Онлайн консультация психолога

Question 1

1 ответ

7 февраля

Муж находясь на расстоянии , что бы я не спросила , как делать , как быть или совета просила , всегда отвечает "не знаю "В такие моменты я понимаю что я одна , мне обидно от этогоНачинаю мужу говорить , почему такОн начинает говорить всякую гадость в свой адрес по типу , что...

Люда

Вопрос закрыт

Хожаева Анастасия Олеговна · Answer · 2026-02-07T18:34:08+03:00

Здравствуйте.
Ответ на вопрос как вам быть зависит от того какие у вас цели и желания от партнёра который находится рядом с вами.
Часто эти цели и желания не совпадают с тем, что реально может и главное хочет дать партнёр рядом. Это всё равно , что требовать от незнакомца выполнить какую-то нелепую просьбу. Человек в лучшем случае вам вежливо откажет, а в худшем- наброситься с кулаками.
Для начала стоит понять чего вы хотите. Затем выйти на прямой диалог с мужем и узнать совпадает ли это с его видением. Ответ «не знаю» - это тоже ответ. Чаще всего он означает нежелание вообще, что-то выяснять и решать по самым разным причинам. Подходит ли вам это? Ответьте себе на этот вопрос

Question 2

Ударил муж

1 ответ

7 февраля

Мы вместе 12 лет, сыну 9 лет, дочери скоро год, не могу назвать наш брак идеальным, ругались, но руку на меня он никогда не поднимал, я с самого начала наших отношений говорила, что если мужчина один раз ударит то это красная черта для меня. В этот раз ссора была на...

Елена

Вопрос закрыт

Швыганова Екатерина · Answer · 2026-02-09T19:54:49+03:00

Здравствуйте. Елена, примите мою поддержку🙏
Я очень вам сожалею, что вы оказались в такой ситуации. То, что произошло недопустимо , это серьезное нарушение границ.
Насилие (пощечина) это всегда красный флаг в отношениях и не может быть оправданным никакой ссорой или вашем желание выйти из квартиры, чтобы успокоиться. Ведь ваша реакция нормальная.
Ваши опасения естественны и оправданы.
Сейчас вам важно проанализировать ситуацию и предпринять шаги, для обеспечения безопасности детей и своей.
Если есть вероятность, что ситуация повториться или усугубится, важно иметь безопасное место, куда вы можете пойти с детьми (родственники, друзья). Также если этих вариантов нет, во многих городах есть центры для женщин, которые оказались в кризисных ситуациях. Обратитесь на Всероссийский телефон доверия для женщин, подвергшихся насилию: 8-800-7000-600.
Также обратитесь за поддержкой к родственникам, расскажите о случившимся тому, кому доверяете.
Также поговорите с сыном наедине, объясните ему, что поступок папы не был правильным, что бить людей нельзя, ни при каких обстоятельствах. И что мама не виновата.
Объясните, что его чувства страх, растерянность нормальны. Это поможет ему не усвоить ложные установки.
Елена, прежде чем принимать решение на счет мужа. И говорить с ним об данной ситуации. Убедитесь, что это будет для вас безопасно. Разговор должен быть о его действиях, а не о вашем поведении.
Его поступок - это насилие, которому нет оправданий. Как раньше уже не будет.
А также если вы все - таки решите дать ему шанс, то обговорите условия. Первое условие должно быть, что он обращается за психологической помощью и будет работать над своей агрессией. Далее рассмотрите вариант семейной терапии.
Принимайте решение о дальнейших вопросах, основываясь на его реакции и ответах .
Также рекомендую вам обратиться к специалисту, который поможет вам разобраться в чувствах и восстановить самооценку.
Елена, вы имеете право на жизнь без страха и унижения.
С Уважением!

Question 3

Свадьба разногласия

10 ответов

6 февраля

Добрый день! У нас с женихом скоро свадьба, и ссоры чуть ли не каждый день. Изначально у нас был никах, родители в первый раз познакомились именно на нём. После этого мы подали заявление в ЗАГС выбрали дату свадьбы. Изначально мы не хотели свадьбу с женихом, но родители...

Лилиана

Вопрос закрыт

Булгакова Яна Алексеевна · Answer · 2026-02-06T23:05:53+03:00

Здравствуйте. Как вы думаете,видят ли родители жениха насколько значимо для вас и ваших родителей их личное участие? для них, возможно перевод денег это и есть существенный вклад. Как сам жених воспринимает эту ситуацию? он чувствует давление со стороны своих родителей или разделяет ваше негодование?

Question 4

Помогите пожалуйста,хочу сохранить отношения

1 ответ

6 февраля

Живу с девушкой и из за постоянных руганей она хочет расстаться,я живу у неё,переехал с другого города,мне 20 лет ей 25,очень часто ругались и я проявлял агрессивное в её сторону,недавно произошёл случай что я поднял на неё руку,а точнее дал по щеке ладонью,мы договорились...

Максим

Вопрос закрыт

Комиссаров Андрей Андреевич · Answer · 2026-02-06T21:30:17+03:00

Максим, здравствуй.

Примите, пожалуйста, моё сочувствие и поддержку, что вы переживаете в сложный период, в отношениях кризисный период. Давайте с вами попробуем в этом разобраться.
Скажите, пожалуйста, почему вы хотите сохранить эти отношения? Что такого важного, ценного в них есть?
Прикинь, девушке сейчас объяснимо, это гнев, обида за ваше рукоприкладство. А девушке это может быть и травмой, потому что она рядом с близким человеком почувствовала небезопасность, а наоборот, угрозу. Поэтому сейчас наиболее продуктивный момент — это дать время ей остыть, потому что пока её эмоции сильны, рациональный момент она не услышит.
Максим, вы говорите про то, чтобы сохранить эти отношения, скажите, пожалуйста, куда денется агрессия, конфликтность из ваших отношений? Вот здесь вот можно выйти на ужасно важный момент в первую очередь, он наиболее важен для вашей девушки, если сохранять и продолжать отношения, то надо понимать, ради чего как вы будете работать с той проблематикой, которая есть. Вот у вас есть этот план, вот это понимание?
Понимание, почему происходят эти конфликты, как их можно решить, как их можно предостеречь? Как можно справляться со своей агрессией конструктивным путём, иными словами, какую работу вы проведёте над собой?

Максим, позвольте мне быть с вами честным, если понимания этих моментов нет и готовности к работе нет, то вам не надо ничего продолжать. Не вы, не она не плохой человек, а наоборот, очень хорошие, достойные, интересные люди, но просто не друг для друга. Попробовать сохранить отношения = начать реальную работу над собой, над отношениями. Вы к тому готовы ?

Question 5

Дети от прошлого брака моего мужа вызывают агрессию во мне

7 ответов

6 февраля

Здравствуйте! Мы с мужчиной вместе два года, у нас сын - ему 3 месяца, это мой первый ребенок. У мужа это третий, то есть у него есть двое детей от прошлых отношений (8 и 14 лет). Он хороший, заботливый и ответственный папа, но меня начинают бесить его дети. Я с ними лично не...

Анастасия

Вопрос закрыт

Гречихина Александра Константиновна · Answer · 2026-02-06T20:11:51+03:00

Здравствуйте!

Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!

Анастасия, понимаю ваши чувства, и вот это желание устроить небывалый скандал тоже понятно.

Вам обидно, хочется быть главной, самой важной, да, в большинстве случаев женщины этого хотят , это естественно.

Даст ли скандал результат со знаком плюс это, конечно, вопрос, «всяко» бывает, но, как правило, скандал приводит к взаимным обидам и претензиям. Обычно ссора для достижения мира не самый продуктивный вариант.

Скажите, что вы уже предпринимали, чтобы не чувствовать нарушения ваших границ?

Как вы думаете, знакомство с детьми вам сейчас самой действительно нужно? Вы готовы к этой встрече?

С уважением, Александра Константиновна.

Question 6

Потеря смысла жизни

1 ответ

6 февраля

Добрый день. 17 лет я ухаживала с мамой после инсульта и также я помогала маминой сестре она одинокая. В связи с этим были ограничения по отдыху, поездкам. В 2024 году мама и ее сестра умерли. У меня теперь нет проблем со временем, после работы или в выходные дни, в отпуске...

Наталья

Вопрос закрыт

Гречихина Александра Константиновна · Answer · 2026-02-06T21:29:24+03:00

Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна , психолог - партнер платформы «Спроси врача»!

Наталья,примите мою поддержку!
Для начала все же стоит исключить депрессию, поэтому попрошу вас пройти в сети шкалу HADS и прислать результаты, обсудим

Также предлагаю вам исследовать сферу ресурсов , для этого пройдите шкалу ОППР (Потери и приобретения персональных ресурсов)

С уважением, Александра Константиновна

Question 7

Во время стресса становлюсь агрессивной

9 ответов

6 февраля

Пережив тяжелей развод, бывший супруг забрал детей. На протяжении двух лет постоянный стресс, слезы, нежелание жить. Сейчас живу с мужчиной, очень его люблю, как и он меня. Мы ребята с сильным характером. Когда происходят разногласия, ссора, я моментально становлюсь...

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Комиссаров Андрей Андреевич · Answer · 2026-02-06T16:36:46+03:00

Благодарю вас за то, что позволили вам помочь. Пусть в ваших отношениях царит гармония и любовь! 🤲

Question 8

Распад отношений

1 ответ

6 февраля

Мы вместе уже 5 лет. У меня есть ребенок от первого брака ему 7 лет. И общий ребенок ему 2 года.Мы живем в деревне где он вырос. Сама я с города. Отношения дошли до того, что мы не можем находится в одном доме. Он уходит из дома виня меня в том что я много предъявляю...

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Демченко Марина Владимировна · Answer · 2026-02-06T09:44:31+03:00

Здравствуйте.
Из вашего рассказа не совсем понятно: Вы сейчас за мужем второй раз или нет? Вы пишите. что вместе уже 5 лет и есть ребенок в этих отношениях. Часто бывает так, что если женщина не замужем во время таких длительных отношений, то самая основная претензий, как раз в этом и состоит, что отношения не перешли на другой уровень. А все остальные претензии, недовольства - уже следствие этого.
Вы ради мужчины переехали из города в деревню, надеясь на хорошие отношения. Или на что-то еще? Как Вы думали, будут ваши отношения складываться? Расскажите немного об этом.

Question 9

Из - за грубого поведения

1 ответ

6 февраля

Здравствуйте уважаемый Психолог. Я 42-летний гражданин РФ, который с юношества и по сей день страдаю эпилепсией. Я женат 19 лет и имею 5 детей (17лет, 15лет, 12лет, 8лет и 2года). Эти дети - для меня дороже бриллиантам на душе. Но я замечаю что в последнее время дети:...

Абубакар, Кизляр

Вопрос закрыт

Демченко Марина Владимировна · Answer · 2026-02-06T10:17:03+03:00

Здравствуйте, Абубакар.
По вашему сообщению, действительно чувствуется, что Вы очень любите своих детей. Давайте, разберемся, что происходит в вашей семье.
Подростковый возраст (17, 15, 12 лет)это время бунта и выяснения отношений. Их споры для такого возраста считаются нормой. Хотя для родителей это тяжело видеть и наблюдать. Ваша реакция ремнем -это попытка мгновенно прекратить непереносимый для вашей нервной системы шум и хаос. Но этот метод не учит их решать конфликты словами. Он разрушает доверие и создает страх, а не уважение. А для Вас это увеличивает чувство вины и стыда после того, как гнев проходит.
Ваша установка «Молчание — золото» это не просто пословица, а ваш мощный внутренний принцип, который, как Вы описали, руководит вашим поведением. В этом есть свои плюсы и минусы.
Плюсы состоят в том, что эта установка защищает от ненужных конфликтов, помогает избегать споров, сохранять энергию и не растрачивать силы на ненужные дискуссии, может показывать мудрость и выдержку, умение промолчать, когда хочется нагрубить или сказать лишнее. Также молчание позволяет лучше обдумать ситуацию, прежде чем действовать.
Минусы этой установки заключаются в том, что накапливается напряжение. Молчание, когда Вас что-то задевает или злит, не означает, что чувства исчезают. Они накапливаются, как вода в дамбе. Ваши вспышки гнева и применение ремня -это и есть прорыв этой дамбы, когда напряжение становится невыносимым. Вы молчите, пока можете, а потом происходит взрыв, который уже невозможно контролировать. Ваша семья не умеет читать мысли. Если Вы молчите о том, что Вам неприятно (шум, споры), они не знают, где проходит черта. Они узнают об этом только тогда, когда Вы уже сорвались. Постоянно следуя этому правилу, Вы неосознанно транслируете другим: «мои чувства и мое мнение не важны». Это ведет к росту внутренней обиды, беспомощности и той самой «мысли о мести». Месть -это попытка наконец-то заявить о себе.

Question 10

Нет желания жить

1 ответ

6 февраля

Здравствуйте. Мне 30 лет, трое детей, замужем. Дело в том, что я на протяжении долгого времени живу одна с детьми, супруг на СВО. Карьеры нет, как мать - авторитет для детей я не состоялась, внешний вид тоже оставляет желать лучшего. И вот именно эти моменты меня "ломают"....

Дарья

Вопрос закрыт

Демченко Марина Владимировна · Answer · 2026-02-06T11:25:02+03:00

Здравствуйте, Дарья.
Я понимаю, как Вам тяжело во всей этой ситуации. И прежде всего хочу сказать о роли мачехи в жизни детей. Ни одна мачеха не заменит детям мамы. Еще из сказок известно, как мачехи относятся к детям от предыдущего брака мужа. Вспомните, например, "Золушку", "Морозко". Да, это сказки, но в них заложена большая народная мудрость, про которую не стоит забывать. Поэтому Вы нужны и важны своим детям.
Вы находитесь в сложных условиях: Вы в состоянии постоянного ожидания и тревоги за мужа, растите 3 детей сейчас в одиночку. Это стресс, который тянется изо дня в день. Вы выполняете работу без выходных, без смен, без благодарности. И все это на фоне страха за жизнь самого близкого человека. Для любого человека это было бы сложно. Ваше состояние -это реакция на сверхнагрузку.
Вы пишите: «Я ни в чем не состоялась», но это ложь вашего состояния. Большое количество женщин мечтают стать мамами, но у них по тем или иным причинам это не получается. А Вы трижды мама. Это огромное достижение!
«Карьеры нет»: у вас сейчас другая карьера- обеспечение безопасности для троих детей.
«Как мать — авторитет не состоялась»: дети в 9 и 4 года ссорятся, не слушаются и не хотят учиться -это нормально для их возраста, особенно когда нет отца рядом, а мама на пределе. Их поведение не оценка вашего материнства, а их собственный стресс, хаос и потребность во внимании, которого у Вас просто нет в запасе. Они не слышат не потому, что Вы плохая, а потому что Вы устали и истощены.
Желание «лечь и не проснуться» -это не желание умереть. Это желание лечь и как следует выспаться и отдохнуть.
Поэтому Вам сейчас нужно прежде всего восстановиться, отдохнуть, тогда у Вас будут силы и на себя, и на детей, и на то, чтобы привести себя в порядок.
У Вас есть близкие люди, которые могут Вам помочь, поддержать Вас? К кому Вы можете обратиться, не боясь осуждения?

Question 11

Медлительность действий

1 ответ

6 февраля

Добрый вечер, у меня очень сильная проблема по жизни я очень медлительная и считаю и работаю и готовлю, всё делаю медленно, это доставляет мне огромный дискомфорт, тем более в работе, помогите пожалуйста решить мою проблему

Галина

Вопрос закрыт

Ручина Олеся Владимировна · Answer · 2026-02-08T21:05:05+03:00

Добрый день, Галина!

Из вашего сообщения видно, что ваша медлительность вызывает у вас много негативных чувств, особенно если мешает достигать целей. Может ли человек измениться? Да. Медлительность не является неизменной чертой личности, а скорее совокупностью привычек, психологических факторов, которые поддаются коррекции.

Важно в данном случае найти причину медлительности.

Причины могут быть следующими: перфекционизм (желание, чтобы всё было идеально), страх неудачи ( боязнь ошибиться, поэтому лучше делать всё медленно и тщательно), отсутствие мотивации (нет желания торопиться, потому что не видно смысла).

Возможно, вам не хватает уверенности в себе. Если вы часто боитесь ошибок и сомневаетесь, старайтесь больше хвалить себя за успехи, даже небольшие.

Возможно, вам не хватает таких навыков, как планирование, расставлять приоритеты при выполнении задач и т. п.

Некоторые люди могут быть медлительными из-за особенностей своего организма или нервной системы. Это не приговор, а особенность, которую нужно учитывать.

Поймите, почему вы медлительны, и начните работать именно с этой причиной.

Question 12

Ревность

1 ответ

5 февраля

Добрый день! Мне 42 года, супругу 33 года, у обоих это второй брак (вместе 5,5 лет, живем 5 лет вместе, официальный брак 3,5 года). Изначально говорила про возраст, что я намного старше его, но ему было все равно. Выгляжу я очень хорошо, никто столько лет мне не дает,...

Елена, Майкоп

Вопрос закрыт

Демченко Марина Владимировна · Answer · 2026-02-06T12:28:47+03:00

Здравствуйте, Елена.
Я понимаю вашу ситуацию и переживания. Вы описываете эмоциональную вовлеченность вашего мужа, которая выходит за рамки просто рабочих отношений. Происходит нарушение временных границ: звонки в праздники, поздним вечером, в отпуске. Это показывает, что их общение для него приобретает еще и личный, а не только служебный приоритет. Ва обратили внимание на разговоры в ваше отсутствие, сдержанность при Вас. Это создает атмосферу тайны, которая разрушает доверие. Он делится с ней подробностями своей жизни. Она становится для него источником эмоциональной поддержки.
И то, что называется "оговоркой по Фрейду" -соседку назвал ее именем. Это яркий, невербальный сигнал. Подсознание выдало то, что занимает его мысли. Его ответ (я же не тебя назвал)- это попытка отшутиться и уйти от сути, которая его самого, возможно, пугает или смущает.
Причины его поведения могут быть разными. Его история (нянчил братьев, не хочет детей, хочет пожить для себя) говорит о глубокой потребности в пространстве, не обремененном обязательствами. Работа и общение с начальницей могут давать ему это ощущение легкости, дружбы без груза семейных ожиданий. Он может искренне не видеть проблемы, потому что ничего физического нет. Для многих мужчин измена -это только физический акт.
Ваша текущая тактика (терплю, потом взрываюсь) не работает. Она истощает Вас и позволяет ему отмахиваться (опять ты со своей ревностью).
Сместите фокус с нее на Вас и ваши отношения. Пока Вы боретесь с нею, Вы тратите энергию не на то. Спросите себя: чего не хватает в наших отношениях, что он ищет в общении с ней? (Приключения? Восхищения без обязательств?) Что мы можем сделать вдвоем, чтобы нам стало интереснее друг с другом? Что Вы чувствуете во всей этой ситуации? Чего больше всего боитесь?

Question 13

Ранние пробуждения, заедание стресса

1 ответ

5 февраля

Здравствуйте, просыпаюсь ночью в 2-3 и дальше не могу толком уснуть, мысли какие-то в голове, сердцебиение учащённое. Стараюсь ложиться в одно и то же время 22-30+-Даже усталость, физические нагрузки, ванны не улучшают сон, засыпаю нормально, но вышибает из сна примерно через...

Андрей

Вопрос закрыт

Демченко Марина Владимировна · Answer · 2026-02-05T18:37:52+03:00

Здравствуйте, Андрей.
Все симптомы, которые Вы описали (ранние пробуждения с учащенным сердцебиением, раздражительность, снижение либидо, психосоматические боли (шея, кишечник), заедание эмоций) -это звенья одной цепи. Ваш организм и психика кричат о перегрузке. Вы испытываете стресс, тревогу.
Ваш мозг не может полноценно отдыхать ночью, потому что днем Вы сознательно или бессознательно подавляете поток тревожных мыслей, а ночью контроль ослабевает, и они вырываются наружу, вызывая выброс кортизола (гормона стресса) и пробуждение.
Три основных источника стресса, которые Вы выделили, образуют круг: 1.Отношения: чувство застоя (никакого продвижения), неопределенность будущего. 2.Карьера: ощущение тупика, отсутствия перспектив и признания. 3. Финансы: чувство неудачи, ограниченности, невозможности позволить себе то, что важно (отпуск, машина).
Заедание сладким было вашей попыткой самопомощи. Для Вас это такой способ получить дофамин (гормон удовольствия) и заглушить эмоциональную боль, одиночество и чувство бесполезности.
Что можно делать? Вам нужен системный подход, направленный на снижение общего уровня тревоги и постепенное изменение жизненного контекста. Вы были у врача терапевта, чтобы проверить свой организм?
Попробуйте ввести следующее правило для ночных пробуждений: если не можете уснуть в течение 20 минут, то встаньте, идите в другую комнату (не включайте яркий свет, не берите телефон). Займитесь скучным, монотонным делом при тусклом свете. Цель этого -разорвать связь «кровать = мучение и тревога». Возвращайтесь в кровать только когда почувствуете сонливость.
Можно сделать дыхательное упражнение: вдох на 4 счета, задержка на 7, выдох на 8. Повторить 5-6 раз.
И, конечно, нужно разобрать, увидеть перспективы в каждом из трех направлений: отношения, работа, финансы. Что можно сделать, куда и как двигаться, что мешает?
Что для Вас сейчас самое сложное?

Question 14

Нарушение социального поведения

10 ответов

5 февраля

Здравствуйте! Ребёнку 3,5 года. Активная, бегает, прыгает, играет, разговаривает, задает оочень много вопросов, но постоянно противоречит, например говорит: « включи мультики». Отвечаю, хорошо, сейчас включу. Она тут же: нет, не включишь, нет не включишь. Если что-то не по...

Ирина, Пенза

Вопрос закрыт

Гречихина Александра Константиновна · Answer · 2026-02-05T14:36:50+03:00

Здравствуйте!

Меня зовут Гречихина Александра Константиновна , психолог - партнер платформы «Спроси врача»!

Ирина, Понимаю ваши переживания . По описанию есть данные за тревогу , которая считывается как некий фон у малышки, также есть маркеры страха отвержения , да возможно на это влияет ревность к младшей сестре , также необходимо учитывать кризис 3-х лет (кризис я сам, кризис негативизма)
Когда старшая уходит в садик младшая остается дома , верно ? Возможно это тоже усиливает эмоции малышки.
Вам стоит выделять какое-то время общению со старшей дочерью (ваше личное время на двоих) дать ей ощущение устойчивости ваших отношений, чтобы ребенок вас «не завоевывал»

Также можете почитать три книги частично они сейчас будут актуальны по возрасту в отношении младшего ребенка, однако полагаю , что вы найдете для себя много полезного и для наилучшего понимания и старшей девочки

Детские истерики: кто виноват и что делать?»
Татьяна Стецкая

«Тайная опора: привязанности в жизни ребенка» автор Людмила Петрановская для родителей от нуля до подросткового периода

«Если с ребенком трудно: что делать если нет сил больше терпеть?» автор Людмила Петрановская для родителей трехлеток и старше

С уважением, Александра Константиновна

Question 15

Проблемы в интимной жизни с женой

8 ответов

5 февраля

Здравствуйте. В браке 4 года , любим друг друга. Но проблема возникла в 2025 году , я как муж проявляю сильное сексуальное влияние на жену , с чем она не согласна. Пошли мысли о привлечении 3-х в наш секс , (секс в Троем, с дополнительным мужчиной или парой м и ж) это...

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Ткачев Артур Эрениович · Answer · 2026-02-05T14:33:46+03:00

Добрый день. Я уверен что корень проблемы лежит глубже сексуального желания. Ваша агрессивная реакция на отказ супруги это тревожный сигнал. Вероятно вы ощущаете через это отвержение вашей личности в целом, а не просто отказ в эксперименте. Наверно стоит задать себе трудный вопрос что для вас символизирует привлечение другого человека. Желание доказать что то себе или ощутить остроту которая угасла в рутине?
Трое маленьких детей это огромная нагрузка для женщины. Ее ресурсы истощены а ваше давление лишь усиливает отчуждение. Вам важно научиться проживать свою фрустрацию иначе вы разрушите связь. Подумайте о психотерапии для работы с гневом. Попробуйте сосредоточиться на восстановлении эмоциональной близости а сексуальные нюансы приложатся позднее. Ваша настойчивость сейчас похожа на эгоизм а не любовь.