Онлайн консультация психолога

Здравствуйте.
Ситуация непростая и многослойная. Всё таки рекомендую личную терапию у психолога. Возможно даже совместную с супругой при её желании.
Это вполне нормально, что вы переживаете и испытываете неприятные эмоции.
Важно понимать какая ваша цель. Сохранить отношения с женой, развестись.
Старые стратегии уже не работают. Как раньше уже не будет.
К сожалению на ваш поступок жена отреагировала встречной изменой. Это усложняет ваши взаимоотношения.
Жена могла сменить фокус внимания на себя и своё развитие. При этом это может не означать скорый разрыв с вами.
Измена с вашей стороны являлась буфером для сохранения этих отношений, так как без неё удовлетворения они приносили вам не в полном обьёме. Важны истинные мотивы этих измен. Чаще всего они лежат не на поверхности.

Добрый день. Необходимо сходить к клиническому психологу , понять в чем причина такого поведения ребенка. Специалист вам расскажет , что нужно делать. Как помочь мальчику, чувствовать себя спокойно и не испытывать дискомфорта.

Здравствуйте, Кристина!

Вам стоит обратиться к неврологу, чтобы скорректировать лечение. Можно к тому же, у которого были, можно к другому.

Также вы можете задать волнующие вопросы врачу-специалисту на данном сайте.

Добрый день!
Подскажите, что для Вас в эмоциональном плане символизирует подарок цветов? И может ли такой жест в каком-то смысле доказать то, что муж Вас ценит? Кроме цветов, что по смыслу означает для Вас ухаживание? Почему важно определиться в этими вопросами, потому что для каждого из нас если разложить эти вопросы на части-проявлять знаки внимания/заботиться- могут иметь разное содержание и то, что одному будет особенно важно, может не учитываться в зачёт проявления этих качеств у другого-ведь в реальном мире подобного рода проявления подразумевают под собой череду определённых действий/поступков. Определив для себя эти понятия в деталях, можно в дальнейшем разбираться с их презентацией для мужа-в разговоре очерчивая ожидаемые с его стороны действия и объясняя их смысловой наполнение лично для Вас. Мужчин нередко следует верно сориентировать и направить, по-другому, в веренице трудовых будней, человек будет распределять свое внимание по прежнему сценарию, где по ощущениям мало подпитки тех чувств, которые Вам необходимы в настоящий момент. Более того, Вами описаны ситуации, которые в каком- то смысле подают надежду-Вы успомянули, что после разговора, муж скорректировал свое поведение и в состоянии раздражения старается не проецировать негатив на Вас-если ситуация того требует перезванивает, с цветами в прошлом также поступает так как было озвучено-"не тратит на то деньги". Все этого говорит о том, что продуктивная/"прозрачная" коммуникация в вашей паре есть- муж заинтересован услышать пожелания и учитывает их в дальнейших поступках.
Верная стратегия-знакомить его со своими ожиданиям и важностями-пробуйте в диалоге избегать критики его предыдущих действий(не даришь/не дарил), акцентируйте вниманием на утвердительных пожеланиях в настоящем (я хочу/мне нравится..).

Здравствуйте. Ваша ревность понятна, учитывая историю их отношений и её поведение. Необходимо чтобы ваш парень осознал, что даже просто дружба может причинять боль, если не учитываются ваши чувства. Обсудите с ним, что именно в их общении вызывает у вас дискомфорт. Готовы ли вы рассмотреть компромисс, например ограничение их взаимодействия в вашем присутствии? Что для вас важнее, его дружба с ней или ваши отношения? И что он сам чувствует по поводу этой ситуации? Не торопите его, но и не игнорируйте свои эмоции.

Здравствуйте! Вероятно, данные мысли в рамках окр , это называется контрастная мысль - когда желание и мысль не соответствуют друг другу.
Обращались ли вы к врачу психотерапевту за диагностикой состояния?
С окр крайне непросто самостоятельно бороться

Арина, здравствуйте!
Раздражение, действительно, неприятная эмоция, которая может вторгаться в повседневность и доставлять дискомфорт. Но, в том числе, эмоции от природы даны для того, чтобы сигнализировать о том, то что-то в жизни может идти не так/или что-то надо скорректировать/убрать/помочь справиться с какой-то ситуауией. Возможно, Вы встречаетесь с каким-то хроническим стрессом в своей жизни, который вызывает сильное напряжение?

Здравствуйте. Понимаю как вы устали от навязчивых мыслей и ритуалов. Важно стабилизировать состояние. Как вы сейчас засыпаете? Есть ли другие симптомы кроме ОКР и тревоги? Пытались ли вы применять техники релаксации, такие как дыхательные упражнения, медитацию, для снижения тревоги? Если да, то какие? Помогало ли это? Необходимо комплексно оценить ваше состояние, чтобы подобрать оптимальную стратегию.

Здравствуйте. То, что вы описываете, похоже на эмоциональную отстраненность со стороны мужа и обесценивание ваших чувств. Необходимо разобраться, действительно ли в детстве была травма, влияющая на ваши потребности в близости. Вы уверены, что психолог мужа объективен в оценке ситуации? Каковы ваши ожидания от отношений? Чувствуете ли вы поддержку и понимание со стороны мужа? Что происходит, когда вы прямо выражаете свои потребности в объятиях и ласке? Постарайтесь прояснить эти моменты для себя, чтобы понять, как двигаться дальше.

Благодарю за уточнения они многое проясняют. Вижу, что ваша дочка уже в процессе обучения, но есть нюансы, которые мешают ей доверять этому процессу.Что важно понять сейчас:Через раз в саду это нормально! Дети в 2,5 года часто ходят на горшок спонтанно, особенно если их сажают по графику, а не по внутреннему сигналу. В саду она, скорее, копирует других (отсюда стеснительность и шепот она старается «быть как все»), но внутренне еще не готова контролировать этот процесс.Игра с игрушками отличный признак! Она понимает логику, но пока не переносит её на себя. Это как если бы взрослый знал, как водить машину, но боялся сесть за руль из-за прошлого страха (например, аварии).Почему дома она садится всего на 20 секунд?Скорее всего, она чувствует ваше ожидание даже в спокойной форме. Например:
Вы предлагаете горшок с надеждой в глазах,она садится, чтобы угодить, но быстро встает, потому что физиологически не готова или боится повторить провал (как в саду). Даже если вы не ругаете, сам факт проверки(ну как, получилось?) может вызывать у неё напряжение. При подобных обстоятельствах , психологи рекомендуют :Полностью убрать тестирование» дома.
Не спрашивать: Пойдем на горшок?, не сажайте насильно, даже если кажется, что пора.
Вместо этого создайте невидимый ритуал:Поставьте горшок в угол комнаты, где она играет (не в туалете!). Иногда спокойно скажите: Я сейчас посижу на стульчике, а ты как хочешь (и сядьте сами на горшок без фанатизма, как на табуретку). Если она подойдет улыбнитесь, но не комментируйте: О, горшок сегодня такой красивый! Превратить горшок в игрушку для двоих.Например:Давай твоей кукле тоже понадобится горшок! А ты покажешь, как это делать? (дети часто учат через ролевую игру).Не настаивайте, чтобы она сама села достаточно, если она поможет кукле. Со временем это перейдет на нее.В саду договоритесь об одном изменении.Попросите воспитателей:Не сажать по часам, а предлагать горшок только когда ребенок сам скажет или после явных признаков (прыжки, замирание).
Если она промолчит не спрашивать: Ты не хочешь? а просто сказать: Хорошо, я здесь, если понадоблюсь.Её фраза я в штаны сикаю ключ к доверию. Она не отказывается от горшка, а объясняет свою позицию. Значит, если вы скажете:
Да, иногда так бывает! Горшок подождет, когда ты будешь готова она почувствует, что ее выбор уважают. Это снизит сопротивление. Когда стоит волноваться?Если через 3-4 месяца: Она полностью игнорирует горшок даже в игре,
Начнет прятаться, чтобы сделать дело. Появятся боли при мочеиспускании.
Сейчас же это нормальный этап: она учится балансу между «хочу сама» и боюсь. Вы уже делаете всё правильно не ругаете, не сравниваете. Осталось отпустить контроль и дать ей почувствовать, что это её личное пространство.

Аля, доброго дня.
Сохранение нейтралитета и предоставление отцу возможности самому принимать решения о мерах воспитательного воздействия было бы для вас наилучшим выходом в данной ситуации. У ребёнка есть мама, отец, оставьте эту почётную обязанность им, пусть воспитывают, как умеют. Дети - лицо родителей, и вы уж точно не обязаны исполнять родительские обязанности и уж тем более насиловать себя принятием. Достаточно настроить себя на определённый период терпения, зная, что долго видеть вам подростковые проявления не придётся. И все же попросить будущего мужа в следующий раз не принуждать вас к совместному досугу, к проведению времени вместе с мальчиком, поскольку качество проведенного времени оставляет желать лучшего. К чему делать вид, что это время, необходимо и продуктивно, это нечестно как минимум перед собой и перед ребёнком. Папа с сыном вполне и сами могут пообщаться, парень взрослый, ваша помощь отцу не нужна по сути.
Не надо себя ненавидеть за то, что вы не хотите притворяться и проявлять лицемерие.
Аля, поверьте, парень скоро вырастет и его в вашей жизни с каждым годом будет все меньше и меньше, он и сам с каждым годом будет от вас все дальше, вы будете для него просто женой отца, матерью его братьев и сестер и конечно, вопросов от него не будет и каникулы тоже закончатся. Дайте себе установку, что буквально через 3-5 лет это будет юноша, интересы котрого и формат общения с родителями поменяются. Как и любой другой ребёнок, он сепарируется и даже с отцом он будет общаться меньше и все больше по делу.

Доброй ночи. Бабочки у мужчин -это интересно) Скажите , а с чем он связывает свое « угасание» чувств к вам? Почему? Что он вам озвучил, что именно произошло, что он больше вас не любит! Уехать конечно можно, но вы просто не сможете, так как любите его. Тут нужно по другому .

Здравствуйте, Наталья!

Поведение вашей дочери связано с адаптацией к большой перемене в жизни - появлением брата. Также, в возрасте 3-4 лет у детей часто проявляется кризис «Я сам», когда они испытывают сильное чувство независимости. Появление младшего ребенка изменило привычный ритм семьи и количество внимания, что естественно вызывает у дочери смешанные чувства: любовь, раздражение, страх потерять внимание родителей.

То, что она сначала помогала и проявляла нежность к брату, а теперь может ущипнуть или «покапризничать», - типичная реакция на чувство конкуренции за внимание. Плач и истерики при трудностях - способ сбросить эмоциональное напряжение, которое она иначе сбрасывать пока не может. Отказ помогать по дому и огрызания тоже связаны с тем, что она проверяет границы и реагирует на стресс.

Несколько рекомендаций:

1. Выделяйте отдельное время только для нее, даже 10–15 минут в день, когда внимание полностью на дочери (я так понимаю, что вы это делаете, значит продолжайте).
2. Признавайте и проговаривайте ее эмоции: «Я вижу, ты злишься на брата, это нормально». Это учит выражать чувства словами, а не через агрессию. Рекомендую для совместного чтения книгу Е. Кес «Азбука чувств и эмоций».
3. Поощряйте совместные игры с братом, но без принуждения, чтобы она могла быть «старшей помощницей», а не конкурентом.
4. Старайтесь не кричать и не наказывать. Когда совсем тяжело: медленные вдохи через нос и выдохи через рот помогают снизить стресс за 1–2 минуты. Можно считать до четырех на вдохе и выдохе.

Это сложный, но временный период адаптации. Со временем, при поддержке и внимании, поведение нормализуется.

Если изменения будут усиливаться, появятся сильная апатия, отказ от игр или сна, лучше обратиться к детскому психологу и неврологу очно.

Здравствуйте. Примите мою поддержку.понимаю как тревожно чувствовать отстраненность ребенка после разлуки. С профессиональной точки зрения, такое поведение — в целом хороший знак. Оно говорит об успешной адаптации: сад для него стал безопасным и интересным местом, где он уверен в вашем возвращении. Его «равнодушие» — признак уверенности, а не охлаждения чувств.

Переключите фокус на утро. Эмоциональное, ласковое, но четкое прощание утром важнее вечерней встречи для чувства связи.
Не настаивайте на объятиях. Войдя в группу, займитесь его миром: «Что это у тебя? Покажешь?». Контакт восстановится, когда он выйдет из игры.

Домашнее взаимодействие в норме — значит, связь надежна.

Здравствуйте, Автор!

Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог — партнер платформы «Спроси врача»!

Понимаю ваши переживания! Ксения, вы не виноваты, что кто-то оказывается грубее, наглее, что кто-то лишен критического мышления. Вы не должны себя винить, вы не «суперженщина» и не можете быть сильнее всех. Простите себя, пожалейте.
Дочь вырастет, и вы научите ее защищать свои границы на сколько это возможно.

Скажите, откуда этот страх в вас? Как думаете? Вы сталкивались с булингом или другим видом насилия? Вы замужем?

Сейчас выбирая крайнюю позицию в этом вопросе вы рискуете поселить в ребенке страх ко всему внешнему миру, это чревато проблемами и во взрослой и подростковой жизни.

С уважением, Александра Константиновна.