Онлайн консультация психолога

Здравствуйте
Какой у вас рост и вес?

Алина, здравствуйте.

Это не совсем про личные границы, здесь в большей степени про вашу внутреннюю уверенность в себе, вашу самооценку.

Вы в своём запросе отмечаете тот момент, что родители часто насмехались над вашим мнением, не брали его всерьёз. Вполне возможно, что эта неуверенность произрастает именно отсюда.
Алина, подскажите, пожалуйста, для вас важно, чтобы вас поддерживали окружающие люди? Когда вы принимаете какое-то решение, спрашиваете ли вы мнение других?

А вам важно находить точки опоры внутри себя, внутренние точки опоры. То, что ранее ваше мнение не принималось вашими родителями, это было в прошлом. Сейчас вы взрослый человек, вы принимаете самостоятельные решения, и вся ответственность за эти решения лежит исключительно на вас. Получилось хорошо — этому виной только вы, получилось всё плохо — этому виной тоже только вы, провели работу над ошибками и исправили последствия.

Алина, как вы относитесь к критике? Критика для вас — это информационный момент или это опасность?

Потому что то, что вы говорите о взаимодействии с вашими друзьями, знакомыми, что после каких-то их слов вы перестаёте с ними общаться, это манера избегания. Вы избегаете людей, которые как минимум не поддерживают вас, которые вас задевают. А тот момент, что вы отмечаете, что воспринимаете это как обиду, даже если это не была цель вашего оппонента, говорит о нестабильности вашей самооценки. Что мнение другого о себе, о своих действиях вы ставите выше, чем своё.

Алина, подскажите, пожалуйста, а вы себя хвалите за какие-то небольшие победы? Вы отмечаете свои заслуги?

Здравствуйте, Алина, возможно, Вы слишком много требуете от себя, возможно, есть установки и убеждения, которые сформировались, когда Вы сталкивались с ожиданиями других людей от Вас и привыкали к тому, что перед Вами чужие требования, которых Вам нужно было придерживаться и соответствовать. Нужно проанализировать - то как строится Ваша жизнь, режим работы и отдыха, какая самооценка и самоотношение, какие установки и убеждения относительно самой себя. Также, пройти обследования, чтобы исключить или подтвердить физиологические причины Вашего состояния - у терапевта, эндокринолога.

Алина, здравствуйте.

Давайте с вами предположим, а что люди могут сказать, когда вы идёте по улице? А сколько людей обращают внимание на вас, когда вы идёте по улице?

Ревность и страх измены [—](fix::) это тоже от неуверенности. Вы предполагаете, что ваш молодой человек встретит, найдёт другую девушку, которая лучше, чем вы. Алина, подскажите мне, пожалуйста, как вы считаете, вы заслуживаете любви?

Применительно к вашим отношениям, Алина, ваше прошлое отношения завершились, они более не актуальны. Всё это было в прошлом. И никакого влияния на эти ваши отношения ваше прошлое отношения не имеют. Только если вы сами этого не захотите, а вы перетягиваете какие-то моменты, которые были в прошлом, в свои настоящие отношения. При этом вы сами отмечаете, что никаких объективных моментов на то, чтобы ваш молодой человек вам изменял, не существует.

В целом все эти моменты, которые вы описываете, это про социальную тревожность.
Тревожность возникает тогда, когда мы неправильно интерпретируем информацию из внешней среды. Позвольте вам продемонстрировать это на вашем же примере. Вы идёте по улице и думаете, что другие люди сейчас смотрят на вас, оценивают вас и думают о вас. А позвольте поинтересоваться, почему вы такая значимая персона для них? Чтобы они, идя по своим делам, уставшие с работы, опаздывающие куда-то, перенесли фокус внимания именно на вас?

По поводу вашего предположения о том, что у вас некрасивое лицо. Я думаю, вам знакома такая фраза, что красота — она в глазах смотрящего, что для одного красиво, для другого может быть абсолютно противоположным. Каких-то общепринятых критериев красоты женского лица не существует. Алина, вам кто-нибудь когда-нибудь говорил о том, что у вас некрасивое лицо, что вы ужасно ходите, как медведь? Были ли какие-то объективные, рациональные, реалистичные моменты, которые подтверждают всё то, что вы здесь сказали о вашей некрасоте, а ваше косолапости? Осуждали ли вас прохожие, которые проходят?

Алина, подскажите мне, пожалуйста, а вы других людей оцениваете на улице?

Мария, здравствуйте.

Совершенно верно вы отметили тот факт, что какие-то свои проблемы, какую-то свою социальную тревожность вы переносите на дочку, вы в её социальных взаимоотношениях видите себя. И поэтому так сильно за это переживаете, потому что все эти чувства и эмоции вам знакомы, и сейчас, когда вы видите похожую ситуацию в жизни вашей дочери, у вас происходит удвоение этих эмоций. Вы переживаете моменты своего прошлого, неудачу в социальных отношениях, плюс все эти эмоциональные моменты со стороны дочери.

И первое, что вам облегчит ваше состояние, — это понять, осознать, проникнуться тем моментом, что если у вас так складывали социальные отношения, далеко не факт, и, скорее всего, у вашей дочерью будет своя история. У неё будут своя манера ведения социальных отношений, у неё будут свои социальные победы, свои социальные неудачи, они никак не имеют отношения к вашим.

Социальная жизнь человека она многообразна, она сложна, потому что она касается другого человека, а другой человек — это целый мир, и как-то прогнозировать, как-то моделировать социальные взаимоотношения практически невозможно. Социальные взаимоотношения — это всегда процесс. И то, что сейчас в 4 годика кто-то не хочет дружить с вашей дочкой, это вполне естественно и вполне нормально, люди просто разные, это вам важно объяснить вашей дочери. Что если кто-то не хочет с ней дружить, это не катастрофа, это не проблема, это достаточно естественный момент. Это никак не говорит о ней как о человеке, о друге, это никак не характеризует её с точки зрения интересности. Это просто не её человечек.
Говорить о том, что с другими детками ваша дочка нормально общается и взаимодействует, перенесите фокусы её внимания сюда, что есть другие люди, с которыми у неё получается выстраивать социальные взаимоотношения, дружить, с которыми ей интересно.

Две этих истории, ваши социальные отношения и социальные отношения вашей дочери, они очень переплетены в вашем восприятии. И прорабатывая один момент, вы автоматически будете оказывать позитивное влияние и на вторую сторону.

Давайте вернёмся к вам.
Вы говорите о том, что вам не хватает общения и впечатлений. А через несколько строк вы говорите о том, что общения с другими мамочками на детской площадке вам достаточно.
Мария, давайте попробуем определить, а чего вы хотите? Вы хотите социально насыщенную жизнь, возобновить, возможно, какие-то контакты, чтобы у вас был друг, с которым вы можете чем-то поделиться, что-то обсудить, куда-то вместе ходить, проводить время, получать те самые впечатления?
Или вас всё устраивает так, как есть сейчас?

Вы говорите о том, что в институте в юности у вас были подруги и нормально общались, ну так же были и моменты негативные, предательство, разрыв отношений — это естественный момент, это есть в жизни каждого человека. Ну позвольте уточнить, со всеми или вашими друзьями, подругами случались такие моменты, как предательство и пренебрежение? Может быть, есть кто-то, кому вы сохранили тёплые чувства, с кем хотели бы возобновить общение?

Взрослая жизнь она действительно такая. У всех свои заботы, семьи и дети, работа, и зачастую на дружеские отношения остаются очень мало времени, друзья получают наш временной ресурс по остаточному принципу, такси живут. Ну если эта сфера для вас важна и вы хотите в ней как-то реализоваться, как-то изменить то положение, которое есть у вас сейчас, то что вы могли бы сделать для этого? Какое действие, по вашему мнению, могло бы улучшить вашу социальную жизнь, разнообразить её?

Здравствуйте, Виктория.
Ваше состояние хорошо корректируется психотерапией по методу когнетивно-поведенческой терапией(КПТ), необходима работа с психологом.
Вы можете работать с психологом в том числе и онлайн.
Но помимо этого обязательно очно обратитесь к психотерапевту для проведения полноценной диагностики и возможного назначения медикаментозной коррекции, только имейте в виду медикаменты работает только на биохимическом уровне, они не меняют мышление и после отмены тревожность может вернуться, а психотерапия борется с самой причиной состояния. Доктор определит на приеме, нужна ли только психотерапия или медикаменты тоже, в зависимости от тяжести вашего состояния которое достоверно можно оценить только очно.
А пока, для самопомощи рекомендую купить и прочесть книгу Роберта Лихи «Свобода от тревоги». Из книги узнаете о том как появляется тревога, механизмы ее формирования и какие есть методы борьбы с ней. Эта книга помогла многим, и ваше состояние обязательно улучшит.
Берегите себя.

Данила, здравствуйте!
А как вы сами относитесь к таким вещам. верите в них? на самом деле- мы сами выбираем свое отношение- и то, что нам может не понравится или напугать или...отнестись с юмором, пониманием)) Человек возможно что то думал в этот момент, увидела Ваш взгляд- и испугалась, так бывает- когда в чес то глубоко- в своих мыслях- и махнула рукой)) знаете- у каждого свои привычки- кто то привык смеяться , кто то при ссорах или когда хочет уйти от разговора- то говорит какую то фразу. то машет, то разводит руками. Так что- это была обычная реакция, и к вам точно не имеет отношение- человек среагировал на свое состояние)
переключайтесь на то, что интересно вам и про вас- - общайтесь с друзьями. гуляйте, раскрывайте свой потенциал- ведь вы точно что то умеете уже в жизни,а чему то- только хотите научиться и что то достичь)) так что- смените фокус на приятные и интересные моменты в Вашей жизни!

Ирина. добрый день!
Вы пишите, что чувствуете одиночество, что как буд то не нужны....Почему так? Вы ранее всегда были при деле и не было возможности просто побыть с собой наедине?
То что происходит сейчас- многое очень естественно и понятно- вы в последнее время плохо спите- сон вызывает такую и тревожность, плаксивость, упадок настроения...и это не значит, что так и есть и стоит верить своим мыслям))- это отсутствие сейчас полноценных сил и желание отдохнуть. да и вы уже! прошли такой путь- беременность требует большого напряжения наряду с невероятной радостью- это и гормональные скачки и психологическое напряжение-и да.так часто бывает, когда все что необходимо делаешь. готовишься, собираешь и...как наступает время ожидания...то все нервы, котореы накопили...ищут выход- вот и происходит сейчас так- организм очищается и восстанавливает Вас))
Так что с Вами все хорошо)) только позвольте себе на минутку остановиться прислушаться к себе, к малышу внутри Вас- чего вы хотите? дайте себе эти дни насладится моментами- гуляйте, ходите в гости, вместе с мужем смотрите комедии-хочется общения или какого то движения- точно есть много того, что ждет вашего участия!)) доставьте это удовольствие себе и малышу)) И с активными интересными впечатлениями уже будете потом идти на встречу друг с другом!))Сил Вам и интересных наполненных дней до долгожданной и такой прекрасной встрече в вашей жизни- малыш уже то же очень ждет!))

Здравствуйте.

Ребёнок просто переживает стресс, папа уехал, его привычный формат жизни немножко изменился, изменились, возможно, какие-то ритуалы, которые были у вас в семье.
Момент, который происходит в детском саду, что он не хочет уходить от вас, связан с тем, что он опасается, что сейчас и мама пропадёт.

Скажите, пожалуйста, вы с сыном проговаривали момент, почему уехал папа, куда уехал папа, когда папа вернётся? Есть ли какая-то связь с отцом, может быть, видеосвязь, чтобы ваш ребёнок пообщался, поговорил с ним, увидел, что папа здесь, он просто временно сейчас не рядышком.

Сейчас на время отъезда папы очень важно создать понятную, безопасную, прогнозируемую среду для вашего ребенка, желательно, чтобы не изменился ритм его жизни, чтобы были соблюдены все семейные ритуалы: прогулки, игры, кружки и прочее, то, что у него есть. Вы можете его включить в некие занятия, к примеру, чтобы он папе что-то нарисовал, может быть, выучил какой-нибудь стишок для папы, вы бы могли бы записать это видео и отправить ему, или в разговоре бы по телефону сынок мог бы это прочитать.

Также вы можете помочь своему сыну выразить его эмоции. Спросите у него, почему он плачет, потому что папы рядом нет? Затем объясните ему о том, что это временный момент, и вот уже через 3–4 дня он приедет.
Далее вы можете спросить у него: «Он скучает по папе? А если бы папа был бы сейчас дома, чтобы вы делали, чтобы он делал?» И можете включить его в это занятие, в это действие, которое он скажет.

В возрасте 5 лет происходит знакомство с чувствами, эмоциями, но не всегда у ребенка получается их конструктивно выразить, потому что словами это ещё тяжело, а плакать детки умеют с самого начала. И в силу того, что эти чувства сильные, плюс момент стресса, сформировалась эмоциональная нестабильность. И сейчас очень хороший момент о том, чтобы этот момент проработать, объяснить, сказать, что в этом нет ничего страшного, папа обязательно вернётся, что такое иногда случается, может быть, если очень любознательный, расскажите ему о том, какая большая наша страна, как долго куда-то ехать, если куда-то ездили, путешествовали, можете ему об этом сказать, что это расстояние, папа сейчас ездит туда и обратно и будет дома.

Также вы можете подумать, проговорить с ребёнком, а как вы будете встречать папу, может быть, какой-то семейный праздник устроить, какой-нибудь вкусный ужин, сюда же те же самые открытки, рисунки, которые он может подарить папе, к примеру, один он может нарисовать и показать, а один потом, когда он приедет. Такой позитивный образ будущего поможет вашему ребёнку справиться с эмоциональным напряжением сейчас.

Также одним из очень хороших способов как сбросить эмоциональное напряжение есть активность, активные игры, может быть, попинать мяч, пойти на спортивную площадку. Это очень хорошо помогает выплеснуть подавленные эмоции, которые, скорее всего, есть у вашего ребёнка сейчас.

Мария, очень рад за вас, что ваше состояние улучшается.

Чтобы не переносить на себя разговоры о чём-то неприятном, книга «КПТ для чайников» вам очень хорошо поможет.
Также вы можете визуализировать тот момент, когда человек говорит что-то для вас неприятное, то, что может вызвать у вас эмоциональную реакцию, представьте, что между тем, кто говорит, и между вами есть прозрачная стена, и те слова, которые срываются с уст вашего собеседника, летят в сторону вас и натыкаются на эту стену и разбиваются об эту стену, и вот представьте, как эти осколки падают вниз и испаряются. Такая визуализация поможет вам не переносить это на себя.
Вы начнёте приём препаратов, в вашем состоянии также улучшится, и постепенно вы вернётесь в нормальный ритм жизни, будьте получать удовольствие от происходящего, и всё с вами будет хорошо.

Мария, я благодарю вас за то, что позволили быть полезным, желаю вам здоровья не только физического, но и ментального, конечно же, помните, что каждый человек достоин любви и быть счастливым.

Здравствуйте! Ребёнок испугался, испытал сильный стресс. Возможно, на его бурную реакцию также повлиял и общий эмоциональный фон, ведь Вы пишете, что недавно развелись. Как ребёнок воспринял новость о разводе? Обсуждали ли вы ситуацию, которая произошла в школе? Чего именно он испугался? Он боится повторения? Вы обсуждали, что объективно бояться нечего, что даже если никого не было, школа - это безопасное место, можно подойти к любому учителю или охраннику и они помогут? По поводу психолога, то не обязательно идти к платному психологу. Можно обратиться к школьному, который в штате, а также обсудить ситуацию с классным руководителем.

Здравствуйте! Складывается впечатление, что жена подала на развод на эмоциях и ожидала от Вас определённых действий, чтобы помириться, чтобы Вы что-то осознали. Какая причина развода была ею озвучена, что не устраивало в отношениях? Хотите ли Вы вернуть семью? Если да, то подумайте над тем, чего ей не хватало, что беспокоило и обсудите это с ней, совместными усилиями начните взаимодействовать по-новому, слушая друг друга, не обвиняя, а пытаясь найти компромисс, удовлетворающий обоих. Так бывает, что развод происходит сгоряча, но это не обязательно точка. Ваша жена не обрубает контакты и скорее всего есть надежда на то, что всё ещё можно вернуть. Есть ли у Вас такая надежда, готовы ли Вы сделать первый шаг на пути к примирению?

Андрей. здравствуйте!
Это все говорит один и тот же человек и сам делает какие то действия? Пробовали разобраться в ситуации- чего не хватает и что если есть вопросы- то в отношениях их можно и нужно решать. а не бежать от них?
По тому, что вы описали- скорее больше про неуверенность и страх партнера потерять того кому это говорят- как буд то- защита себя от покинутости, чтобы с каждым словом в ответ быть уверенным что любят и дорожат. Но все зависит от ситуации и того как действительно развиваются отношения.