Онлайн консультация психолога

Здравствуйте. Рекомендую обследование общий анализ крови и биохимию, глюкозу крови, СРБ, ферритин.
Для активации метаболизма и аппетита соответственно витамины группы В, например, нейробион по 1 т 3 раза в день, глицин по 1т 3 раза в день, соки, морсы, домашний лимонад, фрукты, ягоды.
Больше бывать на свежем воздухе, но не на жаре, по-возможности увеличить двигательную активность, активный отдых, объём положительных эмоций и интересных впечатлений.
Для повышения мотивационных стимулов и достижения эмоционального равновесия можно поработать с психотерапевтом. Массажи, ЛФК, физиопроцедуры (например, магнитотерапия, бальнеотерапия) в помощь к выше перечисленному.
При наличии возможностей санаторно-курортное оздоровление.

Аделина, ваше желание похвально, это говорит о вас как о человеке сочувствующем, сострадающем.

Но позвольте ей решать свои проблемы самой. Это куда ценнее — пройти путь, получить опыт, найти в себе ресурсы, чтобы все наладить и справить. Подумайте, как такая информация отразится на ней, будет ли это полезно для нее, позволит ли ей это решить ее проблемы, с которыми вы хотите ей помочь. Не медвежья ли это услуга?

Посмотрите, изучите, что такое зона влияния и зона забот, и поймите, что это не ваша история и не ваша зона ответственности. Все, что тут определенно ценно, — это не влияет ли ее досуг на качество ее работы по основному профилю, если нет, то не переживайте.
Также вы можете удовлетворить свое желание помочь кому-то иными способами, есть много фондов и прочих организаций, которые делают благие дела. Делать добро — это всегда уважительно, но только если это добро не наносит больше вреда, чем конструктива.

Марина, здравствуйте! Очевидно, что у Вас с сестрой разные характеры, темпераменты и способы коммуникации. В целом, это нормально. Одинаковых людей не бывает. Однако, нарастающее раздражение может свидетельствовать о недомолвках, когда у каждой из вас есть, что сказать друг другу, но вы этого не делаете. Открытый диалог с озвучиванием своих чувств дал бы вам обеим ясность и сблизил бы. Открытый диалог подразумевает готовность слушать и находить вместе решения. Разговор должен происходить в спокойной обстановке, когда Вы не чувствуете раздражения. Упрёков и обвинений по типу "ты невыносимая, ты не права, ты специально не просишь о помощи" и т.п. следует избегать. Вместо этого используйте я-сообщения. Например, "когда кому-то нужна помощь, но он не говорит об этом, я чувствую себя неловко, потому что я нахожусь рядом. Возможно, если ты мне просигнализируешь, дело сдвинется с места быстрее". И так по всем пунктам: ситуация - свои чувства - причина - решение проблемы.
Также Ваше раздражение может быть связано с соперничеством между вами, которое корнями уходит в детство. Не было ли у Вас ощущения, что родители или окружающие любят сестру больше? Если да, то в этом же формате, как описала выше, проговорить обиды вместе с сестрой и мамой. Успехов Вам и взаимопонимания.

Алина, здравствуйте! Если парень сейчас не даёт поводов для ревности, вовремя приходит домой, свободное время проводит с Вами, не прячется в другой комнате с телефоном, не ведёт себя странно, то не стоит каждый раз возвращаться в прошлое, тем более, как я поняла был поцелуй, но не было более близкого контакта и он Вам признался, пришёл к Вам. Понимаю, что измену сложно простить и чтобы доверие вернулось, нужно много времени и со стороны партнёра должно быть понимание и желание всё наладить. При этом и Вы не становитесь жертвой ситуации, иначе тревога может перерасти в депрессию, а у молодого человека ощущение, что он не сможет вернуть доверие и чувство безысходности. Обсудите ещё раз ту ситуацию без упрёков, выскажите оба свои эмоции, проведите работу над ошибками и оставьте тот инцидент в прошлом, чтобы строить уверенное совместное будущее. Успехов Вам и взаимопонимания!

Ульяна, регулярное употребление спиртных напитков может повышать раздражительность.

Вы зеркалите друг друга, как бы кто кому сделает больше замечаний. Начните с себя, некоторые мелочи пропустив из внимания. Немного уступив. Скажите, что вам важнее: плотно закрытая дверца или чтобы он сделал то, о чем вы его просите? Придирки по мелочам могут говорить о большой неудовлетворенности внутри и пассивной агрессии. Пассивную агрессию помогает скинуть спорт.

Здравствуйте, скорее всего так выходит стресс, который вы пережили во время окончания курса. Сначала была активная жизнь, зачёты... и т. д., а сейчас наступил момент спокойствия, а вы немного потерялись. Нужно наметить себе планы, цели и потихоньку к ним идти.

Здравствуйте, Лиза.
Безусловно причина такого состояния есть. Возможно, как раз 2-3 года назад произошло какое-либо стрессовое событие и мозг как бы дал команду "заблокировать" эмоции.
Достаточно длительное время у Вас присутствует такое состояние и само вряд ли пройдет. Здесь будет полезна очная терапия (личные встречи с психологом), где можно будет проговорить все переживания и дать спрятавшимся эмоциям выплеск.

Он взрослый человек и должен нести ответственность за свою жизнь. Созависимые отношения, где кто-то один будет ухаживать за алкоголиком и стараться ему угодить, приводят к неприятным последствиям. Необходим выход из зависимых отношений , это долгая и кропотливая работа, которую невозможно провести в одиночку. Существуют центры помощи для подвергшихся насилию в регионах, при необходимости можете обратиться за помощью в такие центры, либо к правоохранительным органам.

Здравствуйте, Илья! Вы правы, поступать, получать профессию по выбору родителей — это не выход. Возможно, у них есть какие-то нереализованные мечты, которые хотят реализовать через Вас. Но это Ваша жизнь. Вы говорили им о том, что хотите на машиностроение поступать?
Но, Вы несовершеннолетний ещё, поэтому без согласия родителей сложно будет. У Вас есть кто-то из старших родственников, который может поддержать Вас и повлиять на родителей?

На ранних стадиях депрессии эффективными могут быть даже самые простые средства: восстановления такие, как занятие любимыми делами, соблюдение режим сна и бодрствования, питания, можно включить умеренные физические нагрузки. Возможно, у вас есть близкие друзья или родственники, с которыми вы можете поговорить и доверить свои чувства. Если депрессия приняла клиническую форму, необходимо обратиться к специалистам. Лечить хронические депрессии во взрослом возрасте намного труднее и дольше.

Доброй ночи.Во первых никогда никого не слушайте,пока сами не увидите! Во вторых поговорите с мужем,что стало причиной его измены(если он была) что пошло не так! Проучить это неправильно! Тогда нужно и мужа проучит,так как всегда виноваты 2 ,а то и 3!) Если вы любите мужа,то нужно постараться поговорить,простить и больше никогда не обсуждать эту тему.И вынести для себя некий урок,что в ваших отношениях пошло не так! Изменить все и жить семьей! А то,эта дама видимо и ждет того,что вы его выгоните их дома,для этого и рассказала вам.

Виолетта, здравствуйте.

Спросите его для чего он с вами расстается, если каждый раз не против сойтись? Что ему это расставание дает? Он с вами расстаётся, чтобы что?

Побыть одному? Остыть? Проучить? Испугать? Доказать свою правоту? Показать свою власть над вами? И так до бесконечности, это будут домыслы.
У него, безусловно, будет какая то своя версия, возможно озвучит.

А вы ответьте сами на свой вопрос: я возвращаюсь каждый раз, (уже 9), даже если он не прав, потому что я.... Или так: я возвращаюсь, чтобы...Закончите предложение.

Здравствуйте, Арина, возможно у мамы есть какие-то причины и обстоятельства чтобы переночевать у Вас в квартире?
Вполне вероятно сын не сможет отказать маме в просьбе, повлиять на это увы будет невозможно, вы еще только больше будете конфликтовать и пытаться доказать свою точку зрения друг другу.

Ангелина, доброго дня.

Очень вам сочувствую, что вы оказались в такой непростой ситуации вашего взросления. Конфликты родителей всегда вызывают стресс, напряжение у детей, часто возникает желание им помочь. Мне жаль вам это писать, но когда два взрослых человека выбирают ту или иную стратегию поведения в отношениях, пусть даже и неконструктивную, приводящую к конфликту, когда они не умеют мирно решать возникающие спорные вопросы и сами не хотят ничего менять, кому-то третьему что либо изменить, как то им помочь на практике не представляется возможным. Вот они так живут уже не один год и их видимо, все устраивает.
Конечно, если у вас с ними доверительные отношения и они вас могут услышать, то поговорите с ними, сначала с мамой о том, что вам страшно, что вы страдаете от их скандалов, что внутри у вас все замирает и хочется спрятаться в этот момент, зажать уши, чтобы их не слышать. Попросите хотя бы немного себя контролировать, уступать друг другу, отходить на время в другую комнату, если конфликт назревает, пытаться договариваться, идти на компромисс. И отчима можете попросить, если он вас любит, тепло к вам относится. Говорите о своих чувствах, о том, что вам больно, горько, печпльно, наблюдать это, что вам хочется видеть их в любви и согласии.
Ангелина, не смотря на такую модель отношений родителей, вы совсем не обязательно заберете ее с собой во взрослую жизнь. Если осознаете, что это неверный путь развития отношений, коммуникации в паре, вы все сделаете по-своему, по-другому. Вы теперь знаете, как делать не надо. У вас, я уверена, есть перед глазами и другие семейные сценарии, например, в семьях у ваших подруг. Можно взять с собой антипрограмму поведения родителей. Вы всегда сможете поговорить свои беспокойства с психологом, если родительский пример будет мешать вам в построении отношений. Но повторюсь, не всегда мы не можем преодолеть самостоятельно наши травмы, психика адаптивна, она будет стараться вас направить по здоровому пути.
Жаль, конечно, жаль, что вы являетесь свидетелем их ссор, но скоро вы уедете и будете строить свою жизнь, исходя из ваших убеждений. Как без вас будут жить они, не в зоне вашей ответственности и контроля, они сами выбрали так жить, может быть, это их виденье счастья. Ваше счастье будет иным.
Я желаю вам обрести внутренний покой, постарайтесь смотреть на это со стороны, не вовлекаясь в их дрязги. Вы знаете, что даже так ссорясь, они все равно мирятся и живут вместе.

Анжелика, добрый день.

Причина вашей тревоги — ваши мысли. Которые идут только по одному пути, его можно назвать «будет плохо», «я не справлюсь», «изменится отношение учителей».

Вам будет полезно на каждую такую мысль находить минимум пять альтернатив. «У меня не получится», «у меня может получится, но не сразу», так как надо привыкнуть к ритму работы и требованиям, какие есть. «У меня может не получаться всё, но будет то, что будет даваться легко». Продолжите так работать с каждой вашей мыслью, и у вас будет появляться много вариантов развития событий, пока у вас один, и он 100%, потому что нет какой-то альтернативы ему.

Как только будет 5 вариантов, вероятность вашего плохого станет 20%, и ваша тревожность будет 20%. А если будет 10 альтернатив, то и во все 10 процентов.

Тревожность — это результат нашего мышления, которое неидеально и допускает ошибки. И как только мы начнем работать нашими мыслями, то все становится лучше.