Онлайн консультация психолога

Вот несколько конкретных шагов, которые помогут Вам.

1. Сместите фокус с него на себя. Ваша бессонная ночь из-за его плохого самочувствия(физического или эмоционального) — яркий признак созависимости. Вы чувствуете ответственность за его состояние. Важно осознать: вы не можете и не должны контролировать чувства другого взрослого человека. Его плохое настроение — это его опыт, с которым он должен справляться. Ваша задача — справляться со своими чувствами.

2. Разделите факты и катастрофизацию. Остановите мысленную жвачку.Возьмите листок и разделите его на две колонки.

· Факты: «Вчера было недопонимание. Ему стало плохо. Я переживаю».
· Мои мысли-катастрофы: «Это конец. Мы снова расстанем. Я не переживу этого. Он всегда будет таким». Увидьте,как ваше сознание раздувает из частного случая глобальную катастрофу.

3. Вернитесь в настоящее. Тревога живет в будущем(«а что, если опять…»). Верните себя в «здесь и сейчас». Используйте технику «5-4-3-2-1»:

4. Восстановите личные границы. Начните с малого.Выделите время только для себя — хобби, встречи с подругами, спорт. Вам должно быть хорошо и интересно наедине с собой. Ваша ценность не определяется его настроением. Когда у вас будет свой полноценный мир, его колебания не будут так сильно раскачивать вашу лодку.

5. Практикуйте открытую коммуникацию без требований. Когда успокоитесь,можно сказать: «Мне было страшно, когда тебе стало плохо, потому что я боюсь нас потерять. Давай договоримся, как нам лучше действовать в таких ситуациях в будущем». Это не обвинение, а предложение команды.

Вы проделали большую работу, чтобы сойтись. Теперь новая работа — выстроить отношения, где вы два целых человека, а не два половинка, которые не могут жить друг без друга. Будьте к себе добрее, дайте себе время. Вы справитесь.

Добрый день! Поддерживаю вас в вашей ситуации, давайте разбираться в ней вместе.
Касаемо антидепрессантов. Если у вас только ПА, то применение их неоправданно. Скорее транквилизаторы, тк нужно успокоиться, но врачи мало, когда их прописывают, когда только ПА.
ПА всегда начинается с какой то причины. Что произошло в тот период, когда вы стали замечать ПА? Когда они возникают сейчас ? Обычно нужно триггер, чтобы их вызвать. То есть ситуация из за которой они начались должна напоминать о себе, хотя бы частично. Поэтому важно отметить, когда вас накрывает ПА.
Когда она происходит попробуйте вернуться в реальность. Несмотря на всю панику, занйте, что во время ПА вы никогда не упадете в обморок. При ПА давление повышается, а при обмороке оно наоборот очень сильно понижается, поэтому ваш организм не даст вам упасть в обморок, как бы не кружилась голова из за стресса и страха.
Говорите себе: я знаю, что это ПА, с моим организмом в реальности все хорошо, мое тело меня обманывает. Это состояние продлится недолго и я буду в норме.
Прям проговаривайте как мантру вов тремя ПА.
Все что вам кажется по поводу своего здоровья во время такой атаки это не соответствует реальности. Мозг реагирует страхом и тревогой, все это передается телу и начинаются соматические изменения, но с реальным состоянием здоровья они не имею никакой реальности.
Нужно научить мозг реагировать на изменения в теале адекватно, с помощью самоубеждение, которое дала выше. Называется это научение. Сейчас есть выученная беспомощность при таком состоянии, но это исправимо.
Если вам удастся продышаться. то техника квадрата дыхания. Если удастся сконцентрироваться:
Вдох — на 4 счёта.
Задержка дыхания — на 4.
Выдох — на 4.
Пауза после выдоха — тоже на 4.
Также почувствовать себя здеть и сейчас. Когда случается ПА, начинайте мысленно описывать помещение в котором находитесь, дальность предметов, что это за предметы, какие они на ощупь, цвета и тд.
Но своих клиентов я учу именно самообладанию, как в первом варианте.

Здравствуйте! Примите мою поддержку! Вы - молодец, что обратились за помощью, это правильный и очень важный шаг! Самое важное, при возникновении суицидальных мыслей не бойтесь обращаться на круглосуточный номер анонимной психологической помощи - 8 800 300 11 00.
Помните, вы не одна! Сейчас вы сильно истощены и морально и физически, ваша агрессия на ребенка - это крик вашей нервной системы о том, что ресурсы на нуле. Понимаю, что сейчас вам кажется, что данное состояние навсегда, но это совершенно не так. Важно обратиться очно за помощью, начать можно с невролога, а лучше - психотерапевта, специалист оценит состояние, возможно, наличие депрессивного эпизода, когда состояние корректируется медикаментозными препаратами. Восстановятся силы, сон, укрепится общее состояние. Также очень важно поработать с КПТ - психологом над теми мыслями, которые вас посещают, именно от мыслей негативное состояние еще более усугубляется.
Понимаю, что уже продолжительный период времени вы находитесь в хроническом стрессе, но поверьте, это не навсегда, ваш малыш подрастает, окрепнет. С помощью специалистов вы сможете скорректировать свое состояние, все наладится. Вы - хорошая мама! Не ругайте себя за эмоции, это следствие хронического стресса, а не показатель вашего отношения к ребенку. Главное, что вы уже обращаетесь за помощью! Вы прошли сложный путь, выстояли, сейчас нужно немного себе помочь. У вас все получится!

Здравствуйте! Ребёнок только недавно отказался от подгузников. Он писает в трусы - это уже хорошо! Когда сформируется связь - мокро = неприятно(а на это нужно время). Ребёнок начнет ходить на горшок. Есть наблюдения , что детки , которые ранние в плане речевого, интеллектуального развития позже осваивают горшок.
Сейчас важно:
1. Не сажать насильно. Но горшок пусть стоит на виду.
2. Играть в горшок - как животные писают и тд. Наклейки в горшок.
3. Если отказывается садится - не настаивать , но объяснять , почему нужно ходить на горшок.
4. Если планируете в сад - в саду ребёнок быстрее освоит навык, тк будет видеть пример сверстников и возникнет своя потребность, а не навязанная кем-то.
Поэтому не торопитесь , время есть еще , ребёнок обязательно в ближайшее время пойдет на горшок , когда поймёт эту связь. Ни один ребенок еще не пошел в школу в подгузнике! И помните , чем больше эмоций вокруг горшка , тем сильнее протест у ребенка будет.

Пожалуйста 🌸

Добрый день. Конечно вы не понимаете, своих чувств так как ваш парень в армии , а вы одна. Хочется любви, внимания и всего всего. Поэтому у вас такие мысли , что вы не знаете что происходит. Если он вас контролирует , то это не значит, что не любит вас, а скорее наоборот, боится потерять. Сейчас вам нужно жить, заниматься своей жизнью, общаться с ним , поддерживать его. А когда вернется -решите, что делать. Только не сейчас, когда он далеко и поверьте ему наверное тяжелее . Если конечно хотите быть с ним!

Инна, берегите себя!

Вы живёте в состоянии огромного напряжения: муж выбрал военную службу, и это стало не вашим общим решением, а его личным выбором, который поставил вас перед фактом. Ваши чувства абсолютно закономерны — боль, злость, обида, усталость, но и облегчение от мысли, что можно жить без постоянного ожидания его возвращения. Чтобы выйти из этого состояния, важно честно признать реальность: он уже сделал свой выбор, и вы не можете заставить его жить рядом. Следующий шаг — постепенно отпустить его, перестать строить надежды, что всё вернётся «как раньше». Отпустить — значит перестать бороться за то, чего нет, и сосредоточиться на том, что зависит от вас: здоровье, дети, будущее. Позаботьтесь о юридической и финансовой стороне, оформите алименты или материальную помощь официально, это снизит зависимость и даст чувство стабильности. Важно также восполнять свой ресурс: даже маленькие шаги — прогулка, отдых, разговор с близким человеком — укрепляют вас и возвращают энергию. Сейчас вы живёте одновременно в роли мамы и главы семьи, и это огромная нагрузка, поэтому ищите поддержку у родных и друзей, не стесняйтесь просить помощи. Ваш путь — это перестать крутиться в круге боли, где вы то надеетесь, то злитесь, и шаг за шагом создавать жизнь, где есть место вашему спокойствию. Вы уже сделали важные шаги: работаете, думаете о независимости, это значит, что сила в вас есть. Позвольте себе прожить утрату той семьи, о которой мечтали, и дайте право строить новую реальность для себя и детей — в ней будет меньше боли и больше свободы.

Здравствуйте! Скажите , пожалуйста, это ваш врач? Или вам просто понравился врач? Вы знакомы лично? Знает ли доктор о ваших намерениях?
Расскажите чуть подробнее о ситуации, чтобы я могла вам дать рекомендации и разобраться в вашей ситуации

Здравствуйте!
С удовольствием вам порекомендую литературу для такого важного периода вашей жизни:
Чеснокова «я скоро мама»

Катарина «280 дней до вашего рождения».

Книга про беременность и роды Анны Веревкиной.

Книга Петрановской «тайная Опора» про понимание специфики разного возраста деток.

Книга Гиппенрейтер «самая важная книга для родителей»

Быкова «Секреты спокойствия ленивой мамы»

Е. Уз «Мама тоже человек» - 240+ лайфхаков и чек-листов для счастливой и комфортной жизни в декрете

Книга «еда , сон , любовь» Рюхова

Хорошей вам беременности🍀

Тревожность — это не просто черта характера, а перегруз нервной системы, когда мозг всё время живёт в режиме ожидания угрозы. В итоге ты теряешь аппетит, плохо спишь, мысли крутятся по кругу, и даже простые вещи кажутся непреодолимыми. Первое, что важно понять — с тобой всё не так, что-то «сломалось», а так, что твоя психика истощена и ей нужна поддержка. Чтобы снизить уровень тревоги, начни с базового: дыхательные упражнения с удлинённым выдохом (например вдох на 4, выдох на 6–7), это реально помогает телу переключиться из режима стресса в режим восстановления. Добавь регулярные спокойные прогулки, лёгкие физические нагрузки — они мягко сбрасывают напряжение. Попробуй наладить ритуалы сна: тёмная комната, минимум гаджетов, расслабляющий чай или душ перед сном — даже если пока засыпаешь утром, со временем режим начнёт сдвигаться. С мыслями тоже можно работать: когда тревога накрывает, спроси себя — «что я могу сделать прямо сейчас, чтобы улучшить ситуацию хоть на один процент?»; это переключает внимание с бесконечных переживаний на конкретные шаги. Очень важно не замыкаться, а говорить о своём состоянии — с близкими или специалистом. Подумай о том, чтобы подключить психотерапевта или врача, особенно если тревога мешает спать и жить, потому что иногда без поддержки извне нервной системе сложно выбраться. Ты уже сделала главный шаг — признала, что тяжело, теперь важно маленькими шагами возвращать себе опору и пространство для спокойной жизни.

Добрый день. Что за проблема в твоей жизни, которая заставляет плакать? Есть ли рядом взрослые люди? Если нет желания рассказать родителям, всегда есть рядом бабушка , дедушка, учителя , школьные психологи.

Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Вашему мужу кажется , что он влюбился , но на самом деле , он ощутил эффект новизны и сейчас находится в кризисе среднего возраста, когда хочется вернуться в прошлое (возраст девушки юный не случайность), успеть там добрать все , ощутить эти бешеные эмоции и вернуться во взрослость .вот что происходит с вашим мужем. Да, он подорвал ваше доверие , ваши отношения , он поступил инфантильно и выбрал проживать свой кризис и кризис в ваших отношениях так.
Но, с большей вероятностью, он придет к разочарованию с той девушкой.
Вам сейчас нужно с ним говорить, если он хочет восстанавливать семью и отношения с вами, отношения с коллегой должны Быть строго остановлены в любом виде.
Лучше будет обратиться к семейному психологу. Ваше доверие будет восстановлено, если он будет принимать активное участие в этом, показывать на деле , а не словом! Процесс непростой , не быстрый! Но при желании обоих - все можно исправить!

Здравствуйте.
Поведение вашего сына типично для возраста 9–10 лет. В этом возрасте дети начинают активно формировать собственные границы и показывать потребность в самостоятельности. Желание «не участвовать» в визитах, уходить или отвечать минимально -это не проявление невоспитанности, а естественный способ обозначить личное пространство.

Дайте ребёнку выбор,пусть решает, участвовать в визите или нет.
Объясняйте родственникам, что это не личная обида, а естественная потребность ребёнка.
Обсуждайте с сыном его чувства и помогайте формулировать их спокойно: «Мне неприятно, когда много вопросов».
Рождение младшей сестры может усилить протест; важно обсуждать эмоции без осуждения.
Главное уважать границы ребёнка и сохранять доверие, постепенно конфликты будут уменьшаться.

3. Что делать прямо сейчас? (Тактические шаги на оставшиеся дни)
Поскольку ситуация уже сложилась, давайте подумаем, как минимизировать ущерб для вашей психики и здоровья.
Создайте себе "тихий час" или "тихое место".
Физически изолируйтесь. Четко объявите: "Мне нужно час-полтора полной тишины для отдыха". Уйдите в комнату, заблокируйте дверь, наденьте наушники с шумоподавлением или беруши. Включите белый шум или спокойную музыку. Это не грубость, а забота о своем здоровье.
Выходите из дома. Скажите, что вы идете на прогулку/в библиотеку/в кафе. Ваша цель — побыть в тишине и одиночестве. Даже 1-2 часа в день значительно помогут вам восстановиться.
Смените фокус с "раздражителя" на "ресурс".
Вместо того чтобы концентрироваться на шуме и непослушании племянницы, попробуйте (если есть силы) на короткие промежутки времени включиться в общение с ней на ваших условиях. Например, предложите посмотреть вместе тихий мультфильм, почитать книгу, поиграть в настольную игру. Это может дать вам ощущение некоторого контроля над ситуацией и снизить градус напряжения.

Позаботьтесь о физическом состоянии.
У вас варикоз и сколиоз. Шум и стресс усугубляют физическое напряжение. Обязательно находите время для того, чтобы полежать с приподнятыми ногами (для вен), сделать легкую растяжку для спины. Это сигнал телу, что вы о нем заботитесь, даже в стрессе. 4. Что делать в будущем? (Стратегические шаги по защите границ)
Чтобы это не повторилось, нужно действовать на опережение.

Прямая и заблаговременная коммуникация. В следующий раз, когда будет планироваться отпуск, ЗАРАНЕЕ сообщите семье: "У меня с [дата] по [дата] отпуск. Я очень устала и мне критически важно провести его в тишине и одиночестве, чтобы восстановить силы. Поэтому я не смогу принимать гостей/приезжать/нянчить. Давайте запланируем встречу на [конкретная дата после отпуска]".

Ваша формулировка — не просьба, а мягкое, но твердое информирование о своих планах.
Объясните, что это вопрос здоровья. Не стесняйтесь говорить прямо: "У меня есть медицинские рекомендации по снижению уровня стресса и необходимости спокойного отдыха для моего здоровья (ссылаясь на варикоз, сколиоз, проблемы с кишечником, которые обостряются на нервной почве). Мой отпуск — это часть моей терапии".

Предлагайте альтернативу. Чтобы не выглядеть "отказчиком", можно сразу предложить компромисс: "Я не смогу всю неделю быть с племянницей, но я могу провести с ней один день, например, в субботу, и мы сходим в зоопарк". Так вы обозначаете свои границы, но показываете участие. Вы — взрослый человек, который трудится и сам отвечает за свое здоровье. Право на отдых, который вас действительно восстанавливает, — это базовое право. Ваша задача — это право мягко, но уверенно отстаивать. Есть вопросы, пишите.