Онлайн консультация психолога

Здравствуйте. Примите мою поддержку! То, что вы описываете, похоже на состояние сильной усталости и эмоционального истощения. Долгое время тянуть на себе быт, финансы, воспитание ребенка и при этом не чувствовать интереса к себе со стороны близкого человека - все это большая нагрузка. И ваше состояние сейчас результат длительного напряжения.
Запои, эмоциональная отстраненность от ребенка, постоянная критика в ее адрес - это не особенности характера вашего супруга, которые можно "перетерпеть", а серьезные "звоночки", которые нельзя оставлять без внимания. Важно понимать: зависимость - это проблема самого человека. Вы не можете контролировать его запои и не обязаны компенсировать его отсутствие как отца и партнера. Очень часто супруги людей с зависимостью постепенно берут на себя все больше ответственности, и это незаметно становится нормой. Попробуйте честно ответить себе на вопросы: как я живу сейчас? Что я чувствую рядом с этим человеком? Какой пример отношений видит моя дочь? Что будет, если ничего не изменится еще через пять лет? Что вас сейчас держит в отношениях?
Важно также подумать о вашей безопасности и устойчивости финансовой и психологической. Есть ли у вас средства хотя бы на ближайшее время, если решитесь разорвать отношения?
Помните, вы не обязаны спасать мужа ценой собственной жизни и детства дочери. И вы не обязаны терпеть эмоциональное одиночество в браке. Постарайтесь сейчас не обвинять себя, а трезво оценить, соответствует ли эта семья тому, в чем вы хотите жить. Ваше чувство усталости - это не слабость, это сигнал, что вам слишком долго было тяжело.

Здравствуйте.С точки зрения эволюции, страдание это механизм, который помогает организму выживать и адаптироваться к окружающей среде. Боль и страх — это сигналы, которые предупреждают человека об опасности и помогают избегать угроз для жизни. Арест- это наказание. А наказание это всегда страдание. Арест это урок для человека, который он, как в школе, должен выучить и в дальнейшем не повторять ошибок. Всех благ

Здравствуйте!

Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!

Ирина, понимаю ваше беспокойство, да, конечно, вы сейчас огорчены, и ваш вопрос это крик души.

Вероятно, стоит замедлиться, тем более вы носите малыша под сердцем.
Поговорите с супругом, искренне и честно расскажите о своих чувствах «я-сообщениями», попробуйте не переходить в режим «скандал», пусть это будет конструктивный диалог.

С уважением, Александра Константиновна.

Здравствуйте! Примите мою поддержку! Декрет очень непростое время для мам. У малышей нет режима, болит животик - это настоящее испытание. Малыш очень еще мал, вы не навредили ему , но ребёнок , без сомнения, чувствует ваше настроение , от этого может сильнее плакать и переживать.
Вам же обязательно нужна помощь, любой отдых, чаще Быть на улице. Когда не справляетесь с эмоциями, лучше положить малыша в безопасное место и отойти в ванну и умыться прохладной водой!
Все обязательно будет хорошо, вы хорошая мама 🙏🏻

Здравствуйте!

Меня зовут Гречихина Александра Константиновна , психолог - партнер платформы «Спроси врача»!

Ольга , расскажите пожалуйста подробнее о чем вы думали , что это была за мысль ?

Пройдите самостоятельно в сети шкалу
Йеля-Брауна, Y-BOCS, пришлите результаты, обсудим

С уважением, Александра Константиновна

Здравствуйте! Вы все делаете верно, нормально, что малыш в саду может грустить. Когда плачет ребёнок - после успокаивается или плачет пока не заберете ?
Попробуйте сейчас вновь сократить время нахождения а саду до 3 ч. Дома чаще напоминать , что вы приедете. Читать книжки про садик , чтобы малыш понимал , что происходит в саду , тк все новое для малышей - стресс.
Адаптация длится до 6 мес , поэтому сейчас явных признаков сложной адаптации не вижу!

Здравствуйте. Ирина, примите мою поддержку.
Сейчас у вашей дочки происходить адаптация к детскому саду после длительного перерыва. Это нормально. Также сейчас у вашей дочки может начинаться кризис 3-х лет. Это изменение настроения, истерики. Это тоже нормально.
Но как снизить уровень истерик при расставании в детском саду.
Попробуйте по дороге в сад проговаривать свои действия, которые будете совершать, в момент ухода.
Например, мы сейчас придем в сад, ты переоденешься, я тебя поцелую, помашу рукой и уйду. А вернусь за тобой сегодня вечером после твоей прогулки.
Эти действия и слова повторяйте каждый день, чтобы ваша дочка привыкла и чувствовала себя в безопасности.
Также можно дать ей какой - нибудь предмет, который будет напоминать вашей дочери о вас и о доме.
Например, это может быть платочек, на который можно нанести ваши духи. Так в моменты, когда вашей дочке будет страшно или некомфортно, она всегда может взять платочек, панюхать и ощутить, что она не одна. Что мама всегда рядом. Это даст чувство безопасности.
Сейчас от вас требуется терпение и якорь спокойствия. Ирина, это все временно.
Также рекомендую к прочтению книги: Петрановская Людмила - Тайная опора: привязанность в жизни ребенка. Это книга про сепарацию ребенка в кризис 3-х лет
Также рекомендую к прочтению Елена Ульева - Я иду в детский сад. Проблемы адаптации. Как раз это книга поможет через игру проиграть страх расставания.
С уважением и поддержкой 🙌

Здравствуйте, Анастасия.
Ваше поведение похоже на то, что Вы пытаетесь избежать эмоциональной боли.
Скорее всего, смерть вашего мужа была для Вас неожиданной, очень болезненной, которую Вы тяжело пережили. И сейчас подсознательно Вы боитесь пережить аналогичную травму потери. Поэтому психике проще прекратить общение, заблокировать, чтобы не испытать еще раз боли.
Вам желательно поработать с психологом с травмой потери.

Здравствуйте, Иван.
Из вашего вопроса не понятно, какое именно предложение делает женщина мужчинам. Вы можете привести пример, подробнее рассказать ситуацию для ясности. ТОгда можно будет ответить на ваш вопрос.

Ольга, здравствуйте! Вы описываете кризисный период у малыша, сложный, терпения должно быть не то что вагон, а целый состав, и нервы как стальные канаты. И результатов от книг и разговоров сейчас может не быть, тк период "я самый главный" проживается менее безболезненно при правильной поддержке малыша (ваше спокойствие, понимание его чувств и эмоций, помощь в проживании этих эмоций, четкие границы).

Вы пишете, что малыш развивается с опережением, это как раз может быть частью проблемы (интеллект убежал вперёд, а эмоционалка (умение тормозить себя) еще не догнала). Спорить-то он научился как взрослый, а вот с эмоциями справляется еще как малыш. В этом случае учите малыша проживать эмоции и выражать из словами (я вижу ты злишься/расстроен и тд, ты можешь не кричать/драться, а сказать словами, напр, я злюсь/расстроен потому что..... и тд). Обязательно всегда хвалите малыша за хорошее поведение (позитивное закрепление).

Ваш вопрос, Ольга, касаемо субординации, лет до 6 малыш точно еще не будет этого понимать. Сейчас у него не неуважение, а тестирование границ. Своим поведением он проверяет вашу реакцию, своего рода, экспериментирует (а какая реакция у мамы будет если я крикну/ударю и тд). В такие моменты, Ольга, когда у малыша, напр, истерика/кричит и тд, что-то объяснять/воспитывать, бесполезно, тк малыш вас фищически не слышит. А если будете ругать, тем самым будетее усиливать его истерику и негативное поведение. Когда, напр, приказывает/хамит, очень спокойно (перед этим глубокий вдох через нос, медленный выдох через рот) скажите Я не понимаю, когда со мной так разговаривают, скажи нормально, тогда сделаю/отвечу, и игнорируйте, пока не сменит тон. Когда замахнулся, аккуратно перехватите ручку со словами Бить нельзя! Я не дам себя бить! И никаких больше лишних слов и нравоучений.

Далее, Ольга, "повышаем голос только в крайних ситуациях, когда совсем не понимает, не слышит и не хочет слышать, когда уже многократно повторяли". Если вы, напр, пять раз сказали спокойно, а на шестой раз накричали, то у малыша это закрепляется как "первые пять раз можно не слушать и заниматься своими делами, а делать уже надо тогда, когда мама начинает кричать". В этом случае, Ольга, придерживайтесь правила одного раза (всегда говорим один раз, на второй подходим, берем за руку, смотрим в глаза и добиваемся контакта, третий раз делаем вместе или уводим из ситуации)

И последнее, про папу. Поведение малыша говорит о том, что на нем отрабатывает чувство собственности. Когда позвал играть и в процессе начал жадничать, в жтом случае папа молча берет свою игрушку (напр, телефон) и играет рядом (не уходит). Когда малыш начнет возмущаться, говорим твердо Или играем вместе твоими игрушками, или каждый своими, но отдельно.

Соблюдайте, Ольга, режим дня, за два часа до сна спокойные игры (без просмотра тв), перед сном можно принимать магниевые ванны (успокаивают, расслабляют). Главное, знайте ,что период этот временный. Только ваше спокойствие и любовь помогут малышу правильно управлять своим поведением и эмоциями. Терпения вам💪

Доброго времени суток.
Нужна проработка искажений когнитивных, выработка новых копинг-стратегий, изменение установок, проработка негативных ожиданий, стабилизация эмоцинального состояния через тренировки дыхания, мышечную релаксацию, самомассажи. Всё это благополучно влияет на физиологию и успешно корректирует состояние. Так Вы берете под контроль своё тело, а не оно Вас.
Проработка психологических травм, позиции жертвы, работа на восстановление доверия, проработка отношений с отцом, зависимых отношений.
Для себя нужно понять, что муж и другие..не являются Вашей собственностью и не обязан никто соответствовать Вашим завышенным ожиданиям..какой бы правдой неприятной ни была. Каждый человек должен осознанно подходить к отношениям не через "я хочу так, как придумала", а взаимные договоренности, реальные представления о партнере, цели общие, планы и тд. Без ожидания взаимности, должности от партнера. У каждого свои есть желания, потребности, мысли, мнение и нужно каждому считаться и уважать друг друга. Если партнер совершил поступок, который не устраивает Вас, значит разрываете отношения.
Если страхи одиночества, недостаток любви, постоянное желание эту любовь получить, терпеть..всё это нужно корректировать.
Нужно понимать, что в браке у каждого должно быть своё личное пространство и полностью уходить в отношения и с головой погружаться в человека не стоит. Нужно заниматься своими делами, работой, хобби, чтобы при уходе Вы чувствовали целостность свою. Люди приходящими и уходящими могут быть, нужно быть готовым к любым ситуациям. Любить, ценить, уважать именно себя. Бессмысленно выслеживать, контролировать, подозревать человека. Если захочет-сделает, а таким поведением разрушаются и портятся отношения.

Доброго времени суток.
Тяжелая обстановка. Важно восприятие внутреннее это всего. Стараться не принимать на себя происходящее, потому что это их разборки, их измены, их отношения.
Если родители способны еще слышать, то всё же можно попробовать поговорить без обвинения их о своих чувствах, как тяжело в данной ситуации.
Если есть в учебном заведении психолог, то лучше обратиться к нему.

Доброго времени суток.
Нужна проработка искажений когнитивных, выработка новых копинг-стратегий, изменение установок, проработка негативных ожиданий, стабилизация эмоцинального состояния через тренировки дыхания, мышечную релаксацию, самомассажи. Всё это благополучно влияет на физиологию и успешно корректирует состояние. Так Вы берете под контроль своё тело, а не оно Вас.
Тревога появляется от стрессоров, триггеров. Их либо убирать из жизни, либо тренировать навык иного восприятия..путем изменения конструкции мысли. Где-то идет искажение и затем реакция физиологическая.
Нужно более подробный анамнез, при каких ситуациях и какие мысли.
Навязчивые мысли старайтесь не раскручивать и не наполнять их эмоционально. Мысли-слова, слова нейтральны и только мы сами вкладываем в них страх и прочие реакции. Нужно говорить себе стоп! на эти мысли, так Вы учитесь останавливать непрерывный поток мыслей в голове.
Проработка нужна самооценки, принятия себя таким, убрать внутренние конфликты, акцентировать внимание на положительных сторонах, уважать своё мнение, развиваться, задавать себе вопросы об эмоциях, о том, что не получается и нарабатывать навыки общения, качеств характера, спортом заняться. Понять для себя цели, планы, желания и тд. Тепло и любовь человек вызывать может и сам, для этого не требуется присутствие других. Важно уметь чувствовать безусловную любовь, а не требовать, чтоб кто-то долюбил. Найдите хобби, развивайтесь, заинтересовывайте себя. Аутоагрессия пройдет, когда полюбите себя.

Люба здравствуйте!
По описанию вашей истории, вы хотите помогать другим, ставите всех будто бы на первое место. А себя- уже по остаточному принципу.
Расскажите пожалуйста, почему м детства брали на себя взрослые обязанности?
Давайте так же посмотрим ваше эмоциональное состояние сейчас.
Пройдите пожалуйста тест на определение депрессии А.Бека и прикрепите результат скриншотом.

Доброго времени суток.
Тяжелая ситуация, но всегда есть выход. Необходимо время, чтобы психика перестроилась под новые условия жизни. Попробуйте просто жить привычной жизнью и не углубляться в эмоции, не раскручивать мысли навязчивые. Нужен новый план жизни на время отсутствия мужа, планирование и по нему жить. Делать что-то, если грустно, тоска возникает. Даже если ничего не хочется..всё равно делать. Для себя понять, что это временно в любом случае.