Онлайн консультация психолога

Спасибо, что поделились этим. Это очень ценно — слышать не только про боль, но и про то счастье, которое вам дарят внуки. То, что вы с мужем вместе находите эти минуты и говорите: «Какое счастье», — это не просто «отвлечение». Это реальный ресурс, островок безопасности в вашем море тревоги. Держитесь за него.
То, что вы говорите о маме («жесткий человек», «я ее не устраивала») — это ключ к пониманию вашей вины. Эта вина рождена не только текущей ситуацией, а всей историей ваших отношений. Это глубоко укорененное чувство, и оно обостряется сейчас до невыносимости.
Мои следующие вопросы помогут нам начать разбирать этот тяжелый клубок вины:
1. Давайте представим на минуту, что ваша мама, со всей своей жесткостью, могла бы увидеть, как вы себя сейчас изводите. Как вы думаете, что бы она сказала по поводу ваших мучений? Одобрила бы их? Или, возможно, сказала бы что-то суровое, но другое — например, что «слезами горю не поможешь» или что нужно «быть сильной»?
2. Ваш муж говорит, что вы не правы в своих суждениях. Когда он это говорит, что вы чувствуете? Облегчение? Или, наоборот, злость или непонимание, потому что он не может прочувствовать вашу вину так же глубоко, как вы?
3. Это самый главный вопрос. Сможете ли вы в один из следующих дней, глядя с мужем на видео с внуками и чувствуя это «счастье», позволить себе сказать вслух: «Я имею право на эту минуту радости, даже сейчас»? Хотя бы на 10 секунд.
Вы несете ношу, которая для одного человека неподъемна. Мы не можем ее сразу снять, но можем попробовать переложить ее так, чтобы она не давила на одно больное место — на ваше чувство вины. Шаг за шагом.

Здравствуйте, Ольга! Как давно возникла проблема или была всегда? Были ли стрессы, как взаимоотношения в школе?
Для начала надо исключить медицинские причины, посетить педиатра, невролога. Если по физиологии всё в порядке, то лучше поработать очно с клиническим психологом, психотерапевтом.

Здравствуйте, Наталья! Была ли какая-то стрессовая ситуация, после которой появились изменения в эмоциях ребёнка?
В принципе, то что Вы описываете это норма длЯ ребёнка 4 лет. Многие дети по 10 раз просят нарисовать тоже самое, играют в одну и туже игру, смотрят понравивший мультик по 10 раз на день или слушают песню. Так происходит взросление, борьба со своими эмоциями, страхами. Попробуйте присмотреться к мультикам, которые пересматривает, какова их основная идея, поговорите с ребёнком на эту тему, с подключением, например, детской энциклопедии или развивающего видео для детей. Спросите, чем понравилась машина, которую захотел.

Здравствуйте!
Тамара, ситуация для вас эмоционально и физически тяжелая, вы по состоянию здоровья были вынуждены прибегнуть к помощи свекрови, которая в силу обстоятельств стала одной из ключевых фигур привязанности детей. Только не в рите себя в этом, таковы реалии и нужно было себе помочь прежде всего, чтобы быть хоть сколь нибудь в ресурсе.
Да, с одной стороны, вы не могли без нее справиться, а с другой стороны, ее эмоционально стало много в жизни детей, и возниклоиннкое ощущение конкуренции. Но! Мать и дитя это неразрывная особая связь, тем более, что дети вами не брошены, вы каждый день рядом и также дарите им тепло, заботу и чувство безопасности, нить, которой вы связаны дана вселенной и разорвать ее никому не под силу.
Тамара, синдром крадущей матери, это метафора, это описание поведения человека, который пытается стать детям второй матерью, но это не болезнь и не факт, что свекровь это делает умышленно.
Конечно, вы сейчас не можете в полной мере ей сопротивляться, вам ещё и тяжело физически, и вы не высыпаетесь, у вас просто нет сил отстаивать свою позицию, я вас понимаю.
Но Тамара, постарайтесь сместить фокус помощи свекрови с детей на бытовые вопросы, просить ее не с детьми больше находиться, а помогать по дому, просите приходить ненадолго, а то и вовсе давайте ей "выходной", если справляетесь. С благодарностью, но твердо, спокойным тоном говорите, что вы сегодня дел особо много нет.
Конечно, вам нужно высыпаться, и это добавит вам сил, уверенности, бодрости даже в разговоре с ней, попросите мужа хотя бы пару раз в неделю давать вам 6 часов непрерывного ночного сна.
Тамара, я вижу, что вам горько, но вам стоит помнить, что свекровь при живой матери, находящейся рядом не сможет вас заменить, вы со своей стороны чаще детей обнимайте, целуйте, смотрите в глазки, делайте им массаж, разговаривайте ласковым тоном, кормление оставляйте за собой, вот эти все нехитрые моменты тепла и дают возможность выделяться у деток окситоцину, гормону привязанности. А уж когда ее нет, тем более все это вам доступно в полной мере. Чаще при ней и без нее говорите: мама рядом, мама пожалеет, мама сейчас покормит, пойдём к маме.
Она бабушка, да, она также значимый другой, но природу невозможно обмануть, важнее матери в жизни детей никого быть не может. Просто будьте эмоционально доступны своим деткам, а как я понимаю, вы в полной мере с этим справляетесь.в меру сил и возможностей.
Тамара, детки и к няням привязываются, не корите себя, что вы не взяли себе помощницу с самого начала, здесь принцип такой, что кто рядом часто, к тому и привязанность формируется по теории Боулби, но мать заменить нельзя!

Здравствуйте, Евгения!

Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог — партнер платформы «Спроси врача»!

Можно предположить состояние навязчивого контроля, такое бывает при повышенной тревожности. Для первичной диагностики пройдите в сети шкалу HADS, пришлите мне значения.

Скажите, что было до наступления контроля? Какой-то триггер, стресс за последние 6 месяцев?

Ранее вы тревожились в течение жизни, на сколько по шкале от 1 до 10? Можете ли сказать, что тревожились больше остальных?

Обычно в такой ситуации рекомендовано работать комплексно с врачом-психиатром и психологом. Применяют фармакопсихотерапию и терапию с психологом, например, в КПТ, что соответствует клиническим рекомендациям по работе с некоторыми тревожными состояниями.

Золотой стандарт — исключить соматику (пройти чекап), обратиться к психиатру, затем к психологу.

В рамках самопомощи рекомендую дыхательные практики, например, квадратное дыхание и расслабления по Джекобсону, это поможет в моменте нарастания тревоги вернуть себя в обычное состояние.

С уважением, Гречихина Александра Константиновна.

Здравствуйте ! То, что вы описываете, это не просто разные характеры или «привычки», а глубокая эмоциональная боль, вызванная постоянным чувством отвержения, игнорирования и отсутствием базового уважения к вашим чувствам.Вы совершенно справедливо замечаете контраст: с дочерью он нежен, терпелив, открыт а с вами холоден, раздражён, даже жесток в словах. Это не разная любовь, а разное отношение. Любовь к партнёру тоже может быть тёплой, ласковой, заботливой и вы имеете полное право на это. То, что вы просите не «мозги ...бать», а быть услышанной, увиденной, признанной как равный человек в паре.
Его реакция обвинения, молчание, игнор, агрессия это не здоровый способ разрешать конфликты. Это эмоциональное отстранение, которое разрушает доверие. Особенно тревожно, что после ваших попыток говорить честно он не меняется, а лишь обещает и снова повторяет то же самое. Это создаёт цикл надежды и разочарования, который изматывает.Вопросы, которые могут помочь вам глубже понять ситуацию (если вы ещё готовы размышлять, а не окончательно решили уйти): Были ли у него травмы, опыт холодных отношений в детстве или прошлых связях? Пробовали ли вы обсуждать это не в момент ссоры, а в спокойной обстановке или с терапевтом? Чувствуете ли вы хоть иногда, что он видит вашу боль или она для него преувеличение?Но даже если причины его поведения понятны это не оправдывает боль, которую он вам причиняет. Вы не обязаны терпеть постоянное пренебрежение ради «сохранения семьи». Ваше желание быть любимой не каприз, а базовая человеческая потребность.
И да такие мужчины существуют. С эмпатией, с уважением, с готовностью быть рядом не только когда удобно, но и когда больно. Возможно, сейчас вам важно не искать их, а сначала восстановить веру в себя и своё право на тёплые, безопасные отношения.

Здравствуйте, Автор!

Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!

Примите мою поддержку! Понимаю ваши чувства, измена всегда маленькая смерть. Есть исследования, подтверждающие, что утрата супругов по причине смерти порой переживается легче, чем по причине ухода из семьи к другой женщине.

Вы не пол человека, где-то вы себя растеряли, растворили в этом мужчине, вспоминайте сейчас себя другую, цельную, ценную, суверенную.

Пишите «я всегда была всем недовольна. Я знаю, что я во всем виновата» — это сверхобобщение, так не бывает, исходя из практики скажу, что самобичевание не принесет пользы и во все виноватой быть невозможно!

“Он сказал, что сейчас будет жить со мной как сосед до года дочери, потом уедет” — что изменится или случится, когда ребенку исполнится год? Дочь перестанет нуждаться в отце, почему для переезда решено использовать такой критерий? Кем решено?

Вы на ГВ? Пройдите в сети две шкалы HADS и Эдинбургскую на выявления послеродовой депрессии. «Я не могу жить, дышать без него, у меня ребенок на руках, а я думаю только о нем. Я каждый день умираю» — это звучит больно, давайте оценим уровень и дальше вы примите решение о целесообразности обращения к врачу для назначения успокоительных препаратов как временной меры.

«Ему исполнилось 40 лет… Он сейчас возмужал, похудел, стал очень видным, он себя очень полюбил. У него теперь мотоцикл, татуировки сделал, он собой любуется каждый день» — это типичный кризис середины жизни, если девушка моложе, то слишком типичный, но возраст девушки не основной маркер.

С уважением, Гречихина Александра Константиновна.

Здравствуйте, Самира!

Понимаю ваше беспокойство, будущее действительно неопределенно, и всем нам наверное в какой то степени хотелось бы «подстелить себе соломку», чтобы не ошибаться. Ошибки - это то, что мы чаще всего боимся, то что вызывает тревогу. Но так ли они плохи? Только через путь проб и ошибок человек понимает себя, других. Свои цели и желания становятся понятны только тогда, когда есть жизненный опыт, и невозможно приобрести его ничего не делая. Также тревога часто возникает из-за мыслей о том, что мы не можем контролировать, поэтому бережнее к себе будет учиться адаптироваться под ситуацию. Это тот навык, который будет выручать вас по жизни. Например, если пойдет дождь, то мы же не можем его оставить, мы можем - одеть резиновые сапоги, взять зонтик или вообще остаться дома.

Почему вы боитесь ходить в школу? Есть ли рядом с вами взрослые, с которыми вы можете поговорить? Обращались ли вы к школьному психологу?

План действий на каждый день - это ваш способ снизить тревожность, и это нормально.

Если вам будет нужна поддержка, то вы можете позвонить по номеру
8 (800) 200-01-22 — всероссийская бесплатная психологическая помощь детям. Анонимно, бесплатно, круглосуточно.

Это очень тяжелая и абсолютно понятная дилемма. Вы оказались в ловушке, где есть и любовь к отцу вашего ребенка, и непереносимая боль от его поведения. Давайте разложим это по полочкам.
Вы обозначили два абсолютно разных человека в одном:
· Хороший отец: добрый, любит детей, многому может научить.
· Плохой партнер: систематически врет, не уважает ваше мнение, избегает ответственности.
Вы правы в обоих случаях. Он может быть и тем, и другим одновременно. И именно это разрывает вас на части.
Давайте ответим на ваш главный страх — «страшно уйти в никуда»:
Это самый рациональный страх в вашей ситуации. И с ним нужно работать не как с эмоцией, а как с практической задачей.
1. «В никуда» — это сейчас, в момент кризиса. Но это не навсегда. Декретный отпуск закончится, ребенок подрастет. Ваша текущая финансовая уязвимость — это временное состояние, хотя сейчас оно кажется вечным.
2. Альтернатива «уходу» — не молчаливое страдание. Альтернатива — начать тайный план по укреплению своей независимости. Это не план «как уйти», а план «как вернуть себе почву под ногами». Это снимет ощущение заложника.
· Информация: Изучите, на какие пособия и выплаты вы имеете право как мать одиночка (если дойдет до этого). Проконсультируйтесь юристом (есть бесплатные услуги) по поводу алиментов.
· Профессия: Начните потихоньку, в декрете, прокачивать навыки, которые позволят вам работать удаленно или найти работу после декрета. Это может быть онлайн-курс, чтение профессиональной литературы, даже хобби, которое можно монетизировать.
· Сеть поддержки: На кого вы можете опереться? Родители, подруги? Начните потихоньку укреплять эти связи.
Теперь о самом сложном — о выборе.
Поскольку вы не верите, что он изменится, и не хотите так жить, у вас есть два пути, и оба начинаются с одного и того же:
Вам нужно поставить ему ультиматум. Но не угрозу «брошу», а четкое, спокойное, железное условие.
Сформулируйте это примерно так:
«Я больше не могу и не буду жить в отношениях, где меня обманывают и не уважают. Мое терпение закончилось. Твое поведение уничтожает мою любовь и нашу семью. Я не требую немедленно бросить курить. Я требую немедленно начать работать над нашей коммуникацией и прекратить ложь. Для этого есть только один вариант — мы вместе идем к семейному психологу. Это не обсуждается. Это мое условие для того, чтобы эти отношения имели шанс на существование. Если ты откажешься, для меня это будет означать, что твой комфорт и твои привычки для тебя важнее меня, нашего сына и нашей семьи. И я буду вынуждена делать выводы и начинать действовать соответственно — строить свою жизнь без тебя.»
Что это даст?
1. Вам — ясность. Его реакция (согласие, отказ, очередная шутка) будет не эмоцией, а ОТВЕТОМ. Вы получите четкий сигнал, что ему важнее: семья или путь наименьшего сопротивления.
2. Ему — последний шанс осознать глубину кризиса. Пока вы только говорили, все оставалось в зоне его комфорта. Теперь речь идет о сохранении семьи.
Ваш главный вопрос сейчас должен звучать так:
«Что я сделаю на этой неделе, чтобы начать создавать для себя и сына запасной план, который вернет мне чувство контроля над собственной жизнью?»
Это не предательство по отношению к нему. Это забота о себе и своем ребенке. Пока у вас нет плана Б, вы не можете принимать свободные решения, вы действуете из страха. Верните себе почву под ногами, и тогда выбор станет яснее: бороться за отношения с партнером, который наконец-то проснулся, или уходить от человека, который так и не захотел меняться.

Спасибо за уточнения, Дмитрий. Ситуация становится гораздо яснее. Теперь видно, что корень проблемы — не в тесте (его поведение — это данность), а в созависимых отношениях вашей жены с отцом и в отсутствии у вас с женой единого фронта.
Вы готовы действовать, а жена заморожена страхом и чувством долга. Это классическая ситуация, когда один супруг пытается «спасти» другого от токсичной семьи, но встречает сопротивление.
Коротко, как действовать дальше:
Ваша задача — не заставить жену выбрать между вами и отцом (это вызовет протест), а помочь ей увидеть, что вы — ее новая семья, чьи интересы под угрозой. Вы не противник ее отцу, а защитник общего будущего с ней и ребенком.
Что делать прямо сейчас:
1. Смените тактику разговора с женой. Полностью исключите обвинения в стиле «твой отец». Говорите от «я» и о «нас»:
· «Я чувствую огромную усталость и обиду, потому что наши общие планы и вложения рушатся. Мне страшно, что из-за этого пострадают наши с тобой отношения и будущее нашего ребенка».
· «Давай мы с тобой решим, как нам поступить с газом и документами, чтобы нам было комфортно и безопасно. Мы — команда».
2. Легализуйте и поддержите ее чувства. Она разрывается между долгом и любовью. Скажите: «Я понимаю, что ты боишься потерять отца и чувствуешь долг перед родителями. Это абсолютно нормально. Я не требую разрыва. Но давай вместе подумаем, как нам оградить нашу маленькую семью от его разрушительных поступков?»
3. Сосредоточьтесь на конкретных, мелких шагах. Не требуйте немедленного разрыва. Спросите: «Давай договоримся, что все финансовые и юридические вопросы мы теперь решаем вдвоем, без участия твоего отца? Это наш первый шаг к безопасности». Поддержите ее в этом.
4. Будьте непоколебимы в вопросах финансов и права. Юридическое решение вопроса с домом — это не месть, а защита вашей семьи. Объясните это жене именно так: «Эти деньги — будущее нашей дочери. Я не могу позволить, чтобы они пропали. Давай formalize это, чтобы у нас был тыл».
5. Рассмотрите возможность семейной консультации психолога. Вам нужен нейтральный специалист, который поможет жене увидеть паттерн созависимости с отцом и выстроить здоровые границы. Это может быть самым сильным аргументом.
Главный вопрос, который стоит задать себе и жене:
«Что мы можем сделать прямо сейчас, чтобы наша дочь росла в спокойной и безопасной атмосфере, даже если для этого придется установить четкие правила общения с дедушкой?»

Фокус на благополучии ребенка часто становится тем мостом, который помогает супругу преодолеть страх и вину перед собственными родителями. Вы боретесь не против ее семьи, а за свою.

Здравствуйте, Саша!

Я понимаю ваше желание вернуть все назад, туда где все было понятно, комфортно и вы хорошо себя чувствовали. Вам страшно быть отвергнутой, вам страшно не стать «своей», поэтому вы выбираете путь избегания.

Новый город, новая школа, отсутствие рядом близких друзей все это очень большой стресс и сразу в высокой концентрации. Ваша задача сейчас дать себе время на адаптацию, не торопите ее, и она пройдёт быстрее и мягче.

Учебный год только начался, вы ещё успеете вернуться к прошлой успеваемости. Делайте то что можете чтобы сохранять ситуацию стабильной, если не получается отвечать на уроках публично, оставляйте сильной стороной хотя бы домашние задания.

Я понимаю, что это может быть сложно сформулировать, но какие есть плюсы от этих событий? Меняя фокус внимания, мы можем изменить полностью ход ситуации

Что сейчас вы хотели бы в большей степени получить от психолога?
А. Рекомендации по техникам для снижения тревожности?
Б. Рекомендации по улучшению социализации и адаптации
В. Рекомендации как вести диалог с родителями, чтобы получить поддержку?

Здравствуйте, Ирина!

Понимаю ваше беспокойство, замечательно, что вы ищите способы помочь своему ребенку, вы все делайте правильно!

Анальная стадия по Фрейду (1,5-3 года) это вторая стадия психосексуального развития, когда основная зона удовольствия ребенка смещается к анусу. Удовольствие связано с контролем над процессами удержания и выделения. Этот этап проходят все люди!

В данном периоде у ребенка получается конфликт, с одной стороны желание получать удовольствие от немедленного опорожнения, с другой требование родителей (воспитателей) контролировать этот процесс и соблюдать чистоту.

Согласно психоанализу, неразрешенные конфликты анальной стадии могут фиксировать человека на ней и проявляться в старшем возрасте в виде черт характера и психосоматических симптомов, включая психологический запор.

Бессознательное воспроизведение детской модели, это удержание кала, как способ сохранить контроль над собой и ситуацией в условиях стресса.

Проблемы с контролем и подавление эмоций создают хроническое напряжение, которое напрямую влияет на работу кишечника.

Методы коррекции психологического запора нужно направлять на две цели:
1) снять непосредственный физический симптом
2) проработать психологические причины, его вызывающие

С первой целью вам может помочь гастроэнтеролог, диета с большим количеством клетчатки.

Вторая цель достигается через детского психотерапевта, на очных приемах. Основные задачи будут в снижении контроля, желании удержания и работе с повышенной тревожностью.

Из дополнительных рекомендаций предложите работу с пластилином! Либо глиной! Работа с данными текстурами поможет его психике справиться с данной ситуацией. Возможно есть студии, где проводятся занятия.

Всех благ!

Большое спасибо за ваши ответы. Они очень четко описывают картину и являются ценнейшим материалом для специалиста.
Ваши наблюдения окончательно подтверждают, что основная трудность — не в речи как таковой, а в ее социальном использовании и гибкости мышления. Ребенок владеет речью, но использует ее как инструмент для констатации фактов или заученных просьб, а не для диалога, обмена мнениями или questions. Его способность переносить фразы в разные контексты («открой дверь/окно») — хороший знак, но это все еще шаблон.
Вам нужен специалист, который будет работать именно над социально-коммуникативными навыками и гибкостью поведения. Логопед общего профича здесь не справляется, так как проблема глубже.
Ключевая рекомендация:
1. Обратитесь к детскому психиатру или в диагностический центр. Ваша цель — не «учет», а получение развернутого заключения о структуре нарушений. Это ключ к подбору правильных коррекционных методик.
2. Ищите следующих специалистов для коррекции:
· Дефектолог/АВА-терапевт, который будет целенаправленно учить ребенка задавать вопросы, вести диалог и справляться с изменениями, используя его любовь к структуре (как это успешно делал специалист по сенсорной интеграции).
· Нейропсихолог, который поможет развить функции программирования и контроля (это та самая «гибкость»).
Что делать прямо сейчас: Проанализируйте, почему занятия по сенсорной интеграции сработали. Скорее всего, специалист использовал визуальную поддержку (показывал, что будет), четкие короткие инструкции и правило «сначала-потом». Попробуйте перенести этот структурированный подход в быт: создайте визуальное расписание дня (картинки: «завтрак», «прогулка», «книга», «цифры»). Это снизит тревожность и предупредит истерики, так как мир станет для него более предсказуемым.

Здравствуйте! Тревожное расстройство лечится комплексно - антидепрессантами СИОЗС длительно , в рабочих , иногда высоких дозах и конечно КПТ психотерапия , тк тревожное расстройство- хроническое заболевание и чтобы после стресса не было отката.

Скажите , с психологом вы в каком методе работали?

Владеете ли техниками релаксации?
Какие мысли чаще возникают?