Онлайн консультация психолога

Здравствуйте. Ваша дочка проходит важный этап развития самостоятельности. Её стремление делать всё самой похвально, но фрустрация из-за неудач вполне закономерна для её возраста. Попробуйте предлагать помощь не сразу, а после её просьбы или явных признаков затруднения. Поддерживайте её попытки, хвалите за старание, а не только за результат. Необходимо научить ребёнка справляться с разочарованием. Обратите внимание в какие моменты это происходит чаще всего? Есть ли какие-то триггеры? Агрессивность у неё всегда проявляется только в моменты того, что что-то не получается или в других ситуациях тоже? Что помогает её успокоить?

Я рада, что мои слова оказались для вас полезными. Всего вам самого доброго!

Здравствуйте. Понимаю Вашу обеспокоенность поведением Вашего друга. Переживание горя, утраты - это очень индивидуальный процесс. Все люди реагируют на него по-разному. Некоторые выбирают избегающие стратегии совладания с ситуацией, примером которой является уход от реальности под воздействием алкоголя и других психоактивных веществ. Насильно заставить человека изменить стратегию поведения нельзя, но можно показывать ему альтернативы. Задача друзей и близких в это время - не оставлять человека наедине со своей бедой. Давать ему возможность говорить о том, что он чувствует в связи с утратой и какие переживания о своем будущем у него имеются. Показывать, что Вы поддерживаете его переживания и не оставляете его, чтобы он понимал, что всегда может с Вами поговорить о тяжелом и неприятном, не будет обесценен в своих переживаниях. Это требует времени и сил.

Здравствуйте. Интерес к сексуальности в этом возрасте это нормальная часть развития. Рисование гениталий в школе может быть способом исследовать этот интерес и привлечь внимание сверстников. Возможно дома тема обсуждается слишком абстрактно? Спросите у сына, что именно кажется ему смешным в этих рисунках. Чувствует ли он, что может свободно задавать вам вопросы о теле и сексуальности? Быть может он пытается проверить границы дозволенного или ощущает давление из-за этой темы? Попробуйте поговорить с ним о том, что рисовать такое в школе неуместно, но его интерес к этой теме это нормально. Расскажите, где можно безопасно узнавать больше информации, например книги, сайты. Кроме того, узнайте у ребёнка, не подталкивал ли кто-то его из одноклассников на такой рисунок.

Мария, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.

Мне искренне жаль, что вы переживаете подобную ситуацию. Подобные состояния , возможно, возникают из-за тревоги и повышенной чувствительностью к мнению окружающих. Ваши переживания, связанные с тем, что вы можете сказать что-то не то, и страх негативной оценки, только подпитывают этот замкнутый круг. Важно понимать, что ваши мысли – это не отражение реальности, а скорее, искажение, вызванное тревогой.
В подобной ситуации я рекомендую практиковать техники осознанности. Они помогут вам замечать свои мысли, не вовлекаясь в них эмоционально. Просто наблюдайте за тем, как мысли приходят и уходят, не оценивая их. Мысли – это всего лишь мысли, а не факты.
Когнитивная реструктуризация - изменение негативных мыслей на более рациональные и реалистичные. Когда у вас возникает мысль о собственной неполноценности, спросите себя: "Есть ли реальные доказательства этому? Не преувеличиваю ли я свои недостатки? Что бы я сказал другу, если бы он думал так о себе?"
Если вас мучает страх сказать что-то не то, попробуйте проводить небольшие эксперименты. Например, поделитесь с близким человеком чем-то, что вас беспокоит, и посмотрите, как он отреагирует. Часто оказывается, что наши страхи сильно преувеличены.
Записывайте свои навязчивые мысли, а также чувства и ситуации, которые их вызывают, поможет вам увидеть закономерности и триггеры, а также отслеживать прогресс в работе с мыслями.
Будьте добрее к себе. Напоминайте себе, что вы делаете все возможное, чтобы справиться с трудностями. Отнеситесь к себе с тем же сочувствием, с которым отнеслись бы к близкому другу.

Я могу рекомендовать книги Дэвида Бернса или Эдмунда Борна.

Здравствуйте! Понимаю ваши переживания! Дочка , по всей видимости, очень привязана к вам , поэтому с трудом адаптируется.
Конечно, слезы в саду на протяжении 2 недель пока не показатель , но все же руку на пульсе держать стоит.

Дайте себе еще немного времени (чтобы в сумме вышло около 5-6 недель посещения сада).
Если ситуация будет повторяться , то , конечно, лучше сад отложить или заменить на мини группы или развивашки. Не бойтесь слез ребёнка при расставании, объясняйте, что вы вернетесь и заберете ее.

Сейчас важно:
1. Продолжать водить в сад , но не дольше чем на 2-3 часа.
2. Не увеличивать быстро время пребывания в саду! Первые 2-3 мес лучше 3-4 ч.
3. Всегда напоминать, что вы заберете ребёнка домой!
4. Ритуал перед садом обязательно.
5. Чтение книг, игры в садик
6. Время! Адаптация может доиться до 6 мес , после болезни ребёнок может вновь начать проходить адаптацию. Дома больше контакта с ребёнком.
Помните , что плач ребёнка во время адаптации- норма!
И ваша демонстрация уверенности ребёнку так же важна , если и вы переживаете , ребёнок это чувствует и отсюда не формируется чувство безопасности.
Вас можно назвать тревожной мамой ?

Анастасия, доброго дня.
Безусловно, вас сопровождал не совсем продуктивный опыт коммуникации плюс буллинг, и они в совокупе могли дать травму отвержения и восприятия действительности как угрожающей, способной причинить боль.
Кроме того в ходе болезненного опыта сформировалось много когнитивных ошибок, так называемых ошибок мышления, когда многое сверхобобщается, видится в черно- белом свете, детали не учитываются, не анализируются, ситуация видится одностороннее и несколько обрубленно, только через призму ваших ощущений, травма вам не дает разобрать коммуникационный процесс с разных ракурсов и понять, где ваша доля ответственности отношения, а где чужая.
Позиция "мне все равно", когда вы переживаете об отношениях - это защитный механизм психики, который помог вам выжить в эмоционально небезопасной среде, а вот во взрослой жизни мог запросто стать барьером для построения близких отношений. Вы научились предвосхищать отвержение, бессознательно транслируя окружающим сигналы закрытости и незаинтересованности, они их возможно, и считывают, отдаляясь. А ваша потребность в доказательствах любви и внимания закономерна при подобной травматизации: чтобы я была уверена, ежеминутно показывай мне любовь, я не хочу быть отвергнутой, оставленной.
Конечно, для изменения ситуации хорошо бы зайти в полноценную работу с психологом, работать с травмой отвержения в терапии, чтобы прожить старую боль и снизить гиперчувствительность к ней. Здесь важно научиться практиковать среднюю позицию в общении, спокойный, стабильный интерес, позволяя отношениям развиваться в своем темпе. Учиться не делать для другого "все" или ждать от него того же.
Очень важно сместить фокус с того, как вас воспринимают другие, на развитие собственных интересов, позиций, иметь хобби, это привлечет в вашу жизнь людей, близких по духу.

Мария, добры день! Вы не уточнили пол ребенка. Уточните пожалуйста.
Данная ситуация всегда беспокоит родителей, но почти каждый сталкивается с ней (90 процентов). Как раз если ребенок этим не интересуется, это больше относится к деструктиву. Главное, что не переходило в манию.Давайте ее разберем.
1. Нужно без стеснения поговорить с ребенком. Не кричать, не ругать. Нельзя забивать комплекс. Что это плохо и тд.
2. Не будет верным, что это для взрослых и так в жизни не бывает. Тут противоречие. Если это для взрослых - значит это уже есть, но знают и делают это взрослые в любых формах и проявлениях. А значит мама что то скрывает, раз говорит, что не бывает. Интерес подогревается. Вы же сами знаете - запретный плод сладок. Лучше вообще не говорить как бывает. Это он сам узанет. Лучше никак не комментировать увиденное. Что посмотрел, то посмотрел. Есть такие видео, но не больше. Не говорите для кого они, какие они, это все уже раскрытие темы, а мы ее должны купировать.
3. Ребенок порой через порно решает свой внутренний конфликт или какую то даже проблему. Лучше узнайте, зачем он смотрел, как так получилось, что он вышел на эти видео (тут можно наткнуть на компанию и уже понять кто настропаляет, бывают случаи, что взрослые, все бывает). Спросите, о чем он подумал когда посмотрел видео, что вообще думает об увиденном? То есть смещайте фокус на его восприятие, а не на сказки, что такого в жизни нет. Только о нем и о его восприятии. Так и линия доверия будет еще крепче между вами. И уже смещение интереса пойдет.
4. Будьте спокойны и уверенны. Если ребенок почувствует, что менжуетесь, это укрепит его интерес.
5. Блокировка данных сайтов и ресурсов. Но ребенок не должен знать об этом. Тк восприми как конфронтацию.
6. Заинтересовать ребенка в чем то новом. Спросить что бы он хотел, чем заняться и тд.
7. Не мусолить тему порно. Один раз поговорили и достаточно. Не закрепляйте данную тему в его жизни.

Добрый день! Быстрое семяизвержение происходит при длительном воздержании. В вашем случае ничего критичного не произошло, это физиология. Если в тот же день у партнера больше нет эрекции, но есть желание, это тоже относится к его физиологии. У кого то эрекция повторная наступает через 30 мин, кому то нужно длительное время.

Здравствуйте! Примите мою поддержку. Понимаю, что Вы ожидаете принятия и одобрения от родителей, их сочувствия и заботы о Вас в трудный период Вашей жизни. Но дело в том, что в культуре нашего общества до сих пор остается стереотип, искаженное мнение, что все психологические и психические сложности это блажь, это несерьезно. Психологические проблемы обесцениваются обществом. Ваши родители находятся под влиянием этого заблуждения и стереотипа. Они не видят проблемы в Вашем состоянии, что естественно не означает, что ее нет.
В таких случаях рекомендовано прохождение психотерапии. Хорошие результаты дает когнитивно-поведенческая терапия (КПТ). В ходе терапии могут быть сформированы и закреплены навыки автономности от мнения окружающих.

Спасибо, что уточнили детали они очень помогают понять, что происходит с вашим сыном. Ваши наблюдения уже выделяют ключевой момент: фраза старшей сестры, даже сказанная в шутку, стала для ребёнка подтверждением его самых глубоких страхов. Для пятилетнего ребёнка такие слова не шутка, а реальная угроза: он не может отделить «если ты будешь меня доставать» от «меня бросят». Это как спичка, поднесённая к сухой траве тревога, которая и так могла возникнуть после долгого перерыва в саду, вспыхнула с новой силой. Почему это так задело его?
Дети в этом возрасте ещё не умеют абстрагироваться от конкретных слов. Фраза не заберу стала для него доказательством того, что разлука возможна. Даже если вы сто раз объясняете, что так не бывает, его мозг цепляется за эту фразу: Раньше сестра говорила, что не заберёт, и она же водила меня на тренировки значит, и вы можете передумать. Особенно это обостряется, когда его ведёте вы он подсознательно связывает ваше присутствие с тем моментом, когда его оставили(пусть даже на короткое время). При таких обстоятельствах психологи рекомендуют:Исправить фразу старшей сестры вместе с ней.Попросить сестру объяснить брату: Я очень сожалею, что сказала такую глупость. Даже если ты меня разозлишь, я ВСЕГДА приду за тобой. Это была моя ошибка я больше так не скажу. Пусть она скажет это, глядя ему в глаза, и обнимет. Дети чувствуют искренность. Если сестра сама покажет, что слова можно исправить, это снизит его страх.
Создать «ритуал возвращения» с папой. Раз у сына легче проходит расставание с папой, пусть папа будет проводником в сад. Но важно добавить визуальный якорь: например, папа оставляет с ним в группе маленькую игрушку-«сторожа» (пусть это будет его любимый динозавр), который охраняет сына до вашего прихода. А вы, уходя, говорите: Смотри, динозавр знает, что мама придёт к 5 часам он посчитает, сколько раз прозвенит звонок.
Перестать торговаться в момент паники. Когда он кричит мне ничего не нужно, это не каприз это крик о помощи. Предложения вроде «купим сладости» работают, только если ребёнок спокоен. В момент истерики его мозг «перегружен» страхом, и логика не доходит. Вместо этого: Подтвердить его чувства:Ты очень боишься, что я не вернусь. Я понимаю это страшно.Дать обещание с следом.Посмотри на эту розовую ленточку на моей сумке. Когда я приду, ленточка будет здесь ты её потрогаешь, и мы пойдём кормить голубей
Проверьте, не усиливаете ли вы тревогу ненароком.Иногда, даже стараясь успокоить, мы невольно подпитываем страх: Ну хватит плакать, всё будет хорошо! звучит как Ты ведёшь себя неправильно. Попробуйте вместо этого: Я вижу, как тебе тяжело. Давай обнимемся 5 раз, и я оставлю тебе частичку себя(положите в его карман записку с вашим рисунком сердца).Важно:Его страх вообще обо всём сейчас,это не слабость, а попытка контролировать неизвестность. Чем больше он чувствует, что может предсказать ваш возврат (через ленточку, часы, игрушку), тем быстрее тревога уйдёт. Дайте ему почувствовать, что он не пассажир в этой ситуации, а участник: пусть сам выберет, какую игрушку оставить в саду или как вы будете прощаться (3 хлопка вместо 5). Вы уже делаете главное не ругаете его за слёзы. Теперь осталось перевести его страх из области фантазий (меня бросят) в реальные шаги (мама вернётся к 5, и ленточка будет здесь). Если через 2–3 недели ничего не изменится, можно попробовать короткие пробные заходы: например, зайти в сад на 10 минут, поиграть с ним в группе, уйти и вернуться через 5 минут чтобы он увидел: Разлука не конец света. Как думаете, сможете ли вы с сестрой устроить этот разговор-исправление сегодня? Это может стать первым шагом к тому, чтобы он перестал бояться, что слова могут стать реальностью.

Здравствуйте. Понимаю Ваши переживания и Вашу боль. Вы совершили доброе дело, Вы пытались спасти котенка, но к сожалению не всё зависит от нашего желания. Учитывая, что котенка Ваш сосед замучил, а также проник в Ваше жилище без разрешения - это является уголовным деянием. Вы можете привлечь его к уголовной ответственности обратившись с заявлением в правоохранительные органы, а назначенное ему наказание может служить своеобразной компенсацией Вашим моральным страданиям сейчас.

Ольга, здравствуйте!

Даже со стороны, больно читать Ваше обращение-верно, что вы решили разделить свою боль со специалистами на сервисе.
Примите слова поддержки, восстановить ментальное и физическое благополучие в ближайшие сроки.

Действительно, таким образом часто поступают люди, которые в детстве усвоили такую модель поведения/проявления агрессии, и, вероятно, считают её нормой из-за того, что сами воспитывались в среде насилия. В свою очередь, нередко встречаются случаи, когда имея такой сложный опыт в детстве, человек осознанно принимает решение никогда не применять подобных действий в отношении других людей.

Норма ли проявлять таким образом агрессию либо иметь право на подобного рода отношение к Вам - скорее нет, так как все это затрагивает вопрос вашей эмоциональной и физической безопасности-а это базовая потребность, с которой все начинается.

Что касается дальнейшего позволения поступать с Вами таким образом-разумеется, это зона ответственности самого человека и это его собственный выбор прямо сегодня.
Важно понимать, что в отличие от позиции ребёнка, когда он лишён права выбора условий в которых растёт, позиция взрослого человека в корни отличается именно этим-ему практически в любом случае доступен выбор добровольного дистанцирования от травмирующих условий. И это важный пункт.

Спрогнозировать дальнейшие действия мужа с точной вероятностью не представляется возможным- но просто теоретически этот вопрос можно опять таки рассмотреть из позиции усвоенной нормативности-подобная позиция во многом объясняет отсутствие чувства вины и раскаивания за совершение поступка в настоящей ситуации.

Информация не в качестве директивного предписания определённых действий, но все таки на подумать и на порассуждать.
Долго ли вы состоите в браке?Что сейчас чувствуете внутри?

Здравствуйте! Примите мои соболезнования! Понимаю как много значила для Вас мама, как Вы ее любили. К сожалению мы не можем сделать так, чтобы любимые нами люди жили вечно. Ваша мама ушла в преклонном возрасте и рядом были Вы - ее любимая дочь. Ваше горе уместно и абсолютно нормально. Невозможно за несколько недель пережить такую утрату. В данном случае нужно время и много. Переживание утраты это сложный и длительный процесс. Он включает в себя разные стадии, этапы - шок, отрицание, вина и гнев, торг и депрессия, смирение. Все кроме последней стадии могут идти в разном порядке, смешиваться, повторяться. Это нормально. Нормально винить себя и других, нормально плакать и тосковать, нормально злиться на жизнь. Через это проходят почти все кто переживает утрату. Вы должны понимать, что смирение тоже нормально и оно со временем настанет. Острая боль сменится светлой грустью о маме. Не торопите этот момент, дайте сильным негативным эмоциям выход. Проговаривайте свои чувства и эмоции, если хочется плакать - плачьте. Не замыкайтесь и не отгораживайтесь от людей, не пытайтесь переживать горе сама в себе - это сложнее. Легче переживать утрату обсуждая свою боль, свои переживания и страхи.