Онлайн консультация психолога

Здравствуйте, Анастасия!
Вы описываете очень тяжелую ситуацию: на ваших плечах огромная нагрузка, ответственность за детей, больную свекровь, дом и эмоционально нестабильные отношения с мужем, страдающим зависимостью. Такое состояние нередко приводит к чувству выгорания, раздражительности и отчаяния - сейчас вы просто истощены.

Ваш муж, несмотря на внешнюю ответственность, уходит в алкоголь как в форму бегства от тревоги, стресса службы и чувства вины перед семьей. Но зависимость лишает человека способности быть рядом по-настоящему. Вы не можете его «спасти» ни любовью, ни контролем. Созависимость делает то же, что и алкоголь: отнимает у вас силы и чувство собственной жизни.

Сейчас важно сосредоточиться не на том, чтобы изменить его, а на том, чтобы вернуть устойчивость себе. Признайте, что вы не обязаны тянуть всё в одиночку. Есть ли у вас братья/сестры, чтобы помогать вашей матери? Есть ли братья/сестры у мужа, чтобы помогать его матери возить по больницам?

Постарайтесь постепенно восстановить свой ресурс: сон крайне важен, хорошее питание, прогулки, элементарное время для себя. Вы - мама четырех детей и вы им очень нужны в ресурсе!

Возможно, стоит обратиться к психологу онлайн — сейчас много специалистов, работающих с созависимостью дистанционно.

Не спешите с радикальными решениями, пока нет опоры. Ваша задача сейчас - стабилизировать себя, чтобы потом спокойно выстроить план действий. Вам очень нужно делегировать часть обязанностей, начать нормально спать. Помните: забота о себе - это не эгоизм, это способ защитить и детей тоже.

Здравствуйте!

Вы выжили, наблюдая за другими и копируя успешные модели поведения, потому что в детстве не было безопасных взрослых, на кого можно было бы опереться. Это не «испорченность», а стратегия выживания. Но она перестала работать: вместо развития вы снова и снова подтверждаете себе, что «не дотягиваете». Зависть здесь - не про злость, а про боль от ощущения своей «неполноценности». И пока вы ищете нового «идеала», вы будто теряете собственный контур.

Сейчас важно не искать, кем быть, а почувствовать, что вы уже есть. Даже если внутри пусто - это не навсегда. Начинать стоит с простого: определять базовые состояния - «мне сейчас грустно», «я злюсь», «мне холодно». Так вы учитесь замечать себя, а не отражение других. Второй шаг - маленькие личные решения, которые никому не доказывают, что вы «достойны»: выбрать еду по вкусу, а не по пользе, выбрать фильм, даже если кажется, что этот фильм не стала бы смотреть эта идеальная N, но вы хотите. Это и есть рост собственной воли.

Рекомендации:

1. Начните дневник ощущений - каждый день отмечайте, что вы чувствовали и чего хотели.
2. Составьте короткий список того, что вызывает у вас хоть малейшее удовольствие: запах кофе, звук дождя, прогулка. Делайте что-то из списка ежедневно.
3. Попробуйте практику «стоп-сравнение»: когда ловите себя на мыслях об «успешных», спрашивайте - «А что я сейчас чувствую про себя?» и записывайте ответ.

Спасибо, что поделились этой важной деталью ситуация действительно приобретает новый, более тревожный контекст. Ваше чувство стыда и растерянности абсолютно понятно: когда информацию о ребёнке распространяют за пределами его группы, не предупредив вас напрямую, это нарушает доверие к детскому саду и ставит вас в неловкое положение. Давайте разберёмся шаг за шагом.Что важно учесть сейчас:Нарушение конфиденциальности. Воспитатель поступил некорректно, обсуждая поведение вашего сына с другой группой. Это не только противоречит этике (ребёнок заслуживает уважения к своей приватности), но и может усилить его тревогу: если он узнает, что о его проступке говорили в других группах, он почувствует себя осмеянным. Дети в 6 лет особенно остро переживают публичный стык.
Почему ребёнок попросил не говорить маме?Скорее всего, он уже почувствовал стыд за свой поступок и пытался спрятать его, чтобы избежать реакции. Это сигнал: ему важно, что о нём думают, но он пока не умеет справляться с эмоциями. Возможно, он ожидал, что воспитатель сам разберётся с ситуацией, а не станет обсуждать её публично.
Ваша реакция сейчас критически важна. Если вы продолжите молчать из-за стыда, ребёнок может решить, что его проступок табу, о котором нельзя говорить. Это усилит его тревогу. Напротив, если вы спокойно обсудите с ним, что «ты не плохой, просто поступил так, что другим стало неловко», вы поможете ему понять границы без чувства вины. В таких обстоятельствах рекомендуют :Поговорить с ребёнком мягко, без обвинений. Например:Я услышала, что в саду был момент, когда ты снял трусики. Расскажи, что ты чувствовал? Ты хотел, чтобы все смеялись? А как, по-твоему, чувствовали себя другие дети?Это поможет ему осознать последствия своих действий, не теряя самоуважения.Обратитесь к заведующей садом. Скажите чётко, но спокойно:Мне важно, чтобы в будущем о поведении моего ребёнка сообщали мне напрямую, а не через третьих лиц. Как мы можем наладить такую коммуникацию?Это не претензия, а запрос на сотрудничество заведующая должна понять, что такие ситуации требуют такта.Не избегать сада.Ваша нерешительность пойти в сад передаст ребёнку: Это место опасно для нас. Напротив, сохраняйте привычный ритуал проводов, чтобы он не связывал сад со стрессом.Вопросы для размышления (чтобы обсудить с психологом):Как ваш сын реагирует сейчас на упоминание сада? Появилось ли у него беспокойство, например, жалобы на живот перед сном?
Не просил ли он недавно «остаться дома», ссылаясь на вымышленные причины?Как воспитатель комментировал его поведение в беседе со старшим воспитателем? Например, говорил ли он: Он шалун или Ему нужно помочь?Почему это произошло? Возможные причины:Ребёнок примерял роль шутника, чтобы завоевать внимание в новых условиях (смена воспитателя). Но воспитатель, вместо того чтобы мягко перенаправить его (например, предложить «шутить» в игровой форме), создал ситуацию публичного осуждения это усугубило его растерянность. Строгий стиль нового воспитателя мог вызвать у мальчика внутренний конфликт: он хочет быть хорошим но не понимает, как вести себя в новых рамках. Поэтому он срывается в неформальной обстановке (например, в раздевалке или на переменах).Вы не виноваты в этой ситуации. Детские сады иногда допускают ошибки в коммуникации, особенно при адаптации к новым условиям. Задача сейчас защитить ребёнка от стыда и наладить диалог с садом. На консультации у психолога вы сможете глубже проработать эмоциональные реакции сына, а пока сосредоточьтесь на том, чтобы он чувствовал: Мама и папа со мной, даже если я ошибся.

Здравствуйте!Как трогательно и приятно слышать такие человеческие теплые слова -небезразличного человека!Естественно Вы правы!Добро всегда творит добро!И почему та женщина не участвует в общих сборах- ее история и точно имеет свои ответы и объяснения. Но мы, взрослые(если все же мы на самом деле такие)- у нас прежде всего должно работать сердце-которое отвечает за то, чтобы тем кто рядом было хорошо!Тем более-не навредить. И ребенок- это маленький цветок, который точно нуждается в нашей поддержке(даже если у него свой садовник). Мы не имеем права причинять другим боль-а такая ситуация точно вызовет переживания ребенка и как это скажется на жизнь мы не можем знать,но это будет наша ответственность. Вы имеете полное право на свое мнение, на свой поступок от сердца- вы не можете их изменить, переспорить-но попробовать можно. Но даже, если вы будете одним человеком, который сохранить психику маленькому человечку и сделает для него праздник счастливым- это будет чудо! и большое доброе дело! Не бойтесь поступать так как подсказывает сердце-оно точно никогда нас не обманывает!

Здравствуйте. Рисунок ребёнка "Моя семья", где он не изобразил себя, может указывать на его внутренние переживания и трудности в принятии новой семейной роли. Постарайтесь понять, как именно он воспринимает своё место в семье. Спросите его "Каким ты видишь своё место в нашей семье? Чувствуешь ли ты себя её частью?" Возможно рисунок отражает не отвержение вас, а скорее его собственную неуверенность или страх. Узнайте, есть ли у него переживания, связанные со школой, друзьями или учёбой. Трудности в учёбе могут влиять на его самооценку. Расспросите, как он видит будущее семьи и себя в ней.

Здравствуйте! Ольга, Понимаю ваши переживания! К сожалению, поведение мужа некорректное. Не думаю, что дочь стала бы о таком врать, тем более и вы были в подобном положении. Ранее за дочерью наблюдали ложь? В каких отношения отец и дочь?

Сейчас важно дочери по возможности уехать к родственникам.
Вам , когда вы вернетесь из санатория , обсудить серьезно с мужем этот вопрос. Ситуация серьезная и не безопасная.
Других странностей за мужем не наблюдали? (Просмотр порно определенного формата ?).

По значению шкалы — это результат на грани, так сказать. Сейчас важно не скатиться в депрессию, риски такие есть. Поэтому нужно разработать план для режима самосбережения. Предложила вам несколько вариантов выше, но, чтобы более предметно что-то рекомендовать, нужно больше информации. У вас хорошие отношения с родственниками, можете им доверять?

Здравствуйте! Ринат, понимаю ваше беспокойство!
Но чем больше вы поддаетесь ритуалам окр , тем сильнее будет проявление окр , к сожалению.
Попробуйте не стирать эти вещи , вы увидите , что ничего не произойдет. Мухи хоть и переносчики , но все же опаснее, если муха посидела на еде и тд.
Лечение окр проходите ?
Рекомендую вам книгу И.Качай «бесполезные мысли», там много техник борьбы с окр

Здравствуйте! Примите мою поддержку! Понимаю , перед каким непростым выбором вы стоите. Ситуация очень непростая, но к сожалению, выбор все равно останется за вами.

И аборт и вторая беременность требует ответственности и несет свои последствия. Ситуации в жизни бывают разные , конечно , одной с двумя детками- это очень и очень сложно , декрет - серьезное испытание для нервной системы женщины.
Попробуйте дайть себе немного времени и подумать , что все же для вас будет сложнее , может расписать на бумажке по квадрату Декарта данную ситуацию.
Любой выбор будет правильным при вашей ситуации, тк только вы можете оценить все трудности и последствия каждого из выбора и никто не в праве оценивать этот выбор!

Здравствуйте. Понимаю Ваши чувства. Считается, что нормальное переживание горя длится до одного года. Это конечно условный срок, но если тяжесть переживаний не уменьшается, есть чувство вины и суицидальные мысли, то необходимо обращаться за специализированной помощью к врачу-психиатру. В таких случаях врачи назначают антидепрессанты из группы СИОЗС. В рамках комплексной терапии к приему медикаментов добавляют занятия психотерапией, например когнитивно-поведенческой терапии (КПТ).

Здравствуйте. До 16 лет родители принимают решение за своих детей об оказании им психиатрической помощи. Нервная анорексия это очень тяжелое и опасное психическое расстройство. Чем раньше оно выявляется, тем лучше прогноз лечения. В таких случаях необходим очный прием у врача-психиатра, даже если ребенок против. Врач проведет осмотр и определит есть ли нервная анорексия или иное РПП.
Затягивать с обращением к специалисту не нужно.

Здравствуйте, Диля, мне очень жаль, что Вы сталкиваетесь с такой ситуацией...но, то, что происходит - это смешение всех границ. В родительской семье воспитали так, что Ваш муж обслуживает своего брата, родители сами сняли с себя эту ответственность и переложили это на него. А брат всем этим пользуется, а муж не видит проблемы, потому что он внутри ситуации и не понимает всей нездоровости этой системы. Вы не создадите семью с мужем, пока он будет "в отношениях" со своим братом. Ваш муж - просто донор, а брат в роли - паразита, который живет за счет брата (Вашего мужа). Вы для брата - конкурент, который забирает деньги брата, поэтому он и пытается избавиться от Вас.
Всё, что можете Вы - это открыто поговорить с мужем и очертить границы, сначала решите для себя - Вы готовы так жить дальше? или нет? То, что можете Вы - спасать себя и ребёнка подальше от этой семейной дисфункции, оставляя мужу выбор - или он остается с братом и продолжает жить для него или освобождая себя от этой связи и выстраивая здоровую семью и отношения. Конечно,в разговоре стоит обходить обвинения, предложите мужу стать командой, предложите вместе обратиться к психологу, чтобы дать шанс на сохранение семьи. Сейчас Вы страдаете и семья разрушается и причина не в брате, а в том, что сам муж не может очертить границы и это предстоит сделать ему, принять решение и сделать выбор.

Здравствуйте, Диляра! Вы хотите купить внимание ребёнка сладким? Это не совсем верный шаг. Поверьте, она Вас любит, но до определённого возраста девочки могут больше любить отца, как первого мужчину. Это проявление комплекса Электра. Происходит развитие. Не ревнуйте. Отец же, как я понимаю, не покупает внимание дочки. Попробуйте пока действовать наоборот, если папа дома, занят с дочкой, с благодарностью уделите время себе, сходите в салон, поспите, просто прогуляйтесь, займитесь хобби. Через некоторое время девочка снова обратит к Вам своё внимание.

Полина , это достаточно серьезная нагрузка для нервной системы ребёнка.
Возможно, наложился кризис и усталость ребёнка и перевозбуждение. Ребёнок может компенсировать отсутствие времени на баловство , которое важно для каждого ребёнка , вот таким способом.

Если снижение нагрузки не даст результата(но с большей вероятностью, поведение выровняется), то вариант в рамках дома - это терапевтические сказки и игры. И не бояться очерчивать границы ребёнку

Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Вашей вины здесь нет! Да, вы родили рано, сын жил с бабушкой, возможно, аы чувствуете себя плохой мамой, но ваш сын подросток - у него пик протеста , экспериментов , немало зависит и от компании , в которую он попал.

Вы все делаете верно сейчас, что устанавливаете с ребёнком контакт , что объясняете ему. Открытость и контакт- лучший метод воспитания.
Вина пройдет , когда вы легализуете себе то, что вы были сами еще ребенком, когда родили , вы тоже еще нуждались с воспитании и поддержке.

Но сейчас вы имеете возможность уже помочь своему сыну , тк выросли и можете взять ответственность за него, а это самое главное. Было бы хуже , если вы избегали его, если вы видеть его не хотели и не признавали, но вы стараетесь , поэтому очень важно вину заменять на ответственность и поддержку самой себя!