Онлайн консультация психолога

Валерия, здравствуйте!
Примите мою поддержку- Вам так же сейчас очень тяжело и вы являетесь тем тылом. который и дает силы вашему мужу. А вы то же и волнуетесь очень за него. и скучаете, и справляетесь с делами тут без него- это все огромная нагрузка. Все что вы можете- это поддержать саму себя! Чаще общаться с родными. подругами, заниматься делами- и давать себе больше позитивных моментов- чтобы хватало ресурса на поддержку .потом супруга.
А его- выслушивать, сопереживать и подбадривать. Говорить все то же что и всегда чувствуете- что очень любите.скучаете и ждете.Да, он может иногда и срываться и говорить. что Вы ничего не понимаете...тут ничего не поделать- стресс и нагрузки на него влияют и ему может не хватать сил справляться с раздражением. Но поверьте- именно просто слушать и говорить слова поддержки- это на самом деле огромная помощь!!! В такие моменты психика получает опору, муж будет чувствовать, что дома есть тыл и что есть островок где все спокойно. Чаще делитесь просто про свои обычные дела, говорите как его не хватает- но больше- это конечно слушать...хотя это очень не просто. Берегите себя! Верьте в мужа и в то, что все обязательно будет хорошо!

Чтобы все же помириться нужно вести с ним диалог и вам друг друга выслушать и решить что вы будете делать, чтобы этого не повторялось , другого выхода нет

Здравствуйте, Варвара, понимаю Вас...на самом деле ДОМ - это Вы сами, это пространство внутри Вас, когда Вы можете слышать себя и слушать, когда Вы где бы ни оказались, но несете в себе это чувство уверенности, твердости, тепла, добра, света и любви и не важно, где Вы, но, Вы знаете, что это внутри.
Да, Вы съехали, но это словно не Ваш путь - Вам разрешили там жить родители - но, это не то, что Вы нашли и создали сами, Вам трудно там пустить корни, трудно потому что чувствуете, что это не Ваше, это как жить не с родителями, но с их разрешения рядом. И сталкиваетесь с тем, что Вас не понимают, не слышат. Это процесс сепарации, не только в том, чтобы съехать и жить отдельно, он ещё и в другом - отделяться эмоционально, психологически, учиться слышать себя и принимать свои решения, действовать, только через это к Вам и будет приходить это чувство Дома внутри Вас.

Здравствуйте, Анжелика, дело в том, что сам по себе взгляд на витрину не может говорить о том, что она искала глазами именно Вас - может быть да, а может быть и нет. Также как никто, кроме неё не может знать, что испытывает она - считает ли она Вас своим врагом/ хочет ли помириться/ хочет ли поговорить/ хочет ли увидеть Вас/ отвергает/ скучает и т.д. Всё это только внутри неё, также, как всё то, что происходит - внутри Вас.

Добрый день. Сложно разобраться по тому, что вы написали. Какая была ситуация с девушкой с работы?

Добрый день. Скажите, а кто предложил пройти комиссию?

Юлия, добрый день. Примите мою поддержку. Роды это очень сложный процесс. Вы с врачом приняли правильное решение. При выборе кесарева сечения взвешивается все за и против. Сосредоточьтесь не на самом процессе, а на результате. Ведь главный результат это Ваша кроха. Вы её выносили и родили, не важно каким путём. По поводу веса, да, такое бывает в первый месяц, у вас налаживается лактация. Прикладывайте ребёнка к груди по требованию и всё придёт в норму. Есть случаи, когда женщины разгоняют лактацию даже после того, как пропало молоко. Сейчас в Вас бушуют гормоны. Ведь это огромная нагрузка на организм. Вашему организму нужно время, чтоб придти в норму. Помните, это временно.
Советую к прочтению книгу "не просто устала" К. Красильниковой. Чтоб понимать о том, что творится в организме и голове после родов. Здоровья Вам и Вашему малышу

Екатерина, здравствуйте.

Вы так остро воспринимаете цифру 39, свой возраст? А что такого плохого в этом возрасте, что плохого в цифре? И вот когда вы будете отвечать на этот вопрос, вы будете транслировать некие свои убеждения по поводу, как раз в силу этих убеждений, этих ваших умозаключений у вас такое состояние. Знаете, вот это по принципу «сами придумали, сами поверили». Это не для того, чтобы обвинить вас в вашем состоянии, а для того, чтобы просто показать, как это работает. Депрессия связана с нашими мыслями: если мы мыслим негативно, если мы обрабатываем информацию через упрощённый алгоритмы. А в сложных психоэмоциональных состояниях наше мышление уходит в энергосберегающий ресурс и как раз используют эти упрощённые механизмы, то мы приходим к неправильным выводам, к неправильным образом будущего, который нам не нравится, и, конечно же, если там впереди что-то плохое, но он не хочет со этого плохого, и мы начинаем по поводу этого переживать негативные эмоции. Но это неправильный вывод, это иллюзии, это предположения. Здесь появляется первая мишень — это работа со своим мышлением. Вы говорите о том, что вот это внешнее среда не может вам помочь правильно, потому что по вашей внутренней среде есть вот эти вот убеждения какие-то страшные, неприятные, которые продуцируют эти негативные эмоции.

Поэтому здесь вам хочется порекомендовать книгу Дэвида Бернса «Терапия настроения». Да, книга расскажет о том, что такое депрессия и как с ней можно самостоятельно работать.
Книгу Бранч Рена «КПТ для чайников». Эта книга рассказывает о том, как формируются наши мысли вообще, что такое когниции, что такое убеждение, как раз то, что сформировало для вас вот это состояние, и также даются моменты на то, чтобы проработать эти убеждения. Эти книги очень хорошо совместимы между собой, потому что терапия настроения также построена на принципах когнитивно-поведенческой терапии, а вторая книга в целом посвящена когнитивно-поведенческой терапии.

Екатерина, в своём запросе вы транслируете достаточно острую проявленность вашего состояния, и одно из самых продуктивных, что можно было бы сделать для себя, это обратиться на научную консультацию к врачу-психиатру. Для двух моментов: для диагностики вашего состояния и для принятия решения о медикаментозном лечении. Погода медикаментозного лечения очень важным моментом будет грудное вскармливание, потому что не все препараты совместимы с этим моментом. Но всё это решается на приёме с врачом-психиатром.

Вы отмечаете тот момент, что в целом у вас было некое депрессивное состояние, потом достаточно стрессовый момент для нашего организма — роды, и вот наслоение этих моментов привело к тому, что ваше состояние сейчас проявляется достаточно ярко, у психики по организмы не хватает ресурсов на то, чтобы совсем с этим справится, реагировать адаптивно. Как из-за нехватки этих ресурсов вы ощущаете апатию, уныние, и в силу дефицита ресурсов ваше мышление также работает по упрощённым схемам, да, пускай когнитивные искажения, допуская поверхностную обработку информации, которая приводит к неправильным выводам.

И здесь необходимо включаться в работу, ваше состояние определенно поправимо. Через медикаментозное лечение — это назначает врач-психиатр, и через подключение к психотерапевтического подхода, именно вот такой синтез медикаментозного и немедикаментозного лечения помогает справиться со сложными психоэмоциональными состояниями, побороть депрессию.

Анна, всё у вас завтра получится.

Ничего страшного с вами не случится, у вас уже есть позитивный опыт, вспоминайте его, обращайтесь к нему, проговаривайте себе о том, что вы уже сдавали кровь, ничего ужасного, страшного, катастрофичного после этого не произошло, что после того, как вы её сдали, вы сами себе сказали о том, что не стоило так сильно волноваться, фокусируйтесь на этом моменте завтра.

Отворачивайтесь от момента, когда вам берут кровь, фокусируйтесь на звуковом восприятии, помните, надо обнаружить 10 звуков, потом среди этих десяти звуков найти самый громкий, самый тихий, самый интересный, самый неинтересный, самый удивительный, самый мелодичный.
И момент с тем, чтобы изменить важный атрибут, также помните.

Юлия, здравствуйте.

Понимаю, как вам хочется того момента, чтобы ваш муж осознавал, понимал ваши потребности, чтобы он сам проявлял вот эту некую заботу о вас, чтобы предлагал вам отдохнуть от забот о ребёнке, переключиться на что-то. Это важный элемент, не спорю, он позволяет нам понять, что меня любят, обо мне заботятся, мне уделяют внимание. Но, к сожалению, не всегда партнёр понимает наши потребности, тем более ваш муж сказал вам фразу: «Если вы что-то хотите, то только скажите». Тем самым этой фразой он сказал примерно иное: «Я могу не понимать твои желания и твои потребности, поэтому ты мне скажи».
Каждый человек воспринимает объективную реальность очень субъективно, и вы говорите, что вам хочется, чтобы муж понимал, что вы устаёте. А ваш муж, может быть, думает по-другому, что вы настолько организовали свой день, что вам хватает времени и отдохнуть, и о ребёнке заботиться. Поэтому у него не включается тот момент, чтобы предложить вам банально сходить в душ.
Говорить о своих потребностях очень важно, это тот самый элемент, когда другой человек может понять нас, в противном случае может складываться впечатление, что всё нормально, не просите, не высказывайте, значит, вас всё устраивает, значит, всё хорошо.

Вы сейчас проходите через важный, прекрасный, но при этом достаточно сложный момент, вы стали родителями.
Ваше состояние сейчас особенное, ваш организм перестраивается, ваш организм восстанавливается, ваш гормональный фон также видоизменяется, поэтому вот такие амплитуды настроения они во многом нормальные, они естественные. И знаете, что вот очень важно в этот момент позволить вашему мужу вам помочь, особо «позволить» — оно ключевое здесь. И это заключается в том, чтобы вы для себя поняли, а какую помощь, поддержку вы хотите от своего мужа, можно прямо список написать, то, чего вы хотите. Далее транслировать эти потребности мужу, вот ответь на вопрос: как он узнает о том, чего вы хотите, если вы об этом не говорите? Он может догадаться с такой же вероятностью, он может и не догадаться.
Другой момент — это планирование каких-то моментов, дело не из этого ритуалов, к примеру, ваш муж возвращается с работы, вы там полчаса общаетесь, спрашиваете, как у него прошло на работе, и систематически каждый день передаёте ребёнка в руки мужу, а сами идёте принимаете душ. Вот повторив это несколько раз, это войдёт в некую систему, в некий ритуал.

Также важно поговорить с мужем, используйте метод «я-высказывания». Когда вы начинаете свои фразы с вашего личного местоимения «я» и добавляйте эмоциональный компонент: «Я чувствую, будто мы отдаляемся». «Я чувствую некую холодность в наших отношениях». Это в качестве примеров. Построение таким образом своих реплик показывает вашу эмоциональную позицию, показывает ваши потребности и при этом не вызывает у вашего собеседника агрессию, потому что вы его ни в чём не обвиняете, вы говорите про себя и свои чувства. И партнёру это помогает, а что он может сделать, чтобы вот это как-то исправить.

Вы задаётесь вопросом, как сохранить семью, участвовать в этом моменте, эффективное коммуникации между партнёрами — это то, что спасает семьи, не то, что не позволяет им не разрушиться, а спасает. Честно, открыто, с уважением к друг другу. Вы можете даже вести такую практику, как, к примеру, честный четверг, когда вы в течение там 15 минут друг другу говорите, что вам не понравилось за эту неделю, и в этот момент вы ни в коем случае не воспринимаете критику как угрозу, только как информационный момент, как зону роста. И вы так воспринимаете, и ваш супруг-то воспринимает. Вы заметите, насколько улучшают соотношение, когда партнёры обсуждают то, что им не нравится, никогда это становится поводом до конфликта и скандала, когда это конструктивно: «Мне не нравится вот это и вот это, давай подумаем, как мы вместе можем это исправить. Ты не мог бы вот это, вот это, вот это, и тогда у меня то-то, то-то».

Здравствуйте, Анна! А есть какие-то объективные причины для Ваших мыслей? Кто-то говорит, что толстая?

Чаще всего люди только отражают наши мысли. Если постоянно будете думать, что толстая, изнурять себя страхами, то и люди будут думать соответственно.

Здравствуйте! Страх перед третьей беременностью может возникать из-за переутомления и стресса, связанных с двумя маленькими детьми. Постарайтесь открыто обсудить свои переживания с мужем, поддержка друг друга поможет справиться с напряжением. Попробуйте установить четкие границы и правила по поводу интимной жизни и контрацепции, чтобы снизить уровень тревожности. Если есть возможность, подумайте о сеансе терапии или консультации с психологом, чтобы разобраться в своих страхах и эмоциях. Не забывайте об отдыхе, даже небольшие перерывы могут помочь восстановить баланс. Попробуйте найти время для себя, чтобы расслабиться и отвлечься от мыслей о беременности. Напоминайте себе, что вы уже принесли в мир двоих детей и что сейчас это время для наслаждения моментами с ними и супругом. Ваши ощущения не означают, что вы сходите с ума, это всего лишь часть процесса адаптации к новой жизни.

Доброй ночи. А вы можете у него спросить, что это? Может это просто попало к нему или он посмотрел и закрыл сразу . Если вы никаких странностей не замечали, может простой интерес посмотреть и на этом все ….

Здравствуйте!

Обычно заключению о задержке речевого развития предшествует комиссия из нескольких специалистов, по одному описанию делать предположение не совсем корректно. До 3-х и даже 4-х лет обычно вообще такой диагноз не ставится. Есть некоторые критерии развития речи у детей, как правило, к трем годам детки могут строить простые предложения из двух-трех слов, а их лексикон содержит порядка 100 слов.

Пишите, что ребенок контактен, общителен, это очень хороший признак.

Рекомендую вам уделять как можно больше внимания развитию мелкой моторики, занимайтесь лепкой, аппликацией, рисованием, купите кинетический снег, песок, играйте пальчиковыми куклами, в театр теней, разнообразьте игры и движения, выполняйте шнуровки. Между мелкой моторикой и речью есть прямая связь. Также можете делать небольшой бытовой массаж пальчиков, например перед сном.

Здравствуйте. Чтобы от этого избавиться нужна вера в себя и опора на себя. Дело в том, что каким бы хорошим человек не был, ВСЕГДА будут те, кто будет говорить о нем плохо, критиковать, и пр. Но если этот человек имеет уверенность в себе, то ему вообще будет все равно кто и что говорит. Он это воспринимает как мнение кого-то, не более того, и это мнение не воспринимает на свой счет. То есть если о нем сказали, что он глупый, он не будет считать себя таким. А когда у человека низкая самооценка, он очень остро воспринимает любую критику, даже в шутку, и начинает как бы оправдываться, пытаться доказать, что он хороший.
Что касается опоры, то человек должен быть САМ СЕБЕ опорой прежде всего. То есть при возникновении каких то ситуаций он может самостоятельно жить, даже если от него все отвернутся. Человек, кто опирается только на других (родителей, мужей, жен и пр) не выбирает то, что он хочет, не говорит то, что думает, пытается угодить, делает то, что делают другие (даже если не хочет), постоянно советуется, спрашивает и пр. И они очень боятся потерять эту опору (развод, смерть, расставание и пр), от чего начинают тревожить себя страшными мыслями, фантазиями.
И самоуверенность и опора на себя развивается не быстро, особенно если эта проблема с детского или юношеского периода. В этом хорошо зарекомендовала себя когнитивно поведенческая терапия, которая направлена на изменение «проблемных» когнитивных и поведенческих реакций. И в этой терапии важны поведенческие изменения, которые должны будете практиковать. Например, говорить нет, перестать доказывать, высказывать свое настоящее мнение, даже если оно кому-то не нравится, делать то, что хочется, а не то, что делают другие.
Для самостоятельной работы можно почитать Лихи Свобода от тревоги, есть еще книга КПТ для чайников. Но хорошо бы вам поработать со специалистом, хотя бы несколько занятий, чтобы вам подсветили основные моменты.