Онлайн консультация психолога

Я понимаю, как вам тяжело это переживать — когда беременность не наступает сразу, а вокруг ещё звучат чужие комментарии и советы, это может усиливать тревогу и ощущение, что с вами «что‑то не так». Очень важно знать: ваши чувства абсолютно естественны. Разочарование, слёзы, раздражение, даже злость на советы — это нормальная реакция на стрессовую ситуацию, а не «психоз». «Психоз» — это тяжёлое состояние, при котором человек теряет связь с реальностью, перестаёт понимать, что происходит, путает факты и фантазии. Вы же ясно осознаёте происходящее, понимаете свои эмоции и ищете поддержки — это говорит о сохранённом контакте с реальностью.

Сейчас самое полезное, что вы можете сделать для себя — дать себе право переживать, не запрещать свои эмоции, а мягко их проживать. Попробуйте маленький приём: когда чувствуете тревогу или злость, сделайте паузу, 5–6 медленных вдохов и выдохов, назовите вслух, что именно чувствуете («мне грустно», «мне тревожно»), и позвольте этому чувству быть, не пытаясь его «запретить». Это снижает напряжение. С мужем можно прямо сказать, что советы знакомых вам сейчас не помогают, а ранят, и попросить, чтобы он вас поддерживал иначе — просто обнимал, слушал, говорил «я с тобой».

Обращение к врачу может быть полезно, если хотите получить эмоциональную поддержку и техники управления тревогой (психолог, а не психиатр), но именно по вашим словам нет признаков психоза. Это стресс и эмоциональное напряжение, с которым можно работать мягкими способами. Вы не «сломались» — вы естественно реагируете на трудный период. Позаботьтесь о себе, дайте себе право быть чувствительной, а не «сильной», и постепенно станет легче.

Здравствуйте. Избавиться от насекомых невозможно, они в этом мире очень распространены. С фобиями хорошо помогает работа в рамках когнитивно-поведенческой терапии (КПТ). Часто в работе используется техника систематической десенсибилизации, основанная на постепенной адаптации к источнику страха, путем сочетания столкновения с ним вместе с релаксацией и расслаблением.

Здравствуйте. Вероятнее всего такое поведение и было обусловлено тем, что она знает Ваше отношение к ней и понимает, что ее поздравление Вас эмоционально зацепит. Такая манипуляция может иметь разные цели, например провоцирование Вас на активность по восстановлению отношений, либо проверка "любит ли до сих пор или нет?". В последнем случае вовсе необязательно, что девушка хочет отношений, просто ее самооценку может поднимать тот факт, что есть человек который и спустя долгое время после расставания любит и ждет ее.

Здравствуйте. Возможно проявление кризиса трех лет. Для данного периода характерны следующие особенности поведения (семизвездье симптомов по Л.С.Выготскому):
1) негативизм - ребенок отказывается что-либо делать, если это ему предлагает взрослый;
2) упрямство - ребенок настаивает на своем, даже если никаких положительных аргументов нет, отказаться от ранее взятой позиции ребенок уже не может и упирается на своем;
3) строптивость;
4) своеволие - ребенок все стремится делать самостоятельно, постоянно звучит "я сам", даже если делать это он в принципе не может;
5) протест-бунт - частые конфликты с родители и взрослыми на ровном месте;
6) обесценивание - ребенок обесценивает все то, что ранее было для него значимо, при этом может ругать родителей, обзывать их, кидать и ломать игрушки, дразниться, говорить очень неприятные слова близким;
7) деспотизм - ребенок проявляет жесткую власть по отношению к родителям, заставляет их делать то, что хочется ему путем истерик и демонстративных сцен.

Здравствуйте!Понимаю, что такое поведение ребенка волнует. Таким поведение было всегда?Есть выборочное поведение: в одних местах или с определенными людьми ведет себя одним образом, в других-иначе? Если такое поведение чаще в коммуникации проявляется, когда ребенок что то хочет(либо наоборот- не хочет делать)- тут скорее можно предположить привычную модель реагирования. Сейчас у него возраст, когда активно проявляется самостоятельность, хочется привлечь к себе внимание, проявить свое лидерство- отсюда желание и не подчиняться, и быть первым, и достигать своего. Но не всегда еще умеет делать это экологично(скорее всего и не понимает- что с ним происходит в такие моменты и как с этим справиться). Если есть возможность- консультация с детским психологом поможет определить точки напряжения ребенка, подобрать методы коррекции его поведения и новый стиль общения с ребенком. Попробуйте проанализировать как он себя ведет в целом, когда чаще всплески(он устал, расстроен, не может иначе выразить свое желание)- как вы с ним общаетесь(часто ли идет разговор на эмоциях, насколько много именно запретов и того что должен- зачастую мы сами того не замечаем как ребенок оказывается в постоянном ограничении- а это вызывает чрезмерное напряжение). Сейчас полезным будет фокус на его достижения, позитивные стороны-делать на этом акцент, а там где он что то нарушает-твердо останавливать, быть последовательными и в то же время- без чрезмерных эмоций и попробовать помочь ему раскрыть свое состояние-больше помогают вопросы не "почему ты это сделал"-а "что хотел, может ты расстроен и тд". Уже такой возраст когда можно включать рефлексию и разбирать ситуации-спрашивать его, играть в ролевые игры(по ситуациям), читать об этом психологические сказки.Уверена, что Вы очень тепло общаетесь, ребенок замечательный, но ему нужна помощь в том, чтобы научиться понимать свои эмоции и выстроить новую коммуникацию.В помощь книги:"Что делать, если злишься"Е.Ульева,"Где живут эмоции"В.Шиманская.

Здравствуйте. Семейные сложности всегда решаются через диалог, так как отношения это всегда усилия всех их сторон. Лучше всего использовать технику я-сообщение. Это значит вы не обвиняете супругу и не критикуете ее, а спокойно говорите только о своих чувствах по поводу сложных ситуаций. Например вместо "ты игнорируешь меня и принимаешь решения не советуясь", говорите "я чувствую обиду и огорчение когда решения в семье принимаются без моего участия" или "мне было бы очень приятно, если бы ты советывалась со мной". Ваша цель не переспорить или принудить, а достигнуть выгодного всем консенсуса.

Здравствуйте. Вам необходимо определить для себя причину того, почему Вы обманываете. Выяснить каких последствий Вы боитесь если скажите правду - порицания и критики ваших действий, того что в Вас разочаруются и отвергнут, того что не поймут ваших трат или по каким-то иным причинам? Доверяете ли Вы своему парню и можете ли расчитывать на его полное принятие Вас? Отталкиваясь от ответов на эти вопросы и следует строить план исправления ситуации.

Здравствуйте! Переезд это всегда очень большой стресс для человека. Вы за короткий период одномоментно изменили все свои социальные роли: из школьницы в студенты, из семейной опеки в самостоятельность. При этом значительно сократились привычные контакты с близкими и друзьями, и окружающая обстановка полностью другая. Это всë мегасложно и поэтому Ваша тревога и сниженное настроение понятны и объяснимы. Но это только одна сторона медали. Есть и другая. Вы поступили в тот вуз который и хотели. Вы не одна, рядом с Вами есть близкий человек, который ради Вас рискнул и изменил свои жизненные планы. Вы в новом месте в новом обществе - где никто не знает Ваших слабых сторон и многое можно начать заново, переписать без прежних стереотипов и кем-то ранее навешанных клише. Вы можете обзавестись хорошими друзьями, связями. Вы можете получить массу положительных впечатлений и посетить много мест, ранее Вам недоступных. Вы спокойно можете влиться в компанию своего парня в статусе его девушки. И т. д. и т. п. У Вас сейчас непростой период в жизни, но именно он несет максимально много возможностей для будущего. А близкие люди, родные - они не исчезли. Вы можете каждый день их видеть и слышать по средствам связи, делиться с ними своими успехами и получать тепло и поддержку. Каникулы можно проводить с ними. Семейные связи это не про географическую близость. Ваша задача сейчас сфокусироваться не на своих эмоциях и переживаниях, не на отрицательных моментах, а на позитиве и широких возможностях. Работайте над своим восприятием ситуации. За его изменением кроется изменение Вашего настроения.

Не дожидайтесь её звонка и не пытайтесь вызвать совесть. Алкоголик в состоянии отрицания физически не может осознать свою вину это болезнь, а не злой умысел. Ваши слова вроде «Ты мне нужна была» спровоцируют защиту: она либо сбросит трубку, либо обвинит вас в манипуляциях.Как общаться правильно:Говорите ТОЛЬКО в трезвый момент.Если мама позвонит трезвая ответьте спокойно, без упрёков: Я рада, что ты здорова. Если захочешь поговорить я выслушаю.Не напоминайте о прошлом. Алкоголик не помнит своих поступков в пьяном виде, а напоминания вызовут агрессию.Если она не звонит не ищите контакта. Перестаньте придумывать поводы для звонков. Каждый ваш звонок подпитывает созависимость: Она всё ещё меня любит значит, я должна спасать. Вместо этого: Скажите себе: Её здоровье её ответственность. Моя задача защищать детей. Никогда не выражайте обиду.
Фразы вроде «Ты меня подвела» только усугубят её чувство вины она напьётся сильнее.Скажите одно:«Я не могу быть рядом, когда ты пьяна. Приеду, когда будет удобно».Почему это важно:Вы ломаете круг созависимости. Чем меньше вы реагируете на её кризисы, тем меньше ваша тревога. Дети видят: границы работают. Они поймут: Мама не унижает себя ради чужих проблем.Вы берёте ответственность за СЕБЯ. Алкоголик изменится, только если сам захочет. Ваша сила в том, чтобы жить дальше, даже если она не меняется.Что делать, если очень хочется «достучаться»?Напишите письмо (но НЕ отправляйте его!). Выльете эмоции, но не спровоцируете конфликт. Скажите мужу: Если я начну звонить ей напомни, что я договорилась не делать этого. Главное:Ваши чувства важнее её реакции.Вы уже 3 года жертвовали собой, надеясь, что мама «опомнится». Но пока она не готова, ваша любовь к ней не должна стоить вам психического здоровья.
Если она не звонит это не ваша вина. Вы достойны отношений, где вас ценят ТАКУЮ, КАКАЯ ЕСТЬ. А не как «спасателя» для чужой болезни.
На день рождения родителей приезжайте с условием: если пьяны уезжайте через 10 минут. Ваша безопасность важнее их обид.

Добрый день. Я уверен что это абсолютно нормальный этап познания себя. В этом возрасте ребенок уже хорошо усвоил правильные названия частей тела. Его интересует не столько смысл слов сколько та эмоциональная реакция которую они вызывают у окружающих. Когда дочка балуется и произносит эти фразы она вероятно проверяет ваши границы и ищет новые способы взаимодействия с миром. Было бы полезно сохранять нейтралитет не проявляя ни смеха ни раздражения. Можно спокойно сказать что вы понимаете ее интерес но такие слова уместны не всегда. Перенаправьте ее любопытство в конструктивное русло например с помощью детских энциклопедий о строении человека где тема подается корректно. Это поможет удовлетворить познавательную потребность без лишнего стресса. Со временем такой интерес естественным образом сойдет на нет но только тогда когда потеряет элемент новизны.

Добрый день. Причинах может быть очень много. Перечитайте мой первый ответ. Это самая верная тактика все остальное лишь ухудшит ситуацию.

Мне очень хочется верить, что у Вас всё это будет...

Вы оказались в роли судьи между двумя близкими людьми, и эта роль разрушительна для ваших отношений с дочерью. Ваша задача — не выбирать сторону, а стать «переговорщиком» и установить четкие правила игры для всех.
Как психолог, я задам вам несколько уточняющих вопросов, чтобы помочь найти корень проблемы:
1. Про чувства дочки: Как вы думаете, что стоит за грубостью дочери? Может ли это быть ее способом показать, что она скучает по вам и злится из-за ваших отъездов? Или это реакция на излишний контроль со стороны бабушки?
2. Про границы бабушки: Когда бабушка «припирается, как будто оба дети», что она делает конкретно? Она отвечает грубостью на грубость, плачет, угрожает?
3. Про вашу роль: Что происходит, если вы отказываетесь вступать в конфликт и ругать дочь по телефону? Как мама описывает свою обиду в этом случае?
4. Про стратегию: Вы пробовали разговаривать с дочерью о чувствах бабушки («Бабушке было очень обидно, когда ты так сказала») не в формале «ругательства», а в формате обучения? И пробовали ли вы договариваться с мамой о новых правилах, например: «Мама, я ценю твою помощь. Давай в острых ситуациях ты просто говоришь ей: "Так говорить нельзя", а разбор полетов оставим на меня»?
Первое, что нужно сделать: Перестать в реальном времени, по телефону, становиться на чью-либо сторону. Ваша новая тактика — «Я на вашей стороне, на стороне наших хороших отношений. Этот разговор мы продолжим, когда я вернусь домой».

Это позволит вам защитить вашу связь с дочерью и постепенно научить обе стороны договариваться без вашего постоянного вмешательства.

Здравствуйте. Попробуйте метод положительного подкрепления. Заранее договоритесь с ребенком, что если приходя в садик он не будет плакать, то вы будете делать ему приятные сюрпризы (новая игрушка, сладость, наклейка, головоломка, любая мелочь ИНТЕРЕСНАЯ ребенку). Можно в первый раз дать сюрприз заранее при входе в сад. Хорошо бы его упаковать, чтобы он не сразу увидел что там. При желательном поведении (без слез) сюрприз дается, в противном случае нет. Со временем приход в садик будет ассоциироваться с приятными впечатлениями. Первое время мелкие сюрпризы даются каждый раз, когда эффект закрепится, то можно будет постепенно выводить это или заменять на что-то другое, отсроченное во времени (поход в кино, на прогулку, совместная игра, пикник и т. д.).

Спасибо за уточнения. Это прорисовывает очень четкую картину. Ваши ощущения верны — девочка перегружена, и ее мозг просто не успевает восстанавливаться. Ее невнимательность и «забывчивость» — это крик о помощи ее нервной системы, а не плохой характер.
Короткий анализ:
1. Перегрузка: Уроки вечером + три кружка + два курса по утрам — это колоссальная нагрузка для 7-летнего ребенка. Мозг, находящийся в состоянии хронической усталости, отключает «лишние» функции — к ним как раз относятся внимание, самоконтроль и концентрация. Она «летает в облаках», потому что это единственный способ ее психики отдохнуть.
2. Эмоции: Ее реакция «улыбается, говорит "только не ругай"» — это не равнодушие, а выученная беспомощность и защитная реакция. Она уже смирилась с тем, что у нее не получается, и боится вашего осуждения. Это серьезный сигнал.
3. Организация: Отсутствие структуры и творческий бардак на столе — это не причина, а следствие. Ее мозг не в силах сам создать себе порядок.

Что делать? План действий на первые шаги:
1. Срочно разгрузить расписание. Это главный и самый эффективный шаг. Посмотрите, от чего можно отказаться или сделать большой перерыв (хотя бы на 2-3 месяца). Ей критически необходим отдых, скука и свободная игра. Именно в этом состоянии мозг восстанавливает исполнительные функции.
2. Внешняя опора вместо ругани.
· Создайте вместе с ней четкое, яркое, визуальное расписание на день (картинки, магниты). Цепочка действий: "Школа -> Обед -> Отдых/Прогулка -> Уроки (с таймером!) -> Свободное время".
· Используйте чек-листы. Например, для сбора портфеля: фотография или список того, что должно лежать внутри. Она ставит галочку — ничего не забыто.
3. Сменить реакцию. Перестаньте ругать за ошибки. Вместо этого: «Я вижу, ты спешила. Давай найдем, где запутались?» или «Как думаешь, что поможет тебе в следующий раз не ошибиться?». Ваша задача — стать ее «внешним лобными долями», ее помощником, а не контролером.
4. Поговорить с учителем. Не с позиции жалобы, а с вопросом сотрудничества: «Мы замечаем такие трудности дома. А как она ведет себя в классе? Что вы можете посоветовать?» Это даст более полную картину.

Ваша дочка неглупая и творческая девочка, ее мозг просто кричит: «Я устал! Дайте мне передышку!». Снижение нагрузки и ваша поддержка дадут гораздо больший эффект, чем любые упражнения на внимание в этом состоянии.