Онлайн консультация психолога

Здравствуйте, по моему мнению вам стоит повторно обратиться к своему врачу для возобновления терапии антидепрессантом и обязательно подключить полноценную работу с психотерапевтом
Дополнительно можете обратить внимание на литературу: Брене Браун « дары несовершенства »
Мэтью Маккей «самооценка», Сью Хэлдфилд « обрети уверенность в себе», Мелания Феннел «как повысить самооценку».

Лика, доброго дня!
Тяжело так жить, я понимаю ваше отчаяние и боль, которую вы испытываете, каждому из нас в отношениях с партнером хочется тепла, ласки, заботы и внимания, хочется близости, быть невидимой и прозрачной для партнёра больно.
Отношения по сути стоят на трех китах: эмоциональная близость, секс и взаимные обязательства. У вас, к сожалению, страдают два аспекта, и конечно, муж может утверждать, что вас любит, в его понимании любить нужно вот так, но вы и сами видите, такая любовь не несет счастья, а он ваших потребностей не видит, не понимает и живет, как ему удобно.
Вы из отношений выходить не хотите, не можете, есть причины, вторичные выгоды и травматичная привязанность, поэтому есть только один путь в таком случае: сместить фокус на себя и пытаться научиться жить в обстоятельствах, которые вы изменить не можете. Возможно, увидев изменения к жизни с вашей стороны, увидев ваши трансформации, он задумается и вы будете вызывать у него новый интерес: ведь рядом с ним будет не женщина в позиции жертвы, плачущая, страдающая, а человек, живущий своей жизнью, автономно, нашедший себя вне отношений, знающий, чем он займётся, переставший выпрашивать любовь.
Он эмоционально недоступен и меняться не собирается, но продолжая ждать от него того, чего он дать не может, вы лишь истощаете себя, снизьте эти ожидания, разверните взор внутрь себя, не на него.

Попробуйте создать параллельную реальность, где вы будете получать поддержку, общение и радость.
Работать можно даже на полставки, удаленно для уверенности в себе, для выхода из социальной изоляции. Создать свой круг общения: мамы на детских площадках, курсы, хобби, где вы будете просто своей, без колкостей. Используйте помощь бабушки не для выходов с мужем, которые всегда разочаровывают, а для своего личного времени: на театр, на спортзал, на встречу с подругой. Вам нужны другие люди для общения, для ощущения того, что вы живая. Сколько его еще ждать? Сколько стучаться туда, где вас давно слышат, но просто там за дверью наплевать на этот стук? Для чего, если это лишь трата ресурса?
Вот ваше спокойствие и занятость своей жизнью это единственный возможный способ снизить накал и, возможно, со временем изменить баланс в отношениях. Да, это трудно - перестать быть страдающей женой и стать женщиной, которая живёт , несмотря ни на что, нужны силы, но это путь к спасению себя и, как следствие, к тому, чтобы быть более стабильной и здоровой матерью для своего ребенка.

Здравствуйте, Виктор.
Потеря значимых отношений, особенно первых глубоких -это тяжелое переживание. Чувствовать опустошение, потерю аппетита, сна и постоянные слезы в такой ситуации -это ваша реакция на горе и утрату.
Что сейчас происходит? Вы переживаете острую фазу горя. Мозг и тело отказываются принимать новую реальность. Аппетит и сон нарушаются, потому что все ресурсы уходят на переработку эмоционального удара. Вы ранены.
Как можно поддержать себя прямо сейчас?
Признайте боль и дайте ей место. Не пытайтесь себя взять в руки, перестать реветь или забить. Это загонит эмоции глубже. Если хочется плакать, то плачьте. Это лечебный процесс. Скажите себе: "Да, мне невыносимо больно, потому, что эти отношения и этот человек были для меня очень важны".
Есть ли у Вас друг, которому Вы можете выговориться, просто все рассказать, который может Вас поддержать? После этого Вам станет легче.
Поставьте себе срок 2 недели, за который Вы не будете проверять ее соцсети, не будете узнавать о ней информацию - это важно Вы можете так сделать?
Позаботьтесь о себе, своем здоровье, питайтесь, поддерживайте свой организм, выходите на прогулки.
Что сейчас Вы можете для себя сделать? А что дается Вам тяжелее всего?

Здравствуйте, Кристина.
Спасибо, что нашли в себе силы описать эту болезненную ситуацию. Вы правильно пишите про психологическое насилие: унижение(даже публичное), оскорбления, изоляция (запрещает общаться с окружающими), контроль (над вашей работой, общением). Вы проживаете цикл насилия: после жестокости следуют слова о любви и семье, что создает надежду и удерживает в отношениях.
То, что он находится на войне, не оправдывает такое обращение с Вами. Травматичный опыт может объяснять некоторые реакции, но не дает права калечить жизнь близкому человеку. Вы же не объект для вымещения его агрессии и негативных эмоций. Вы человек, который имеет право на безопасность, уважение, внутреннее спокойствие. Ваша депрессия и эмоциональное истощение - это закономерная реакция психики на пребывание в токсичной, унизительной среде.
Организм кричит Вам, что так больше продолжаться не может. Вам нужно действовать в двух ключевых направлениях одновременно: обеспечить свою безопасность и начать восстанавливать свое психологическое состояние.
Важно признать реальность, принять, что Вы находитесь в токсичных отношениях. Обещания любви после унижения- это манипуляция, чтобы удержать Вас. Будьте осторожны с тем, что говорите ему. Он будет использовать информацию против Вас. Подумайте, кому Вы можете рассказать о происходящем полностью, кто Вас может поддержать без осуждения. Начните продумывать план, как Вы сможете дистанцироваться, если давление станет невыносимым.
Как восстановить себя? Важно перестаньте винить себя за то, что не справляетесь. Ваши эмоции говорят Вам, что Вам больно, небезопасно. По возможности, сократите время общения с ним. Не отвечайте на провокационные звонки, не вступайте в разговоры, которые превратятся в ссору и унижение. Вспомните, кто Вы были до этих отношений, чем увлекались, что приносило радость.
Что для Вас сейчас самое сложное?

Людмила, здравствуйте. Спасибо, что поделились- это уже шаг к пониманию ситуации. Ваше описание похоже на классический паттерн эмоциональной провокации в отношениях, где муж осознанно или нет создаёт дистанцию через конфликт, а близость его напрягает. Вы весёлая и добрая по натуре, но попадаете в ловушку: ваша радость его отталкивает, а гнев оживляет динамику, и это не про вас лично, а про его внутренние конфликты - возможно, страх уязвимости или боязнь близости.
Пробовали ли вы говорить о своих переживаниях с мужем?

Добрый день, Екатерина!

Описанная Вами проблема часто встречается у детей.
Замечали ли Вы в более раннем возрасте девочки повышенную тревожность? Как Вы считаете, имеется ли у ребенка повышенная чувствительность, впечатлительность, близко ли принимает всё к сердцу?

То состояние, которое переживает ребенок, может быть следствием какого-либо негативного травмирующего события. Поговорите доверительно с ребенком, спросите у нее, когда всё началось? Постепенно узнайте, что стало причиной подобного страха? Может, у знакомых произошло что-то неприятное с родителями. Или друзья рассказали страшную историю. С пониманием отнеситесь к ее страхам, ведь для ребенка они реальны, а в ее мыслях много прогнозируемой боли.

Родителям нужно поговорить с девочкой, заверить ее, что будут максимально осторожными, будут следить, чтобы с ними всё было хорошо. Что они взрослые, и они ответственно относятся к своему здоровью, внимательны на дороге и в других ситуациях тоже. Это может помочь снять уровень контроля со стороны ребенка и, соответственно, снизить тревожность.

Также можно придумать приятный вечерний ритуал для семьи, чтобы сделать приближение вечера более желанным. Например, вместе читать интересные истории вслух перед сном; что-то готовить; делиться тем позитивным, что произошло за день; есть что-то вкусное и т.п.

Желаю Вам скорейшего разрешения проблемы!

Добрый вечер! Вот что меня тревожит в вашей истории вы говорите, что внутри крик нет, но при этом всё ещё спрашиваете как принять решение?. Это как стоять на перроне, когда поезд уже ушёл, а вы всё ждёте, вдруг он вернётся. Вы же сами чётко видите он не держит обещаний, давит, саботирует, а мама его, судя по всему, считает, что ваши отношения её личный дневник внуков, куда можно вписывать планы без вашего согласия. Вы когда-нибудь пробовали спросить его прямо ты готов сейчас, а не потом разделить ответственность за наши решения? Или ты ждёшь, пока я стану такой же, как твой брат без семьи, но с мамой в кармане? А ещё вспомните когда вы перестали напоминать ему о чём-то он начал меняться? Или, наоборот, расслабился, потому что понял вы больше не будете терпеть? Вы же уже год как живёте параллельно, и это не слабость это ваша попытка выжить. Но сейчас вы застряли между а вдруг пройдёт и я больше не могу. Давайте честно если бы сегодня он предложил вам свадьбу с чёткими датами, планами и границами с мамой вы бы сказали да? Или всё равно чувствовали бы этот камень на груди? Попробуйте сделать так возьмите листок, разделите его на две колонки что я теряю, оставаясь и что я теряю, уходя. Не спешите. И поставьте галочку напротив того, что уже вас разъедает. Потому что отношения это не вдруг получится, а то, чтобы каждый день чувствовать , чтоя в безопасности. А если вы уже год как прячетесь от его злости, как от дождя под козырьком это не отношения, это выживание.
Также вы упомянули, что сын у вас опора. А что бы вы посоветовали ему, если бы он пришёл с такой же историей? Думаю, вы бы сказали сынок, не беги за тем, что заставляет тебя терять себя. Так почему бы не сказать это себе?

Здравствуйте. Чтобы понять стоит ли продолжать отношения попробуйте проанализировать,что именно вас держит в этих отношениях кроме страха одиночества? какие ваши потребности,такие как безопасность, уважение, поддержка, удовлетворяются,а какие регулярно нарушаются? задавая себе эти вопросы вы сможете лучше понять,что для вас важнее всего и возможно ли это получить в текущих отношениях или вам необходимо рассмотреть другие варианты

Здравствуйте !Двенадцать лет брака, двое малышей, а тут такой удар. Понимаю, как тяжело он клянётся в любви, но продолжает флиртовать, пряча переписки. Это уже эмоциональная измена, даже без постели. Вы чувствуете он влюбился в её внимание, а за 5 лет декрета сами выдохлись. Его слова ты меня не поддерживаешь жестоки, но проблема в том, что вместо разговора с Вами он побежал к другой.Ключевой вопрос готов ли он сейчас разорвать эту связь?Не потом а сегодня. Пока он стирает сообщения и пишет смайлики доверие рушится. Это не психоз с Вашей стороны, а нормальная реакция на нечестность.Спросите прямо. Пробовали ли Вы ставить условие хочешь семью общение с ней прекращается сейчас? Или боитесь, что уйдёт? Он сам предлагал, например, показывать телефон, или это только Ваши требования? Да, он стал нежнее, помогает с детьми но похоже на заливку трещин. Люди часто так делают, чтобы заглушить свою вину. Не решайте за него.Если говорит хочу семью, но оставлю переписки это ложь. Семья строится на Ваших границах. Скажите выбирай сейчас либо я, либо она Если ответит не могу он ещё не готов бороться.
Пожалуйста, позаботьтесь о себе. Вы в декрете, силы на нуле. Попросите близкого посидеть с детьми и сходите к психологу не для спасения брака, а чтобы понять что я хочу?. Если будете держаться любой ценой сгорите.
Скажите честно глядя на него сейчас, видите ли Вы будущее? Или боитесь остаться с двумя детьми? Это не оставаться,уходить а про то, готовы ли Вы жить в постоянном напряжении.

Здравствуйте. Скажите пожалуйста как вы обычно справлялись с ипохондрией до беременности? есть ли кто-то из близких,кто может помочь с повседневными делами,чтобы дать передышку? что именно в родовых страхах пугает вас больше всего,это боль, неизвестность или что-то иное?

Понимаю Вас)Конечно. тяжело одной справиться и найти время-с такими маленькими детками! И то что Вы вся в них, нет времени на себя- естественно сказывается. Это не про эгоизм-а просто так важно психике хоть немного восстанавливаться))Мы ведь телефон ставим на подзарядку-а мама- 24/7. Понятно и вспышки и раздражение)а детки это то же чувствуют)Но это не говорит, что что то не так с Вами или детки "плохие"- просто это говорит о том, что необходимо как то помочь себе со своим состоянием.
Не стоит прям из кожи вон и искать какие то особые секции:посмотрите то, что доступно сейчас, может это даже и все будет в одном комплексе-и для самого маленького и старших)-а мама =может полчаса просто попить чай!в тишине) Подумайте про выходные: что могу сделать для себя?Когда муж дома- не спешить с уборкой и готовкой- а прогуляться или встретиться с подругами(они есть сейчас?). Это как воздух для восстановления- вы постепенно будете возвращать себе ресурс(а может и просто поспать).
Подумайте и про обычные дни:может вечером когда муж дома- вы принимаете ванну, или пока детки смотрят мультфильм- вы отдыхаете под любимый сериал с чашечкой кофе)0 или...но точно вспомните что я люблю(от самого малого и обычного- смотреть на небо!, чашка кофе, болтать с подругой-до занятий с лошадьми, прогулок в парке и тд.)Все реально!Но не сразу и начинаем с малых шагов)
Главное, чтобы в каждом дне было место и Вам!вы ведь и есть сам центр и место энергии, которое потом наполняет ваших деток и мужа)) Поговорите с мужем- может найдете какие то решения вместе- это и няня на пару часов в день и кто то, кто может раз в неделю прибираться и тд.- то есть - убрать с Вас сверх нагрузку и найти время)- восстановитесь- тогда и включитесь уже активно в деятельность!) А сейчас- бережно и чутко к себе и своим потребностям- тогда и раздражительность станет меньше)

Юлия, да, я и написала, что вы независимы финансово и это уже одна ваша крепкая граница . Конечно, бывает, что такие разговоры могут раздражать, выводить из равновесия, но здесь главное для себя четко понимать: мной пытаются управлять, навязать свой взгляд, но я не поддаюсь, я знаю, как лучше моей семье.
Вы не разводите долгих разговоров: Все, я поняла, я услышала, ок, пока.
Можно резче, но я не сторонница такого метода: Не прекратишь, положу трубку.
Юлия, чтобы после разговора быстрее прийти в равновесие, стабилизироваться быстренько взяли из морозилки что-то и подержали в руках, под водой холодной руки подержали вместе с запястьями, подышали по квадрату или методом 4-7-8 в окно циклов 20. Детишек обняли, поцеловали или мужа, добавили себе окситоцина, успокаивающего гормона. Юлия, она вот такая, иной не будет, но вы знаете, что вся эта история не про вас, она своё что то там продвигает, но вы не берите, пусть у нее так и остаётся.

Здравствуйте ! Если откровенно когда в шесть утра все летит, а дочка вместо сборов в садик заявляет мне пофиг, это не просто медлительность, это война нервов. И вы, конечно, правы кричать до хрипоты и грозить мультиками не выход. Но и терпеть бесконечно тоже нельзя. Смотрите,в 6 лет дети уже понимают почему но не чувствуют вашего стресса. Она не злится специально она просто не может переключиться с своего ритма на ваш аврал. Представьте вы в расслабленном состоянии, а вас вдруг тащат будто по тревоге.Вот она так и чувствует.
Что можно попробовать.
Правило 10 минут. За 10 минут до сборов говорите сейчас допьешь сок, и мы вместе начнем собираться. Ты будешь носки искать, а я сумку. Дайте ей конкретную роль. Дети обожают помогать но ненавидят, когда их толкают.Таймер герой. Поставьте песочные часы. Пока песок не упадет, мы станем суперскоростными сборщиками! Если успеваете хлопаем в ладоши, обнимаем. Не успеваете не ругаемся, а на следующий день пробуем снова.
Почему в её голове. Вместо нам надо на работу скажите если опоздаем, воспитательница не успеет рассказать про пингвинов, а ты же хотела их рисовать?. Привяжите к её желаниям. Сегодняшний конфликт не провал. Завтра утром обнимите её и скажите вчера я злилась, но это не значит, что я тебя не люблю. Давай придумаем, как собираться веселее?. Дети прощают, если видят, что вы с ними а не против них.
Скажите, пожалуйста: когда она не в стрессе вечером, например охотно ли помогает по дому? Может, у нее есть моменты, где она сама решает быстро или медленно? Это важно понять, где она активно запускается.
Многие родители через такое проходят. Просто пока не нашли ключик к её утрам. Все нормализуется, это просто этап .

Здравствуйте, Ксения, понимаю Вас как мама и как психолог...адаптация ещё не произошла, всё это и есть сам процесс, который может длится несколько месяцев. Для ребёнка такого возраста так плакать в садике нормально, так как он ещё в симбиозе с Вами и когда просыпается и Вас нет, то он ищет Вас, плачет, это не отклонение у ребёнка от нормы, это и есть процесс. И то, что Вы описываете ребёнок справляется, да, он плачет, но как раз так психика и адаптируется у ребёнка. Менять садик вряд ли стоит, это не решит проблему, а только может усугубить. Если нет возможности сократить время пребывание в садике, тогда пробуйте дома сделать игрушку, чтобы был кусочек мамы в садике. Возможно, плач ребёнка создает неудобство воспитателям, но, это нормальное поведение ребёнка, нужно время и ребёнку тоже, чтобы привыкнуть и адаптироваться. Дома Вы главное - придерживайтесь режима, качественно проводите время. Ребёнок будет подрастать и привыкать. Воспитатели постепенно тоже найдут подход - дать игрушку, сесть рядом и почитать ему, проводить в группу, чтобы ребёнок играл и т.д.

Настя, здравствуйте! Примите мою поддержку!
Спасибо вам за подробное описание проблемы. Она вполне решаемая.

Что можно сделать?
Попробуйте проанализировать ситуацию, которая вызывает у вас стресс с такой точки зрения.
Вспомните когда это было последний раз и ответьте на три вопроса:
1)По какой ещё причине, кроме как то, что приходит в мысли к вам (он охладел, хочет прекратить отношения и т.п) он так себя ведёт?
2)Если бы он и правда "охладел, хочет прекратить отношения и т.п" что было бы по другому в этой ситуации?'"
3)Если он всё таки объясняется или отшучивается(что он делает по факту), а не прекращает отношения, насколько моя тревога обоснована?

В следующий раз, когда возникнет подобная ситуация и начнется реакция тревоги, не подавайтесь привычке сразу начать требовать объяснений. Лучше подышать(дыхание по квадрату) умыться холодной водой, выйти подышать.

После этого, если желание прояснить его слова останется, сформулируйте свою просьбу в формате, который не будет выглядеть требованием. Скажите, что чувствуете, в формате Я сообщения. Например, "мне тяжело, когда ты так размыто отвечаешь, я чувствую тревогу, потому что в такие моменты мне кажется ты отдаляется. Пожалуйста, ответь более понятно, так мне будет спокойнее. И я буду давать тебе больше свободы и меньше обижаться". Сформулируйте исходя из того как вы сама чувствуете, но обязательно говорите от первого лица, без обвинений и давления.

Если тревога сильно захватывает, практикуете дыхание по квадрату или такое упражнение: вдох медленный, потом подвздох ещё до максимума и медленный плавный выдох. Дышите так пока тело не начнет расслабляться и уйдут неприятные ощущения, они должны снижаться, т.к. в тревоге самый сильный пик проходит минут за 10-15 обычно и его важно "продышать", а не сопротивляться и не раскручивать.

Для вас важно качество связи с партнёром.. Контроль и допросы не помогают в этом. Постепенно меняя привычную реакцию, вы сможете построить связь, в которой вы оба будете в безопасности.