Онлайн консультация психолога

Здравствуйте! Привязанность важна для ребенка- но это не такая хрупкая связь) да, сейчас ребенок очень привязан к вам- так как не имеет достаточного опыта быть без вас. И отпуск на неделю- прекрасный повод начать эту практику) Ребенок остается с родными и знакомыми ему людьми, точно будет окружен любовью и заботой-и ему многое там уже известно. Поэтому ему будет хорошо с дедушкой и бабушкой. да, будет немного скучать и временами вспоминать про родителей- это нормально. И то, что будет опыт проживания этих эмоций- грусти по родителям- полезный опыт- это сформирует способность справляться и переживать эмоции. Просто первый раз всегда дается немного сложно- так как нет навыка. Но обстановка- знакомые лица. родные дедушка и бабушка- все смягчает. Да и ребенок в таком возрасте быстро отвлекается, часто меняется фокус внимания и интерес- и если он сейчас горько плачет по маме- через 20 минут будет весело играть в игру или увлеченно смотреть мультфильм- это нормально. Вы можете ему звонить и по видео- если он привык так общаться, просто говорить что любите его, спрашивать играл ли с любимой игрушкой- то есть создавать для него такую небольшую стабильность тех моментов, которые ему знакомы. Он может даже не всегда хотеть общаться с вами- это нормально, в такие моменты он занят и увлечен) А если иногда и загрустит- то же норма- это и есть получение навыков понимания и проживания эмоций) За неделю точно никто никого не забудет) Может проявить при встрече отстраненность, не идти на контакт какое то время- но это опять таки работа психики- ребенок учиться проживать эмоции и как с этим быть. Но через пару дней и вашего к нему такого же внимания и заботы все восстанавливается. Вам сложно дается этот опыт путешествия вдвоем- так как так же вы никогда так не делали) Но это важный момент и для вас и ребенка- новый навык. и новый этап в отношениях- где малыш постепенно растет. набирается новых моделей и способов реагирования, нового опыта и самостоятельности- это хорошо)

Здравствуйте.
Вы находитесь в токсичных отношениях. Абъюз - это когда физическое и психологическое насилие применяет кто-то один, а токсичные- это когда оба.
Мужчина может давать такую реакцию конкретно на вас и в отношениях с другой женщиной будет вести себя иначе; либо он всегда такой и это не ситуативные реакции, а его закоренелые паттерны поведения. Во втором случае он не изменится без своего желания и длительной работы с психологом.
В первом случае он не изменится пока вы не измените свои поведенческие реакции. И в этом случае нужна ваша личная терапия с психологом. После ваших изменений он вынужден будет подстроиться под новую модель поведения.

Здравствуйте!Примите мою поддержку и не оставайтесь одна со своим страхом и болью. Насилие оправдать нельзя и никто не имеет право причинять насилие другим людям. Обратитесь к родным. друзьям за помощью- Вам нужно прийти в себя, почувствовать себя в безопасности, прожить всю бурю эмоций внутри- от страха, обиды, злости и раздражения к полной беззащитности и потерянности- что дальше. Но постепенно мысли станут светлее- пройдут эмоции и Вы увидите какие шаги делать дальше. Всякое может быть в жизни- и многое можно простить. Но когда супруг(родной человек) поднимает руку и тем самым разрушает самое главное- доверие и безопасность- нужно спасать свою жизнь! У Вас маленький ребенок- и для него это так же опасно. Помогите сбе сейчас найти спокойное безопасное место( у родных, друзей)- восстановиться и принимать решение- чего я хочу, чего не допущу в жизни и готова ли я дальше жить с человеком, который создает для меня и моего ребенка такую опасность. Не бойтесь- вы сможете выйти из отношений, которые причиняют Вам вред, найдутся и силы и решения. Берегите себя!

Здравствуйте.
Слишком мало данных. Нужно выяснить по какой причине расстались, сколько вам лет и так далее
Подробно можно обсудить всё на личной консультации. По правилам этого сайта я могу ответить еще на 3 подвопроса коротко в пределах вашего запроса.
Вы уже ответили для себя на вопрос зачем вам возвращать этого человека?

Здравствуйте.
Подобное описание может говорить о социофобических тенденциях у вас. Нельзя сказать, что это расстройство так как вы самостоятельно справляетесь «пересилив себя». Это состояние в силу ваших личностных особенностей будет у вас нарастать пропорционально нарастающей тревоге и стрессу и убывать так же синхронно.
Есть прямая связь между этим состоянием и вашей тревогой, самооценкой, границами, «чувством что вас оценивают и вдруг вы какая-то не такая» и другим.
В таких случаях рекомендуют ходить на терапию к клиническому психологу и работать по протоколу когнитивно поведенческой терапии плюс с травмами и событиями, которые привели к ухудшению вашего состояния.
Самостоятельно можно освоить технику «дыхание по квадрату». Обычно удобнее пользоваться приложением или страницей в браузере и действовать по инструкции. Вы можете распечатать на бумаге. Как вам удобнее. Начинайте дышать «по квадрату» как только почувствуете приближение (нарастание) тревоги перед панической атакой. Сначала может не получаться. Это нормально. После многократных тренировок вы уже сможете быстро переключаться между началом панической атаки и дыханием, которое с ней несовместимо

Добрый день
Попробуйте сократить общение до минимума или совсем прекратите его, чтобы ничто не напоминало вам о прошлых отношениях на какое-то время.
Расставание произошло не по вашей инициативе, поэтому вы были к этому не готовы. Вам нужно пережить это внутри себя, переосмыслить произошедшее, стать готовой к новой жизни. Побудьте наедине с собой и своими чувствами.
Оцените произошедшее со стороны, как будто это произошло не с вами. Что бы вы могли посоветовать другому человеку в такой же ситуации?
Вам нужно привести в порядок свои силы. Переключите внимание на себя. Радуйте себя.

Здравствуйте! Ситуация, когда ребёнок просыпается ночью с испугом и плачем, довольно распространена, особенно в период изменений. В вашем случае, таких изменений сразу несколько, это рождение младшего брата, переезд к родителям и изменение привычного режима сна. Вполне вероятно, что ночные пробуждения связаны с тревогой и стрессом, вызванными этими переменами. Плач младшего ребёнка по ночам, безусловно, может пугать старшего брата и нарушать его сон, кроме того, переезд и совместный сон с большим количеством людей в одной комнате могут создавать дискомфорт и ощущение нестабильности. Отсутствие мамы во время пребывания в роддоме также могло стать причиной переживаний у ребёнка, в 2 года дети очень привязаны к матери, и её отсутствие может восприниматься как потеря. Сейчас он может чувствовать неуверенность и потребность в дополнительной поддержке. Попробуйте создать максимально спокойную и предсказуемую обстановку перед сном, возможно, стоит вернуться к привычному режиму, насколько это возможно в новых условиях. Важно уделять старшему сыну больше внимания и времени в течение дня, чтобы он чувствовал себя в безопасности и любимым.

Добрый день
Можно уходить в позицию наблюдателя за эмоциями или же рационализировать эмоции, когда вы пытаетесь объяснить что чувствуете, но абстрагируясь при этом от своих чувств. Для этого нужна тренировка внимания, чтобы переключаться с эмоций на мысли.

Доброго дня! Примите мои искренние соболезнования. Ваша боль понятна, и то, что вы сейчас чувствуете, — естественно. Вот несколько советов, которые, надеюсь, немного поддержат:
1. Позвольте себе чувствовать. Гнев, отчаяние, онемение — это нормально. Не корите себя за эмоции. Плачьте, если хочется, кричите, пишите письма ему — дайте чувствам выход.
2. Делитесь с людьми. Не оставайтесь в одиночестве надолго. Пусть близкие помогают с бытом, детьми. Говорите о муже, вспоминайте его вслух — это сохранит связь с ним.
3. Заботьтесь о себе понемногу. Еда, сон, движение — даже через «не могу». Вы сейчас — опора детям, и ваше здоровье важно для них. Делайте маленькие шаги: «сейчас я выпью чаю», «пройдусь до окна».
4. Не спешите «справляться». Горе не имеет сроков. Не требуйте от себя быстро «вернуться к жизни». Даже минутные передышки — это уже победа.
5. Обратитесь за помощью. Психолог, группы поддержки для вдов, кризисные службы — не бойтесь просить профессионалов о поддержке. Вы не обязаны нести это одна.
6. Создайте «якоря» памяти. Пишите в дневник, как бы ему рассказывая о дне. Сохраняйте вещи, которые связывают с ним. Позже это поможет детям узнать отца через ваши истории.
7. Дышите. Когда мир рушится, сосредоточьтесь на самом простом: вдох-выдох, здесь и сейчас. Завтра подождет.
Вы не предадите его, продолжая жить. Он часть вашей истории, и вы сможете найти способ нести его любовь дальше — через детей, через ваши общие ценности. Сейчас просто выживайте. День за днем.

Здравствуйте! То, что Вы испытываете на это есть разные причины и они требуют Вашей поддержки и помощи к себе. Сейчас у Вас еще гормональный фон только восстанавливается, что так же влияет на повышенную чувствительность нервной системы, быстро раздражаетесь. Попробуйте сдать анализы на гормоны, витамины и поддержать себя с этой стороны, если там будет потребность. Не вините себя, Вы любите ребёнка, замечательная мама, которая просто не выдерживает плач малыша. Но это не значит, что нет любви или что то плохое. Попробуйте понять и увидеть мысли до этого: только поднимается напряжение,малыш начинает немного плакать что со мной, чего боюсь, что для меня поач малыша?в такие моменты раньше(чем уже напряжены) налейте себе воды,чая, умойтесь прохладной водой,можно и подышать,сделать физические упражнения-снять напряжение.Уже будет легче.Малыши и будут пока плакать-пока это основной их язык с нами. И через плач учатся общаться с миром.Вы волнуетесь,хотите ему помочь кажется,если не успокаивается не справляюсь.Это не так.В такие моменты самое главное Ваше присутствие,немного погладить, просто быть рядом,тихо говорить это ценная поддержка, формирование опоры и навыка у ребёнка.не всегда мы можем повлиять на плач-бывает малышу эмоционально надо выговориться и на это надо время.Или боли, которые требуют времени как зубки. Вы помогли,погладили,рядом-вы и он знают,что вы вместе и скоро все наладится.Не настраивайте себя на то что справлюсь или быстрее бы успокоился-относитесь как к способу общения и моменту развития-плач то же важный и неотъемлемый опыт,потребность ребенка.Поддерживайте себя- спросите что со мной,чем могу помочь,чего боюсь,дайте себе опоры, что постепенно Вы справитесь требовательностью к себе,страхом не успокоить,ю-я учусь вместе с малышом и вместе мы справимся)

Здравствуйте, Антонина.
Для начала нужно выяснить причину.
Что ребенок говорит об этом? Почему чувствует себя не комфортно? Что ее тревожит?

Желательно обратиться к детскому психологу. Специалист сможет постепенно понять, в чем причина и как с ней справиться. Так Вы уже точно поймете, в каком направлении двигаться.
Можно обратиться к детскому психологу, который проводит мини групповые занятия. Они дают очень хороший результат. В таких группах дети с похожими сложностями развивают уверенность в себе, навыки общения с окружающими, учатся справляться с тревожностью.

А если в процентном соотношении было все хорошо и конфликты, то как? 70 на 30? 50 на 50 или?

Здравствуйте!
Скажите , как у вас отношения с мужем ?
Зависимость строится на потребностях - эта влюбленность в кумира - что она дает вам? Много фантазий ? Эмоций ? Чувств ?

Почему решили вернуться к этому творчеству , что заставило ? Как все начиналось ?
Ломка - это возникает тревога у вас сильная ? Раздражительность ?
Вопрос больше про то, почему хочется сбежать из реальности , в которой вы находитесь , кумир - это просто способ избежать ее

Здравствуйте ! Вот рекомендации для диалога:
1. Сфокусируйтесь на чувствах, а не на обвинениях.
«Мне важно, чтобы ты понимал, что я не против твоего общения с семьёй. Но когда ты меняешь наши планы ради того, что тебе не близко, я чувствую себя неважной.
2. Спросите о его мотивах, а не давите.«Помоги мне понять: почему для тебя важно поехать на охоту, если это не твоё? Может, есть что-то, чего я не знаю?»Это снимет защиту и покажет, что вы хотите разобраться, а не обвинить.
3. Напомните о совместных целях.«Мы планируем будущее вместе: продажа дома, переезд. Но сейчас мне кажется, что наши решения стали зависеть от других. Как нам сохранить то, что мы начали строить?»
4. Обозначьте границы без ультиматумов.«Я не прошу выбирать между мной и семьёй. Но если ты соглашаешься на то, что противоречит нашим планам, это меня пугает. Как мы можем решать такие ситуации, чтобы не терять доверие?»
5. Предложите компромисс. «Если тебе важно поддержать семью на охоте, можешь еренести это на другой день, когда мы не вместе?»
6. Обсудите давление семьи. «Я вижу, что тебе сложно отказывать близким. Давай подумаем, как нам реагировать.
- Избегайте фраз вроде «ты должен» или «ты обязан».
- Говорите от первого лица: «я чувствую», «я переживаю».
- Подчеркните, что проблема не в семье или охоте, а в том, как вы вместе справляетесь с противоречиями.
Если он продолжит уходить от диалога:Скажите: «Если мы не можем открыто обсуждать сложные темы, наши отношения остановятся. Я готова искать решения, но мне нужна твоя вовлечённость».
Помните:Его страх «разорваться» между вами и семьёй — признак внутреннего конфликта. Ваша задача — не победить, а помочь ему найти баланс, где ваши отношения не будут жертвой чужого влияния. Если он не готов к этому, стоит задуматься.