Онлайн консультация психолога

Добрый вечер! По большому счёту злоупотребление порно вкупе с тревожным расстройством, да, не просто может, а часто влияет на настроение, активность, желание что-то делать. Порно в частности приучило Вас получать удовольствие лёгким способом, что погашает заложенный природой инстинкт добиваться. Тот порядок действий, который я Вам писала выше, на мой взгляд, всё же актуален для Вас. Причём первые 4 пункта это обязательная работа над последствиями. Вам нужно сделать упор на 5 пункт, на причину всего, вскрыть её.

Анна, в этой ситуации вы можете заметить два момента.
Первый связан с тем, что была возможность избежать этого конфликта.
И второй момент, что не всё в этой ситуации зависит от вас, не всё зависело от вас. Она могла и при прочих равных не писать гневный отзыв, ваше руководство могло и не увольнять вас. Поэтому, если очертить всю ситуацию по зонам влияния и зонам забот, то вы увидите тот момент, что ваша зона влияния во всей этой ситуации не такая уж и большая.
Провести работу над ошибками, вынести какие-то уроки, взять их с собой для будущего — наиболее продуктивный момент во всей этой истории.

Любовь, поняла Вас))
И тут хорошо бы начать именно с главного- Вашего отношения к самой себе(так как во всем Вы как раз и пишите- желание понравится, желание. чтобы заметили, сразу не замечаю ни своих ни его границ- как буд то острая потребность в слиянии). Тогда и важно начать прислушиваться к самой себе: как я сама себя чувствую? Чего на самом деле хочу в жизни? Я разрешаю сама себе быть разной? Что я ценю в себе и чем дорожу(какими своими качествами)- а чего точно никогда с собой не позволю(где как раз мои границы за которые никому не позволительно заступать)? Начните чаще прислушиваться к своим эмоциям и желаниям( не часто ли вы сами к себе критичны и придирчивы)?
На самом деле мы не можем ранится и чувствовать себя неуютно, если сами к себе так не относимся...Тогда мы и не реагируем на такие замечания или интонации и воспринимаем их иначе))
Вы правы- отношения где не только вы интересуетесь партнером- но и Вы, априори интересны и окружены вниманием!)) И с Вами мужчины хотят знакомится и заинтересовывать. а не только от Вас и вашего такого поведения это зависит. Естественно это в Вашей голове, мыслях такой уже привычный сценарий: при встрече с тем кто нравится я "должна непременно..." и по пунктам)) А на самом деле- вы и должны как раз быть собой. той самой, которая и заинтересует того мужчину, который и есть Ваш))
вы пишите, что "как буд то нарцисс. который влияет на Вашу жертву"...Скорее в этом что то и есть)) Когда мы сами внутренне постоянно на себя агрессируем. то естественно ищем таких в окружении. которые "выполнят это за нас")) Поэтому начинать весь процесс хорошо бы с бережного и глубокого знакомства с самой собой)) Внимательно анализировать как я вообще к себе отношусь- везде!)) В том, что делаю для себя, чем занимаюсь. как уважаю саму себя, усею ли говорить нет. критикую ли себя(и других- это то же зеркально)) и тогда постепенно увидите -где Вы давно не замечаете саму себя, где пока не верите в себя и тд...И тогда начнете менять отношение к самой себе) наконец повернетесь к себе,самой родной и близкой)) Тогда уже можно будет и другую сторону разворачивать))- а так пока в отношении с мужчинами вы как бы и "прорабатываете" то что так "болит где то внутри"... И это конкретная работа с наблюдением. чуткостью и вниманием к себе)

Здравствуйте, Елена, примите мою поддержку...Вам больно не от того, что Вы теряете его настоящего, а от того, что разбивается его образ, который Вы создали, ведь именно этот образ Вы видели в фантазиях о будущем с ним, разбиваются и они тоже, от этих осколков Вам очень больно, именно они ранят Вас! Есть реальность и настоящее - где Вы увидите, какой он на самом деле - эти отношения терять не жаль, не больно, да, обидно, даль потраченного времени, но это и освобождение, а есть Ваше внутренне поле - где Вы уже видели будущее, видели в нём того, кого хотели видеть и именно ЭТО расставание Вам так тяжело дается, терять то, чего не было...Дайте себе время, Вам нужно оплакать утрату того будущего, которого Вы видели, отделить реальность от своих образов и постепенно заполнить свою жизнь, НО, продолжая жить дальше.

Здравствуйте, Света! Почему Вам должно быть стыдно, если боли, похожие на аппендицит, а врачи что-то упускают? Тут раздел психологов, нужны другие врачи и очное обследование. А в таких срочных случаях, как острые боли в животе, лучше вызвать скорую, а не бегать, не бояться .

Вижу, что Вам сложно и хотите сохранить семью. Да, прибегнуть к помощи психолога можно, по крайней мере разберётесь что его не устраивает в отношениях и почему он принял такое решение.
Здесь важно рассмотреть много нюансов. Возможно дать ему то, что он хочет. Возможно он и передумает. Мне понравилось Ваше предложение спать отдельно и его реакция. Можно было ещё сказать: "ну нет, если ты предложил разойтись и жить отдельно, то с этого дня так и будет - спать отдельно... Посмотрите на его реакцию, важно наблюдать и не перегибать, но и не бояться.

Здравствуйте, Екатерина!
Скажите, счастливые моменты в вашей семейной жизни были, вы их помните?

Руки опускаются. Вы правильно подметили. Здесь важно научиться принимать себя разным в том числе и слабым. Человек вообще существо слабое и беспомощное, например по сравнению с животным миром.
Видимо многое навалилось в данный период времени на Вас и кое что точно зависит не от Вас.

Здравствуйте, Анна!
Вы сейчас необходим комплексный подход к решению вашей проблемы. Психиатр назначит мед терапию для снятия тревоги и страха, а дальше уже психотерапевт выяснит причину вашего расстройства, назначит терапию, которая сможет повлиять на ваши установки.

Возможно девушка хотела совсем не это услышать, а извинения. И даже если добавила в чёрный список, может с горяча, не означает ничего.

Дарья, здравствуйте!
Сон — это не больше чем «игры разума». Вы не оракул, не провидец. То, что вы рассказываете, — это проявление магического мышления, а на фоне стресса (утрата близкого) чувства и эмоции усиливаются. Тревожиться и горевать в такой день — это нормально. Проживите свои эмоции. Берегите себя, с вами всё будет хорошо.

Здравствуйте, Альбина!
Что привело в 12л к суицидальным мыслям?

Здравствуйте, Ольга! Такое отношение к бабушке было всегда или недавно появилось?

Здравствуйте, Виктория!
Вы все обследования прошли, чтобы выяснить причину?

Добрый день, Елена!
Были ли у детского невролога очно с сыном? У детского психиатра очно? СДВГ исключили?
Для начала важно обратиться к врачам очно, чтобы они по своей части исключили все причины. А далее уже работать с детским психологом, с нейропсихологом.
Переход в новую школу может влиять на успеваемость. Много причин может быть.
А что происходит в семье?
Вы верите в сына? Какие отношения у сына с его отцом?
А если сын сделает что-то "неправильно", как Вы реагируете на это? Напишите о Вашей реакции.
Если Вы реагируете негативно, расстраивайтесь, делайте ему замечание, ругаете, то он в следующий раз уже будет бояться ошибиться, ему проще будет вообще не сделать, чем услышать обвинения, критику, испытать чувство вины. Через Вашу реакцию он воспринимает, какой он есть. Если Вы верите в него, то и он будет верить в себя.
Ему проще что-либо сделать после одобрения, с Вашей помощью, чтобы не брать на себя всю ответственность на себя за свои действия. Вы ему могли сказать, что он может сделать уроки сам, но действиями Вы могли ему показать, что он действительно не может сделать без Вашей помощи уроки.
Обязательно хвалите сына и верьте в него. Ему ведь нужно брать ответственность по своему возрасту, например, за уроки. Где-то он может и ошибиться, но это будут его ошибки, важно сделать вывод ему. А Вы можете подсказать, как не сделать ошибки в следующий раз.
Поведение сына может идти из семьи, возможно, кто-то из близких поступает так по отношению к нему, не верит в него. Возможно, кто-то из близких ведет себя подобным образом, и он копирует поведение.
Пусть сын посещает репетитора, хобби, кружки, секции, а Вы спросите у сына, как у него идут успехи, поговорите с репетиторами, как он себя ведёт, как успевает.
Для того, чтобы сын не попал в плохую компанию нужно стать к нему ближе, показывать ему других детей, с кем он может общаться и с ними будет интересно, познакомить его с новыми ребятами, пригласить их с родителями в гости и т.д. Всегда интересоваться друзьями в школе, направлять сына, подсказывать, объяснять, что такое дружба. В семье также должны уметь родители дружить, быть примером.
Во время занятий регулярно делайте перерывы, позволяя ребенку немного отдохнуть. Не повышайте голос на ребёнка, также не ругайтесь между собой, когда ребёнок рядом. Создавайте уютную атмосферу в доме, он должен быть в безопасности. Постарайтесь минимизировать эмоциональные перегрузки. Смотрите спокойные мультфильмы и передачи, в которых отсутствует агрессия или страшный персонаж. Ограничивайте время у компьютера и телевизора, планшета, телефона, их, конечно, исключить невозможно, но должны быть правила в семье, которые соблюдают все, что телефон доступен с ... и по ... в остальное время ребёнка нужно занимать кружками, секциями, совместно гулять и проводить время, показывать на своём примере, как можно и нужно проводить время. Вы любите ухаживать за цветами, вязать, а у сына могут быть свои интересы и это нужно найти, а найти это можно через кружки. Должна быть договорённость с телефоном - Вы взрослый и Вы руководите ситуацией.
Не приказывайте, старайтесь всегда просить, а если что-то запрещаете, то говорите почему Вы это делаете.
Должен быть распорядок дня, полноценный сон.
Если в семье есть конфликты, недопонимания, то обратитесь всей семьёй к семейному психологу.