Онлайн консультация психолога

Поняла Вас. Наталья, конечно, очень тяжело ощущать на себе такие симптомы и действительно, испытывать необъяснимый страх, панику, не знать от чего и почему и что это за состояние и как с ним справляться.
То, что вы описываете очень похоже на паническую атаку, повторюсь, приступ тревоги, и конечно, накрутить ее нельзя, подобное состояние возникает спонтанно, оно продуцируется нашими автоматическими мыслями, также может являться результатом длительного эмоционального напряжения, стресса, жизненных неурядиц, череды невзгод.
Надо бы вам это состояние отнести в кабинет врача-психотерапевта и пройти клиническую диагностику, побеседовать, выявить причины и дать официальное название ему, получить рекомендации и назначения.
Организм дал сбой и случиться это может с абсолютно любым, я вам больше того скажу, паническая атака настолько сейчас распространена, мы живем в тревожном мире, что почти каждый испытал на себе нечно подобное вашим приступам, вы не одиноки. Это все поправимо, излечимо и преодолимо, главное, помочь себе.
Паническая атака не смертельна, да она неприятна по ощущениям, выбрасывает в состояние , когда не можешь контролировать своё тело и это очень пугает, но сколько бы она не длилась, она пройдёт. Это лишь высшая степень проявления тревоги, но от нее не сходят с ума, разум в ясности, мысли критичны, и от нее не останавливается сердце.
Когда она приходит, будьте готовы ее встретить и проводить, она пройдет штормом и вы останетесь стоять там же, где и стояли.

Для самопомощи, пока вы еще не начали лечение и ПА вас посещают часто, тревога поглощает, чем можно себе помочь?

-Дыхательные практики. Квадратное дыхание, диафрагмальное дыхание. Техника дыхания 4-7-8.
Ассиметричное дыхание. Попеременное дыхание через каждую ноздрю. (В сети все можно найти с инструкциями)
Сделайте до 10 циклов, пока тревога не пойдет на спад.

Счет. Когда накрывает, начинайте считать прохожих, столбы, синие (любые другие) машины, пассажиров в транспорте, встречные машины, ищите глазами номера домов.

Вычитайте от 200 по 7, доходя до 0. Подключится мышление, отступит эмоция.

Найдите в сети технику заземления 54321. Одна из самых популярных и эффективных.

Можно сосредотачиваться на какой-то задаче.Спросить у прохожего, как пройти или как доехать, выбрать в толпе человека и спросить который час.
Ну и кончено, известная методика- дышать в ладони или в пакет.
Вдыхать и выдыхать медленно, пока приступ не прекратится. Метод основан на понижении уровня кислорода и повышении углекислого газа, за счет чего восстанавливается газовый баланс. При отсутствии в момент атак пакета можно воспользоваться собственными руками – сложить их лодочкой и начать дышать по схеме «медленный вдох – медленный выдох»
Практикуйте, и вы сможете управлять своим состоянием в ситуациях ПА.
Кроме того, пробуйте работать в методике релаксации по Джекобсону, слушайте перед сном аутогенную тренировку по Шульцу. Все в доступе в сети, все это от тревоги и снижения ее интенсивности.

Наталья, вообще, конечно, если вы дойдете до врача-психотерапевта, и если выяснится, что ваша симптоматика является производной тревоги, скорее всего, это так, то вам будет рекомендована фармподдержка (рецептурная)+психотерапия.
Можно, вполне можно запланировать визит к психотерапевту, только пусть это будет врач, сейчас себя и психологи кличут психотерапевтами, но вам нужен именно врач-психотерапевт.
Не отчаивайтесь, ваше состояние излечимо и поправимо.

Здравствуйте.
Приближается кризис трех лет., поведение ребенка меняется.
В сад ходит? Какие перемены были в последнее время?

Конечно, пробуйте, просите и прощение и говорите о своих надеждах- что Вы верите, что все получится, просите время- жена будет это слышать и постепенно- если это действительно будет подкрепляться действиями- поддержит вас.

Ольга, добрый день. Понимаю Вашу обеспокоенность. Для начала нужно показать ребёнка неврологу. Это может быть проявление невроза

Здравствуйте! Ваша ситуация действительно сложная и требует внимательного подхода. Вот несколько моментов, которые могут помочь вам разобраться в своих чувствах и принять решение:
Четкое понимание своих желаний: Постарайтесь понять, чего вы хотите от этой ситуации. Какие у вас есть ожидания от отношений с этим мужчиной? Каковы ваши приоритеты — семья, личное счастье, стабильность?

Оценка отношений: Обратите внимание на то, как этот мужчина ведет себя в отношении вас. Если он не готов оставить свою семью, это может говорить о том, что он не готов к серьезным изменениям в своей жизни. Задумайтесь, насколько вы готовы быть в отношениях, которые не имеют будущего.

Разговор о будущем: Если это возможно, обсудите с ним ваши опасения и чувства. Понимание его точки зрения может помочь вам лучше оценить ситуацию. Однако будьте готовы к тому, что его ответы могут не совпадать с вашими ожиданиями.

Собственные границы: Определите, что для вас приемлемо, а что нет. Если вас пугает перспектива оставаться в таких отношениях, возможно, стоит подумать о том, чтобы установить границы или даже прекратить общение.

Поддержка: Поговорите с близкими друзьями или обратитесь к психологу. Иногда взгляд со стороны может помочь увидеть ситуацию более ясно и принять правильное решение.

Время для размышлений: Не спешите с принятием решения. Дайте себе время, чтобы обдумать все аспекты вашей ситуации и понять, что будет лучше для вас в долгосрочной перспективе.
Помните, что вы заслуживаете счастья и уважения в своих отношениях. Если текущая ситуация вызывает у вас тревогу и неуверенность, возможно, стоит рассмотреть возможность изменения курса.

Илья, здравствуйте!
Понимакю, что Вам не просто и хочется сохранить отношения. По тому, что вы пишите- девушка чувствует проблему в "давлении, в том, что не слышали "ранее ее. И сейчас как раз есть шанс действительно все попробовать наладить- услышьте ее!) Она просит быть сейчас на расстоянии- и да. ей и необходимо время. И если сейчас вы будете и дальше настаивать. постоянно говорить как важно встретиться, чтобы она не спешила и тд.- она и будет продолжать чувствовать только ваше давление. Понимаю, что сложно сейчас это сделать- но шанс и есть в том, чтобы взять паузу и не торопить ее. Напишите, что Вы осознали. что Вам очень больно, что ранее не понимали ситуации и что точно готовы ждать ее и пробовать делать все, что бы она почувствовала себя спокойно рядом с Вами. И если сейчас ей важно немного побыть на расстоянии...вам это дастся не просто, но вы готовы, вы понимаете, что ей это важно и необходимо. ... Услышьте ее и пусть она услышит. что и вы понимаете это и несмотря на боль. которая сейчас у вас внутри- вы сделаете все, чтобы ей стало легче. И пока будьте чутким и позвольте побыть на расстоянии- чтобы девушка действительно увидела, что вы о ней волнуетесь и заботитесь. тогда немного побыв на расстоянии, увидев что вы не настаиваете, а прислушиваетесь к ней- точно есть шанс, что она поймет и главное увидит по вашим таким поступкам- что вы все осознали и меняетесь. Тогда и отношения могут не только восстановиться, но и стать гораздо лучше и ближе) Сил Вам и веры в себя и вто, что все получится!

Анастасия, чтобы наладить отношения, необходимо участие обоих партнёров.
У каждого из вас есть 50% влияния на ваши отношения, никто из вас не владеет так называемым метафоричным контрольным пакетом акций. Если вы реализуете все свои 50%, а ваш муж — 0, то этого будет недостаточно.
Пока можно судить о том, что ваш муж не готов вносить какие-то изменения в своё поведение. И вот на этот момент вы повлиять не можете, пока человек сам не захочет измениться, можно хоть выше головы прыгнуть — всё равно не получится.
Это вот к тому убеждению, что вы хотели бы наладить настрой мужа к этому браку. Да попросту не ваша зона ответственности, это не ваша зона влияния. Вы можете работать над собой, вы можете больше проявляться в отношениях, но вы не можете вынудить, заставить мужа всё это делать.
И вы не можете найти ответ на вопрос, как наладить отношения, не потому что этого способа не существует, потому что необходимо желание у обоих этих партнёров меняться ради отношений, слышать другого, уважать потребности другого. Здесь в большей степени фокус на вашем муже: готов ли он это делать, будет ли он это делать.

Здравствуйте, Елена, к сожалению, это привычное поведение для алкоголика и созависимых отношений. Муж не изменится, он только обещает, что будет меняться, это только слова и всё это время, эти слова "работали", ему было достаточно Вам это обещать, чтобы снова вернуться и дальше продолжать жить так, как он хочет. Ему это удобно, нет обязательств, ответственности, Вы как щит, за которым он живет. У Вас есть свои ожидания от мужа, от семьи, от отношений, но Вы столько лет довольствовались тем, что он может Вам дать, жили надеждами, что он может измениться и снова и снова верили его словам. А кроме слов, нет ничего...Отсюда и Ваше состояние - злость, обида, разочарование, непонимание...на него, на себя, ведь все эти годы Вы так и прожили, и если примите его обратно, то он снова будет продолжать так жить,а Вы будете страдать. Он не изменится, но Вы можете помочь себе измениться, выйти из этой роли жертвы и жены алкоголика, учиться уважать себя, строить свою жизнь, заполнять её своими интересами и дать себе шанс на другие отношения, где не будет зависимости и созависимости, но, для этого предстоит и Вам тоже пройти свой путь терапии, чтобы научиться защищать себя, беречь, не ждать чего-то от мужчины, а очерчивать свои границы.

Здравствуйте, Александра. Скажите пожалуйста, а ваш молодой человек поднимает эту тему для разговора? Или вы только знаете о том, что ваш друг всем в окружении что то рассказал? Вам кто то об этом постоянно говорит и напоминает? Либо это просто ваши мысли и они вас постоянно беспокоят?

Да, история сложная, и конечно, вы в ней виноваты меньше всех, на самом то деле. Вы знаете, и бабушка, и мама жили и живут до сих пор как умеют, рассуждают и поступают так, как диктуют им их убеждения, их представления о жизни. Не было много лет назад ни психологической литературы, ни какой то осведомленности о всех тех знаниях, которые мы сейчас имеем, мышление людей, простых обывателей было очень узким и мир казался исключительно черно -белым. Это мы сейчас знаем о созависимости,о деструктивных семьях, о способах решения конфликтов, и то не все. Что говорить про какую-то психологическую просвещенность лет 30 назад, например.
Вот казалось бабушке, что надо жить с мужем-алкоголиком до конца своих дней, она и жила, при этом мучала своего ребенка, что в полне закономерно при ее раздерганной нервной системе, но другого пути она не видела: раз вышла замуж - живи. Так ведь рассуждали. Ее и винить то собственно говоря, не в чем. Ориентировались на мнение общества, на то, что скажут другие, на понятие "стыд и позор". Но ведь и хорошего в ней в достатке, например, ее любовь к вам маленькой, ее забота, ее внимание, да и сейчас она вас любит.
А мама выросла травмированным ребенком, конечно и в ее поведенческом репертуаре, конечно, это травма фонит, но вы опять же здесь не при чем. Если плохо, если сложно, если не справляешься, то надо идти в терапию и рассказывать психологу о всех своих мытарствах, о всех своих тяготах в отношениях с матерью, находить иные способы справляться и бережно обходиться с собой, а не лечиться об юную дочь, пытаясь получить от нее поддержку и зачем то посеять вражду между внучкой и бабушкой.
Не вините себя, потому что не в чем. Пусть два взрослых человека играют в эти голодные игры, кто кого, не становитесь их партнером по игре.
Психологически вы сепарируетесь тогда, когда осознаете, что вы не несете ответственность за отношения двух других взрослых людей. Вы не можете поделиться с ними своим мозгом, заставить их мыслить иначе. Ведь не протянешь мозг на ладошке и не скажешь: На, у тебя выпало.
Ни той, ни другой. Им может быть даже нравится эта борьба, они может быть узрели смысл своей жизни в ней, и очень жаль, что никому из них не приходит в голову, что на эту глупую войну, в которой нет и не будет победителей тратится так много сил, ресурсов, времени, здоровья.
Похоже, не вы им, а они вам должны: должны дать вам дышать свободно.
Периодически игнорируйте звонки, сворачивайте в разговорах тему их отношений, так и говорите, я положу трубку, если ты не перестанешь, я не хочу слушать, не дави на меня, не утруждай меня этими разговорами, мне все равно, разбирайтесь сами.
Кстати, внушенное вам чувство долженствования, это тоже часть парентификации, перекладывания на вас ответственности за жизнь взрослых людей.
Человек ответственен за жизнь ребенка и за жизнь недееспособного взрослого человека, если он взял над нима опеку и вот им должен. У вас ни тот случай, ни другой.
Вы можете лишь говорить, что вам жаль, что у них обеих надломленная психика и что они не могут придти к относительному согласию или хотя бы занимать позицию нейтралитета, но вы не лекарь человеческих душ.
ОЧень вам сочувствую, конечно. Отодвигайте невротичное чувство вины и продолжайте в том же духе: планомерно избегать участия в их бесконечном драматическом сериале.

Здравствуйте! Как давно наблюдаете такое состояние? Стрессы в жизни присутствуют?
Если не сложно, могли бы Вы пройти тестирование HADS (госпитальная шкала тревоги и депрессии) и прикрепить результат?

Здравствуйте! Девочка ещё очень маленькая, в таком возрасте дети не в полной мере могут контролировать свои позывы в туалет. Соответственно ругать, конечно, не нужно и быть строже - тоже. Вы правильно делаете, что не кричите и не наказываете. Чрезмерная строгость наоборот может дать обратный эффект. Приучение к горшку должно проходить мягко, без давления и без акцентирования внимания на промахах. Пусть горшочек будет на видном месте, периодически напоминайте о нём и можно вместе посмотреть малышковые мультики про горшок, комментируя, что происходит. Также дети хорошо усваивают, когда информация подаётся в игровой форме. Например, можно сажать на горшок любимые игрушки. При мокрых штанишках ласково говорите, что ничего страшного, в следующий раз попробуем на горшок. Если доченьке не нравится сам горшок, то можно вместе выбрать новый. Иногда так бывает, что ребёнок категорически отказывается садиться на жёлтый горшочек, но с удовольствием ходит на оранжевый (к примеру). В скором времени, малышка научится ходить куда надо, главное, не давите с этим процессом.

Здравствуйте.
Очень хорошо что ваши подруги продемонстрировали себя «во всей красе» и благодаря этому поведению ваше сердце свободно для новых как дружеских так и романтических отношений. Конечно с мужчиной которого вы не любите нужно просто поговорить о том, что он во френд зоне. Он может чувствовать что угодно к вам, но вы не несете ответственность за его чувства. Вы ничего ему не должны. Что касается подруг, тут два варианта, или снижать требования к дружбе или расширять круг своего общения в поисках достойных людей.
То что у вас нет подруг говорит о вашей избирательности, что, согласитесь, совсем не плохое качество.

Вот, Кристин, у вас как некий перенос произошел. Вы по большому счету вполне тепло бы к ней относились и наверное, многое бы ей прощали,вы рефлексируете и вы понимаете, что там многое списывается и на возраст, и вы правы. И если бы супруг грамотно провел черту, границу между своей нуклеарной семьей, женой и родительской семьей и матерью, был более автономен, самостоятелен в своих мнениях, взглядах, суждениях, определил бы приоритеты, умел бы лавировать между потребностями матери и своей семьи, то и половины бы ваших эмоций не возникло, и уж вы точно бы не стали ее ненавидеть.
Ну вот прям наглядно.
Зачем договариваться косить траву на даче в день рождения жены?
Да, траву помочь косить на даче надо, для стариков держать в руках триммер - это объективно тяжело. Да, мама попросила. Но почему это не сделать раньше или позже дня рождения жены? Почему не сказать: Мама, обязательно скошу, но не сегодня, сегодня очень важный для нашей семьи день и свои планы, сегодня никак не могу. Подождет трава еще неделю, скошу, ну подрастет, ничего страшного. Твердо, уверенно, без возможности пререканий и демагогий.
И так не только с травой.
Вот ведь в чем дело, Кристина. Так что начинайте вести беседы с мужем о том, как сделать так, чтобы и волки сыты, и овцы целы были. Примерно в таком ключе:
Мама есть, все понимаю, не призываю бросать, но я тоже есть, и ты есть, и есть наша семья. Не обязательно жить так, как тебе диктуют, как наставляют, как видит твою жизнь мама, почет ей и уважение, но слушай и себя почаще, ты уже не малыш, сам кого хочешь можешь научить. И если тебе хочется пить чай в пакетиках- пей, и никого не слушай, а мама пусть заваривает.