Онлайн консультация психолога

Здравствуйте,в этом новом чужом городе у вас не будет ни подруг, ни друзей, ни просто знакомых. Возможно, что вы тоскуете по общению. Конечно, рядом с вами любимый человек, но ведь у него тоже будут свои дела, и он не всегда сможет уделять вам внимание. Возможно, вы думали, что вы готовы на этот шаг, и сейчас вы видите реальность всего, что с вами происходит, не спешите делать выводы, позже, если вы увидите, что всё так сложно, вы можете вернуться домой, и открыть новую страницу, всё в ваших руках.

Доброго дня рекомендации, которые могут помочь:
1. Защищайте границы. Четко обозначьте, что неприемлемо (оскорбления, контроль). Прерывайте конфликт: «Обсудим позже, когда успокоимся». Уходите из комнаты — это самозащита, а не слабость.
2. Говорите о потребностях, не оправдываясь. «Мне важно встречаться с подругой — это мое право». Не втягивайтесь в спор. На давление отвечайте вопросом: «Почему тебя это тревожит?»
3. Разорвите цикл «взрыв-раскаяние». После ссоры не принимайте извинения без анализа: «Твои слова ранят. Как избежать этого?» Если ссора на ровном месте — спросите: «Это действительно повод для конфликта?»
4. Предложите терапию. Не обвиняйте: «Давай найдем психолога, чтобы сохранить семью». Если откажется — идите сами. Специалист поможет выстроить стратегию и снизить эмоциональную зависимость.
5. Поймите его мотивы (но не оправдывайте). Его агрессия — часто страх потери или неумение управлять эмоциями. Но менять это — его задача, не ваша.
6. Восполняйте ресурсы. Найдите время на хобби, спорт, прогулки. Даже 20 минут в день помогут восстановить силы. Без этого вы не сможете быть опорой детям.
7. Продумайте «план Б». Если ситуация не меняется, допустите мысль о расставании. Иногда это подталкивает партнера к изменениям. Если нет — вы защитите себя и детей.
Важно: Его поведение может быть связано с психологическими проблемами, но без его желания меняться прогресс маловероятен. Ваша задача — не «спасти» его, а решить, что вы готовы терпеть. Обратитесь к психологу одной, если он отказывается. Вы научитесь реагировать спокойнее и поймете, есть ли шанс на изменения. Сила — в вашем праве выбирать, как жить дальше.
Итог:Сохранить семью можно, только если оба работают над отношениями. Если муж не готов меняться — фокус на себе: свои границы. Успеха.

Доброе утро
Судя по тому, что вы написали, вы идеализируете незнакомых людей, и пока вы не узнаете их настоящими, они вам интересны. Точно так же вам хочется идеализировать себя: люди, которые с вами знакомы, знают вас настоящей, а незнакомые не знают.
Тут дело не в других людях. Вам нужно научиться принимать себя настоящую, с недостатками, без идеализации, тогда вы научитесь принимать других людей и сближаться с ними.
Вам нужно лучше изучить себя, свои настоящие эмоции, реакции, мысли - все, где вы настоящая, и не требовать от себя идеальности, просто быть собой

Здравствуйте!
Сколько времени прошло после рождения ребенка? Какие перемены в отношениях произошли, что Вы это воспринимаете как отдаление?
Так действительно происходит после рождения ребенка- мы начинаем перестраиваться на новый уровень общения- появляется важная роль- родителей. И супруг может чувствовать повышенную теперь ответственность как главы семейства, за ребенка и вас.Необходимо время научиться иначе смотреть теперь на семью- это может выглядеть как отстранение, поиск новых моделей взаимодействия. Поговорите с мужем- откройте свои переживания,спросите что происходит с ним- и вместе помогите друг другу в этом новом опыте) Это нормальная ситуация и один из этапов развития семьи- делитесь тем что важно каждому из вас и находите возможность идти на встречу) Проявлять поддержку и заботу друг другу- тем более, что и Вам сейчас это очень важно)

Здравствуйте, ваше состояние похоже имеет депрессивные черты.
Как ваш сон? Как с засыпанием? Есть ли аппетит? Как часто испытываете тревогу? Насколько она сильна по шкале от 1 до 10. Есть ли у вас работа, общение, любовные отношения?
Эти и другие вопросы помогут понять ваше состояние.
Рекомендую обратиться с этими симптомами к врачу-психотерапевту.

Здравствуйте! Если Вы притягиваете только "потребителей", значит Вы именно таким образом себя цените. Начните развиваться, расширять свои представления о самооценке, ценности. Изучайте больше литературы, применяйте в практике жизненные советы.

Доброе утро
Чем больше вы думаете о плохом, тем сильнее ваша тревога, а она вызывает паническую атаку. Вам нужно успокоиться и перестать раскручивать клубок негативных мыслей.
Вам необходимо научиться останавливать мысли и абстрагироваться как только они приходят, переключать внимание.
Можно говорить себе мысленно Стоп, как только они приходят.
Можно уходить в позицию наблюдателя, как только мысли возникают, представляйте их как поток, что они плывут где-то далеко, а вы просто наблюдаете, никак не реагируя, поймите, что это просто мысли, они не управляют вами, помимо мыслей у вас есть ещё эмоции, ощущения, вы можете понаблюдать и за ними, переключив внимание с мыслей.
Можно переключать внимание на дыхание и слушать его.
Считать и рассматривать внешние объекты.

Доброе утро
Для самопомощи при ПА важно научиться отслеживать и останавливать негативные мысли, вызывающие тревогу и усиливающие ее до панической атаки.
В моменте при самой ПА слушайте свое дыхание: вдох 4 счета, задержка 4 счета, выдох 4 счета, задержка 4 счета. Так же используются техники переноса внимания на внешние объекты, считайте их, исследуйте формы, цвета, пока атака не пройдет, хорошо помогают медитативные техники, там перенос внимания делается на дыхание.
Прочитайте книгу Р. Лихи "Свобода от тревоги". Там есть целая глава, посвященная панических атакам и как с ними справляться самостоятельно.

Иман, здравствуйте!
Примите мою поддержку, вам сейчас объективно нелегко.
Вы рассказываете о депрессивных симптомах, которые с большей долей вероятности в вас зародились на фоне расстройства адаптации, приспособительных реакций. Вы в какой то момент поняли,что ваша жизнь больше вам не принадлежит,что теперь вы вынуждены ухаживать за отцом и от этого никуда не деться и неизвестно, насколько это затянется. Пришло понимание, что победить болезнь мамы не в вашей зоне власти и контроля и что остаётся только надеяться на ее излечение и верить врачам и силе небесных сил, что помочь вы ей можете только словом, только утешить надеждой. В вас сейчас фонит некая безнадежность, ощущение тупика. Как быть?что делать? Как самой не упасть? Где взять сил?
И конечно оба этих фактора, плюс переживания о деле вашей жизни, плюс социальная изоляция и усталость, маленькие дети, которым нужно также внимание, вызвали сильнейшее сопротивление,непринятие психикой происходящего.
Вы горюете и горе ваше глубоко и усиленно. На ваши плечи вдруг обрушился мир. И вот такая симптоматика часто встречается у людей, которые вынуждены проживать сильнейший затянувшийся стресс.
Иман, вам бы дойти до психотерапевта и поговорить о возможной необходимости поддерживающей вас на этот нелегкий период фармтерапии плюс хотя бы раз в две-три недели общаться с психологом.
Все ваши реакции понятны и объяснимы, иногда помощь больше требуется не человеку с деменцией, а тому, кто за ним присматривает.
Скажите, пожалуйста, вам хоть кто то помогает? С кем то вам разделить обязанности можно? Может быть, кто то из родственников, братья, сестры отца могли бы вам помочь, если вы одна дочь? Вариант сиделки вы не рассматривали, хотя бы на выходные? В больницу папу положить на пару недель можно,чтобы вы отдохнули? Папа получает терапию, чтобы симптомы деменции стали менее выраженными, чтобы он был потише?

Здравствуйте! Скажите, после каких событий появился страх? Не было ли каких-то болезней (температура, рвота)? Возможно, дочка подавилась, и теперь боится твердой пищи? Какую пищу сейчас она принимает?

Доброе утро
Нервозность от того, что вы держите все в себе, а пытаясь контролировать себя и не давая свободы себе, вы контролируете других.
Что мешает вам открываться людям? Если откроетесь, что по-вашему они могут сделать? Представьте, что вы открылись, и они уже это сделали, что будете делать тогда?

Доброе утро
Пройдите тест на тревожность
https://psytests.org/result?v=depT1u
Если результаты будут высокими, можете обратиться ко врачу-психиатру для назначения противотревожных препаратов и психотерапии.
Для самопомощи пробуйте отслеживать свои мысли в виде дневника и проверять их на реалистичность. Перечитывайте дневник и смотрите, повторяются ли ситуации, в которых эти мысли возникают, найдите закономерность. Это поможет понять, что вы ходите в своих мыслях по кругу, и они по сути бесполезны.
Тренируйте внимание, чтобы не погружаться в бесконечный поток мыслей, а переключать внимание с мыслей на внешние объекты. Практикуйте медитации, они помогают успокаивать ум.
Прочитайте книгу Р. Лихи "Свобода от тревоги".

Доброе утро
То, что вы не смогли что-то реализовать в определенный промежуток времени, не означает, что не сможете этого сделать в течение жизни. Жизнь длинная, и у вас еще будет много возможностей, чтобы все наверстать.
Сейчас вы уже осознали проблему, и важно понять, что послужило причиной тому, что вы не смогли реализоваться в прошлом, чтобы в будущем вы смогли совершить желаемое. Вам нужно поработать над уверенностью в себе, в своих силах, не нужно себя ни с кем сравнивать, смотрите только вглубь себя, вам нужно получше понять себя, свои сильные стороны, не ругать себя, а хвалить, также осознать свои желания, чего вы хотите, в каком формате реализоваться, думайте в позитивном ключе и подробнее представляйте кем вы хотите быть, чем заниматься.

Доброе утро! Вот несколько рекомендаций для вашей ситуации:
1. Обозначьте границы спокойно и четко. Скажите маме: «Я понимаю ваши переживания, но моя личная жизнь — мой выбор. Дети счастливы, а мужчина нас поддерживает. Прошу уважать это». Не оправдывайтесь — это ваше право строить отношения.
2. Не втягивайтесь в конфликты. Если мама кричит или оскорбляет — прервите разговор: «Я готова общаться, когда вы успокоитесь». Не отвечайте агрессией на агрессию — это замкнет круг.
3. Защитите детей от давления. Объясните маме, что вовлекать внуков в ваши разногласия недопустимо. Если она продолжит — ограничьте их общение до вашего присутствия.
4. Сосредоточьтесь на тех, кто вас поддерживает. Выстроенные с мужчиной отношения, доверие детей и ваше спокойствие важнее, чем попытки мамы контролировать вас через чувство вины.
5. Дайте маме время. Её реакция может быть продиктована страхом одиночества, гиперопекой или собственным травматичным опытом. Это не оправдывает её поведение, но иногда помогает сохранить внутреннее равновесие.
6. Перестаньте ждать одобрения. Вы — взрослый самостоятельный человек. Стремление угодить маме в ущерб себе лишь усилит напряжение. Разрешите себе быть счастливой, даже если её это не устраивает.
7. Рассмотрите временный перерыв в общении. Если диалог невозможен, сведите контакты к минимуму («Я не могу общаться в таком тоне. Давайте вернемся к разговору через месяц»). Иногда дистанция помогает пересмотреть отношения.
8. Помните: ваша жизнь — ваша ответственность Вы не обязаны жертвовать отношениями ради чьих-то страхов. Дети видят ваше счастье и учатся отстаивать свои границы — это лучший пример.
Главное — сохраняйте внутреннюю уверенность. Вы не делаете ничего плохого, заботясь о себе. Успеха Вам и счастья!

Ирина, консультация на данной площадке только в виде переписки. Контакты свои также оставить не могу. Вам лучше найти специалиста для личной встречи