Онлайн консультация психолога

Question 1

1 ответ

13 июня 2025

Здравствуйте! У меня такая ситуация, муж периодически позволяет не ночевать дома и уходить в загулы с друзьями, после прихода домой обещает что такое не будет но повторяется снова и снова. Я живу на его жил площади с совместным ребёнком. В браке уже 11 лет, устала от того что...

Тамара

Вопрос закрыт

Болдырева Лидия Андреевна · Answer · 2025-06-13T21:16:51+03:00

Здравствуйте, Тамара!
Ваше чувство усталости и ощущение безысходности вполне понятны, особенно когда человек, на которого Вы рассчитываете, снова и снова подрывает доверие.
Вы имеете право на уважение, стабильность и безопасность — и для себя, и для ребёнка.
Определите свои границы. Например: «Ты не ночуешь дома без предупреждения — это для меня недопустимо». Это не угроза, а обозначение Ваших пределов.
Попробуйте поговорить с супругом очень серьезно, но без эмоций, и обратиться вместе с ним к семейному психотерапевту. Если Вы ему дорога, то он на этот шаг пойдет. Запишите, что Вы чувствуете и чего хотите. Это может помочь прояснить, остались ли в этом союзе ценности для Вас или Вас держит только страх перемен. Подумайте о плане, если Ваши отношения закончатся. Составьте список, где можно получить поддержку (родственники, друзья, психолог, юридическая консультация), что понадобится для переезда, как обеспечить базовые нужды (может, начать копить финансы на отдельном счету для Вас и ребенка, на всякий случай?) Само наличие плана уже снижает тревогу, даже если Вы им не воспользуетесь. Работайте с установками. Мысли вроде «Мне некуда идти — значит, я должна терпеть» — это ловушка. Возможно, Вы не готовы к резким шагам, но это не значит, что Вы бессильны. Можно снять жилье, нанять няню, устроиться на работу, получать алименты (при разводе), получать проценты со вклада, временно жить у родственников/друзей/знакомых. Это непросто, но вполне реально, обдумайте варианты, как план Б.
Верю, что все наладится!

Question 2

Проблемы в отношениях с парнем из за другой девушки

1 ответ

13 июня 2025

Здравствуйте, меня беспокоит проблема в отношениях с с парнем. Мы с ним встречаемся 5 лет, нам по 20. Он уволился и нашем новую работу. Отработал там 2 недели он мне рассказал, что какая то его коллега ему понравилась. Их начали сводить на работе другие коллеги, а он говорил,...

Екатерина

Вопрос закрыт

Хожаева Анастасия Олеговна · Answer · 2025-06-13T17:55:12+03:00

Здравствуйте.
Ситуация довольно не простая. Наилучшим решением было бы начать посещение личной терапии у психолога, так как судя по тексту у вас есть проблемы с выстраиванием границ, самооценкой.
Вопросы в паре решаются исключительно в ходе диалога. Следует обозначить свою позицию, что вам не нравится это общение и вы не хотите видеть эту девушку дома.
По какой-то причине ваш молодой человек строит близкие душевно-доверительные отношения не с вами, а с другой женщиной.
В этом стоит разобраться. Что не так. Большую часть потребности в душевной близости как правило закрывает партнер. Остальную может закрыть родитель, друг. Здесь же ситуация иная.
Можно попытаться восстановить близкие отношения путем совместных планов и увлечений. Введения общих традиций и ритуалов. Восстановить, если есть проблемы в сексуальной сфере.

Question 3

Не могу принять себя без очков

1 ответ

12 июня 2025

здравствуйте что делать я не могу принять себя без очков? просто в очках мое лицо выглядит меньше, а без очков оно огромное..

Рина

Вопрос закрыт

Аникеева Кристина Эдуардовна · Answer · 2025-07-11T13:25:45+03:00

Здравствуйте, Рина! Когда у человека миопия, и ношение очков постоянное, действительно все объекты уменьшаются (это физика), и чем выше степень миопии, тем объекты мельче. Соответственно, когда человек снимает очки или надевает контактные линзы, все вокруг кажется крупнее, в том числе и части тела. Что вам мешает продолжать носить очки (или вы сделали операцию)?

Question 4

Поведение подростка пубертат

1 ответ

12 июня 2025

Подросток,13лет,находится на семейном образовании.Два мес назад началось новое в поведении:желание ударить себябьёт кулаком по бедру,уже синяки видны,поцарапал случайно кот-расцарапал сам ногтями себе ранки,царапины стали серьезнее и опаснее.Теперь...

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Розанцева Мария Валентиновна · Answer · 2025-06-12T11:29:59+03:00

Добрый день. Скажите, почему ребенок на домашнем обучении? Есть ли диагнозы у ребенка по здоровью? Что касается побоев себя, то с этим нужно, обратиться к психиатру. Такое поведение конечно, отклонение от нормы .

Question 5

Ревность разрушает отношения

1 ответ

12 июня 2025

Много лет находилась в свободных отношениях с мужчиной (то он был в браке то я то иные обстоятельства). Расстались. Через время решили восстановить связь. Начали встречаться в другом формате с прицелом на развитие отношений и даже возможный брак. Но появилась ревность....

Яна

Вопрос закрыт

Ильин Егор Артемович · Answer · 2025-06-12T15:55:39+03:00

Ваше желание сохранить свободу общения и одновременно вернуть доверие партнёра требует чёткого обозначения личных границ и совместного поиска компромиссов. Без взаимного уважения к личному пространству любые обвинения лишь усугубляют конфликт, а агрессия и контроль приводят к отдалению.

Важно обсудить правила, которые устроят вас обоих, и выбрать способы поддерживать близость без вторжений в личную жизнь. Если эмоции слишком сильны, может помочь работа с семейным психологом, где вы сможете безопасно проговорить свои страхи и ожидания.

Какие конкретные слова или действия вашего партнёра усиливают у вас ощущение ограничения свободы общения?
Что вы могли бы предложить вместо внезапных проверок, чтобы он убедился в вашей честности и открытости?
Какие личные границы в переписке в социальных сетях для вас важны и как объяснить их так, чтобы он вас понял без обвинений?
Какие моменты из вашего совместного прошлого укрепляли доверие и какой опыт вы могли бы воспроизвести сейчас?
Какие новые ритуалы подтверждения верности и привязанности вы могли бы ввести, чтобы снизить его тревогу и вернуть эмоциональный комфорт вам обоим?

Question 6

Не могу контролировать ярость и агрессию

1 ответ

11 июня 2025

Здравствуйте Помогите пожалуйста. Нет моих сил больше. Я не умею контролировать свои негативные эмоции. Не умею сдерживаться. Если только вижу или слышу какую-то несправедливость или наглость, я не могу удержаться, вспыхиваю как спичка. По натуре я вообще не скандалила...

Кристина, Новосибирск

Вопрос закрыт

Ильин Егор Артемович · Answer · 2025-06-12T15:57:51+03:00

Вы долго не привыкали внешне реагировать на несправедливость или наглость, но сейчас ваше тело и разум словно срабатывают по одной схеме: вы видите нарушение границы своих ценностей и мгновенно переходите в агрессию. Такой спонтанный взрыв энергии говорит о силе вашей внутренней правды, но отсутствие навыка регулировать эмоции приводит к усталости, чувству вины и ухудшению отношений с окружающими.

Чтобы научиться управлять гневом, сначала важно замечать его первые сигналы. Обратите внимание на легкое жжение в животе, сжатие челюстей, учащенное сердцебиение или напряжение в руках. Как только вы ощущаете эти перемены, дайте себе паузу: закройте глаза, сосредоточьтесь на дыхании и медленно считайте от одного до десяти или сделайте медленный вдох на четыре счета и выдох на шесть счетов. Этот короткий перерыв помогает вам отключить импульс и вернуться к мысли о том, что вам важнее сохранить спокойствие и уважение к себе и другим.

Какие телесные сигналы вы ощущаете в первые моменты разгорающегося гнева и как вы могли бы их распознавать заранее?

Что для вас было бы достаточным временем паузы, чтобы избежать вспышки, и как вы могли бы зафиксировать это условие?

В каких ситуациях в прошлом вы успешно сдерживались и что конкретно помогало вам сохранить спокойствие?

Какие цели для отношений вы хотите поставить выше желания отстоять справедливость любой ценой и как это новое намерение может изменить вашу реакцию?

Question 7

Не знаю,что делать?

1 ответ

11 июня 2025

Замужем 12 лет.Есть сын.Муж неделю ходил в депрессии,я пыталась уточнить,что происходит.В итоге признался,что не любит,у нас нет общих стремлений,интересов,даже не хочет меня ,прям агрессивно об этом говорит,но!предложил мне пожить с ним два года,так как я хорошая и он...

Ирина, Краснодар

Вопрос закрыт

Ильин Егор Артемович · Answer · 2025-06-12T16:00:06+03:00

Ваша ситуация наполнена противоречиями и неясностью, и в таких условиях естественно чувствовать растерянность. С одной стороны вы прожили вместе много лет, воспитали ребёнка и вместе преодолевали трудности, а с другой вдруг слышите от мужа слова об отсутствии любви и общих целей. При этом его желание продолжать жить вместе без интимной близости и одновременно обещание подарить вам квартиру создают дополнительную путаницу и сомнения в искренности его намерений.

Чтобы обрести ясность, важно понять, что именно он чувствует в этот момент своей жизни и что он вкладывает в предложение пожить вместе два года. Возможно, это его способ сохранить привычный порядок вещей и отложить решение, но любые отложенные вопросы будут давить на вас обоих. Отсутствие ресурса и реального плана по накоплению средств на квартиру говорит о том, что это может быть скорее эмоциональным порывом, а не обдуманным решением.

Сейчас вам важно чётко обозначить свои потребности в отношениях и в собственном будущем. Вам нужна ясность по двум ключевым вопросам: будет ли ваш союз продолжаться на новых условиях и как вы будете обеспечивать себя и ребёнка в долгосрочной перспективе. Без ответов на эти вопросы вы рискуете оказаться в ситуации неопределённости, где ни вы, ни он не сможете планировать шаги вперёд.

Как вы понимаете его предложение пожить вместе два года и что для вас стало бы признаком того, что он действительно готов вкладываться в вашу семью?

Какие ваши главные потребности в отношениях и какой формат совместной жизни позволил бы вам чувствовать себя в безопасности и уважаемой?

Какие конкретные шаги и финансовые расчёты вы хотели бы увидеть, прежде чем согласиться продолжать жить вместе?

Question 8

Недопонимание с мужем

1 ответ

11 июня 2025

Добрый день!С мужем в браке 4 года, 1 ребенок 3 года. При начале отношений отношение было изначально другим. Романтика, хорошее отношение, уважение друг другу. После появления ребенка, отношения пошли на разлад. Его папа в очень грубой форме разговаривает с его с мамой и вот...

Регина

Вопрос закрыт

Ильин Егор Артемович · Answer · 2025-06-12T16:02:07+03:00

Ваша обида и растерянность совершенно понятны. Когда отношения начинались с романтики и уважения, а затем после рождения ребёнка уступили место постоянным спорам и грубым высказываниям, это сказывается на вашем чувстве безопасности и близости. Тот факт, что ваш муж бессознательно перенимает стиль общения своего отца, указывает на глубокую семейную динамику, которую он пока не осознаёт и не умеет регулировать.

Чтобы изменить сложившуюся ситуацию, полезно начать с установления чётких личных границ. Когда муж повышает голос или обвиняет вас, попробуйте спокойно проговорить, что эта манера общения для вас неприемлема и предлагает переключиться на конструктивный диалог. Используйте «я-высказывания» = говорите о своих чувствах и потребностях, не выплёскивая обвинений. Например вы можете сказать я чувствую себя униженной когда меня оскорбляют и предлагаю обсудить проблему позже, когда мы оба успокоимся.

Если после таких попыток разговор снова сводится к обвинениям, возможно, стоит договориться о коротких перерывах для восстановления эмоционального равновесия. Предложите обговорить спор через несколько минут и до этого времени каждый займётся своим делом. Часто именно паузы помогают снизить градус напряжения и вернуться к диалогу в более спокойном состоянии.

Какие именно фразы или интонации мужа вызывают у вас самые сильные эмоциональные переживания и как вы реагируете в этот момент?

В каких ситуациях вы чувствовали, что ваши просьбы о спокойном разговоре были услышаны и учтены?

Какие ваши потребности в общении с мужем остаются неудовлетворёнными и что бы вы хотели получить вместо обвинений?

Question 9

Стоит ли бороться за тонущий карабль

1 ответ

11 июня 2025

В отношениях с мужчиной (ему 49) 2 года. С самого начала я сразу обозначила свои желания и сказала, если ты не хочешь того же, то лучше нам даже не вступать в отношения. А хотела я ребенка. Он согласился и остался со мной жить. В период знакомства он получил 40 тр( а для СПб...

Оливия

Вопрос закрыт

Ильин Егор Артемович · Answer · 2025-06-11T21:33:32+03:00

В ваших словах слышится глубокая усталость от постоянного напряжения и неопределённости: вы и ребёнок нуждаетесь в близости и участии, а партнёр словно пропал в другой реальности. Это может быть следствием того, что он столкнулся с выгоранием и перенапряжением: работа в такси на износ, ощущение финансовой ответственности, а потом ещё и ожидания новых ролей отца и мужа. Возможно, ему не хватает ресурса, чтобы включиться в игру «семейного отдыха», и вместо желания проводить время вместе у него включается защитный режим дистанцирования.

Что случилось бы, если бы вы время от времени снимали с него ответственность за семейные развлечения, предлагая брать на себя организацию и приглашая его в более комфортный для него формат? Например, если вместе с братом ему приятно проводить время, может, вы можете начать с приглашения того самого брата на общую прогулку и постепенно снижать «групповой фильтр» до пары с вами и ребёнком? Как вы думаете, готов ли он к такому постепенному включению?

Наконец, важно помнить, что у каждого из вас есть своё понимание семьи и заботы. Спросите себя: какие мои глубинные ожидания я хочу разделить с ним прямо сейчас? Какие вопросы помогут ему стать участником вашей жизни, а не сторонним наблюдателем? И в каком формате диалог будет для него безопасным, совместный просмотр фильма или короткая прогулка без цели обсуждать семейный план? Попробуйте задать ему вопрос не «почему ты не хочешь», а «в каком формате ты готов проводить время с нами», и посмотрите, как изменится его ответ.

Question 10

Молодой человек сохраняет голых девушек

1 ответ

11 июня 2025

Здравствуйте, меня зовут Адиля..Я всё понимаю, что у мужчин с природы зараждено чтобы наблюдать за девушками. Когда мы ещё не жили вместе, я никогда об этом не задумывалась, о том что он смотрит порно и сохраняет в Instagram обнаженных девушек. Когда съехались всё было...

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Великанова Ирина Игоревна · Answer · 2025-06-11T01:00:20+03:00

Здравствуйте, Адиля!

Чувствовать боль и тревогу -это нормально.

Ваши чувства - это нормально
Ревность и грусть -это естественно, когда видишь то, что тебя ранит. Это не значит, что с Вами что-то не так. Поговорите с ним спокойно. Скажите, что вас волнует не его сам факт, а то, как это влияет на ваши чувства. Не обвиняйте, а объясняйте, что это неприятно и тяжело.Попробуйте понять друг друга
Пусть он объяснит, зачем сохраняет такие фото, а вы расскажите, почему это для вас это больно.
Берегите себя! Примите мою поддержку!

Question 11

Гипер опека от родителей и родствеников

1 ответ

10 июня 2025

мне 23 родители ,меня опекают как маленькую ,уже надоела ,что мне делать в таком случае

Александра

Вопрос закрыт

Громова Татьяна Валерьевна · Answer · 2025-06-11T00:09:36+03:00

Здравствуйте, Александра! Примите мою поддержку! Понимаю, что гиперопека может сильно раздражать. Подскажите, пожалуйста, в детстве родители также опекали? Есть ли у вас братья/сестры? Живете вместе с родителями? Пробовали разговаривать, говорить о том, что чрезмерная опека вас угнетает?

Question 12

Истерики ребенка

1 ответ

10 июня 2025

Здравствуйте! Дочке 2,8 каждый день у нее истерики, на дневной сон ложимся с истерикой. Я говорю: «Если не хочешь спать, иди играй» она продолжает плакать и кричать. На руки взять себя не дает, но при этом говорит : на ручки» С прогулки домой тоже с криками идем. Я не...

Анна

Вопрос закрыт

Громова Татьяна Валерьевна · Answer · 2025-06-11T00:32:32+03:00

Здравствуйте, Анна! Примите мою поддержку! Не вините себя за несдержанность, вы - человек, которому сейчас непросто. Ваша дочка на пороге кризиса 3-лет "Я сам!". Данный кризис обусловлен важными этапами развития ребенка. Психологическая сепарация – малыш осознает себя отдельной личностью («Я не мама, я сам!») и проверяет границы своей взрослости. Развитие воли – появляется потребность контролировать свою жизнь (отсюда «Я сам!», «Не хочу!» и протесты). Ребенок еще не умеет справляться с сильными чувствами (гнев, обида), поэтому выражает их истериками. Речевое развитие – мысли опережают языковые возможности, что вызывает фрустрацию («Не могу объяснить и поэтому злюсь!»). Малыш осваивает социальные навыки - учится взаимодействовать с миром, но пока через конфликты («Мое!», «Не буду!»). Это не плохое поведение, а этап взросления. Ваша поддержка поможет ему пройти этот период увереннее. Главное сохранять терпение, после кризиса обычно наступает золотой период 4-5 лет! Вы – хороший родитель, просто ребенок учится быть личностью.

Question 13

Трудности в семейных отношениях

1 ответ

10 июня 2025

Не знаю как поступать в данной ситуации: после ссоры или какой-то перепалки мой муж не спит со мной в одной постели, уходит на диван. И ждет пока я "сама приду в себя". Я очень сильно переживаю, начинаю расстраиваться, плакать и через несколько дней начинаю просить прощения у...

Ирина

Вопрос закрыт

Болдырева Лидия Андреевна · Answer · 2025-06-11T18:05:24+03:00

Добрый день!
Примите мою поддержку.

Важно разделить факты от интерпретаций. Факт: после ссор муж уходит спать отдельно. Ваша интерпретация (и она вполне естественная): «Я виновата», «Со мной что-то не так», «Он меня отвергает». Эти мысли усиливают тревогу, вину и снижают самооценку.
Отслеживайте автоматические мысли. Что Вы говорите себе, когда он уходит? Запишите. Потом спросите себя: «Есть ли 100% доказательства, что это правда?Или я додумываю/преувеличиваю?» — и постарайтесь взглянуть с другой стороны.
Его уход — это его способ справляться с конфликтом, возможно, избегание. Это не значит, что Вы «плохая» или обязаны мириться первой.
Рекомендую почитать в интернете о том, что такое дневник СМЭР и как его вести.
Поговорите вне ссоры. Спросите его в спокойный момент: «Когда ты уходишь после ссоры, я чувствую себя покинутой и виноватой. Можем ли мы найти способ быть рядом, даже если злимся?»
Укрепляйте опору внутри себя. Говорите себе: «Я имею право на эмоции. Я не обязана спасать отношения за счёт себя».
Если эта модель повторяется, возможно, стоит подумать о парной или индивидуальной терапии с психологом. С этим можно работать.
Верю, что все наладится!

Question 14

Проблемы в отношениях с мужем

1 ответ

10 июня 2025

Около 4-5 месяцев назад муж начал придираться по каждому поводу, вот прям до мелочей , режу не так , стирку закидываю не на ту прогмму . Убираюсь , готовлю кушать по несколько блюд , погуляла с ребенком (у нас двое дочерей ), старшая пришла со школы выучила с ней уроки , всех...

Аля

Вопрос закрыт

Ивасенко Елена Константиновна · Answer · 2025-06-10T10:44:48+03:00

Здравствуйте.
Вы сейчас, как будто идёте по дому, где внезапно начинают рушиться стены, и при этом ещё стараетесь держать крышу, детей и ужин на плите. Ваше состояние — не каприз и не слабость, а реакция на систематическое давление, унижение и эмоциональное насилие. То, что вы описываете — не «конфликты в браке», а серьёзные признаки токсичных, небезопасных отношений.

Ваш муж:
– придирается к мелочам, обесценивает ваш труд, искажает реальность (газлайтинг);
– оскорбляет, орёт, избегает диалога;
– ломает телефоны, обвиняет в том, чего вы не делали;
– манипулирует детьми и вашей любовью к ним, пугает «другим папой»;
– при этом сам уходит на дни, исчезает, возможно, с другой женщиной, и обвиняет вас в его поведении.

Вы стараетесь, берёте на себя почти всё, и даже сейчас ищете путь сохранить семью — но проблема не в вас. Вы не сможете одна спасти отношения, в которых нет уважения и эмоциональной безопасности. Сейчас вопрос даже не в любви, а в том, как защитить себя и детей от разрушения и боли.

Что можно сделать:

Пока он в отказе — не уговаривайте на терапию, займитесь своей поддержкой: обратитесь к психологу или в женские группы поддержки.

Фиксируйте его агрессивные высказывания, особенно если они касаются детей или потенциальных угроз.
– Подумайте о безопасном плане действий, если ситуация будет обостряться. Вы не обязаны ждать физического насилия, чтобы защитить себя.
– Ищите союзников: подруг, близких, тех, кто может быть рядом.

Семья — это место силы. Сейчас она у вас утекает. Сохранить себя — это не разрушить семью. Это, может быть, единственный способ однажды построить её заново — для себя и для дочек.

Question 15

Часто плачет

1 ответ

10 июня 2025

Все время плачет, ничем не болеет,сыну 2,8 годика.

Дамили

Вопрос закрыт

Ивасенко Елена Константиновна · Answer · 2025-06-10T10:50:17+03:00

Здравствуйте.
Очень вас понимаю — когда малыш всё время плачет без видимой причины, это выматывает и тревожит. Особенно если физически он здоров. В таком возрасте дети ещё не умеют словами выражать, что именно с ними происходит, и слёзы становятся их единственным способом показать, что внутри что-то не так.

Причин может быть много. Возможно, идёт скачок развития — в 2,5–3 года часто наблюдается регресс в поведении, когда ребёнок вдруг становится капризным, чувствительным, хуже спит. Может, он чувствует ваше напряжение или изменения в семье. Или устал от потока впечатлений, а сам ещё не умеет восстанавливаться. Иногда так проявляется нехватка стабильности — режима, внимания, телесного контакта.

Попробуйте понаблюдать, в какие моменты он чаще плачет. От усталости? После общения с кем-то? Может, стоит больше телесного контакта, тишины, предсказуемости в дне. Говорите с ним мягко, называйте его чувства: «Ты злишься?», «Ты расстроен?», даже если он ещё не отвечает — он начнёт лучше понимать себя.

Если плач усиливается и вас это пугает — не стесняйтесь показать ребёнка специалисту. Иногда маме просто нужна опора и подтверждение, что вы всё делаете правильно.