Онлайн консультация психолога

Доброе утро
Должно быть этот голос - ваше внутреннее сопротивление изменениям.
Человек всегда привыкает к тому, что с ним происходит, и перемены могут восприниматься болезненно, часто люди испытывают страх. Но вам нужно перейти эту границу, когда страшно, непривычно, и начать менять свою жизнь.
Постепенно начинайте делать то, что никогда не делали, отслеживайте свои ощущения при этом, так вы будете привыкать к тому, что это делаете вы сами, а не кто-то другой.
Вам нужно прийти к пониманию, что это все - части вашей личности. Что бы вы ни делали, чего бы ни желали - это все есть вы.

Рада, что могу немного помочь и поддержать Вас)

Доброе утро
Важно понять, чего вы опасаетесь конкретно, откуда появилось недоверие, что будет, если случится то, чего вы опасаетесь?
Отслеживайте свои мысли и выписывайте их. Также анализируйте, что ваши мысли говорят о вас. Если он так делает, то какая я, что во мне не так? Так вы найдете корень проблемы.
Возможно есть проблемы с уверенностью и самооценкой, тогда нужно взращивать их. Старайтесь, радуйте себя сами, не ждите, когда у другого человека появится на вас время - делайте это по первому своему желанию.

Здравствуйте! Если супруг относится к вашему ребёнку как к родному, то, конечно ваши слова его сильно задели и обидели. Попробуйте поговорить с ним спокойно и объяснить в каком контексте вы ему сказали об этом, раз он понял неправильно ваши слова.

Здравствуйте! Примите мою поддержку! Вы верно подметили, что вы несете сценарий родителей - проявление любви - это про слабость.
Но говорить о своих чувствах, быть открытым с партнером - это наоборот про силу , а не как принято думать , что про слабость.
Ваша детская травма как раз и не позволяет вам это делать, тк это не безопасно для психики , это не привычно , это новый опыт, а новый опыт - это всегда про тревогу и другие неприятные эмоции, поэтому психика вас уберегает от этого и вы повторяете сценарий родителей

Скажите , что страшного случится , если вы начнете проявлять к мужу заботу и любовь?

Обязательно нужно отделять детство от реальности , вы сейчас другая , психике нужно давать другой опыт и показывать , что вот все хорошо, эмоции можно проявлять , это сплотит меня с мужем, это будет давать много ресурса.

В идеале , можно пройти психотерапию с психологом и поработать над мышлением , тк все эти мысли у вас построены на ошибках , страхах, а не реальности.

Здравствуйте! Вы пишите, что конфликты/недопонимания/крики и тд происходят с обеих сторон, и вы готовы работать над собой. Скажите, что супруга думает по этому поводу? Она готова, так же, как и вы, работать над вашими семейными отношениями?

Здравствуйте! Вот краткие рекомендации по ситуации:
1. Создайте спокойную обстановку
Стресс и перемены могут усиливать тики. Обеспечьте стабильный режим дня (сон, еда, игры) и минимизируйте стрессовые ситуации.
2. Обратите внимание на эмоции
Поговорите с ребенком о его чувствах. Попробуйте понять, что вызывает беспокойство. Дайте ему знать, что вы рядом и поддерживаете.
3. Используйте техники релаксации
- Учите глубокому дыханию.
- Занимайтесь медитацией для детей (5 минут).
- Играйте с водой, песком или пластилином.
4. Уменьшите раздражители
Ограничьте использование гаджетов. Больше времени проводите на свежем воздухе, чтобы снять напряжение.
5. Поощряйте позитивное поведение
Хвалите за спокойствие и хорошие действия. Не акцентируйте внимание на тиках — это может их усилить.
6. Развивайте концентрацию
Игры, требующие внимания (головоломки, пазлы), помогут развить контроль над действиями. Читайте книги или рисуйте вместе.
7. Контролируйте окружение
Минимизируйте шум и многолюдность. Создавайте безопасные и комфортные условия.
8. Следите за здоровьем
Обеспечьте достаточный сон и правильное питание. Нехватка сна и плохое питание могут усиливать симптомы.
9. Обратитесь к специалисту
Если не доверяете предложенным процедурам, проконсультируйтесь с другим специалистом (например, детским психотерапевтом). Поведенческая терапия может помочь контролировать реакции.
10. Заботьтесь о себе
Ваше спокойствие передается ребенку. Поддерживайте свое эмоциональное состояние.
О результатах обследования:
Документы показывают отклонения в метаболической активности мозга (повышенная в центральной области, сниженная в правой височной). Это указывает на возможные функциональные нарушения, но не всегда требует лечения. Продолжайте наблюдение.

Будьте здоровы 🙏

Здравствуйте! Ваш мозг застрял в цикле «страх — напряжение — симптомы». Это как ожидание подвоха от собственного тела. Попробуем разорвать этот круг.
1.Не «сканируйте» организм каждое утро.
Сразу после пробуждения вы проверяете, есть ли аппетит — это запускает тревогу. Вместо этого:
- Создайте утренний ритуал: включите музыку, выпейте воды, сделайте зарядку. Не думайте о еде первые 30 минут — тело ещё в «сонном» состоянии, и тошнота часто связана с этим.
2. Не боритесь с тошнотой.
Страх рвоты усиливает её. Когда чувствуете тошноту:
- Скажите себе: «Это неприятно, но пройдёт». Дышите животом (вдох на 4 счета, выдох на 6). Отвлекитесь: посчитайте предметы вокруг, включите подкаст.
3.Ешьте, даже если нет аппетита.
Ждать «разрешения» от тела — ловушка. Начните с малого:
- Утром съешьте крекер, банан или кашу на воде. Не заставляйте себя, просто сделайте глоток. Если тошнит — не паникуйте. Постепенно организм поймёт, что еда безопасна.
4.Примите тревогу как гиперопеку мозга.
Страх смерти от кашля — попытка мозга защитить вас, но он преувеличивает угрозу.
- Напомните себе: «Я уже пережил это. Это эхо болезни, а не реальная опасность». Заведите дневник триггеров: часто страх связан с усталостью, а не с телом.
5. Добавьте «якоря» спокойствия.
Валерьянка и адаптол — хорошо, но создайте свои ритуалы:
- Носите с собой успокаивающий предмет (браслет, камень). Повторяйте мантру: «Я в безопасности, мой организм восстанавливается».
6. Не требуйте идеала.
Если день не задался — это нормально. Хвалите себя за маленькие победы: «Сегодня я позавтракал», «Справился с паникой быстрее».
Главное:тело помнит болезнь, но вы здоровы. Тревога — её эхо. Не подпитывайте страх вниманием, и он ослабнет. Попробуйте эти шаги 2–3 недели. Если станет тяжело, обратитесь к психологу .

Добрый вечер. Здесь главный вопрос: хотите ли вы сохранить семью? А хочет ли этого ваша жена? Что произошло в вашей семье, что она решила уйти от вас?
Вы должны помнить одну важную вещь, что за сохранение отношений, семьи, должны бороться оба! Один, в поле не воин. Предложите вашей жене посетить семейного психолога, возможно как очно, так и онлайн.

Здравствуйте, Марина! Скажите, муж всегда занимал отстраненную позицию (отсутствие совместного досуга, игры, финнагрузка на вас)? Или он изменился после того, как у вас наступила беременность?

Лидия, добрый день.

Понимаю ваши чувства. Как вы переживаете за дочку, за самого важного и ценного человека в вашей жизни. Можно даже сказать о том, что переживать за своих детей — это есть некий родительский материнский долг. Но вот только уровень этих переживаний и уровень этой тревоги может быть разным. Ни одна мама не хочет, чтобы её ребёнок болел. Алина, давайте подумаем с вами: от того, что вы ещё сильнее будете переживать, это как-то сможет конструктивно повлиять на ситуацию?
Ваши панические атаки из юности никуда не ушли. Они были в латентном состоянии, и сейчас, когда вы стали мамой, когда уровень стресса повысился, когда переживаний стало намного больше, нервная система истощилась, и вот они снова вернулись. Панические атаки — это частный случай тревожности, а тревога всегда связана с тем, как мы воспринимаем информацию из внешней среды, какой негативный образ будущего мы формируем. И что вам будет полезно в моменте, когда вашей дочке плохо, а у вас случается паническая атака, задайте себе вопросы: «А что самое страшное может случиться?» Не бойтесь, это просто мысль, просто образ. Потом задайте себе следующий вопрос: «Насколько вероятно, что именно это самое страшное случится?» А может ли случиться что-то другое, менее страшное? А что сейчас более продуктивно: бояться, переживать или быть для своей дочки опорой, помощью и поддержкой?
Это вам поможет в моменте сфокусироваться на рациональных моментах, следовательно, погасить тревогу. В целом вам, конечно, надо задаться этим вопросом и уже достаточно систематично полноценно поработать над привычками вашего мышления, потому что именно они являются причиной такого состояния. Здесь очень перспективно выглядит когнитивно-поведенческая терапия.

Здравствуйте , Игорь! Решение о том, что делать дальше,в конечном итоге, останется за вами. Важно, чтобы это решение было принято не на эмоциях, а было осознанным и взвешенным. Подумайте о том, чего вы хотите добиться в итоге: сохранить брак, понять, что происходит, или принять решение о расставании. Поговорите еще раз с супругой, без притензий/обвинений, спокойно выясните что ей не хватало/не хватает в ваших отношениях, почему она вела тайную переписку, обращалась к мужчине ласково, признавалась в своих чувствах. Здесь важно услышать ее версию происходивших событий. В разговоре обращайте внимание на ее искренность, на готовность отвечать на ваши вопросы. Если почувствуете, что супруга не до конца откровенна с вами, это уже повод для дальнейших размышлений. Если ситуация для вас зайдёт в тупик, в этом случае, Игорь, можно обратиться к семейному психологу. Он поможет вам обоим разобраться в ситуации, наладить коммуникацию и принять взвешенное решение о будущем ваших отношений.

Здравствуйте! Ваши чувства вполне объяснимы, вы чувствуете себя обманутой, преданной и не понимаете, что происходит. Этот мужчина ведет себя непоследовательно и эгоистично, ставя свои интересы и комфорт выше ваших чувств.

Вот несколько ключевых моментов, на которые стоит обратить внимание: он скрывает отношения от бывшей жены, обманывает вас и манипулирует вашими чувствами. Он не берет на себя ответственность за свои слова и поступки, перекладывая вину на вас или на обстоятельства. Он игнорирует ваши просьбы и чувства, показывая, что ваше мнение для него не имеет значения.

Что делать в этой ситуации?
1.Сохраняйте спокойствие, не позволяйте эмоциям взять верх, постарайтесь рационально оценить ситуацию.
2.Встретьтесь с ним, чтобы прояснить ситуацию, но будьте готовы к тому, что он может избегать ответов или лгать.
3.Подумайте о своих границах:/, решите, что для вас приемлемо в отношениях, а что нет. Готовы ли вы мириться с таким отношением к себе?
4.Если вы понимаете, что эти отношения причиняют вам боль и не имеют будущего, не бойтесь уйти. Иногда это самое сложное, но самое правильное решение.

Ваше счастье и благополучие только в ваших руках. Не позволяйте никому манипулировать вами и не соглашайтесь на меньшее, чем вы заслуживаете.