Онлайн консультация психолога

Так бывает, Полина. В особенности в молодости. Причин - море.
В простом варианте стоит потерпеть и неудачная полоса закончится.
Удачи.

Здопвствуйте!
Вы нервничаете по какому поводу?

Вероника, здравствуйте!
Вероятно, для вас, как постороннего человека, такая семейная привычка выглядит необычно, особенно если вы росли в небольшой семье или с одиноким родителем.
Молодой человек прав в том, что так действительно живут многие, особенно это актуально для больших семей, проживающих в малогабаритных квартирах. Если разнополых взрослых родственников разделяет ширма, занавеска, это не является поводом для беспокойства.
Скажите, у вас есть какие-то домыслы на их счет, ревность ? Какие у вас отношения с членами семьи молодого человека?

Здравствуйте, Александра!

Цитата:

«Парень разговаривал по телефону, … бурно ответил и злился, потом он сказал, как я у него в жизни, у него дела не идут».

Вероятно, молодой человек испытывает трудности на работе, и, обвинив Вас, он тем самым снимает ответственность с себя. Конечно, это звучит парадоксально, не бывает людей на удачу или на несчастье, это либо проявления магического мышления, либо попытка переложить вину и стыд за собственные промахи на другого. 

Ревность молодого человека из-за звонков в нерабочее время можно понять и оправдать, если, конечно, ваша работа не связана с ненормированным графиком. 

Цитата:

«Я поехала к маме».

Вы проживаете с молодым человеком? Какая была цель у вашей поездки?

Цитата:

«Он не мирится и холоден».

Сложно предугадать, чем движим ваш партнер в затягивании конфликта, состоявшегося на незначительной по сути почве. Возможно, стресс, связанный с работой или еще с какими-то обстоятельствами, оказывает негативное воздействие на его общий эмоциональный фон. Также может проявляться эмоциональный абьюз, когда партнеры наказывают друг друга молчанием. 

Цитата:

«Тоже игнорировать его?»

В некоторых семьях действительно есть такая игра, кто кого перемолчит, люди не разговаривают друг с другом месяцами. Какую цель вы преследуете? Чего ждете от партнера? Какие бы отношения хотелось выстроить? Или вы выгорели в этом союзе?
Молчание, избегание, игнорирование не сделает ситуацию понятнее, проще, лучше, а может еще больше все усугубить и запутать. Во время молчания людям свойственно додумывать и фантазировать за другого.

Рекомендую вам выйти на диалог без ссор и обвинений, только сперва проанализируйте свои намерения и ожидания.

Я вас понимаю, бывает очень сложно открывать чужим людям, даже если это специалисты ,то, что находится в глубине души.
В вашем случае, Мария, лед уже тронулся) вы смогли написать сюда, а значит и на очную встречу с психологом уже пойдёте с меньшим страхом.
Работать над состоянием можно как с психологом, так и психотерапевтом.

Юлия, здравствуйте!
Понимаю как Вам не просто находится с такими мыслями и переживать эти состояния. вы пишите- что уже давно испытываете тревожность и знаете ..."что это такое".Тревожность возникать может по разным причинам. но закрепляется у нас в привычке "мыслить определенным образом". И да- с этой привычкой точно можно работать) У Вас есть прекрасный опыт- вы лечились препаратами и знаете- что это дает результаты! Значит точно можно со всем справиться)) Но тут важно и время и системный подход- это при необходимости медикаментозное лечение- иногда требуется и год и два и более, чтобы восстановить психику и закрепить результат(все по показаниям и как будет считать Ваш лечащий врач) и обязательно работа с психотерапевтом или психологом со своим мышлением. с тревогой- так как препараты помогают укрепить психику. помогают создать ту базу, на которой потом уже можно справляться и менять свои привычки "мыслить тревожно". И сейчас- скорее всего после препаратов просто постепенно Ваша привычка мыслить определенным образом стала вновь накапливать напряжение и...потом такая симптоматика. И Ваши мысли сейчас- это как раз симптомы тревоги. Помогите себе и поддержите себя) Начните комплексное лечение и работу со всоим мышлением- тогда и симптоматика пройдет. Думаю, что вы уже читали эти книги- если нет, то посмотрите Р.Лихи "Свобода от тревоги". Д.Бернс"терапия беспокойства" в них разбирается и механизм возникновения тревоги и методики работы с таким мышлением. Но так как у вас длительный опыт нахождения в тревоги- то скорее стоит обратиться за поддержкой к врачам и начать над этим работать)) Но и самостоятельно уже сейчас- можете начать помогать себе. Все что сейчас вы переживаете- это проявление тревоги и эти мысли- они точно не имеют отношение к реальности. а лишь симптомы тревожного мышления, которое вновь набрало свои обороты. Помните, что вы не тревога и не мысли- вы гораздо больше этого, Вы сами можете и выбирать мысли и менять их- и постепенно включайте в свой режим дня и техники расслабления, физическую активность. отдыхайте и бережно относитесь сами к себе- это так же поможет психике иметь больше ресурса и менять схему мышления)) Восстанавливайтесь!

Здравствуйте, Ирина! Причин такого поведения ребёнка может быть много. Наиболее распространённые: "кризис трех лет", перегрузка нервной системы, с которой ребёнок не справляется, стресс, тревожная обстановка в семье. Необходим комплексный подход:
- переключение с активных видов деятельности на спокойные. Если пришла смактивной тренировки, то предложить ребёнку спокойные занятия (рисование, лепка, чтение, сказки.).
- взрослым соблюдать спокойствие при общении с ребёнком.
- развивать моторику (через лепку)
- за 2 часа до ночного сна убирать всю активность, подключать спокойную.деятельность. Спать укладывать не позже 21.00 в будни
- меньше мультфильмов со сценами агрессии и тревожных.
- покажите, что вместо кусания другого человека можно порвать бумагу, скомкать её, потопать, побить подушку. После того, как ребёнок выразил эмоции, обнимите, покачайте.

Юля, очень ценное наблюдение с вашей стороны.

Вот сейчас у вас формируется более конструктивная позиция, что обиды — это не просто «я обиделась», о том, что это момент к действию, момент разобраться и как-то уложить в себя в голове, это очень хорошее наблюдение с вашей стороны, оно очень ценно.

Вы говорите про то, чтобы дистанцироваться от родителей, это может быть даже полезно, давайте с вами вспомним народную мудрость о том, что большое видится на расстоянии, возможно, именно вот это удаление, именно вот эта дистанция и позволит вам увидеть, а что же происходит в ваших отношениях, возможно, позволит увидеть вам ту любовь, которая, судя по всему, и по вашему заключению, она есть, она была, может быть, не в том объеме и не в том формате, как вам хотелось, но она была. В целом такие моменты, когда мы позволяем себе взять дистанцию, взять паузу и посидеть условно на бережку и подумать о том, что происходит, это очень полезно, в этот момент мы обращаемся внутрь себя и наводим там порядок. Юля, помните, дистанция и игнорирование — это немного разные, поэтому определить для себя некие такие лимиты.

Также вы рассказываете, что некие ваши цели — это чтобы вас не триггерило, это чтобы вы от этого избавились, и вот как раз вот это разбирательство, то есть включение в процесс и поиск ответа на вопрос «а что происходит, как ко мне относятся», и подарит вам эти ощущения, единственное, что позволить вас немножко предостеречь, избегание этих мыслей и вот желание прогнать эту обиду, вот это будет деструктивным.

Понять, как ко мне относятся, в этом вопросе очень важно определить какие-то индикаторы, как вы будете это понимать, как вы это будете условно считать и оценивать, по каким критериям. Что для вас будет проявлением любви, а что для вас будет обратно, это помогает структурировать происходящее.

Юля, очень часто так бывает, что когда становишься родителем, происходит переоценка собственного детства, часто здесь включается такой момент, как желание дать ребёнку всё самое лучшее, и вот здесь, начиная определять этот момент, мы понимаем, что было в нашем детстве не самым лучшим, чтобы ни в коем случае не привнести это в жизнь своего ребёнка.

Юлия, я думаю, что у вас всё получится, обрести внутреннюю гармонию, привлечь к себе любовь пространства, услышать будущего зов. Позвольте вас поблагодарить за то, что позволили быть полезным.?

Здравствуйте! А по поведению дочь обычная, внешне никаких признаков не было?

Здравствуйте!
Смерть пугает многих людей , это правда , но давайте посмотрим на нее с другой стороны - пока вы боитесь смерти, вы упускаете жизнь.
Да, никто не скажет, когда каждый из нас умрет , Увы , мы не можем на все 100% контролировать этот процесс, и это важно принять.
Важно понять, что ваши родственники умерли в таком возрасте и это совпадение , а не сценарий , который вы повторите.
Насколько эти мысли вам мешают от 0 до 5?

Очень рекомендую вам книгу Ялома «вглядываясь в солнце». Очень сильно отрезвляет по поводу страха смерти

Здравствуйте! Проблема отсутствия чувства любви к супругу вызывает эмоциональное напряжение и влияет на ваше здоровье. Поделитесь с мужем своими чувствами, возможно он не осознает, как вы себя чувствуете, это может помочь ему понять ваши нужды. Поговорите с психологом о своих чувствах и о том, что вы испытываете, это поможет вам разобраться в своих эмоциях. Поговорите о своих комфортных зонах, если физический контакт вызывает дискомфорт, обсудите альтернативные способы выражения любви. Самовнушение может помочь снизить уровень стресса и рассмотреть ситуацию с другой стороны, однако важно понимать, что настоящий эмоциональный контакт и любовь не могут быть навязаны искусственно. Решение в вашей жизни должно исходить от вас, основанное на честном понимании своих желаний и потребностей

Оксана,
вы же не пишете источник тревоги. Их множество и это не только психика. Этиология тревоги крайне разнообразна.
Действительно, это выматывающее состояние. Но, простите, не оч верю вам, что анксиолитики не помогают - есть оч мощные.
Да, иногда надо принимать АД и не только, чтобы справиться.
Медитация и прочее - примерно как гомеопатия: постоянно, регулярно, каждый день, определенная форма... и тогда, через год или больше вы станете йогом ) и АД станут не нужны. Сможете?
Удачи.

Здравствуйте! Невозможно никого довести , даже если его ваши слова раздражают, это не дает ему права вас наказывать физически , это не допустимо, это насилие.
Ситуация с такси действительно нейтральная и он быстро переобулся , когда вы попросили денег , тк вы действительно семья и это нормально заботится и переживать и помогать друг другу, но закончилось тем , что он вас физически наказал еще и сделал виноватой в том, где вы вообще не виноваты.

Здесь два варианта - обсудить с ним и сказать, что вам не нравится такое поведение и что это недопустимо и это отдаляет вас , теряется доверие и тд.
Либо уходить, тк люди , которые применяют абьюз редко меняются или делают вид , что меняются. Еще они любят меняться , когда начинает дело подходить к разводу , расставанию , но все делается не ради человека или любви , а ради вновь получить контроль над другим.
Вы лучше знаете своего мужа , сможет ли он меняться и отказаться от своей привычки , поэтому подумайте и сделайте выбор

Здравствуйте!
Возможно у вас была какая-то ссора, и он на эмоциях так сказал.

Татьяна, здравствуйте.

Ваша ситуация действительно сложна, и вы, как мама, находитесь под огромным давлением. Рождение второго ребёнка — это большое изменение для всей семьи, особенно для старшего ребёнка. Его поведение, каким бы трудным оно ни казалось, — это способ сообщить о своих чувствах. Часто за таким поведением стоит глубокое переживание: ревность, страх быть забытым, желание вернуть утраченное внимание.

Ваша усталость и ощущение беспомощности вполне объяснимы. Когда физические и эмоциональные ресурсы на исходе, сложно реагировать спокойно, а постоянное напряжение лишь усугубляет ситуацию. Вы — живая, любящая мать, и ваше чувство вины говорит о том, как сильно вы стараетесь.

Что важно понимать:
Старший ребёнок испытывает стресс. Его жестокость или агрессивное поведение — это не сознательная попытка навредить, а крик о помощи. Он хочет чувствовать себя важным и любимым, даже если это выражается через такие способы.
Ваши срывы — результат накопленной усталости. Вы не плохая мать, вы человек, который просто уже не справляется в одиночку. Крики — это сигнал, что вам самой срочно нужна поддержка.
Младший ребёнок тоже чувствует напряжение. Ваши страхи за неё понятны, но дети часто адаптируются быстрее, чем нам кажется, если взрослые рядом смогут обрести опору.
Что можно сделать сейчас:
Уделите немного времени старшему один на один. Даже 10–15 минут в день без телефона и других дел, когда вы просто будете с ним, помогут снизить напряжение. Например, играйте в то, что он выберет, или читайте вместе книжку. Это время должно быть только его.
Обозначьте границы твёрдо, но спокойно. Если он кидается игрушками или шумит, говорите чётко: "Мне больно, когда ты так делаешь. Я этого не разрешаю." Если можно, предлагайте альтернативу: "Хочешь постучать по барабану? Но в кроватку кидать нельзя."
Постарайтесь сохранять спокойствие. Если чувствуете, что готовы сорваться, лучше сделайте паузу: выйдите на кухню, вдохните глубоко несколько раз, выпейте воды.
Ищите помощь. Если нет возможности пойти на терапию, попробуйте обратиться в бесплатные кризисные центры или сообщества для мам. Вы не одна в своих переживаниях, есть люди, готовые вас поддержать.
Успокоительные средства. Можно обсудить с врачом лёгкие натуральные препараты (например, на основе валерианы или пустырника) для вас. Для ребёнка такие препараты назначает только специалист.
Итог:
Ваши страхи, что детей могут "отобрать", — это лишь отражение вашей тревоги и выгорания. Но то, что вы переживаете, — это не про то, что вы плохая мать. Это про то, что вам самой нужно больше поддержки и восстановления. Вы любите своих детей и хотите для них лучшего — это уже говорит о вашем огромном потенциале как мамы.

Постарайтесь быть к себе бережной. Маленькие шаги в сторону себя и старшего ребёнка могут дать больше, чем вы думаете. И помните: вы справитесь.