Онлайн консультация психолога

Добрый день! Что именно вызывает у вас беспокойство в отношении вашей девушки?
Касаемо ее ответа на ваши слова о любви. Какую реакцию и какие слова вы ожидали ?
Ее ответ вполне точен. Она сказала то, что чувствует. Возможно для нее слова любви, это когда в человека больше уверенности, или когда пройдет больше времени, или когда она поймет, что ее потребности все удовлетворяются в данных отношениях. Она вам честно сказала, что с вами хорошо и вы ей даете чувство безопасности.
На самом деле для женщины чувство безопасности, в данном случае спокойствие, очень важно, на нем и базируется все остальные чувства к мужчине. Когда нет душевных метаний, нет "непоняток", недомолвок, нет неоправданных ожиданий. Так что ее ответ очень положительных. Додумывать, почему она не сказала в ответ я тебя люблю, тут не нужно, тк мы люди по разному даем этим слова отчет.
Когда жене не безопасно, неспокойно рядом с мужчиной, первое что уходит и падает, это женское либидо. Если с этим все в порядке, то опять все говорит в вашу пользу.
Касаемо вашей разницы в возрасте. Понимаете, каждый человек находит того партнера, которым он может закрыт то, что ему не достает в себе. Вы можете с ней поговорить, чем вы ее привлекли, как она относится ко взрослым мужчинам и тд.
Чаще женщинам, которым нравятся взрослые мужчины, в детстве они жили без родного отца. Тут невольное тяга к замещению в лице взрослого мужчины. Это неплохо. Каждый закрывает свои потребности. (это только мое предположение, как бывает, вашей конкретной истории я не знаю)

Здравствуйте! Ваша ревность понятна , ведь муж выбирает иллюзию , а не реальный мир , он стремится там закрыть дефицит , а не в отношениях с вами. Поэтому ваши чувства вполне реальны , а не надуманы , не истерика.
Муж не работает , вы все тащите на себе и при этом взаимообмена эмоциями и ресурсами не получаете - тк он не дает вам ровным счетом ничего, верно?
Что заставляет вас оставаться в отношениях? Какое поведение ? Ценности мужчины?
Тк по описанию все выглядит так, что мужчине удобно , но он не прикалывает никаких усилий , еще и эмоционально не включен в отношения .

Здравствуйте!
Кодировка применяется при алкогольной зависимости, когда употребление спиртного повторяется регулярно и приводит к утрате контроля над количеством; есть запои или систематическое пьянство;возникают проблемы в работе, семье, здоровье из-за алкоголя;были попытки самостоятельно бросить, но безуспешно.
Если вы употребляете редко и в небольших количествах, а контроля не теряете кодировка не показана.
Если же есть признаки зависимости (регулярные употребления, тяга, потеря контроля, ухудшение жизни на фоне алкоголя) , тогда да, метод может быть полезным, но только после консультации у нарколога.

Здравствуйте. Связь с ребенком не теряется за несколько дней разлуки. Ваши любовь и забота это фундамент, который никуда не денется. Подумайте, как вы можете поддерживать эту связь сейчас? Может быть сцеживать молоко, чтобы малыш чувствовал ваш запах или записывать ему голосовые сообщения? Что именно вы боитесь не успеть проконтролировать, находясь в больнице? Какие действия могли бы облегчить ваше беспокойство? Разрешите себе делегировать ответственность близким, доверяйте им заботу о малыше. Ваша главная задача сейчас это восстановиться, чтобы вернуться к ребенку полной сил.

Елена здравствуйте!
Нужно укреплять уверенность сына в себе. Важно, чтобы он чувствовал себя ценным и интересным, независимо от мнения конкретного "лидера". Хвалите его за увлечения, достижения, поддерживайте в новых начинаниях. В общем повышайте его самооценку.
Обсуждайте вместе с сыном, как можно начинать разговор, поддерживать беседу, решать конфликты. Можно разыгрывать сценки, моделировать ситуации. Так же можно использовать для знакомства с другими детьми такие варианты как кружки, секции, и тп.
Донесите мысли о том, что дружба не обязательно должна быть постоянной и всепоглощающей. Иногда достаточно просто приятельских отношений, общих интересов.
Не обесценивайте чувства сына, но и не драматизируйте ситуацию. Проговаривайте его эмоции, показывайте, что понимаете его, но при этом вселяйте надежду на то, что все обязательно наладится.

Здравствуйте, Автор!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, партнер сервиса Спроси Врача.
В вопросе мало вводных данных , расскажите , что вас сейчас тревожит ? Вы уже ждете малыша , какой срок вашей беременности ?

Здравствуйте. Спасибо, что поделились своей ситуацией. То, что с вами происходит — это очень распространённая проблема, особенно при первом опыте. Пожалуйста, не корите себя и не считайте, что с вами что-то не так. Ваша реакция абсолютно понятна и, главное, вполне обратима.

Давайте разберем все по порядку.
Что происходит на самом деле?
У вас не проблема с влечением или потенцией. У вас сильный психологический блок, который сформировался из-за первых неудач. Этот блок состоит из нескольких слоев:

Страх неудачи (ожидание провала). Ваш мозг запомнил ситуацию как стрессовую и теперь заранее запускает механизмы тревоги: «а вдруг опять не получится?». Эта тревога парализует возбуждение.

Синдром «наблюдателя со стороны» (СТОСН). Вы перестали находиться «в процессе» и получать удовольствие. Вместо этого вы начали наблюдать за собой со стороны, анализировать, достаточно ли твердая эрекция, и бояться, что она пропадет. Это самосбывающийся прогноз: чем больше вы наблюдаете и тревожитесь, тем больше шансов, что эрекция ослабнет.

Порочный круг. Неудача -> Волнение перед следующим разом -> Новый провал -> Усиление волнения -> Еще больший страх. Это замкнутый круг, из которого сложно вырваться без правильного подхода.

Перенос вины. Ваша психика, чтобы защититься от болезненного страха неудачи с вашей девушкой, пытается «обмануть» вас. Она говорит: «Дело не в моем страхе, а просто в ней. Я к ней не испытываю влечения». Так легче, чем снова и снова сталкиваться с возможным провалом. Влечение к другим девушкам и порно есть, потому что с ними нет этого груза страха и ожидания неудачи. Это не означает, что ваша девушка вам не нравится. Это означает, что с ней связан сильный стресс.

Вы абсолютно правы, задавая подобный вопрос. Это ключевое противоречие, с которым сталкиваются все современные родители: как одновременно выставлять границы и развивать эмоциональный интеллект?

Давайте разделим эти два процесса. Вы не игнорируете эмоцию — вы игнорируете нежелательное поведение. Это большая разница.
Стратегия "Время и Место" или "Сначала Безопасность, потом Обсуждаем"
Ваша новая тактика будет состоять из двух четких этапов:

ЭТАП 1: МОМЕНТ ИСТЕРИКИ (В машине, на улице, в магазине)
Цель: Обеспечить безопасность и прекратить нежелательное поведение.
Ваши действия: Спокойные, четкие, безэмоциональные. Минимум слов. Физическое обеспечение правила (пристегнули ремни, увели с дороги).

Игнорируется: Крик, плач, попытки манипуляции. Вы не вступаете в дискуссию.
Почему это правильно? В состоянии аффекта (истерики) кора головного мозга ребенка "отключена". Он не способен воспринимать логику, слышать ваши объяснения и учиться. Любые ваши попытки "проговаривать" в этот момент — это топливо для истерики. Он борется за власть, и ваши слова — часть этой борьбы.

ЭТАП 2: ПОСЛЕ ИСТЕРИКИ (Когда все спокойны)
Цель: Проговаривание, связывание эмоций с поведением и развитие эмоционального интеллекта.
Когда? Через 5-10 минут после того, как он полностью успокоился. Можно дома, в спокойной обстановке.
Как? Используйте технику "Событие -> Эмоция -> Поведение -> Альтернатива".
"Ты тогда очень разозлился" (называем эмоцию) ->
"потому что мама не разрешила тебе стоять в машине" (причина) ->
"и ты начал кричать и вырываться" (связываем эмоцию с поведением) ->
"Но в машине нужно сидеть в кресле. Это правило для безопасности. В следующий раз, когда ты злишься, ты можешь сильно сжать кулачки и порычать, как тигр. Я тебе помогу" (обозначаем правило + предлагаем альтернативу поведению).

Пример для машины:
(В моменте) Вы молча и спокойно пристегиваете его. Игнорируете крик. Включаете музыку и едете.
(Через 10 минут, когда он уже играет) Подходите, обнимаете: "Ты тогда очень расстроился, когда мы садились в машину. Тебе хотелось стоять, а пришлось сидеть. Ты так громко кричал от злости. Но мы должны быть пристегнуты. Давай договоримся, в следующий раз ты покажешь мне, как ты злишься, вот так (показываете, как можно надуть щеки и выдохнуть), а я тебе помогу пристегнуться быстрее".

Что это дает?
Ребенок: Получает и безопасность (правила незыблемы), и вашу эмпатию (его эмоции признают и называют). Он учится, но в подходящий для этого момент, когда его мозг способен учиться.

Вы: Перестаете метаться между "наказать" и "пожалеть". Вы действуете по четкому, эффективному и спокойному плану. Вы не подпитываете истерику вниманием в ее пик, но и не игнорируете чувства ребенка вообще.

Вы не выбираете между границами и эмпатией. Вы используете и то, и другое, но правильно распределяя это во времени.
Краткий план:
Сначала — спокойное действие и обеспечение правила (без дискуссий).
Потом — обсуждение, название чувств и поиск решений.
Эта стратегия требует практики, но она невероятно эффективна и уважительна по отношению к вам обоим. Вы на правильном пути!

Спасибо за уточнение это очень важная информация! То, как вы описываете ночные атаки и способы их купирования, помогает лучше понять механизм вашей тревоги. Вот что я хочу отметить и уточнить:Что происходит с вашим организмом?Панические атаки в 3 часа ночи это типично для так называемых ночных панических атак, которые часто связаны не с внешними триггерами, а с нарушением циркадных ритмов (биологических часов). В это время организм переходит из фазы глубокого сна в REM-сон (когда снятся яркие сны), и мозг может принять естественные изменения в работе сердца/дыхания за угрозу, запуская панику.Сердцебиение 140 ударов это реакция симпатической нервной системы (бей или беги), но раз ЭКГ и Холтер в норме, это не опасно для сердца, хотя и очень неприятно.Почему помогает движение и холод Холодная вода? и взгляд вдаль активируют парасимпатическую нервную систему(тормоз для паники), а движение отвлекает мозг от цикла тревожных мыслей. Это отличный навык, но важно не доводить себя до состояния, когда нужен «экстренный» выход (например, бег в ночное время может усилить стресс).Что проверить дополнительно? Рекомендуют: Уровень кортизола чтобы понять, нет ли нарушения выработки «гормона стресса». Ночные скачки кортизола могут провоцировать пробуждения с паникой. Магний его дефицит часто вызывает мышечные спазмы (включая диафрагму), тревогу и бессонницу. Особенно актуально при выпадении волос. Глюкоза крови натощак, колебания сахара в крови ночью (например, из-за позднего ужина) могут запускать панику. Рекомендации для сна и ночного комфорта.За 1 час до сна: Избегать экранов (голубой свет подавляет мелатонин). Попробуйте теплый душ + 10 минут дыхания 4-7-8 (вдох 4 сек, задержка 7, выдох 8) это «перезагрузит» нервную систему.Если проснулись в 3 ночи: Не лежите! Встаньте, посчитайте 5 предметов в комнате, которые видите, слышите, чувствуете(техника заземления). Пейте теплую воду с лимоном (не холодную резкий холод может спровоцировать спазм).Днем: Сократите бег до умеренной интенсивности (слишком интенсивные нагрузки ночью могут усиливать тревогу). Вместо этого добавьте йогу или ходьбу в лесу это мягче снижает кортизол. Ваши реакции это не «без причины», а защита организма от воспринимаемой угрозы (даже если разум её не видит). Вы уже нашли рабочие инструменты (бег, холод), но сейчас задача предотвратить накопление тревоги к ночи. Например, если днем вы подавляете эмоции («надо быть сильным»), к 3 ночи они «прорываются» в виде паники. Попробуйте вести дневник тревоги 2 раза в день (утром и вечером) записывайте:
Что вызвало дискомфорт? Как вы на это реагировали? Что помогло успокоиться?
Это поможет выявить скрытые триггеры.

Что делать, когда чувствуете приступ агрессии/холодности?
Пауза. Сделайте глубокий вдох-выдох. Мысленно скажите «Стоп».

Спросите себя: «Что я сейчас чувствую? На что именно я реагирую? Я злюсь на этого человека или он просто задел мою старую рану?».

Выберите ответ, а не реакцию. Реакция — это автоматизм (огрызнуться). Ответ — это осознанный выбор («Я злюсь, но я не хочу обижать человека. Я скажу ему о своих чувствах спокойно»).

Вы не становитесь монстром. Вы — человек, который пережил травму и нашёл способ выжить. Теперь, когда вы в безопасности (вы растёте, получаете помощь), вы можете позволить себе постепенно снимать эту тяжёлую броню.
Это исправимо. Это долгая работа, но она того стоит. Вы уже на правильном пути: вы получаете лечение и вы обладаете самым главным — осознанием проблемы и желанием стать лучше.
Обязательно обсудите это письмо с вашим психотерапевтом. Вы — молодец. У вас всё получится. Вы сможете объединить в себе и силу, и доброту. Если есть вопросы, пишите.

Вашему сыну нужно перезаложить опыт пребывания в спальне. Из места стресса оно должно превратиться в место, где тихо, безопасно и о нем заботятся. Это требует времени (месяц-два) и слаженных действий вас и воспитателей. Насколько это возможно в реальности.

Вы все делаете правильно, проявляя чуткость. Теперь нужно просто скорректировать тактику и подключить команду сада. У вас всё получится! Есть вопросы, пишите.

Алена, добрый день! Ваша тревога ясна, был фактор запускающий это стояние. Наш мозг вообще фиксируется именно на негативных моментах, позитивные есть, но не так застревают в сознании. А вот тревога, невроз, страхи питающие их, все это в нас остается.
Тут можно работать над собой с помощью психологии или фармакологии.
С точки зрения психологии, нужно держать тревогу (компульсии- применение бесконечно антисептика) и обсессии (мысли тревожные повторяющиеся) под контролем. Чем дальше мы гоним от себя тревогу и страх, тем быстрее они нас достигают. Нужно реально посмотреть на свой страх. Выписывайте каждый раз, как вам будет тревожно : ситуацию ( к примеру, увидела видео про ребенка, который болеет тем то тем)/ мысль (какая мысль вас посетила, к примеру, я бось, что мой ребенок то то...)/ что доказывает реальность этих мыслей (пишите аргументы). Скорее всего аргументы будут против мысли. То есть ваш хаос в голове, нужно структурировать и наглядно посмотреть на него.
Так борются с негативными с мыслями. Убирают их значимость, возвращаясь к рациональности.
Если брать фармакологию, то легкие седативные безрецептурные новопассит, афобазол, могу изменить ваше состояние. Вы просто будете спокойней, соответственно закрепляется новая форма мысли и поведения. Можно принимать рецептурные, но только по назначению врача. В том или инм случае препарат подбирается индивидуально, с учетом кормления грудью и тд.

Карина, добрый день! Я вас поддерживаю в столь непростой душевной ситуации, давайте ее вместе разбирать.
Чем ценен для вас ваш мужчина? Что он сделал для вас ? Как изменилась с ним ваша жизнь, как он удовлетворял именно ваши потребности (финансовые, в общении, потребности в плане здоровья, любви, развития)? С этим человеком вы ощущаете свою ценность ? Чувствуете ли вы в безопасности себя ? (для женщины деньги от мужчины то именно потребность в безопасности).
Вы пишите, что хотите, чтобы он вами дорожил . А зачем вам изначально человек, который вами не дорожит? Его исправить невозможно. Вы можете поменять только свое отношение к ситуации. Либо терпеть и отеть, что бы дорожил, либо признать свою ценность и понять реальные плюсы и минусы данного мужчины.
Касаемо его отпущу\не отпущу вас. Это инфантильная позиция. Взрослый человек когда с чем то не согласен, предлагает альтернативу, ищет варианты с партнером, компромиссы. а "ребенок" обижается. Это уже абьюз. И это не исправляется.
Вы 5 лет вместе, он вам сделал предложения? Он сам не хочет ответственности, так нет ни брака, ни детей, но при этом хочет ответственности от вас , чтобы вы делали как он скажет. Это абьюз. Это выставление вас неправильной, это газлайтинг уже.
Он выставил ваши вещи, хотя вы жили вместе, это уже форма насилия. Он как женщину вас оставил без защиты.
Но вы умоляли его простить себя, а заслуживал ли он этого ? Какую он вам давал альтернативу, чтобы вы не уехали ?
Но к таким людям, как он, особенно если у вас тревожный тип привязанности, происходит зависимость. Эмоциональные качели, дофаминовая гонка, надежда на то что что то изменится, ведь когда то было хорошо. Все это когнитивные искажения. Реальность такая, какую вам преподносит этот человек. Он заставляет вас страдать и играть по его правилам, возможно целых 5 лет. Вы любите человека который делает из вас не ценность и хочет что бы вы страдали ? Готовы вы тратить свою жизнь на такого ?

Здравствуйте! Понимаю , как вы устали и переживаете за маму.
Да, мама в критическом состоянии, возможно, в частной клинике ее и возьмут в принудительном порядке, но как правило , если это окр , то ее согласие на лечение обязательно, тк мама не находится в психозе.
И останется вариант , что она начинает принимать таблетки под любым предлогом / вариант госпитализации пробовать , раз врачи согласны ее взять (ей прокапают капельницы и состояние , действительно, может улучшиться и на этом фоне с ней можно будет договориться о переходе на лечение медикаментами).
Если ни одни вариант не сработает , а принудительно госпитализировать не получится , возможно, есть смысл позаботиться о себе , а маме помогать, когда вы восстановите своей ресурс.
Но лучше , конечно, обсуждать такие вопросы с врачом психиатром , а не психологом!

Мария , в любом случае , вы не обязаны быть подушкой для битья. Если у мужа проблемы на работе , кризис , вы не должны от этого страдать , ведь вы могли бы наоборот его поддержать, но он занимает другую позицию.
Дайте возможность ему сейчас побыть одному - хочет снять квартиру - пусть снимет. Это поможет и ему понять , насколько он ценит отношения с вами и вам немного успокоиться и привести себя в чувства.
Если он будет избегать, обвинять вас , не стараться вместе восстанавливать отношения , обязательно нужно подумать - не разрушит ли это вас окончательно??