Онлайн консультация психолога

Здравствуйте, Карина.
Да, ситуация у Вас непростая. И действительно, как Вы описываете, это похоже на хождение по кругу. Когда так все повторяется и складывается ощущение, что нет возможности вырваться из этого круга, то можно говорить о сценарном поведении, которое заложись в следствии травмирующей ситуации. И получается, что Вы попадаете в аналогичные ситуации с целью переиграть тот опыт, тот сценарий, который сложился.
Было ли что-то похожее в отношениях у ваших родителей?

Здравствуйте!

Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!

Понимаю ваши переживания. Сперва действительно стоит исключить соматический фактор , обратитесь к врачу для прохождения чекап , действительно некоторые состояния например заболевания щитовидной железы могут давать подобный эмоциональный фон.

В случае исключения соматики, надо исследовать предпосылки для подозрительности возможно виной тому опыт прошлых отношений , или самооценка , страх быть отверженной , что-то более глубокое может скрываться за этим контролем и агрессией

С уважением, Александра Константиновна.

Здравствуйте! Хочу вас поддержать в этой ситуации. Идёт групповая агрессия и сплочение «против». Влиять напрямую почти бесполезно. Держите границы: не вовлекайтесь, фиксируйте факты (даты, действия), передавайте руководству. Минимум эмоций, максимум формальности. Поддержка с начальницей и перевод в правила снижает их влияние. Только так.
Удачи вам!

Здравствуйте, Татьяна.
Я понимаю ваши переживания, это очень не просто. У вас достаточно долго длились отношения.
Я правильно понимаю, что у Вас не было даже нормального разговора, а только по смс мужчина Вам сообщил?
ЧТо Вы сейчас чувствуете? Откуда Вы узнали о другой, если он не признался? Как сейчас Вы с ним общаетесь?

Здравствуйте! Понимаю ваше беспокойство! Но с СДВГ в первую очередь важно работать медикаментозно , есть специальные препараты , которые корректируют СДВГ и их назначает психиатр.
К сожалению, дома вы можете делать лишь следующее:
1. Четкий режим дня
2. Убрать гаджеты
3. Зрительный материал - можно план с наклейками писать на стене. Чек листы , чтобы ребёнок мог удерживать фокус внимания на задаче

Но остальное - только работа с нейропсихологом , тк для СДВГ есть специальные программы , которые дома без образования трудно реализовать.
Тревога - частый спутник СДВГ. Здесь можно дома практиковать массажи , добавить библиотерапия - читать терапевтические сказки / книги.
Добавить игрушки антистресс. Но основа - медикаменты

Здравствуйте!Вы точно уже реализовали себя и не раз!Вы пишите, что есть и образование, и точно опыт работы. есть опыт мамы и жены!Дочери!И...уверена много других ролей, которые даются вам с интересом)Вы наслаждались материнством, помогали мужу-это огромный вклад и этап вашего пути!Но если сейчас появился такой вопрос-значит пришло время перемен и что то внутри Вас ждет своего часа)Не торопите себя и не давите-вот точно нужно найти что то для себя)Попробуйте присматриваться к другим, к тому, что Вас интересует-что нравится-как это делает кто то другой-что в целом, вызывает у вас интерес, что наполняет энергией и заставляет чувствовать энергию внутри?Может это будет что то совсем необычное для Вас)Пока не ставьте себе границы(нет опыта, уже не время. не смогу и тд)-просто понаблюдайте за миром и своей реакцией)А там как увидите сферы, направления-присмотритесь-а что я из этого хотела бы?Что для этого необходимо, что в моих силах уже сейчас?Вот тогда и можно будет рассматривать первые шаги:не бойтесь любых откровений. которые подскажет сердце-маленькими шагами можно будет достичь любой цели!)Главное, чтобы внутри Вас начала жить радость и желание это реализовать-чтобы это наполняло Вас и горели глаза)Самое время прислушаться к себе-что меня интересует в жизни. что я люблю, с чем я хотела бы познакомиться?)

Здравствуйте, Ольга. Я тоже Ольга, психолог.
Понимаю ваши переживания за дочь. Можно попробовать не реагировать на обидчику. Причем не только внешне, но и внутренне. Для этого важно повысить внутреннюю опору на себя. Мало ли кто что говорит, это не моё, это его. Дочь может спокойно посмотреть на обзывающую девочку, выразить полное равнодушие. Может даже сказать что-то типа: Ты имеешь право на своё мнение. А я на своё. И спокойно отойти и заняться своими делами. Но это нужно тренировать.
Параллельно я бы рекомендовала вовлекать кл рука и шк психолога в участие в данном конфликте.
Вам важно поддерживать дочь и принимать все её чувства, сочувствовать и спокойно обсуждать план решения. Удачи!

Алена, здравствуйте!
Любовь и отношения это долгий и серьезный путь)И естественно, что нам важно все!И все наши чувства и эмоции)не стоит винить себя, что у Вас нет какого то восхищения от внешности партнера, что есть что то что смущает в его внешности-Вы живой человек и естественно. что есть и какие то внутренние ориентиры:что больше нравится. что приятно)Не давите на себя:дайте себе разрешение на разные эмоции!Вам может разное не нравится в партнере-это нормально)Любовь это не когда тебе нравится все)Это когда ты любишь вопреки)Когда на фоне "бабочек", которые точно пройдут!даже при самом большом физическом притяжении-просто потом эту страсть пары периодически подогревают-это нормально!У Вас появится благодарность, появится спокойствие, радость от того, что рядом есть такой человек)Вы пишите-не хочу терять эти отношения-ведь и есть за что, верно?)Значит внешность лишь одна маленькая грань ваших отношения-среди которых столько прекрасного и ценного для вас, что очень вам дорого)Не торопите себя и не давите на себя-просто позвольте иметь вот такие эмоции пока к его внешности-но вместе с тем-с интересом раскрывайте другие стороны ваших отношений. Будьте искренни к его увлечениям, смело делитесь вашими эмоциями)И даже тем-что да-а у меня совсем другие были стандарты внешности к парням и удивительно-именно ты со мной рядом!Это же гораздо ценнее!Это выбирает сердце)а не только глаза и физика))Вам ранее в интимном плане было хорошо с партнером?Что нравилось?Чего сейчас может не хватает-просто не закрывайтесь и больше открывайтесь друг другу-тогда настоящая любовь преодолеет все эти преграды)

Здравствуйте, Ольга!
Меня тоже зовут Ольга, я психолог. Мне очень жаль, что вам приходиться проходить через тяжёлые переживания из-за отношений с родителями. Вам важно перестать себя винить за то, что вам не хочется с ними общаться. Мы имеем права на любые чувства. На любые. И у вашего нежелания общаться есть свои причины. Возможно нежелание родителей видеть в вас взрослого равноправного человека, возможно прошлые обиды, что-то ещё. Причины точно есть. И важно их осознать и разобраться с ними.
На поведенческом уровне, хорошо что вы сообщает родителям, что с вами все в порядке. Этого достаточно. Можете также кратко объяснить, что пока не готовы к созвону из-за своего тяжёлого внутреннего состояния. Это нормально.
Удачи вам в налаживании отношений с родителями

Анна, здравствуйте! Понимаю вашу усталость,переживания, примите мою поддержку!

Очень похоже, что у сына сейчас не просто синдром самозванца, а более тяжёлое состояние, где самозванец уже превратился в внутреннего палача. Синдром самозванца обычно про сомнения в своих заслугах, а у него, судя по описанию, уже есть и глубокое обесценивание себя, и навязчивое сравнение, и потеря надежды, и мысли о бессмысленности жизни.
Он застрял в болезненном круге: тревога- самокритика-сравнение себя с другими- стыд-ощущение провала-снова тревога. У таких ребят внутри как будто постоянно шепчет внутренний критик (ты хуже, не справишься, у тебя нет будущего и тд). И чем больше человек в это проваливается, тем труднее ему самому увидеть реальность. И в этом случае,Анна, сынишке действительно нужна профпомощь.

Сейчас,Анна, он действительно вас не слышит, и спорить с его убеждениями бесполезно. Нужна не оценка, а спокойное отражение его состояния, напр, Я вижу, сынок, как тебе тяжело. Я слышу, что тебе страшно. Мы с папой не считаем тебя никчемным. Мы видим, как тебе плохо, и хотим помочь и тд. Не пытайтесь,Анна, в этот момент убедить его логикой, лучше признавайте чувства, но не соглашайтесь с самоуничтожающими выводами. Можно говорить,напр, Тебе сейчас правда кажется, что будущего нет. Мы не будем спорить с твоими чувствами, но мы не согласимся с тем, что ты ноль. Просто это состояние может искажать картину.

Хочу, Анна, обратить внимание на фразы сына о нежелании жить, о потере смвсла, на истерики, навязчивые мысли. Здесь первично нужна не психологическая поддержка, а очная оценка психиатра,чтобв понять, нет ли депрессивного эпизода, тревожного расстройства, обсессивных навязчивостей или другого состояния, которое уже требует лечения. Иногда именно лечение помогает человеку снова начать дышать и только потом уже подключать психологическую работу.

Если он отказывается идти, иногда помогает не слово психиатр, а более мягкая формулировка, напр, Сынок, давай просто один раз сходим к врачу, который поможет с тревогой и сном. Не для того, чтобы тебя лечить как больного, а чтобы тебе стало легче. И если,Анна, он совсем не соглашается, можете сходить сами к специалисту без него, чтобы получить рекомендации, как правильно с ним говорить и как выстраивать границы дома.


Отдельно,Анна, хочу сказать о вас. Вы молодец, выслушиваете, успокаиваете, держите на себе напряжение всей семьи, но! Вы не можете быть для сына одновременно и родителем, и терапевтом, и спасателем, и хранилищем всей его боли круглосуточно. Когда он несколько раз в день срывает на вас свой отчаяние, вы постепенно тоже выгораете. А вы ему нужны не измождённые и разрушенные, а живые и устойчивые. Поэтому,Анна, вам важно не растворяться в его состоянии полностью. Можно установить границу, напр, Я готова тебя слушать, сынок, но не когда на меня кричат и обесценивают. Я рядом, но я не позволю разговаривать с нами так. Это не холодность, это способ не дать болезни поглотить всю семью.

Отвечая,Анна, на ваш вопрос, как помочь, самое главное, это не пытаться переубедить сына за один разговор. Помощь сейчас в другом, это заметить опасность, не оставлять его один на один с тревожными мыслями, добиваться очной оценки специалиста, меньше спорить с его чувствами и больше удерживать его в контакте с реальностью.
Если, Анна, вы поувствуете, что риск становится выше, если мысли о нежелании жить начнут носить навязчивый характер, то это уже повод обращаться за срочной помощью немедленно, не дожидаясь согласия.

Ксения,доброй ночи! Понимаю ваше состояние и переживания,примите мою поддержку!

По описанию я вижу любящую, но очень истощенную маму, которая борется с чувством вины (после каждого срыва вы как будто остаетесь один на один с этим чувством и думаете Господи, как я могла?). Плохие мамы не переживают так за свои срывы, не пишут в ночи, взывая к прмощи. А ваше сердце, Ксения, пропитано любовьюк деткам. Просто сейчас эта любовь как будто завалена бетонными плитами усталости,гормональной перестройки, тревоги, недосыпа и напряжения.
И то, что сейчас у вас внутри не нежность, а раздражение, не спокойствие, а гнев, это показатель того, что ваши ресурсы растрачены (грудничок, ревность, крики, бессонные куски дня, постоянное напряжение и страх, что вы вот-вот сорветесь), и вам,Ксения, самой уже нужна помощь и поддержка.

Касаемо поведения сынишки, вы правы,Ксения, кризис трехлетки на лицо, помноженный на ревность к малышке и страх потерять вас. Его протестное поведение, истерики и тд, это не на зло вам, а способ удержать вас рядом, когда внутри много чувств, с которыми он сам не справляется. Он выражает их так, как умеет, протестом, слезами, требованиями, истерикой из-за кружки, света, воды, одежды и тд. Конечно, Ксения, это выматывает, потому как ваша последняя нервная клетка и так бьётся в конвульсиях, а его крик, как соль на открытую рану, но! Это значит, что малышу самому сейчас очень трудно.
И вам,Ксения, трудно не меньше. Вы прошли тяжелые роды, страх за жизнь, разлуку, тревогу, недосып, бесконечное напряжение, а потом почти без передышки вошла в новый круг материнства с младенцем на руках. Вашей нервной системе сейчас не хватае восстановления.

Поэтому,Ксения, сейчас очень важно не требовать от себя быть идеальной, а начать замечать момент, когда вас уже несет, и спасать себя чуть раньше. Когда чувствуете, что пружина сжимается (хочется рявкнуть, тряхнуть, выставить и тд), лучше выйти, умыться, подержать кисти под холодной водой,сделать несколько медленных вдохов и выдохов (вдох через нос, счёт до пяти,медленный выдох через рот, неск раз подряд). Хорошо помогает релаксация по Джекобсону (поочередно напрягаете и расслабляете мышцы). Это не убирает проблему мгновенно, но помогает не действовать на автомате.

Когда, Ксения, сынишка уже в истерике, нужны не объяснения (он их не слышит) и наказания, а короткие, спокойные слова и четкие границы, напр Я вижу, ты расстроен/злишься, я рядом, плакать/кричать/потопать ножками можно, кидать/бить нельзя. В этот момент,Ксения, важно постараться сохранить хотя бы капелюшечку внутренней устойчивости. Если есть возможность, просите мужа подхватить, переключить, выйти с сынишкой, чтобы у вас было хотя бы несколько минут привести себя в чувства.
Еще очень помогает включать малыша в помощь с малышкой,напр, подать памперс/соску и тд. Не как обязанность, а как способ дать ему почувствовать, что маминой любви он не лишился. Так ревность малыша может стать чуть мягче, тк он снова почувствовует свою значимость.
Касаемо срывов,Ксения,не корите себя за них. Главное после них восстановить контакт с малышом (подойти, обнять, сказать, что мама очень устала, жалеет, и что любит).

Еще очень важно, Ксения, снизить требования к себе в быту. Если детки спят днём, по возможности выбирайте не готовку/уборку, а отдых (хотя бы 15-20мин полежите с закрытыми глазами в полной тишине). Хорошо было бы часть вечерних забот о детках делить с супругом.

Из полезной литературы могу порекомендовать С.Гончарову “Источник сил для уставшей мамы”, Е. Патрикееву “Профессия мама”, Т. Стецкую “Детские истерики: кто виноват и что делать?”.

И последнее,Ксения, что хотелось бы сказать, идеальных мам не бывает, бывают любящие, но сильно эмоционально выгоревшие. И из этого состояния, с поддержкой близких (супруг, бабушки и тд) и, при необходимости с профессиональной поддержкой (психолог), шаг за шагом, можно будет выбираться.

Здравствуйте, Анна. Очень хочу вас поддержать. Наверняла вы чувствуете себя одиноко без заботы близких. Попробуйте поговорить с родителями и парнем, рассказать о своих чувствах. Возможно они не догадываются о ваших переживаниях.

В случае агрессии говорите, что вам это неприятно и обидно это слышать. Но без упреков. Агрессия на агрессию вызывает конфликт.

🌷

Станислав , здравствуйте! Понимаю ваше беспокойство! Скажите , как давно и в связи с чем возникли мысли?
Так может проявляться тревожное расстройство.
Днём вообще нет тревоги / мыслей / мандража ?
Пробуйте перед сном замедлиться , можно выписывать все ваши мысли и переживания. И оставить их «на подумать» на утро. А вместо этого сосредоточится на чем-то приятном - может на книге / фильме или же техниках релаксации.

Здравствуйте, Надя. Пока вы будете прощать и позволять так с собой поступать, ничего не изменится. Конечно же, муж понимает это и продолжает делать, что хочет.

Понимаю, вы его любите и не хотите терять. Но выбор за вами.