Онлайн консультация психолога

Доброе утро
Вы испытали в своей жизни предательство, когда сильно доверяли человеку и были открыты к нему, теперь боитесь открывать свое сердце и свои чувства, боясь, что подобное может повториться.
Сейчас вам нужно больше времени, чтобы поверить человеку и понять свои чувства.
Вы не обязаны спешить и вступать в брак прямо сейчас. Анализируйте свои чувства столько сколько вам нужно.
То, что случится, это уже ожидания будущего, не известно, что случится на самом деле, это только ваши предположения. Но если вы чувствуете, что это не ваш человек, то не обязаны связывать с ним свою жизнь
Вы можете честно сказать, что пока не готовы к совместной жизни и понаблюдать за его поведением

Доброе утро
Должно быть вас привлекала именно его недоступность, его отказ быть с вами.
Такое бывает, если глубоко в вашем подсознании присутствует сценарий, когда нужно добиться чувств, принятия, признания именно от того, кто отвергает. Этот человек становится самым значимым и без его принятия вы не можете принять себя. Это может идти из прошлого, из подобного опыта.
Чтобы выйти из порочного круга этой зависимости, вам можно:
1. вспомнить похожую ситуацию из своего прошлого, где вы вели себя подобным образом с другим человеком, детально разобрать ее и пересмотреть свое отношение, опираясь уже на свой текущий опыт и состояние
2. вести себя иначе уже сейчас, поставив себе установку, что вы можете принимать себя такой какая есть, независимо от принятия вас какими-то людьми. Вы - значимый человек для себя и сами можете дать себе необходимую поддержку

Добрый вечер.
Ваши ощущения подсказывают вам верный путь действия в этой ситуации. Так сложилось, что сейчас для вас контактировать с дочерью равно болезнь.
Важно помнить, что это Задача супруга поддерживать общение с дочерью, это его зона ответственности.
А вы можете выбирать.
Как, когда и в каких количествах вы готовы вступать в отношения, где девочка препубертатного возраста ревнует, конкурирует за внимание и испытывает сильнейшую зависть.
Это выдерживать непросто. И нужно иметь ресурс и мудрость, чтобы общаться без вреда для обеих сторон.
Ваше чувство вины ситуацию не изменит. Возможно есть фантазия, что не стоило вступать в отношения с мужчиной, с ребенком от первого брака. Словно он не ло конца свободен. Но так ли это? Вы не уводили его. все от себя сделали, старались наладить отношения. Были честны. Возможно все еще получится, но чуть позже. Не корите себя, со временем все нормализуется 🌱

Здравствуйте ! Ваша ситуация отражает классический конфликт между стабильностью и личным благополучием. С одной стороны, работа даёт вам безопасность (деньги, близость к дому, автономию), что важно для базовой удовлетворённости. С другой — хронический стресс из-за токсичной среды (директор-тиран, изоляция, отсутствие поддержки) явно подрывает ваше физическое и эмоциональное здоровье (гипертония, мигрени — частые спутники подавленного состояния).
Что стоит за страхом перемен?
— «Синдром упущенной выгоды»: боитесь потерять даже те плюсы, которые есть.
— Неопределённость: страх, что новое место будет хуже, парализует.
— Привыкание к дискомфорту: мозг оправдывает статус-кво, даже если он токсичен, — это защитный механизм.
Ваши потребности, которые игнорируются сейчас:
1. Социальная связь (одиночество в кабинете, слухи).
2. Уважение и справедливость (отношение начальника).
3. Развитие (карьерный застой).
4. Безопасная среда (пыль, отсутствие подмены).
Как действовать?
— Сравните риски: что опаснее — остаться в условиях, которые медленно разрушают здоровье, или попробовать найти что-то новое? Даже если новая работа будет неидеальна, у вас уже есть четкий список «красных флагов», которых стоит избегать.
— Начните с малого: обновите резюме, пообщайтесь на собеседованиях «для разведки» — это снизит тревогу и даст представление о рынке.
— Подумайте о поддержке: терапия или коучинг помогут проработать страх неудачи и наметить план перехода.
Важно: гипертония и мигрени — это не «просто стресс», а сигналы тела, что ресурсы на исходе. Работа не должна стоить вам здоровья. Даже если первые шаги к переменам будут страшными, они — инвестиция в ваше будущее, где можно совместить стабильность с человеческим отношением. Вы заслуживаете и того, и другого.

Здравствуйте. Психотерапия это ключевое лечение!!! Его проводить либо без медикаментов, либо с ними, как вы желаете, справиться реально и без них.
Дам рекомендации касаемо ПА. Возможно сможете справиться сами, нужно пробовать.
Суть лечения ПА в том, что пока вы их боитесь … они так и будут происходить. Вы сами подпитываете ПА, вы не боретесь с ними, вы их усложняете, они изменяются, приспосабливаются к новым вашим страхам.
Независимо от состояния ежедневно минимум два раза в день. По 3 минуты с закрытыми глазами , сидя, осуществляйте спокойное дыхание- вдох носом, выдох ртом, можно включив приятную музыку без слов, в голове при этом вести счет(1,2,3 вдох; 4,5,6 к примеру, выдох), чтобы мозг не отвлекался на мысли , а был занят .

Во вре­мя тре­во­ги важ­но спра­вить­ся с неко­то­ры­ми фи­зи­че­ски­ми симп­то­ма­ми — на­при­мер, с вы­со­ким серд­це­би­е­ни­ем. В этом мо­жет по­мочь лю­бая тех­ни­ка, где вы вы­ды­ха­е­те доль­ше, чем вды­ха­е­те. Са­мый про­стой ва­ри­ант — удва­и­вать вре­мя, ко­то­рое вы тра­ти­те на вы­дох: вды­хай­те че­рез нос че­ты­ре се­кун­ды, вы­ды­хай­те че­рез рот (слег­ка со­жми­те губы) — во­семь, вды­хай­те — пять, вы­ды­хай­те — де­сять и так да­лее.
Итак Ваша цель:
1. Не ждать ПА
2. Четко осознавать придет и уйдет, с вами ничего не случится
3. Позволить атаке пройти, пережить ее от начала до конца: а чтобы легче пережить как только начинается, идите на кухню заварите чай, который любите, и пейте его сладким, либо с чем - то сладким, как вам приятно, то как вы хотите, повышение в этот момент сахара необходимо, так как в период ПА уровень сахара снижается( такова биохимия процесса).
Пробуйте и поверьте у вас ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ!

Здравствуйте! вот психологическая оценка ситуации:
У ребёнка сформировался страх дефекации из-за боли после запоров и клизм. Горшок теперь ассоциируется с дискомфортом, поэтому малыш избегает его, выбирая «безопасные» варианты (трусики, пол). Частые испражнения малыми порциями — попытка избежать напряжения, а поза с закрытым лицом — признак стыда или тревоги. Это не каприз, а реакция на стресс.
Что делать:
1. Уберите давление. Перестаньте настаивать на горшке — это усиливает страх. Предложите альтернативу: например, подгузник на время или горшок в виде игрушки.
2. Снизьте тревогу. Объясняйте, что какать не больно: лепите «какашки» из пластилина, читайте сказки про горшок («Про мишку, который боялся какать»).
3. Хвалите за попытки. Даже если малыш просто сел на горшок в одежде — скажите: «Ты молодец, учишься!»
4. Проверьте здоровье. Убедитесь у педиатра, что нет трещин или других причин для боли.
5. Не стыдите. Если ребёнок какает в трусики — спокойно поменяйте их, без эмоций.
Важно: Страх уйдёт, когда малыш поймёт, что процесс безопасен. Не торопите, не сравнивайте с другими. Если через 2–3 месяца улучшений нет — обратитесь к детскому психологу. Сейчас главное — ваше терпение и поддержка.

Здравствуйте! Сколько в общей сумме по времени вы уже разошлись с мужем?
У вас сейчас активное горевание , поэтому вв сравниваете , вы плачете и вините себя.

Скажите , с нынешним мужчиной вам комфортно? Он ухаживает за вами? Поддерживает вас?

Вы выросли из этих отношений и ваши чувства естественны , ведь вы немало прожили вместе , важно это отгоревать , принять и помнить, почему же все же вы решили расстаться , были ли перспективы с ним и тд?

Здравствуйте ! необходимо отнестись к ситуации со всей серьёзнностью , вот анализ ситуации.
1. Брат:
— Эмоциональная незрелость (истерики, инфантилизм).
— Возможны депрессия, тревога, зависимости. Саморазрушение через долги — крик о помощи.
2. Мать:
— Созависимость: финансирует сына из страха и вины.
— Иллюзии мешают трезво оценить ситуацию.
Что делать:
1. Матери:
— Прекратить денежную поддержку (включая МРОТ).
— Защитить ресурсы: переоформить квартиру, отключить счета от его долгов.
— Обратиться к психологу (созависимость) + группы поддержки («Ал-Анон»).
2. Брату:
— Предложить помощь через ультиматум («Я перестаю платить за квартиру через месяц. Давай вместе найдем выход»).
— Вовлечь в диалог без обвинений («Мы видим, как тебе тяжело. Чем помочь?»).
— При угрозах жизни — вызывать скорую (принудительное лечение).
3. Вам:
— Поддерживать мать, но не спасать за нее.
— Сохранять границы: его выбор — не ваша вина.
Итог:Фокус — на спасение матери. Только её отказ от «спасения» сына может подтолкнуть его к изменениям. Без его желания прогресс почти невозможен. Если мать не готова — помогите ей найти специалиста, но не давите. Примите: чуда не будет, пока оба не сделают шаг.

Здравствуйте! За подобным поведением вашего мужа могут скрываться разные причины, и их понимание поможет вам выработать более эффективную стратегию реагирования. Такое поведение может быть проявлением скрытой агрессии или способом самоутверждения, возможно, ваш муж чувствует себя неуверенно, и таким образом пытается контролировать ситуацию или вас. Шутки про запреты, разрушения и внешность могут быть способом выразить недовольство или ревность, не вступая в прямой конфликт. Не стоит исключать, что это просто привычка, укоренившаяся форма взаимодействия, и если раньше подобное поведение не встречало сопротивления, оно могло закрепиться как норма. Важно установить четкие границы, объясните мужу, что вам неприятны и обидны его шутки, что они разрушают ваше эмоциональное состояние и атмосферу в доме. Говорите о своих чувствах спокойно, но твердо, используя "я-сообщения", например, "Мне неприятно, когда ты так говоришь о моей внешности". Не вступайте в эмоциональные споры и не оправдывайтесь, если он начинает шутить, можно просто сказать "Мне это не смешно" и прекратить разговор. Попробуйте предложить мужу совместное посещение семейного психолога, возможно, вдвоем вам удастся наладить коммуникацию и найти причины такого поведения. Если он будет отказыватся, возможно, вам стоит подумать о личной терапии, чтобы научиться справляться с ситуацией и защищать свои границы.

Здравствуйте! Информация по вашей ситуации:
1. Отношения в кризисе: Вы оба живете в режиме «выживания», а не любви. Вы нуждаетесь в эмоциях, муж — в признании его вклада (деньги, помощь). Но диалога нет: он не слышит вашу боль, вы не видите его усилий.
2. Травмы из прошлого:
— Его семья: эмоции подавлялись («все улыбаются», но не поддерживают). Отсюда его холодность, страх конфликтов.
— Ваша семья: чувства выражались через крик. Вы копируете этот шаблон, хотя это отталкивает мужа.
3. Перелом после рождения ребенка:
Вы погрузились в роль матери, потеряв себя. Муж, возможно, испугался ответственности, «застряв» в инфантильности (прозвище «Антоша» — символ этого). Изоляция и отсутствие поддержки усилили одиночество.
4. Триггеры кризиса:
Болезнь кота, ваше здоровье, усталость мужа обнажили накопленные проблемы. Вы оба в тупике: он предлагает развод не из-за отсутствия чувств, а из бессилия.
Что важно учесть:
— Вы правы, требуя эмоций, но крик (даже от отчаяния) редко доносит любовь.
— Муж вкладывается как умеет (деньги, быт), но не способен дать то, чего вы ждете.
— Ждать, что он изменится без терапии/работы над отношениями, — малореально.
Что делать
— Ресурсы для себя: Ищите поддержку (психолог, группы). Выходите из изоляции через интересы (философия, онлайн-сообщества).
— Здоровье: Не запускайте лечение. Ищите врачей, которые помогут с гормонами, зубом.
— Дочь: Ограждайте её от ссор. Её истерики — отражение семейной атмосферы.
— Решение: Если хотите сохранить семью — пробуйте терапию. Если нет — планируйте разделение, минимизируя стресс для ребенка.
Вы не виноваты в болезни кота, криках или холодности мужа. Но только вы можете начать меняться: через заботу о себе, маленькие шаги к выходу из «ада» кризиса. Это тяжело, но не безнадёжно.

Доброе утро
Паническую атаку вызывают и усиливают мысли, которые возникают перед важными для вас событиями. Если вы сможете детально разобрать свой страх и свои мысли, то вам будет понятна причина возникновения панической атаки.
Чего вы опасаетесь? Почему такая реакция именно на серьезные делегации? Какую значимость вы придаете их приезду и этим людям? Что они могут сделать для вашей жизни такого, чего можно опасаться? Может есть какие-то ассоциации с подобными серьезными делегациями, связанные с вашим прошлым?
В момент самой атаки переключайте свое внимание на внешние объекты, важно отвлечься от мыслей. Наблюдайте то, что видите вокруг себя. Наблюдайте за своими ощущениями. Хорошо помогает дыхание по квадрату: 4 счета вдох, 4 счета задержка, 4 счета выдох, 4 счета задержка.
В остальное время практикуйте медитации, они успокаивают ум, пробуйте техники релаксации, например, по Джекобсону. Тренируйте внимание.
Прочитайте книгу Р.Лихи "Свобода от тревоги". Там есть целая глава, посвященная паническим атакам

Здравствуйте.
Это его право. Не стараться и не вкладываться. У каждого из нас есть свободная воля, чтобы решать что делать со своей жизнью.
И ответственность за жизнь у каждого своя.
А вы ее у него забираете.
Зачем?

Доброй ночи.
У вас диагностировано тревожное расстройство. Проходите ли вы медикаментозное лечение и психотерапию?
Это расстройство для жизни не опасно, но если с ним ничего не делать, оно значительно ухудшает качество жизни, так как нарушена работа когнитивного аппарата.

С этим хорошо справляется когнитивно-поведенческий подход.
Он непосредственно направлен на работу с мыслями. Помогает справиться с деструктивными убеждениями о себе и мире в целом.
Обучает навыкам эмоциональной регуляции.

Сейчас ваша психика не справляется и дает осложнение на организм в целом.
Рекомендую рассмотреть вариант психотерапии, она хорошо работает с описанными симптомами.

Здравствуйте.
Ваша семья пережила сложную и болезненную ситуацию развода.
В такие периоды детско-родительские отношения подвергаются испытаниям на прочность. И требуется много сил и мудрости, чтобы его пройти, не наделав ошибок.
Дети могут сталкиваться с большим стрессом-страх навсегда потерять отца, ощущение собственной винуы за разрыв родителей, глубокую печаль от потери того, к чему она привыкла.

И конечно это эмоциональный дисбаланс будет отражаться на поведении, обучении.
Что и было выражено в описанной вами ситуации.

С ее стороны уезд к отцу -это не шантаж, а единственный способ спастись от проблем, решить которые в одиночку она не в состоянии.

Поговорите с отцом, если это возможно. найдите способ выйти на диалог. Пригласите посидеть в кафе или сходить в парк.
И будьте готовы услышать ее позицию. Без критики, без осуждения.

Для начала стоит дать ребенку знать, что вы сожалеете о произошедшем. Что ситуация вышла из-под вашего контроля и в этом она не виновата.
Попробуйте понять ее чувства. Она действительно может испытывать и гнев и обиду на вас , при этом растерянность и страх. И на эти чувства она имеет право.
Прежде всего она еще ребенок и в вас нуждается. Нуждается в связи с вами. Н

Возможно этот разговор поможет восстановить отношения.
В дальнейшем можно рассмотреть работу с детским психологом, чтобы помочь девочке восстановиться, ведь впереди подростковый возраст.

Помните, она нуждается сейчас с поддержке и понимании больше чем когда либо раньше.

Наталья, добрый вечер!

Что в сложившейся ситуации вас больше тревожит: сам факт сокращения общения или, возможно, неочевидные причины этого? Иногда за такими переменами стоят обстоятельства, не связанные напрямую с нами, но важно, чтобы ваши чувства были услышаны. Хотели бы вы обсудить, как можно аккуратно озвучить свои переживания сестре, или пока важно просто исследовать эту ситуацию?
Как вы справлялись раньше, если чувствовали дистанцию в отношениях с кем-то важным? Были ли способы, которые помогали вернуть контакт?
И главное: если бы у вас была возможность выразить сестре то, что скрыто за обидой — как бы это звучало?