ритуал прощания, который будет комфортен для вас обоих. Если возможно, проводите больше времени в саду вместе, чтобы помочь ребенку привыкнуть к обстановке. Если ситуация не улучшится, посещение психолога может быть полезным для вас и ребенка.

Здравствуйте!

Понимаю, что вам хочется тишина, покоя, хочется быть услышанной, несколько автономной в принятии решений, в каком либо выборе, хочется, чтобы с вами считались и не вмешивались в ваши с мужем дела. Думаю, что и ваш будущий муж хочет этого не меньше вас.
Основной красный флажок в том, что вы не хотите иногда оба идти на уступки и несколько гипеболизируете проблему, причем обоюдно.
Подобного рода споры, стычки, высказывания противоречий , конфликтные ситуации часто возникают. Вы притираетесь и прощупываете друг друга , проверяйте друг друга на стойкость и на выносливость вашу любовь. У вас сейчас даже формируется некий иммунитет к слабостям друг друга, к не самым лучшим, теневым сторонам.
Тут главное после каждой такой совсем понимать, насколько можно было сложившуюся ситуацию не раздувать, не упираться, а посмотреть на нее глазами другого, оценить важность ее для партнера, подумать, как бы я отреагировала.
Скажу сразу, маму в корне переделать не получится, возможно только если сын будет чаще проводить границы, и она чуть отступит. Потихоньку продвигайте эту идею. Наример, можно попросить мужа, чтобы он обсудил вопрос с повышенной тревожностью мамы, проявляющуюся в оьрвапнии трубок всей родине. Что то из серии : не надо никого беспокоить, я сам тебе перезвоню. Не беру, значит, не могу взять. Зачем всех будоражить?
Далее по тексту небольшой разбор.
Каравай настолько принципиален? Возможно, нет. Но ваше мнение тем не менее было учтено.
Неуместность общения с женой друга в его отсутствие?
Возможно, да. Вы сказали, вас услышали.
Услышать, что МЧ не нравится, что на него повышают тон?
Возможно, да. Теперь надо услышать вам эту позицию и пунктик отметить, найти иной способ воздействия, не кричать, а подойти и шепнуть на ухо- я просила уже 3 раза. Вставай, пойдем делать.
Положить ему еду принципиально?
Возможно, нет. Ему будет приятно, вам поверьте тоже.
Вопрос с работой принципиален?
Возможно, да. Давай обсудим, это моя сфера деятельности , я хочу работать, мне важно реализоваться в профессии, пойми меня. ЗП не имеет значения, пусть у тебя будет больше, а это мне "на бусики и трусики".
Вопрос со шкафом. Принципиален, кто его соберёт муж или мастер.
Возможно, нет, потому что иметь средства заплатить мастеру - это тоже мужская состоятельность. Каждый занимается своим делом, муж зарабатывает и отдает за сборку, мастер зарабатывает тем, что собирает. Все мужественны по своему.

И так во всем. Все упирается в анализ, в подумать, не рубить с плеча, определить возможность компромиссов, к установить договоренности и быть гибкими, лабильными, уметь приспосабливаться и чувствовать другого.
Вы научитесь, не переживайте. Главное, работать обоим.
Если в моменты, когда вы не ругаетесь, вы понимаете, что это мой человек, не смотря и вопреки, то все норм. Да, я им бываю недовольна, но жить я без него не хочу, его положительные качества компенсируют всякие недоразумения и разногласия. Положительное сильнее отрицательного, оно значительнее. При таких рассуждениях, вы потихоньку узнаете друг друга и где то в каких то моментах будете что то пропускать, как песок сквозь пальцы, не заостряться на них.
Все получится, не сомневайтесь) Вы не одиноки, многие новенькие в мире семейной жизни пары через это проходят)
Сходите к семейному психологу на одну сессию всего лишь, пусть муж тоже послушает о принципах гармоничных отношений.
Вам очень подойдёт к совместному прочтению книга Джона Готтмана " Семь принципов счастливого брака". Она как раз про ваш запрос. Про родителей супругов и отношения с ними, в ней, кстати тоже много информации.

Здравствуйте, Наталья!
Если первый раз супруг проигнорировал ваши переживания, и продолжает общаться, то изменений уже не ждите, тк когда человек чувствует свою вину и искренне сожалеет о своем поступке, он никогда не повторит уже подобное. Его общение/уход из дома для разговоров говорят о полном неуважении к вашим чувствам. Задумайтесь над этим. И подумайте о том, достойны ли вы такого отношения к себе?

Здравствуйте! У вашего ребёнка нормальный период подросткового возраста. В такое время у ребёнка действительно чаще на первом месте - друзья и это норма.

Учеба начинает страдать и начинают портиться отношения с родителями. Все это вариант нормы , сейчас важно быть с ним на равных , давать ответственность не через нравоучения и авторитаризм , а через рисование перспектив- не хочешь учиться , как это может сказаться на твоем будущем ?

Просишь деньги - давай помогу найти подработку и тд.

Скажите , по дому вам помогает ? Что-то вообще делает? С вами на диалог идет ?

Вам важно не пытаться сейчас ребёнка воспитывать , тк это вызовет еще больший протест , важно больше общаться на равных , но все же , чтобы ребёнок чувствовал ответственность при этом за свои поступки и слова.

Очень рекомендую книгу Дмитриевой «это же подросток», я думаю , она даст вам больше понимания , что происходит с ребенком в кризис подростков

Не вполне понятно, Римма в чем запутались.
Решение вы уже приняли. Риск поиска новой работы неустраним по любому: можно бояться или очень бояться - ваш выбор.
Удачи.

Здравствуйте, Юлия, отец манипулирует ребёнком, поэтому он так плохо себя и чувствует. Здесь важно не учить ребёнка отвечать отцу, а в реальности защитить сына! можно обратиться к психологу, чтобы тот провел диагностику эмоциональной сферы сына и отношений с родителями, чтобы сделал заключение, с этим заключением обратиться уже к юристам и вместе решить вопрос общения отца с ребёнком, так как отец и его общение причиняет вред ребёнку, это называется психологическое и эмоциональное насилие над ребёнком, и найти варианты, при которых их общение может быть возможным, но, чтобы ребёнок был на самом деле защищен - например, что общение при Вас и если возникают манипуляции со стороны отца, то оно прерывается и т.д. Только Вы на самом деле можете защитить своего сына

Здравствуйте, Ирина, такая реакция говорит о том, что ребёнок ещё не готов к саду, он сейчас в возрасте симбиотической связи с Вами, тем более, там произошла травмирующая его ситуация и на фоне волнения снова повторяется рвота. Ребёнку нужно время, его нервная система будет созревать, он будет расти, пока Вы можете социализировать ребёнка не через ГКП, а например, ходить вместе с ним на развивающие занятия, где и Вы будете в поле его зрения и не будете уходить и он будет постепенно адаптироваться, если у ребёнка наблюдается - нарушение сна, аппетита, ярко выраженные эмоциональные реакции, продолжает рвота от волнения, тогда стоит обратиться к неврологу. Сейчас нужно время.

Здравствуйте! Перенаправьте вопрос врачам психиатрам или психотерапевтам , вы в разделе психология, это можно сделать через службу поддержки сайта

Здравствуйте!
Конечно не изолировать) он ведь наоборот тянется к деткам- но из за отсутствия навыков коммуникации-опять повторяет старый опыт. Он то вас понимает- но в моменте- ему сложно справиться с эмоциями- и действует "по старой схеме". есть ведь и случаи, когда все ок- и справляется верно?) Поэтому- поддержка и обучение ребенка(в моменте игры и с ним и когда с другими детками то же). Пока придется Вам немного побыть рядом и помогать ему. Дома вы же с ним играете- практикуйте то же такие моменты- в игре слегка толкнуть(не специально, просто нечаянно задеть)- какая у него реакция, птянуться за его игрушкой и тд. И в тот момент. когда он хочет что то сделать(замахнуться, ударить и тд)- резко говорите стоп, ставьте руку(или держите его)- и спросите- что хочешь? И тут же показывайте как это можно иначе сделать. Толкнули его- сказать- ты толкнул меня, осторожно, хочу игрушку, дай поиграть. И практикуйте так же и с ним- показывайте9акцинтируйте его внимание) именно в процессе игры и увлеченности- так как ему необходим навык в состоянии эмоций это применить. Играйте дома в узнавание эмоций и как можно их выражать(есть такие игры в свободном доступе в интернете)- я злюсь- что тогда делаю, как это показываю. дома- если вдруг ранее было(папа может с ним играет и борется по нарошку)- стоит убрать такие игры- так как это может ему так же говорить про то, что это своего рода игра- показать силу. защитить так себя.Но точно не ограничивать от деток- ведь ему становится еще тяжелее. копится энергия,хочет общения и потом - вообще трудно сдерживать свои эмоции. если сами не можете помочь справиться с его эмоциями. закрепить такой навык- сходите вместе к детскому психологу- специалист поможет и ребенку и подскажет вам конкретные техники в моменте. Ну и если вообще ребенок слишком импульсивен, повышенная активность. возбудимость- хорошо бы проконсультироваться с неврологом, чтобы исключить физиологию- и помочь ребенку(так как тогда ему самому тяжело сдерживать эмоции). Но скорее- он просто не умеет сейчас применять другой опыт) Поможете ему и все наладится)

Ольга, иногда для того, чтобы обрести себя, надо включить опцию здорового эгоизма, отцентровать фокус на свои чувства, эмоции, личные потребности и нужды. Начните себя хвалить за всё, что сделано вами хорошо, пусть это будет что-то малозначимое или глобальное: за вкусно сваренный кофе, за красивую укладку, за утонченный вкус, за способность к импровизации, пусть это будет всё что угодно, главное почувствовать вкус довольства собой.

Алеся, конечно, смотрите так как Вам будет лучше и комфортнее- это очень важно- ведь это и энергия для дальнейших шагов. Но не бойтесь и свекрови) -главное спокойнее сами будьте и смелее налаживайте диалог(ведь тут у Вашей мамы муж то же живет с "родственниками" не так ли))- хотя точно вас понимаю- что Вам дома легче, мама всегда поможет)) И отдельно жить- точно спокойнее. Но решайте на данный момент, что более реально)
По поводу страхов- это нормально, ответственность- да, это про взрослость- насколько я готова уже брать ответственность за свои действия)) Но в чем страхи- попробуйте сами в них разобраться? Что случиться...не справитесь...с чем? Тогда будет понятно- что просто не хватает каких то знаний, навыков и Вы будете приобретать их) Как вообще относитесь к ошибкам, тяжело переносите?без ошибок нет опыта и нет движения. Если что то не получилось-не значит, что вы не способны, что с Вами что то не так- а лишь то, что есть моменты над которыми стоит поработать! А еще- это и новый уровень- вы уже обладаете новым опытом, а значит и знаниями и уже гораздо ближе к цели. Сейчас больше прислушивайтесь к себе, присматривайтесь- примиряйте(много и бесплатных семинаров)- разные направления- и пробуйте! Даже если пока поменяете три направления- и что! наберетесь опыта, интересных знакомств,знаний и откроете свое направление- то где сами тогда почувствуете потребность в этой реализации)

Конечно, не молчите. Вы главная опора для своего малыша. Видя, Ваше участие и инициативу, воспитатели тоже будут появляться бОльшую заинтересованность помочь ребёнку адаптироваться и создать безопасную среду. И соответственно, когда ребёнок поймёт, что, да, здесь безопасно, здесь я могу быть самим собой, то и проблема сойдёт на нет. Удачи Вам 🌹

Здравствуйте Роза!
Выражаю вам своё сочувствие. Вы и ваш муж сейчас находятся в очень непростой ситуации и нервозность вашего мужа сказывается и на вас. У него постравматическое шоковое состояние и так как он отказывается идти в больницу, а самому справится с наложившимися проблемами не получается, то самочувствие ухудшается. В таких случаях важна медикаментозная помощь. Попробуйте найти частную психиатрическую клинику и уговорить мужа посетить её.
Анонимность в таких клиниках гарантируется. Имеется даже возможность проходить лечение под чужой фамилией.

Здравствуйте.
Желательно обратиться очно к терапевту и неврологу.
Терапевт сможет назначить необходимые анализы и обследования ЖКТ.
Невролог поможет выяснить причины головных болей. Возможно такое, что именно с ними связаны тошнота и отказ от еды.