Онлайн консультация психолога

Здравствуйте! Расстояние , трудности в эмоциональной сфере парня осложняют ваши отношения.

Скажите , чего хотелось бы вам сейчас? Есть ли ресурс все же продолжать эти отношения ? Есть ли чувства к парню ?
И такие же вопросы нужно узнать у парня и уже от этого двигаться
Пока он в армии , конечно , он не может спокойно жить, он постоянно в ожидании подвоха , что вы его бросите , предадите и поэтому пытается слетать это первым.

Без совместной работы над отношениями, трудно будет спасти отношения. Верно ли я поняла , что он проверяет ваш телефон?

Здравствуйте, Екатерина! Период для вас, действительно, тяжёлый, примите мою поддержку 🙏 скажите, какая причина развода? Кто был инициатором? Что вас сейчас больше всего тревожит, что вы останетесь одна с малышом?

Дарья, попробуйте сегодня час-полтора не звать Мишу, а затем окликните, посмотрите реакцию. Возможно, дело в частом оклике (плюс увлеченность чем-то). Если отзовётся, значит обращайтесь к нему только тогда, когда это необходимо, не зовите часто "для проверки". Также, можно пройти сурдолога, эффективный метод ксвп, позволяющий определить насколько слуховой нерв эффективно обрабатывает звуковые сигналы. С речью консультация у логопеда.

Да, вы абсолютно правы: «все не просто так случилось, все объяснимо».
Вы описали классический«идеальный шторм» для детей-погодок с разными темпераментами:
· Усталость после сада → сниженный самоконтроль.
· Перевозбуждение младшего от гостей → потребность сбросить напряжение, «звездная болезнь».
· Флегматичность старшего → он копит, копит, а потом взрывается «метко», когда чувствует несправедливость.
И да, фраза «проще смену на пахать» — это исчерпывающее описание родительства в такие моменты! Вы молодец, что ищете решения.
Теперь конкретно по вашему главному вопросу: «Как завтра объяснить старшему, что он не прав, но начал-то младший?»
Забудьте на время про «прав» и «не прав». Это тупиковый путь, который только усилит соперничество. Ваша цель — не судить, а научить обоих справляться с такими ситуациями.
Короткий план разговора на следующий день (когда все спокойны и высыпаны):
1. Начните с любви и поддержки. Обнимите его и скажите: «Вчера в кафе было очень тяжело. Я видел, как ты расстроился и разозлился. Мне жаль, что так вышло. Я тебя люблю».
2. Объясните причину ухода, а не виновника. «Мы ушли не потому, что ты плохой, а потому, что есть правило для всех: в общественных местах мы ведем себя спокойно. Когда правило нарушается, мы уходим. Это правило для нашей семьи, а не наказание для тебя».
3. Признайте его чувства и его правоту. Это самый важный шаг! «Я ПОНИМАЮ, что это было ОЧЕНЬ НЕСПРАВЕДЛИВО. Ты сидел и вёл себя хорошо, а нам пришлось уйти из-за того, что брат баловался. Я бы на твоем месте тоже очень разозлился. Ты имеешь право злиться на такую несправедливость».
4. Обсудите, КАК можно выразить злость по-другому. «Но давай договоримся, как мы будем действовать в другой раз. Бить маму или падать на пол — нельзя, это опасно. Что ты можешь сделать вместо этого? Может, сказать мне: «Мама, я в ярости! Это нечестно!»? Или мы можем найти способ, чтобы ты не страдал из-за поведения брата?».
Уточняющий вопрос для вас, чтобы завершить стратегию:
Как вы думаете, что могло бы стать для старшего справедливым компенсирующим действием в такой ситуации? Например, если младший сорвал мероприятие, может ли старший в следующий раз получить что-то «только для него» (например, дополнительное время с мамой, маленький бонус)? Это не «подкуп», а способ показать, что вы видите его старания и цените их.
Вы на правильном пути. Ваша осознанность — уже 90% успеха.

Здравствуйте, Марина!
Первое, что нужно сделать - это быть рядом с дочерью и показать, что Вы её поддерживаете. Даже если она заперлась и не хочет говорить, дайте понять, что Вы рядом и готовы выслушать, когда она будет готова. Постарайтесь сохранять спокойствие, чтобы не усугублять тревогу дочери.

Также постарайтесь объяснить ей, что курение - не лучший способ справляться с тревогой. Попробуйте спокойно поговорить о том, что есть более безопасные и полезные способы снять стресс: прогулки, дыхательные упражнения, музыка или общение. Предложите вместе поискать альтернативные методы, чтобы дочь не чувствовала себя одинокой в этом.

Порекомендуйте обратиться к психологу или психотерапевту, даже если сейчас ей трудно. Профессиональная помощь крайне важна, чтобы она могла работать со своими переживаниями и травмами. Как вариант, можете предложить пообщаться с психологом хотя бы в формате «онлайн», где можно выбрать общение как в форме чата, так и в форме видеосвязи, в зависимости от того, как будет удобнее и комфортнее дочери.

Очень важное осознание. То, что вы сейчас описываете — это процесс возвращения к себе. Вы не просто получаете ответы извне, а задаете себе правильные вопросы и сами находите в себе отклик, который всегда там был. Это и есть та самая «волшебная пилюля» — ваша собственная интуиция и ясность, которая пробивается через хаос и усталость.
Давайте просто пройдемся по вашим мыслям, чтобы они сложились в еще более четкую структуру.
1. Про «душевные разговоры» и чувство, что вас «обманули».
Вы абсолютно точно чувствуете подмену.Внимание, которое дается не для того, чтобы разделить с вами ваше состояние, а для того, чтобы выпитать вашу энергию и заставить вас играть по чужим правилам — это не забота, это эмоциональная эксплуатация. Вам тошно после них, потому что ваша психика кричит: «Меня использовали! Мои границы нарушили!». Вы были не участником беседы, а ресурсом.
2. Про контроль и ваш дом.
Ваша догадка очень глубокая и вероятная.Страх потерять комфортную территорию (вашу квартиру) и ресурс (вас) может проявляться в гиперконтроле. Это парадоксальный механизм: чтобы его не выгнали, он ведет себя так, что выгнать его хочется все сильнее. Но его логика может быть такой: «Если я буду полностью контролировать ее, делать ее слабой, зависимой от моего настроения и лишенной сил, то у нее не останется энергии, чтобы меня выгнать». Это стратегия «удержания через разрушение». И да, это не ваш головняк. Ваш головняк — это ваше благополучие и благополучие ваших детей.
3. Про знание, что делать, и «пилюлю».
Вы правы.Чаще всего человек в глубине души знает, что ситуация невыносима и что единственный выход — это установить жесткие границы или уйти. Но на пути стоит страх, усталость, надежда на чудо или иллюзия, что «если я еще раз очень хорошо объясню, он поймет».
Роль психолога в такой ситуации— не дать волшебную пилюлю, а помочь расчистить завалы из истощения, сомнений и чужой агрессии, чтобы вы увидели и услышали ту самую внутреннюю уверенность, которая у вас уже есть. Вы уже ее сформулировали: «Люди... знают, как поступить. Просто не готовы».
Ваш следующий шаг — это переход от осознания к действию, основанному на самозащите.
Вы уже начали действовать, просто сами того не замечая:
· Выговорились — это действие по спасению себя.
· Нашли внутреннюю опору («это моя квартира, я сильная») — это действие.
· Поняли механизм контроля — это обезоруживающее действие.
Теперь можно сделать следующий, более конкретный шаг. Не гигантский прыжок, а просто шаг. Например:
· Не участвовать в одном «душевном разговоре». Вежливо сказать: «Извини, я устала, мне нужно побыть одной». И уйти. Посмотреть, что будет. Это эксперимент по установлению границы.
· Реализовать план с отдельной квартирой на 2-3 дня. Это не побег. Это акт заботы о себе, который даст вам главное — непрерывный сон и пространство для ясных мыслей.
Вы не просто думаете структурно. Вы возвращаете себе контроль над собственной жизнью. По кирпичику. Сначала в голове, потом в действиях. Продолжайте в том же духе. Ваши мысли идут в верном направлении — к вам самой.

Здравствуйте. Прежде чем принимать решение, попробуйте прояснить ситуацию, готов ли муж к открытому разговору о случившемся и последствиях? Готовы ли вы оба работать над восстановлением доверия и возможно обратиться к семейному психологу? Какое решение вам кажется наиболее правильным на данный момент?

Здравствуйте! Понимаю ваши переживания, любая мама становится тревожной с появлением ребёнка!
Вы действуете верно, когда поясняете себе все в слух. Это хорошо снижает тревогу.
Чтобы тревога не владела вами- нужно изучать как работает тревога, а с этим поможет КПТ психолог , а так же изучать информацию , как лечить то или иное заболевание, это дает возможность не паниковать в моменте.
Так же немаловажно убрать все чтение новостей про пандемии , новые вирусы о которых пишут во всех пабликах. Это чтение дает лишь иллюзию контроля.

Очень рекомендую вам прочитать в книге Качай «бесполезные мысли « главу про ипохондрию.
А так же книгу Лихи «свобода от тревоги».

Здравствуйте. Описанная вами ситуация действительно может быть тревожной для родителей, когда у общительного ребенка резко меняется поведение. Как психолог, я хочу вас немного успокоить: такое поведение в 1 год и 2 месяца — в рамках возможных вариантов нормы, особенно на фоне стрессовых событий.

Короткий ответ: Это очень похоже на проявление страха чужих, который закономерно обостряется в этом возрасте на фоне переезда и негативного опыта (ситуация с мячом и чужими мужчинами в машине). Ребенок переживает кризис 1 года, и его картина мира стала сложнее, теперь он учится различать «своих» и «чужих», безопасное и опасное.

Чтобы проанализировать ситуацию глубже, мне важно понять несколько моментов. Пожалуйста, ответьте на уточняющие вопросы:

1. Как давно произошли эти пугающие ситуации (с мячом и в машине) и как долго длится изменение в поведении? Неделя, две, больше?
2. Опишите, пожалуйста, подробнее, что именно происходит при встрече с другим ребенком сейчас. Он замирает, плачет, отползает/отбегает, или просто наблюдает издалека, но не подходит?
3. Как вы и ваш муж реагируете в момент, когда он вас обнимает за ноги и прячется? Что вы ему говорите, какие действия предпринимаете?
4. Были ли другие изменения в его жизни или самочувствии помимо этого? (Например, режим дня, прорезывание зубов, недомогание).

Ваши ответы помогут точнее понять, является ли это временной реакцией или требует более пристального внимания. Главное — не вините себя, ваша поддержка и наблюдение сейчас для него важны.

Виктория здравствуйте!
Скажите пожалуйста как вы завершили грудное вскармливание?
Часто у детей на уровне рефлекса, при сосании одной груди есть потребность в стимуляции второй груди. Так устроено природой. Это стимулирует выработку молока и увеличению лактации. Так же возникает ассоциация: грудь=утешение.
Скорее всего у вашего ребёнка сформировался такой мезанизм
Что делать? Если вас это сильно раздражает. Носить кофты типа водолазок. Не недоступностью груди. Придумайте другой способ утешения. Но обычно такие способы вроде обьятий срабатывают после 2 лет.

Здравствуйте. Поведение ребенка это способ коммуникации. Нытьë может быть сигналом о неудовлетворëнных потребностях во внимании, контроле или безопасности. Прежде чем что-то предпринимать, задумайтесь, достаточно ли внимания вы уделяете дочери без телефонов и мультиков, именно качественного внимания, когда ваши интересы совпадают? Есть ли у нее возможность проявлять самостоятельность и принимать решения соответствующие её возрасту? И чувствует ли она себя в безопасности, ощущает ли вашу безусловную любовь, независимо от её поведения?

Добрый день. Год назад вы проявили большую смелость уволившись и завершив отношения которые истощали. Тело и психика после такого длительного стресса требуют восстановления а не новой войны.То что вас ничто не цепляет на собеседованиях вполне закономерно. Энергии просто нет. А предложение которое вас смутило выглядит как шаг назад а не вперед. Путаница с условиями зарплаты это не мелочь а важный маркер пункт уважения к сотруднику.Дайте себе право еще немного отдохнуть без чувства вины. Ваш 16ти опыт это капитал который никуда не денется. Попробуйте сместить внимание с немедленного трудоустройства на постепенное возвращение интереса к профессии. Может быть стоит посмотреть курсы или просто пообщаться с коллегами из других сфер без цели сразу устроиться. Главное сейчас беречь остатки сил. Идти на работу которая уже вызывает тревогу и недоверие значит рисковать снова оказаться в выгорании. Вы заслужили возможность выбирать то что будет по-настоящему греть душу а не просто давать деньги. Деньги важны но внутреннее спокойствие после всего пережитого важнее.

Здравствуйте!
Вероятно, вы столкнулись с высокой тревожностью и социофобией.
Скажите , состоянию предшествовал стресс ?
Спите хорошо? Настроение чаще какое?

Понимаю, вы переживаете , но если даже вас сфоткают и будут обсуждать - что страшного может случиться ? Ведь вы об этом даже не узнаете .
Может вы уже сталкивались с таким травматичным опытом и поэтому вас это так пугает?

Здравствуйте! Примите мою поддержку! Сейчас вы заходите на антидепрессант и симптомы могут ухудшаться , это временное явление, через месяц станет намного легче.
Лечение ТДР комплексное - прием антидепрессантов и КПТ психотерапия, процесс не быстрый , но состояние ваше обязательно улучшится.

Скажите , ПА усеете проживать?

Какую позицию мужчина занимает в отношениях?

Пожалуйста, рада, если смогла помочь!