Онлайн консультация психолога

Здравствуйте! У вашего ребёнка нормальный период подросткового возраста. В такое время у ребёнка действительно чаще на первом месте - друзья и это норма.

Учеба начинает страдать и начинают портиться отношения с родителями. Все это вариант нормы , сейчас важно быть с ним на равных , давать ответственность не через нравоучения и авторитаризм , а через рисование перспектив- не хочешь учиться , как это может сказаться на твоем будущем ?

Просишь деньги - давай помогу найти подработку и тд.

Скажите , по дому вам помогает ? Что-то вообще делает? С вами на диалог идет ?

Вам важно не пытаться сейчас ребёнка воспитывать , тк это вызовет еще больший протест , важно больше общаться на равных , но все же , чтобы ребёнок чувствовал ответственность при этом за свои поступки и слова.

Очень рекомендую книгу Дмитриевой «это же подросток», я думаю , она даст вам больше понимания , что происходит с ребенком в кризис подростков

Не вполне понятно, Римма в чем запутались.
Решение вы уже приняли. Риск поиска новой работы неустраним по любому: можно бояться или очень бояться - ваш выбор.
Удачи.

Здравствуйте, Юлия, отец манипулирует ребёнком, поэтому он так плохо себя и чувствует. Здесь важно не учить ребёнка отвечать отцу, а в реальности защитить сына! можно обратиться к психологу, чтобы тот провел диагностику эмоциональной сферы сына и отношений с родителями, чтобы сделал заключение, с этим заключением обратиться уже к юристам и вместе решить вопрос общения отца с ребёнком, так как отец и его общение причиняет вред ребёнку, это называется психологическое и эмоциональное насилие над ребёнком, и найти варианты, при которых их общение может быть возможным, но, чтобы ребёнок был на самом деле защищен - например, что общение при Вас и если возникают манипуляции со стороны отца, то оно прерывается и т.д. Только Вы на самом деле можете защитить своего сына

Здравствуйте, Ирина, такая реакция говорит о том, что ребёнок ещё не готов к саду, он сейчас в возрасте симбиотической связи с Вами, тем более, там произошла травмирующая его ситуация и на фоне волнения снова повторяется рвота. Ребёнку нужно время, его нервная система будет созревать, он будет расти, пока Вы можете социализировать ребёнка не через ГКП, а например, ходить вместе с ним на развивающие занятия, где и Вы будете в поле его зрения и не будете уходить и он будет постепенно адаптироваться, если у ребёнка наблюдается - нарушение сна, аппетита, ярко выраженные эмоциональные реакции, продолжает рвота от волнения, тогда стоит обратиться к неврологу. Сейчас нужно время.

Здравствуйте! Перенаправьте вопрос врачам психиатрам или психотерапевтам , вы в разделе психология, это можно сделать через службу поддержки сайта

Здравствуйте!
Конечно не изолировать) он ведь наоборот тянется к деткам- но из за отсутствия навыков коммуникации-опять повторяет старый опыт. Он то вас понимает- но в моменте- ему сложно справиться с эмоциями- и действует "по старой схеме". есть ведь и случаи, когда все ок- и справляется верно?) Поэтому- поддержка и обучение ребенка(в моменте игры и с ним и когда с другими детками то же). Пока придется Вам немного побыть рядом и помогать ему. Дома вы же с ним играете- практикуйте то же такие моменты- в игре слегка толкнуть(не специально, просто нечаянно задеть)- какая у него реакция, птянуться за его игрушкой и тд. И в тот момент. когда он хочет что то сделать(замахнуться, ударить и тд)- резко говорите стоп, ставьте руку(или держите его)- и спросите- что хочешь? И тут же показывайте как это можно иначе сделать. Толкнули его- сказать- ты толкнул меня, осторожно, хочу игрушку, дай поиграть. И практикуйте так же и с ним- показывайте9акцинтируйте его внимание) именно в процессе игры и увлеченности- так как ему необходим навык в состоянии эмоций это применить. Играйте дома в узнавание эмоций и как можно их выражать(есть такие игры в свободном доступе в интернете)- я злюсь- что тогда делаю, как это показываю. дома- если вдруг ранее было(папа может с ним играет и борется по нарошку)- стоит убрать такие игры- так как это может ему так же говорить про то, что это своего рода игра- показать силу. защитить так себя.Но точно не ограничивать от деток- ведь ему становится еще тяжелее. копится энергия,хочет общения и потом - вообще трудно сдерживать свои эмоции. если сами не можете помочь справиться с его эмоциями. закрепить такой навык- сходите вместе к детскому психологу- специалист поможет и ребенку и подскажет вам конкретные техники в моменте. Ну и если вообще ребенок слишком импульсивен, повышенная активность. возбудимость- хорошо бы проконсультироваться с неврологом, чтобы исключить физиологию- и помочь ребенку(так как тогда ему самому тяжело сдерживать эмоции). Но скорее- он просто не умеет сейчас применять другой опыт) Поможете ему и все наладится)

Ольга, иногда для того, чтобы обрести себя, надо включить опцию здорового эгоизма, отцентровать фокус на свои чувства, эмоции, личные потребности и нужды. Начните себя хвалить за всё, что сделано вами хорошо, пусть это будет что-то малозначимое или глобальное: за вкусно сваренный кофе, за красивую укладку, за утонченный вкус, за способность к импровизации, пусть это будет всё что угодно, главное почувствовать вкус довольства собой.

Алеся, конечно, смотрите так как Вам будет лучше и комфортнее- это очень важно- ведь это и энергия для дальнейших шагов. Но не бойтесь и свекрови) -главное спокойнее сами будьте и смелее налаживайте диалог(ведь тут у Вашей мамы муж то же живет с "родственниками" не так ли))- хотя точно вас понимаю- что Вам дома легче, мама всегда поможет)) И отдельно жить- точно спокойнее. Но решайте на данный момент, что более реально)
По поводу страхов- это нормально, ответственность- да, это про взрослость- насколько я готова уже брать ответственность за свои действия)) Но в чем страхи- попробуйте сами в них разобраться? Что случиться...не справитесь...с чем? Тогда будет понятно- что просто не хватает каких то знаний, навыков и Вы будете приобретать их) Как вообще относитесь к ошибкам, тяжело переносите?без ошибок нет опыта и нет движения. Если что то не получилось-не значит, что вы не способны, что с Вами что то не так- а лишь то, что есть моменты над которыми стоит поработать! А еще- это и новый уровень- вы уже обладаете новым опытом, а значит и знаниями и уже гораздо ближе к цели. Сейчас больше прислушивайтесь к себе, присматривайтесь- примиряйте(много и бесплатных семинаров)- разные направления- и пробуйте! Даже если пока поменяете три направления- и что! наберетесь опыта, интересных знакомств,знаний и откроете свое направление- то где сами тогда почувствуете потребность в этой реализации)

Конечно, не молчите. Вы главная опора для своего малыша. Видя, Ваше участие и инициативу, воспитатели тоже будут появляться бОльшую заинтересованность помочь ребёнку адаптироваться и создать безопасную среду. И соответственно, когда ребёнок поймёт, что, да, здесь безопасно, здесь я могу быть самим собой, то и проблема сойдёт на нет. Удачи Вам 🌹

Здравствуйте Роза!
Выражаю вам своё сочувствие. Вы и ваш муж сейчас находятся в очень непростой ситуации и нервозность вашего мужа сказывается и на вас. У него постравматическое шоковое состояние и так как он отказывается идти в больницу, а самому справится с наложившимися проблемами не получается, то самочувствие ухудшается. В таких случаях важна медикаментозная помощь. Попробуйте найти частную психиатрическую клинику и уговорить мужа посетить её.
Анонимность в таких клиниках гарантируется. Имеется даже возможность проходить лечение под чужой фамилией.

Здравствуйте.
Желательно обратиться очно к терапевту и неврологу.
Терапевт сможет назначить необходимые анализы и обследования ЖКТ.
Невролог поможет выяснить причины головных болей. Возможно такое, что именно с ними связаны тошнота и отказ от еды.

Здравствуйте!
То что вы испытываете сейчас такие эмоции- это нормально. Вы верили своей подруге, чувствовали себя с ней в безопасности- могли делиться всем. Но когда происходят такие болезненные ситуации- это естественно. что почва уходит из под ног...мы перестаем доверять человеку. Не каждый готов прощать. Но ситуации разные и мы то же) У Вас своя история где Вы знаете зачем простили, скорее всего - знаете и подругу и верите ей- ее словам- и хочется сохранить отношения. Вы умеете любить- так как без доверия точно этого нет-а вы доверяете ей, Вам важен и дорог этот человек- поэтому и простили. Но чтобы вновь вернуть такие эже чувства как и раньше...необходимо время и ситуации в которых вы заново будете учиться доверять ей, открывать свои тайны - и только через поступки. которые она будет делать- вы постепенно сможете поверить в вашу дружбу(ее отношение к Вам). Это не только от Вас зависит- Вы сделали огромный шаг- Вы простили ее ради вашей дружбы. Теперь- ее задача быть отзывчивой, чуткой- достойной того доверия, которое сейчас вы проявили.
А сами- не бойтесь и говорить ей про свои переживания, что да, пока не готова полностью быть открытой, мне больно...но я точно хочу чтобы мы остались друзьями. Проработайте свои переживания и на бумаге. если не можете все сказать подруге- хотя было бы прекрасно- если бы она могла выслушивать Ваше разочарование. боль и непонимание...как вообще могло такое произойти. Вам важен этот отклик от нее и поддержка Ваших чувств.
Но если подруга не так открыта к такому диалогу- в течении нескольких дней выписывайте все свои переживания- и разные эмоции(злость, обиду. раздражение, гнев, страх и тд) все все что хочется сказать...не надо ни читать, никому отдавать- просто возьмите как практику- каждый день по 20 минут писать такие письма- и вбрасывать...постепенно эмоций будет меньше, они станут не такими острыми и вам будет легче. Но доверие- будет восстанавливаться потихоньку через настоящую поддержку и дружбу- и со стороны подруги в большей степени. Не торопите себя- необходимо время.

Здравствуйте, Екатерина, к сожалению, то, что происходит сейчас - это следствие того, что происходило раньше. Он уже не просто управляемый ребёнок,а уже подросший ребёнок, который отражает то, чему он научился в семье. Такое бывает, когда вроде родители всё делают для ребёнка, чтобы ему было хорошо и комфортно, чтобы не нуждался в чем-то, но при этом ребёнок учиться воспринимать всё как должное и не прилагать усилий, просто пользоваться и получать. Или бывает, что сами родители делают всё, что могут, но при этом не ставят себя на первое место, а первое место ребёнку, при этом показывая, что сами не уважают себя, не проявляют интереса к себе, не ставят правила, не распределяют обязанности, ребёнок привыкает к этому, к тому, что он главный и важный, поэтому и диктует условия. Или когда ребёнок растет сам, когда родители работаю и приходят домой, не уделяя внимания именно трудовому и эмоциональному аспекту в семье.
Поэтому, то, что делать сейчас - это начать с себя, начать проявлять уважение к себе, ценить себя, при этом, выставлять правила, НО, чтобы их последствия были логичны для ребёнка - а не то, что Вы это наказание приносите - например, не помыл посуду, ему не в чем будет есть в следующий раз или не сделал уроки, он получит двойку, сейчас Вы от всего его страхуете, кричите,а он просто укрепляет свой авторитет за счет этого, но результат Вы уже видите. Поэтому, нужно разбирать ситуации поведения с сыном, Ваши коммуникации и менять эту тактику! при этом менять отношение к себе, продумать систему последствий и быть последовательными и спокойными.
Ситуация сама не разрешиться, если не работать с собой и с отношениями с ребёнком, она будет только усугубляться. Поэтому, Вам важно обратиться к психологу вместе с сыном и искать точки соприкосновения, укреплять свой авторитет, менять своё поведение к ребёнку.

Вы делаете всё возможное, чтобы помочь девушке справиться, пытаетесь показать ей ваши чувства, но пожалуйста, сделайте,как она просит, дайте ей по вам поскучать. Пусть это будут несколько дней молчания. Напишите ей, что вы всегда на связи и будете ждать ее решения,уважаете ее просьбу и на время отходите.
Возможно, побыв наедине с собой, в неком вакууме, она быстрее сделает для себя какие то выводы, быстрее определится со своим внутриличностным конфликтом, поймет себя. И вам всегда будет к чему апеллировать потом, даже себе вы с чистой совестью скажете: я старался и дело не во мне.
Вы на самом деле, делали все, как она просила, вы слышали ее, вы старались ее понять и принять ее состояние.
Конечно, вам неуютно от таких ее реакций, тревожно, потому что вы не знаете, чем вся эта пауза закончится, но этот период так или иначе надо прожить, придется не давить, чтобы не наталкиваться на такое открытое сопротивление.

Здравствуйте, Юлия!

Для самопомощи при тревоге/стрессе подключайте физическую активность (регулярные физические упражнения способствуют выработке эндорфинов, которые улучшают настроение).

Выполняйте релаксационную гимнастику по Джекобсону, заземление, медитации, йогу. Эти техники помогут снизить уровень стресса.

Правильно питайтесь. Не переедайте, не употребляйте на ночь тяжёлую и жирную пищу, снизьте употребление кофеина (если вы кофеман), тк он может усиливать тревогу.

Так же должен быть полноценный сон, тк недостаток сна может усугублять стрессовые симптомы.

Перед сном можно принять расслабляющую ванну с магниевой солью, выпить стакан тёплого молока с мёдом, исключить просмотр телефона, почитать, сделать аутогенную тренировку по Шульцу, включить фоном белый шум.

А также рекомендую книгу Т.Петерсон "Внутреннее спокойствие", в которой вы найдете много упражнений для снижения тревоги.

Если самопомощи будет недостаточно, обратитесь очно на прием к психотерапевту для коррекции вашего состояния противотревожными препаратами.

Скорейшего выздоровления Мамочке🙏