Онлайн консультация психолога

Анатолий, добрый день!
Вы испытываете определенные эмоции по поводу поведения кота, вы живой человек и естественно- вас может что то расстраивать и раздражать. Вы в начале ведь не принимали решения брать кота на совсем, верно- значит и не были готовы к разным таким моментам- которые нормальны и обычны у животных))
Кот понятно не виноват- это его природа)
Вы сами чего хотите сейчас, что собираетесь делать с котом?
Если собираетесь все таки его оставлять- то проконсультируйтесь с ветеринаром. Есть точно много способов для того, чтобы помочь и коту и Вам найти решение, которое будет комфортно для всех))Но вы так же можете ведь и отдать кота- ведь так? Если уж совсем не готовы справляться с разными такими моментами- так как кот взрослеет, будут потом и другие какие то вопросы- но это все жизнь и если питомец важен- то мы ищем решения)) Не волнуйтесь- Вы сейчас просто растеряны- не получается решить эту ситуацию- но она точно решаема- надо только подобрать нужный вариант)

Аня, добрый день!
Вы переживаете пока такие моменты- так как важен и опыт и понимание самого себя и процесса- когда мы знаем зачем это делаем. что это для нас -то все делается в удовольствие)) Волноваться- это нормально! Это здоровое чувство) Оно помогает нам все таки быть в реальности и осознавать с чем мы соприкасаемся- а все остальное- дается опытом, и работой с пониманием себя))
Подумайте- чего именно я боюсь? Чего конкретно хочу- как это будет тогда выглядеть и как я буду себя чувствовать? И что для этого мне сейчас не хватает- тогда пропишите конкретно шаги, чтобы у вас появились те качества , опыт для реализации своей задачи)) Это и занятия в театральной студии, и ораторское мастерство, да и любое участие в самодеятельности- где мы вместе учимся открывать себя))
Посмотрите книгу "Как стать уверенным в себе" П.Франк)

Психологи не могут консультировать по фармакотерапии.
Переадресуйте вопрос на психиатра/психотерапевта или невролога
Здоровья ?

Здравствуйте, Лиана! Примите мои соболезнования! Понимаю всю тяжесть вашей утраты. Сейчас дома всё будет напоминать о котике. Вам надо отгоревать по нему. Ваш любимец прожил в любви, ласке и заботе достойную жизнь, которую вы ему подарили! Со временем боль утихнет, останутся тёплые воспоминания. Сил вам душевных! Берегите себя!

Здравствуйте.

Проблема такого поведения вашего мужа может скрываться в его пристрастии к алкоголю. Алкоголь на каждый организм действует по-разному, да, вот он усыпляет, кого-то тянет веселиться, а кто-то начинает действительно агрессировать и выпаливает вот такие вот слова, которые у вас вызывают чувство страха. Достаточно ярким моментом является тот факт, что муж не помнит, что он это говорил, значит, состояние алкогольного опьянения было достаточно сильно. И здесь было бы полезно обратиться ему к специалисту-наркологу, психиатру, психотерапевту для того, чтобы проработать этот момент.
Скажите, пожалуйста, а вам известна причина, почему ваш мужчина выпивает?

Скажите, пожалуйста, в ваших отношениях есть элемент нездорового контроля по отношению к вам? Куда вы пошли, зачем пошли, почему задержались, почему вовремя не позвонили? Вмешивается ли он в какие-то ваши социальные связи, взаимодействия, может быть, с родителями, друзьями, подругами, ограничивая вас в этом?

Если из вашего описания видно, что под алкоголем у вашего мужа некое изменённое сознание, некая теневая сторона его, потому что, когда он находится трезвым, вроде бы раскаивается, и вроде бы всё нормализовывается до следующего принятия алкоголя. Здесь в цене можно уже заподозрить зависимость, алкоголизм. Некий внутренний конфликт у вашего мужа есть, вот эта фраза, что он хотел укусить вас побольнее. То есть какие-то обиды, какая-то агрессия по отношению к вам у него присутствует. Также моменты неконструктивного поведения. Когда у вас случается конфликты, ссоры, не включается в процесс, чтобы с ними разобраться, найти какое-то решение, он попросту уходит, таким поведением он показывает, что ничего решать и менять он не собирается. Когда человек готов на перемены, на изменения ради своего любимого, он их воплощает, даже пусть они не получаются, но он всё равно старается, но в поведении вашего мужчины такого незаметно.

Если существуют подобные угрозы, то это уже не норма. Я вам советую подумать о том, как себя обезопасить от этого, не ждать, когда это произойдёт, обезопасить себя от этого, предотвратить это. Одним из вариантов здесь может быть удаление от него, когда он находится в состоянии алкогольного опьянения, потому что все эти громкие ужасающие слова были произнесены в состоянии алкогольного опьянения, в том состоянии, в котором он не контролирует себя. Вы могли в следующий раз, когда вы предполагаете, что он вернётся домой в таком состоянии, или когда он дома начинает злоупотреблять, уходить. Вы знаете, вот у меня есть такая социальная реклама, она связана с пожарами, что пожар легче предотвратить, чем потушить. И вот такой метафоричный перенос очень уместен к вашим отношениям.

Скажите, пожалуйста, зачем вам ждать, когда это страшное случится? Вот сейчас как бы вы оценили свои отношения, главный комфорт вы в них чувствуете, себя счастливой вы видите, что ваш муж транслирует к вам любовь, заботу, внимание, уважение? Мы могли бы назвать себя счастливой? О таких отношениях вы мечтали, по их отношениям и хотели, к таким стремились?

Скажите мне, пожалуйста, если бы к вам пришла ваша близкая подруга, за которую вы радеете и хотите, чтобы у неё всё было хорошо, рассказала бы вам подобную историю, какой бы вы ей совет дали?

Здравствуйте.
Ваше состояние хорошо корректируется психотерапией по методу когнетивно-поведенческой терапией(КПТ), необходима работа с психологом.
Вы можете работать с психологом в том числе и онлайн.
Но помимо этого обязательно очно обратитесь к психотерапевту для проведения полноценной диагностики и возможного назначения медикаментозной коррекции, я понимаю что вы ее не хотите и возможно без нее обойдется, потому что медикаменты работает только на биохимическом уровне, они не меняют мышление и после отмены тревожность может вернуться, что не хорошо в беременность а психотерапия борется с самой причиной состояния. Доктор определит на приеме, нужна ли только психотерапия или медикаменты тоже, в зависимости от тяжести вашего состояния которое достоверно можно оценить только очно. Если тяжелое то для лучшей чувствительности к КПТ его могут поправить медикаментами, то есть они на время.
А пока, для самопомощи рекомендую купить и прочесть книгу Роберта Лихи «Свобода от тревоги». Из книги узнаете о том как появляется тревога, механизмы ее формирования и какие есть методы борьбы с ней.
Также, волевым решением исключите доступ к любым негативным источникам информации. Осознанно уберите из своей жизни негатив. Очистите историю браузера. Не смотрите новости, отпишитесь от каналов и групп. Замените их более позитивными познавательными юмористическими передачами. Продумайте альтернативные занятия, которые вы начнёте делать как только появятся желание погрузиться в эту атмосферу, потрогать шишку.
Когда все же плохие мысли лезут в голову и появляется тревога, делать дыхательные упражнения по 10 повторений
4-7-8
Вдох через нос 4 секунды
Задержка дыхания 7 секунд
Выдох через рот 8 секунд
Еще хорошо помогает релаксация по Джекобсону, попробуйте. После напряжения любой мышцы наступает её автоматическое расслабление, что помогает убрать зажимы и спазмы, расслабиться и отвлечься. Подробное описание техники почитайте в интернете.
Берегите себя.

Здравствуйте
Как проявляются Ваши панические атаки?

Здравствуйте, может сын пройти тест Hads, в интернете или по ссылке
https://psytests.org/depr/hads-run.html?ysclid=lvzl23fw1z156041675
Пройдите и напишите результат


Стрессы частые? со сном есть проблемы?
С чем то связываете появление жалоб?

Здравствуйте.
Помню вашу историю.
Любое расставание сопровождается проживанием нескольких этапов утраты отношений, отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Вы не сможете проскочить какой то этап, каждый нужно пройти. Принятие обязательно наступит, но нужно время. Разному этапу соответствуют разные чувства, из нужно принимать и проживать чтобы потом этот груз не остался на душе.
Хорошо работать техника письма, пишите на бумаге все ваши эмоции и чувства, освободите квартиру и телефон от любых напоминаний о ней, обрежьте все контакты так вы скорее оправитесь.
Также хорошо помогает техника когда вы выбираете в день 1 час и весь этот час страдаете, хотите плакать, платите, хотите вспомнить что-то о ней вспоминаете, но как час прошел и прозвенел будильник все остальные мысли о ней откладываем на следующий день когда снова будет этот час.
Все обязательно наладится, вы заслуживаете не только любить но и быть самым любимым, берегите себя.

Елена, это очень хорошая продуктивная задумка. Постарайтесь её реализовать. Хорошо себя зарекомендовала в рамках преодоления депрессивного состояния когнитивно-поведенческая терапия, которая направлена на работу с нашими мыслями, с нашими убеждениями. Для вас будет это полезно, потому что склонность к негативному предсказыванию у вас есть, и момент перевода деструктивных убеждений в более рациональные, более адаптивные может оказать позитивное влияние на ваше эмоциональное состояние.

Также позвольте нам порекомендовать книгу Дэвида Бёрнса «Терапия настроения». Хорошая книга о том, как самостоятельно контролировать это состояние, оно также основывается на когнитивно-поведенческих механизмах. Ну, это только момент некого поддержания, полноценное избавление от этой ситуации и возвращение к красочному образу жизни, конечно же, это работа в рамках психотерапии.

Елена, я благодарю вас за то, чтобы позволили быть вам полезным.
Я желаю вам ощущать все краски этого мира, этой жизни и помните обязательно о том, что счастье происходит там, где в него верят.

Ирина, здравствуйте!
Примите мою искреннюю поддержку и сопереживания- ухаживать за больным человеком совсем не просто...а еще и за мамой- которую всегда привык видеть сильной и внутри все противится, что она теперь "зависит от тебя"...
Конечно, вы и устаете и вам тяжело как физически так и психически выносить и уход за мамой и общение с ней в таком состоянии. Во первых- у вас и ранее не все было гладко...и есть свои переживания и обиды. но сейчас мама действительно нуждается в помощи и говорить так может не со зла...представляете как это тяжело признавать. что ты теперь зависишь от своих детей. что теперь ты обуза, что приходится твоему ребенку "лазить в твоем белье2...маме ой как не просто...и принять это психологически трудно...И в таком состоянии ее внутренняя беспомощность к сожалению проявляется в такой показной агрессии- ты ничего не делаешь. упреках...ей тяжело вообще видеть как за ней ухаживает ребенок...И психика играет в игру- перенести это состояние...в агрессию...Но внутри она точно знает как вам не просто и что она очень Вам благодарна_)) да вы и сами видите эти качели...
Но Вам конечно тяжело... И тут стоит то же поддержать себя- продумать, что для меня будет легче- и финансово и физически и морально- нанять няню- или того кто ухаживает или пусть хоть пару раз в неделю будет такой человек- когда у вас будет свободное время для себя, может и специальный пансионат- это не значит избавиться от мамы- если это придаст Вам сил, терпения и вы сможете тогда приезжать с другим настроением к маме, выдерживать ее поведение- ведь ей теперь измениться трудно...И дай Бог ей сил и долгие годы жизни...Но для этого прежде всего нужно, чтобы Вы были здоровы и полны сил!!! Поэтому рассмотрите помощь мамы с этой стороны- ее слова ранят...но они точно не от сердца...ониот ее страха и стыда ...как у большинства родителей, которые оказываются в такой ситуации...не злитесь на нее...Вы точно делаете все, что в ваших силах, Вы прекрасная дочь, помогаете и восстанавливаете ее- а ее слова- это как "насморк при простуде"- это симптом того состояния и заболевания в котором она оказалась... берегите себя и продумайте такой подход в котором будет комфортно и спокойно на душе и вы сможете поддерживать свою маму.

Марина, здравствуйте!
Как устроен Ваш день- есть кому помочь с ребенком, дать возможность Вам переключиться, отдохнуть?
Это первое- дать себе возможность сейчас чаще отдыхать и проводить время с собой- чтобы были потом ресурсы на ребенка)) Хорошо бы и сходить к врачу -проверить гормоны- возможно они дают такой всплеск раздражительности, и проконсультироваться с неврологом- может специалист подберет необходимые на данный момент витамины для нервной системы- то что можно во время беременности)) Вы скорее всего очень и физически и морально истощили себя- отсюда неспособность себя контролировать в моменте- у психики нет сил выдерживать напряжение. вы мамочка, которая уверена, что любит своего малыша и с нетерпением ждет появления еще одного)0 Но Вам сейчас нужна помощь и поддержка и восстановить свои силы)) Поговорите про это с мужем . попросите его помочь Вам сейчас- так как Ваше здоровье- это здоровье и деток и всей семьи))

Анастасия- мастурбацию действительно стоит убирать- иначе так сложно будет мозгу "включиться в процесс"- а зачем?)) Ведь это больше вкладываться, напрягаться- а он точно знает "как сделать хорошо")) А вот пока возможно немного включать Ваши ласки- помогайте ему своей рукой- доводите практически до оргазма- потом можно и продолжать близость- то есть все равно хорошо бы, чтобы Вдвоем были в процессе))близости.

Наталия, добрый день!

Ни к кому из кого то, кто был до вас не было отношения лучше или хуже, чувства не были сильнее или слабее, чем к вам, прекраснее или ужаснее, это все было просто другим. Может он вообще никого не любил до вас? Может, это было все что угодно, но не подлинная любовь? Отношения, чувства к разным людям вообще не имеет смысла сравнивать, поскольку это такие сложные хитросплетения, которые зависят от множества нюансов, от возраста человека до погоды за окном. Иногда люди недоумевают, когда видят, как человек был одним с одной женщиной и как совершенно меняется в отношениях с другой.
Сравнение-вор радости, если вы знаете такую поговорку. Там были другие люди, к ним могли применяться другие модели поведения, их не рассматривали как спутников на всю жизнь.
Вы себя со счетов не сбрасывайте тоже, помните о том, что отношение к человеку зависит и от него тоже. Вы так себя раскрыли в ваш непростой период, такой личностью оказались, что все остальное просто стерлось, что было до вас. Расставшись с вами на тот короткий промежуток времени, он ведь это осознал, ценность вашу осознал прежде всего.
Смотреть в прошлое - лишать себя настоящего, а в настоящем естественно, тоже могут быть какие то и недопонимания, рассогласования, столкновения интересов, люди не могут жить перманентно безмятежно, это детям то не сем удается, но это никак не коррелируются, не соотносится с прошлым. Все, что происходит с вами - это уникально и неповторимо, здесь и сейчас. И плохое, и хорошее.
в вашей жизни был сложный период и надо придти к принятию того, что это факт вашей общей биографии, но он закончился, и вот именно он не повторится, будут другие радости, другие трудности, но все это уже будет в следующий момент жизни. Мир будет предлагать вам другие истории, а та канет в лету. Так мы и идем, оставляя за собой шлейф разных событий, обстоятельств, переживаний.
Отца, чувства, которые вы недополучили, конечно, он не заменит, никто не заменит нам родительской любви. Переносить на мужа поведение отца не имеет смысла, это совершенно разные люди, отец рос и жил со своими убеждениями, муж со своими. Отец не нашел в себе силы работать над собой, жил, как умел, муж, имея другую структуру личности, другую психологическую организацию сумел трансформироваться.
Гораздо более продуктивным было бы сравнивать мужа и его отношение к вам 4 года назад с сегодняшним. Встать напротив зеркала и сказать: Я смогла! Я настолько убедительна, привлекательна, интересна, особенна, неповторима и уникальна, что я смогла сделать так, чтобы человек отказался от зависимости,осознал все свои ошибки, встал на путь исправления и сделал выбор в пользу меня и нашей счастливой жизни! Я реально обладаю недюжинной силой! Я настолько необыкновенная, что мне оказалось по плечу пройдя все невзгоды, создать замечательную семью, в которой царит любовь и понимание, а если случаются разногласия мы умеем это преодолеть.

Здравствуйте, Елизавета. Вполне возможно, что развивается зависимость от подруги. У Вас возникают другие интересы — это нормально. Важно понять, какие эмоции даёт Вам общение с подругой, как это получить без неё.
Вас связывает только общение в классе или есть какие-то общие интересы? В школе Вы можете минимизировать общение, пересев за другую парту, на перемене занимаясь чем-то другим.
Вы пишите "плохо, если перестану общаться с ней". Вам стыдно? Вините себя?
Отношения из-за появления разных интересов, увлечений и дел могут изжить себя, поэтому при минимизации общения "разрыв связи" проходит практически безболезненно.