Онлайн консультация психолога

Ирина, скорее всего она застряла в своем горевании по ушедшим отношениям. Плюс еще кризис среднего возраста. После расставания, когда ей было больно, вы находились рядом, пытались помочь, отвлечь, сопереживали ей. Возможно она привыкла к роли страдалицы, ее жалеют, за нее переживают, заботятся, уделяют ей внимание. Конечно же ей нужна помощь, и лучше профессиональная, тк за 6мес у нее могло развиться и депрессивное состояние.
Когда в очередной раз она вам скажет что не может жить и дышать без мужчины, донесите до нее, что она как раз сейчас и живет и дышит без него уже как 6мес. И если у нее получится без этих расхожих фраз объяснить свое состояние, пусть объяснит вам.

Юля, здравствуйте.

Правильно ли я понял, что ваш муж при прощании целуется в губы со своей мамой, с вашей свекровью?

Юля, подскажите, пожалуйста, а что вас смущает в данном моменте? Что вы чувствуете из-за этого? Что вы об этом думаете?

В целом это некий ритуал, некая привычка, которая сложилась между вашим мужем и его мамой. В этом поцелуе они не видят, скорее всего, ничего предосудительного, романтического, и это является совершенно другим поцелуем, не имеющим с вами ничего общего, это поцелуй матери и сына.

Если отвечать на вопрос, нормально ли это, то для кого-то, возможно, нет, но всё в этом мире индивидуально. Для вашего сына, для его мамы это нормально. В это действие не вкладывается какого-то интимного смысла и прочего, это просто момент проявления любви.

Юля, подскажите, пожалуйста, а какие отношения у вашего сына с мамой? Я смею предположить, что они достаточно близкие и тёплые, расскажите о них немного. Юля, какие отношения у вас с вашими родителями? Вспомните, может быть, у вас тоже есть какие-то семейные ритуалы?

Нет, данное давление не опасно

Здравствуйте, Яна! Примите мои соболезнования ?
Смерть близких это травмирующее событие. Видимо прошло еще мало времени, и вы находитесь в стадии отрицания. Если хочется разговаривать, и вам становится хоть немного легче, разговаривайте. Вам нужно отгоревать по супругу, и принять его кончину. Это очень сложно. Говорят время лечит, но нет, оно не лечит, а притупляет боль и учит жить без человека.
У вас осталось замечательное продолжение мужа, это ваша дочь. Вы ей нужны, не замыкайтесь в себе.
Если совсем тяжело, поговорите с родными и близкими. Так же можно обратиться очно к психологу для того, чтобы своё горе пережить без потерь для здоровья.

Здравствуйте, Ольга!
Вы правы, прошлое нужно оставить в прошлом, если Вы хотите других отношений. Конечно, Вам сейчас будет не просто вступить сразу в новые отношения, Вам нужно время, чтобы принять тот факт, что Вы расстались. Вы расстались не просто так, на это были причины. Вы пишите: "Но его как оказалось не устраивало такое и ему важно было, чтобы я полностью была под его контролем и ждала его дома. также он заявил, что хотел детей, а я нет." - Мужчина хочет держать контроль над Вами, чтобы Вы были рядом. У Вас дела, бизнес, возможно, у него была ревность к бывшему мужу, с кем Вы работали, он хотел Вас видеть рядом и контролировать, хотел, чтобы Вы его ждали, а не он Вас (как у Вас бывало часто). Вы вкладывались в отношения, готовили ему, себя обеспечивали полностью, а мужчина не помогал Вам в этом, но Вы продолжали приезжать к нему, готовили, убирали. А Вы говорили что-нибудь про помощь с его стороны к Вам? Ведь Вы не обязаны были ему готовить, стирать, Вы даже не жена, а уже такая ответственность, обязанности, требования к Вам.
"В последнем разговоре намекал, что мы можем иногда встречаться. если мне станет скучно, то я могу позвонить ему. То есть намекал на секс по дружбе." - Если у Вас точка, то лучше, чтобы точка была окончательной, без встреч и секса, иначе получается, мужчина продолжает получать то, что хочет, а Вы не в отношениях, Вам же ничего не обещали, у Вас может быть внутри надежда, что всё вернётся, ведь Вы как бы вместе, но мужчина не считает себя занятым при таком раскладе, он будет продолжать поиски, ведь он свободен, а с Вами у него секс.
Вы сейчас не можете отпустить мужчину, поэтому не погружаетесь в новые отношения. Дайте себе время. Не так просто сразу забыть и начать с кем-то встречаться, необходимо преодолеть этапы расставания и вернуться к себе. Для каждого чело-века нужно своё время, чтобы пройти все этапы расставания. Вам необходимо начать жить своей жизнью. Для этого также нужно проработать эмоциональную привязанность к мужчине.
Забыть человека не получится, из памяти он так быстро не уйдёт, но изменить и проработать свое отношение к ситуации можно. Расскажите всё, что у Вас произошло, что Вы испытываете, нужно высказаться.
Наполните свой день не только мыслями о нём, но и окружайте себя другими мужчинами, подругами, это не значит, что Вам нужно строить отношения с другим мужчиной сразу же, но переключить своё внимание на общение с мужским полом можно (как будете готовы), занимайтесь хобби, будьте чем-то заняты, сделайте Ваш день более интересным, увлекательным, откройте для себя что-то новое. Чем Вы хотите давно заняться, но там и не сделали желание действительностью?
Проработать эмоциональную привязанность нужно, также необходимо высказать всё то, что у Вас накопилось, выговориться можно психологу, либо написать всё на листок, после порвать и выкинуть листок.
Есть техники, которые могут помочь вам поставить точку в отношениях с мужчиной, но важно быть готовым поставить эту точку. А Вы готовы?
Важно более подробно проанализировать эту ситуацию и понять, что было в Ваших отношениях. Этот анализ нужен для того, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым.

Здравствуйте, Татьяна.

Ваше состояние сейчас понятно и естественно — три месяца молчания и неопределённости способны измотать любого человека. Вы находитесь в ситуации, когда хочется ясности, а её, к сожалению, нет. Важно понять, что здесь переплетаются несколько факторов: ваши чувства, реакция мужа и то, что случилось между вами до его ухода.

Когда вы говорите, что «может, я не права, но была причина», это звучит, как попытка одновременно оправдать себя и признать свою вину. Такие противоречивые мысли часто возникают, когда мы не до конца понимаем, что произошло. Важно задать себе вопрос: какая именно причина привела к конфликту? Что тогда чувствовали вы, а что мог чувствовать ваш муж?

Мужчина, уходя из отношений и выбирая молчание, часто защищается от эмоций, которые ему сложно прожить. Это может быть обида, разочарование, злость, но иногда — и растерянность. Когда человек отвечает «не знаю, готов ли возвращаться», это может говорить о том, что он ещё не до конца осознал свои собственные чувства и, возможно, избегает этой работы.

С другой стороны, вы оказались в роли «ожидающей». Это очень тяжёлое состояние, потому что ожидание выводит нас из равновесия. Вы зависите от решения другого человека, и ваше чувство контроля над жизнью словно растворяется. Это не просто разочаровывает, но и заставляет сомневаться в себе. Вы могли начать думать: «Что со мной не так? Почему он молчит? Может, я всё разрушила?» Эти вопросы нормальны, но они часто приводят к самообвинению, что может усугубить внутренний конфликт.

Молчание в отношениях — это мощное средство влияния. Оно лишает возможности прояснить ситуацию, забирает энергию и ставит человека в эмоциональный тупик. Возможно, ваш муж использует это неосознанно, потому что сам боится прояснений. А может, он избегает ответственности за разговор, чтобы избежать боли или чувства вины.

Если смотреть глубже, то за этой ситуацией могут скрываться не только текущие проблемы, но и что-то, что накопилось в ваших отношениях. Были ли раньше моменты, когда вы чувствовали, что говорите, а вас не слышат? Или, наоборот, когда он замыкался в себе, а вы пытались достучаться? Такие паттерны общения часто закладываются ещё до больших конфликтов и в сложные моменты проявляются ярче всего.

Для вас сейчас важно обратить внимание на свои эмоции. Обида, грусть, разочарование — всё это нормально, но за ними часто скрывается что-то ещё. Возможно, это страх остаться одной или ощущение, что вас не ценят. Попробуйте прислушаться к себе и понять, что именно вам сложнее всего сейчас принять.

Ваш вопрос: стоит ли надеяться? Надежда всегда остаётся, но чтобы отношения восстановились, нужно желание с обеих сторон. Пока муж молчит, этот процесс невозможен. Сейчас важно сосредоточиться на себе — своих чувствах, своих границах. Иногда такой период неопределённости даёт возможность лучше понять себя и свои истинные желания.

Елена, я понимаю, как вам важна поддержка самого близкого и родного человека — мамы.
Но не всегда наши мнения сходятся с мнением родителей, так и в вашей ситуации. В силу маминого опыта у нее сформировалось свое субъективное отношение к психиатрам, психотерапевтам. Ваша мама считает обращение к помогающим специалистам чем-то плохим, ненужным, но это ее мнение, у вас нет обязательств разделять это мнение и следовать ему. Тем более вы отмечаете, что мама не является специалистом по психике человека, поэтому ее мнение исключительно обывательское, не является профессиональным.

Вы говорите о том, что вы не доверяете людям, скажите, вы доверяете своему лечащему врачу, профессионалу, компетентному специалисту в области психики человека?
Кому между мамой и вашим лечащим врачом вы доверяете в большей степени свое психоэмоциональное здоровье?

Здравствуйте! Ревность может возникать из-за недоверия или неуверенности в себе. Давали ли Вы ранее повод Вам не доверять? Как объяснили встречу с сокурсницей? Достаточно ли внимания уделяется своей девушке,
В целом, конечно, отношения не ограничиваются только друг другом. Однако, тут нужно исходить из того, какие между Вами договорённости, правила, считаетесь ли вы с чувствами друг друга, готовы ли искать компромиссы, как расставляете приоритеты.
Обсудите с девушкой, почему ей будет неприятно, если Вы встретитесь с подругой. Объясните, какая цель встречи, почему Вам важно поддерживать контакт с друзьями. Постарайтесь услышать друг друга, но не обвинять. Говорить стоить исключительно о своих чувствах.

Дмитрий, пишите- семья разрушилась? Что на данный момент происходит. о чем договорились с семьей? На каком сейчас этапе? И в чем более детально видите причину- Вы не можете поменять сами привычку. стать мягче или не умеете сдерживать эмоции в разговоре? И если это именно то поведение(из за которого вы пишите , что страдает семья0- то тогда стоит начать работать со своей моделью поведения и учиться справляться с эмоциями. Можно обратиться вместе с супругой к сей=мейному психологу- чтобы вместе найти пути выхода и как сейчас действовать- как и с ее стороны можно помочь Вам легче поменять свои привычки и Вам помочь ей видеть другую сторону и не обижаться. Но и самостоятельно- прорабатывать свое поведение- если Вы уже видите, что это мешает и разрушает семью.
Чтобы дать более подробные и эффективные методы- необходимо больше понимать- как происходит скандал. что Вы делаете- как реагируете. На детальных примерах можно рассмотреть что можно предпринимать с Вашей стороны и как снимать напряжение. если можно- приведите пару конкретных примеров ссоры.

Здравствуйте, примите мою поддержку...то, что с Вами происходит не говорит о том, что Вы не любите своего ребёнка, что не справляетесь, нет. Это время адаптации - беременность, роды, изменения ролей в семье, изменение в своей жизни, недосып, усталость, проблемы с малышом, усталость, всё это истощает и Вы не можете прочувствовать именно любовь - потому что пока Вы пытаетесь выживать в своей жизни, в роли мамы, все силы уходят на уход за ребёнком, а Вам при этом остаются лишь крупицы своей жизни, в которые сейчас входят - найти возможность принять душ, покушать, сделать домашние дела...всё остальные части Вашей личности сейчас не могут быть реализованы. Такое происходит со многими женщинами, это не говорит, что они плохие мамы. Вам нужно время, прошло только две недели после родов. Сейчас направьте свои силы на восстановление после родов:
1. Вам обязательна нужна помощь и поддержка, возможно, можно попросить приехать родителей Ваших или мужа на время, чтобы помочь немного с ребёнком, чтобы Вы могли восстановиться. Если нет, тогда можно найти няню, чтобы она оставалась на пару часов с ребёнком, чтобы Вы могли просто выйти и заняться чем-то для себя (не делам домашние дела, а именно для себя).
2. при кормлении ребёнка, занимайте удобное положение, обязательно делайте массаж груди, чтобы процесс был легче.
3. выходите гулять вместе с малышом или одна. Пока он спит или Вы наедине на прогулке. Посмотрите по сторонам, возьмите спокойную музыку. Дышите воздухом, думайте о чем-то приятном, посидите, почитайте книгу или посмотрите красивые картинки, чтобы наполнять себя приятными эмоциями.
4. полноценное питание.
5. если Вы перегружены криком малыша, то можете попробовать на время выйти, сходить в ванну, умыться прохладной водой, чтобы вернуть уже к малышу и успокаивать его. Перегруз криком малыша истощает.

Дайте себе время, гормоны будут успокаиваться,Вы будете адаптироваться к роли мамы, постепенно сможете организовать свою жизнь, чтобы в ней было что-то кроме этой роли, что будет давать Вам силы быть рядом с малышом.

Здравствуйте, Дарья!
Режим нужно восстанавливать постепенно, чтоб не нарушать эмоциональное состояние малышки. Если она просыпается в 10-11, то можно в первый день разбудить на 30мин раньше, во второй день еще на на 30мин раньше и тд пока не дойдете до своего режимного времени пробуждения.

Здравствуйте!
Чтобы повысить самооценку и уверенность в себе, в первую очередь надо понимать что эти две составляющие складываются из уважения к себе и гордости за себя и свои успехи.
Для того чтобы развивать уверенность в себе, у вас не должно быть сравнения себя с другими людьми; не нужно заниматься самобичеванием, в чем-то обвинять себя; занимайтесь тем, что вам интересно и нравится; чаще общайтесь с уверенными людьми; посещайте тренинги, семинары, читайте литературу на тему личностного роста; заведите дневник успеха, куда будете записывать любые достижения произошедшие за день; планируйте свои дела, хвалите себя за любое законченное дело; ставьте перед собой цель; верьте в себя!
При общении старайтесь быть расслабленной, контролируйте дыхание, интонацию и громкость речи, выдерживайте короткие паузы, не используйте слова-паразиты, и улыбайтесь)
Из литературы рекомендую вам к прочтению книгу Р. Полетти и Б. Доббс "Как развить уверенность в себе и повысить самооценку".

Здравствуйте, Марина. Ситуация, в которой вы оказались, действительно очень сложная и болезненная. Вот несколько рекомендаций, которые могут помочь вам справиться с этими чувствами:
Принятие эмоций: Позвольте себе чувствовать злость, грусть и разочарование. Это нормальные реакции на стрессовую ситуацию. Признание своих эмоций — первый шаг к их преодолению.

Открытое общение: Поговорите с вашим мужем о том, что произошло. Обсуждение ситуации может помочь вам обоим понять, что произошло, и как вы можете двигаться дальше.

Фокус на будущем: Вместо того чтобы зацикливаться на произошедшем, постарайтесь сосредоточиться на том, что вы можете сделать, чтобы улучшить ситуацию. Это может включать в себя планирование финансов, работу над восстановлением доверия и т.д.

Забота о себе: Уделите время себе, занимайтесь тем, что приносит вам радость и успокоение. Это может быть хобби, физическая активность или просто время наедине с собой.

Профессиональная поддержка: Если вы чувствуете, что не можете справиться с этими эмоциями самостоятельно, подумайте о том, чтобы обратиться к психологу или консультанту. Они могут предложить стратегии для преодоления стресса и помочь вам разобраться в ваших чувствах.

Терпение: Помните, что время — важный фактор. Процесс принятия и исцеления может занять время, и это нормально. Будьте терпеливы к себе и к своему мужу.
Важно помнить, что вы не одни в этой ситуации, и поддержка может быть очень полезной.

Здравствуйте!
Хорошо что вы своевременно обратили внимание на трудности психоречевого развития вашего ребёнка. Диагностика и лечение у невролога поможет вам эффективнее преодолеть эту задержку. Также необходима консультация и других специалистов. Самостоятельно вы можете начать занятия с ребёнком по методикам изложенным в книге «Расту, играя. Коррекционные занятия для детей с задержкой психического развития» автор Наталья Романова.