Онлайн консультация психолога

Здравствуйте, Екатерина! Почему вы не хотите попробовать к семейному психологу всем вместе пойти?

Добрый день, Анастасия.
Все очень просто. Если в отношениях есть любовь, то и не такие вещи прощаются. Какие бы не были у человека принципы, он идет на встречу, люди обсуждают, ищут компромисс и дальше строят отношения. Когда же любви нет, то пара расходится. А значит, вы ничего особо не потеряли. Ну зачем вам отношения без любви в которых вами не дорожат? Это должно быть взаимное чувство иначе все не имеет дальше смысла, только трата времени, ведь если мужчина в такой ситуации сбежал, как на него опереться по жизни? Жизнь не всегда белое, и в самые тяжелые моменты он бы тоже сбежал, если сбежал из-за просмотра истории. Быть с ним это не про безопасность и семью. Вы достойны лучшего.

То, что вы описываете, похоже на серьезное эмоциональное истощение и выгорание. Это может быть связано с множеством факторов, включая резкую смену роли, недостаток сна, физические и эмоциональные нагрузки, а также изменение отношений с супругом.

Вот несколько шагов, которые могут помочь:

1. Признайте свои чувства. Важно признать и принять свои эмоции, не осуждая себя. Вы пережили значительные изменения, и это нормально, что вам требуется время на адаптацию.

2. Получение поддержки.Обратитесь к близким людям или профессионалам за поддержкой. Возможно, групповая терапия или консультация с психологом помогут вам выразить свои чувства и получить необходимые ресурсы.

3. Баланс приоритетов.Постарайтесь выделить время для себя, своих нужд и интересов. Даже небольшие моменты для отдыха и восстановления могут сделать большую разницу.

4.Регулярные проверки здоровья.Посетите врача для общей проверки здоровья, включая проверку уровня железа и витаминов, так как их дефицит может усугублять симптомы.

5. Физическая активность.Упражнения могут помочь снизить уровень стресса и улучшить настроение. Даже небольшая прогулка с коляской на свежем воздухе может быть полезна.

6. Сон и отдых.Старайтесь организовать свой график так, чтобы было достаточно времени для сна и отдыха. Пусть близкие помогут с ребенком, чтобы у вас было время на восстановление.

7. Работа над отношениями. Попробуйте обсудить свои чувства с мужем и совместно искать пути укрепления ваших отношений. Возможно, семейная терапия поможет вам найти общий язык и поддержку.

8. Маленькие радости.Постарайтесь находить маленькие радости в каждом дне, будь то чашка любимого напитка или чтение книги. Это поможет поддерживать позитивный настрой.Помните,что вы не одиноки в своих чувствах, и многие женщины проходят через подобные испытания. При должной поддержке и заботе о себе вы сможете вернуться к счастливой и наполненной жизни.

Полина. здравствуйте!
да, вы правы- жить в постоянном сравнении- та еще пытка) Ведь всегда будет кто то "богаче",сильнее. моложе, красивее и тд.И на самом деле- это и не жить то, а пытаться постоянно скопировать жизнь тех, кто рядом. вы сами пишите, что столького достигли, что нравитесь себе, что столько сами можете- а что Вас толкает на -"как у других"? Подумайте зачем Вам завидовать? А если вы перестанете это делать то что...что такое может с Вами произойти? ну вот совсем-не смотрю на подруг. не смотрю по сторонам ...что происходит с Вами, какие мысли тогда приходят? И еще бы...немного глубже посмотреть потом...не спешите, дайте себе время на знакомство с собой. своими миром, побыть в тишине- а не бежать и листать соцсети))- поговорите с собой, послушайте, что происходит в тишине- какая вы настоящая, сама по себе и что нужно Вам такой?
И зачем вам после того как все таки позавидовали еще и злиться?)) Что это Вам дает?)) Попробуйте не воевать и не сопротивляться этим симптомам. а понаблюдать- что такое ценное они привносят в вашу жизнь?)

Здравствуйте! Психологи не имеют права консультировать по мед. препаратам. Вам лучше переадресовать свой вопрос в ветку к стоматологам или к неврологам. Будьте здоровы!

Анастасия. здравствуйте!
Как давно произошла потеря близкого человека? Есть родные, знакомые люди с которыми вы можете поделиться соим состоянием. пережить боль, которую вы испытываете?
То что сейчас происходит- это естественные состояния и ваш организм так адаптирует Вас, снимает напряжение, помогает прожить весь спектр эмоций которые внутри. Вы обращались за помощью к специалистам? если такое состояние уже длительное время, если сейчас нарушился сон и сильные тревожные мысли- стоит помочь себе и обратиться за консультацией к психотерапевту- и получить помощь в нормализации сна, снятие острого тревожного состояния- уже станет гораздо легче! Появятся силы дальше восстанавливать себя, работать над своими мыслями и переживаниями.

Здравствуйте! Похоже, что у вашей мамы есть выраженная шизоидная акцентуация характера. Она любит вас так, как научила её жизнь. Основным аспектом проявления любви у шизоидной акцентуации является материальное благополучие. Рекомендую ознакомиться с этой акцентуацией.
тест на акцентуации для ознакомления: https://psytests.org/accent/a13cd-run.html

Добрый день Александра.
Ребенок в саду от еды отказывается? Плачет весь час пока вы не вернитесь или все же иногда играет? В сад продолжайте водить, по дороге каждый раз рассказывайте что она там будет делать, в какой очередности, и после чего вы за ней придете, даже если она знает наизусть все. Рассказывайте о плюсах сада, о том, как там скоро будет весело проводить праздник, как ее сильно ждут дети и воспитатель, как повар для нее рано встал и готовил вкусную еду. Говорите о том что дети в саду не живут а только играют, кушают и спят, пока родители работают чтобы покупать им игрушки и вкусную еду, говорите что здесь безопасно, что всех деток после обеда//сна обязательно забирают домой мамы. Когда видите протест говорите что вы тоже не всегда хотите на работу, и понимаете ее чувства, потому что тоже иногда грустите, далее крепко обнимите ребенка, поцелуйте. Перед расставанием обсуждайте чем вы займетесь когда ее заберете, можете предложить на выбор два занятия и сказать что будете ждать когда она покушает/поспит и сразу придете за ней и вы пойдете делать то что она выбрала. Не демонстрируйте свое беспокойство, не поддавайтесь на эмоции, вы должны быть максимально стабильны и спокойны. После сада очень подробно расспрашивайте чем она занимался, с кем дружила? Во что играла, чему научилась, что понравилось, хвалите, обнимайте, должен быть насыщенный диалог.
Дома играйте в ролевые игры, где поочередно то вы то малышка будете в роли воспитателя, доброго заботливого, затем в роле малышей в саду которые учатся дружить и играть. Далее в поле охраны, повара и т.д. В игре за малышами всегда должны приходить родители и забирать домой.
Поскольку папа тоже значимый взрослый, ему стоит тоже говорить с ребенком о садике, рассказать что он тоже ходил туда и что он там делал, как ему нравилось какое-то занятие, и какая-то еда.
Можете читать сказки И. Маниченко, связанные с садиком.
Если вы будете настойчивы в намерениях но мягки в чувствах то адаптация скоро пойдёт на спад и все наладится.

Александр, здравствуйте!
Вы правы, что находиться рядом с человеком у которого есть серьезные трудности, проблемы- всегда очень трудно- и прежде всего -больно) ведь это ранит и Ваше сердце- Вам ведь больно и за нее, и потом уже нет сил и вообще на отношения. Да, это огромный труд и серьезный выбор- и тут действительно только вам решить- что для Вас эти отношения, кто для Вас девушка, которая рядом и уже потом выбирать шаги в зависимости от решения- остаться или уходить.
И тут по поводу лечения- естественно это лечится- насколько быстро, легко и тд. все очень индивидуально и зависит еще от включенности самой девушки-ее осознания проблемы и желания с этим что то сделать. вы сами- своим состоянием и отношением к ней- можете ее поддержать- но изменения может сделать только она) И это точно не только препараты- которые да, очень важны, снимают острую фазу, помогают психике стабилизироваться- но это еще и психотерапия при которой она будет как раз и прорабатывать свое тревожное мышление. мысли. которые потом затягивают ее в такую болезненную для нее ловушку. Ей очень не легко - но выход начинается с ее желания и осознания что это зависит от нее.
Вам сил и внутреннего спокойствия для принятия решения- когда вы это сделаете- то появится и энергия, и понимания что дальше) Побудьте наедине с собой, со своими мыслями- мы все люди, у всех есть свои сильные и слабые стороны- и свой на данный момент ресурс- и не каждый способен принять такие моменты и выдерживать,стать частью совместного процесса. Любое Ваше решение будет верным для Вас) -главное- честно от сердца ответьте сами себе- на что я действительно готов)

Здравствуйте, Рита, ребёнок начинается соприкасаться с другими людьми - с воспитательницами, другими детьми и для него эта ситуация очень тревожна, в своих вопросах, он проявляет всё то, что его беспокоит - он привык к Вашим реакциям, к тому, что Вы поможете, объясните, а там он не знает чего ожидать и не знает, что будет, если...поэтому и спрашивает ...Вы можете ему помочь:
1. отвечайте на его вопросы
2. спрашивайте у него, а было ли так, что его сапожки в садике испачкались? было и что было тогда? пусть он Вас рассказывает
3. подключите игру - разговаривать с ребёнком нужно, но при этом, ребёнок усваивает опыт только через игру, поэтому разговоров мало - поиграйте с ним в те ситуации, которые его тревожат - например, он не надел шапку - Вы в роли воспитателя, а он в своей...после поменяйтесь местами - Вы в его роли, а он воспитатель...именно в игре он будет приобретать опыт взаимодействия и приобретать навыки реагирования, которые после сможет уже применять в садике.

Здравствуйте Ксения! Чего вы боитесь в разводе? Разве оскорбления, неуважительное отношение, унижения, лучше чем свободная жизнь с вашим ребëнком, в которой и вы и ваш малыш не будет видеть недоброжелательного отношения к себе, жизнь с новыми целями, новыми встречамии и новыми возможностями, не нужно бояться открывать новую дверь в новую даже неизвестную комнату, если в старой комнате всë пропитано обидой и злобой

Здравствуйте Юлия! Рисунки линий в психологии говорят о прямолинейности человека, его целеустремлённости и отстаивании своих идей и желаний, круги свидетельствуют о мягком характере, о дружелюбности, уравновешенности и безконфликтности

Вероника здравствуйте. Нет такие "комплименты " от отца не норма, и вы конечно чувствуете себя неприятно и неловко от этих слов.
Поговорите с ним об этом ,скажите что такие слова от отца недопустимы в адрес дочери.
А почему вы не говорите об этом с мамой?

Алиса здравствуйте.
В вас говорит вероятно обиженная маленькая Алиса, которой в детстве не хватало маминой любви, внимания?
Значима ли для вас оценка мамы, ее одобрение, похвала? Расскажите каким было ваше детство? Как относилась к вам мама, папа? Есть ли братья, сестры?
Это очень важный аспект, детство влияет на взрослую жизнь, но когда мы взрослые мы можем выбирать что нам думать, как реагировать и от этого выбора зависит наше состояние и наши чувства.

Здравствуйте! Обсудите с молодым человеком, что Вас беспокоит в отношениях, что хотели бы изменить, какими видите. Разговор лучше строить в спокойной обстановке и говорить о своих чувствах, а не обвинять. Например, можно сказать: "Ты ведёшь себя, как эгоист. Что, тебе сложно позвонить мне". А можно свои чувства обозначить более конструктивно: "Мне грустно, когда я не чувствую от тебя тепла. Мне бы хотелось чаще с тобой видеться. Как ты к этому относишься?". И второй момент, подумайте, возможно, есть объективные причины, не зависящие от молодого человека, почему он не звонит (на учёбе, на работе, сел телефон и т.д.), ведь молчание не обязательно и не всегда означает равнодушие.