Онлайн консультация психолога

Здравствуйте.

Скажите, пожалуйста, а что, помимо ваших чувств, говорит вам о том, что вы не справитесь с новой работой?
Есть ли какие-то объективные моменты так думать?
Сейчас у вас страх перед неизвестностью. Сейчас вы не можете объективно оценить степень своей готовности к новой работе, потому что вы до конца не понимаете, с чем вам придётся столкнуться, с какими должностными обязанностями, с какими задачами и целями этой организации. И по факту всё, что у вас сейчас есть, это ваше чувственное обоснование: вы не справитесь, вы так чувствуете, но чувства очень переменчивы, они нестабильны, в отличие от рациональных моментов. Поэтому для вас будет очень полезно, если вы задумаетесь над вопросом: а что из реального мира всё-таки указывает на то, что вы можете не справиться?

Второй момент, который будет для вас продуктивным: ну вот и вы не справитесь, и что дальше? Что, мир в другую сторону будет вертеться? Кто-то вас перестанет меньше любить? Вы станете плохим другом? Вы станете плохим партнёром? Вы станете плохим человеком? На самом деле, если эта катастрофа, которую вы сейчас предвещаете, случится, ничего не изменится.

Подумайте также о том, что ни у кого не получается сразу. Вы когда пришли на своё старое место работы, разве вы сразу всё умели? Разве вы сразу получали положительные отклики на свою работу, похвалу? Нет, скорее всего, прошло какое-то время, когда вы адаптировались, когда вы научились чему-то новому, и после этого вы свой навык начали переводить в опыт, что и позволило стать вам хорошим специалистом. А почему сейчас вы не хотите провести такую же аналогию с новым местом работы? У вас есть прекрасный опыт того, как вы можете становиться хорошим специалистом. Вы уже это доказали и себе, и окружающим. Сейчас просто то же самое надо сделать на новом месте.

Сейчас у вас фонит некой неуверенностью в себе. Возьмите лист бумаги и напишите 20 моментов, когда вы были горды собой, когда вы совершали победы, когда вы получали хвалебные отзывы в свой адрес. Вспомните все эти моменты, запишите их на бумагу, а потом посмотрите, как их много.

Это актуализирует вашу самооценку, и вы поймёте, что вы человек, который может работать, который может узнавать новое и всё это переводить в свой опыт и давать результаты.

Не бойтесь трудностей, которые могут возникнуть в первые дни или в первые недели. Даже самые высококлассные специалисты проходили через этот процесс адаптации, и они допускали ошибки, и они не знали, где лежит бумага, или на какой принтер они отправили документ, и они задавали очень много вопросов, выглядели некомпетентными, но проходило небольшое количество времени, и всё становилось хорошо.

Вы говорите о том, что на собеседовании вам сказали, что вы на 90% им подходите. Там же сидят компетентные люди, которые как-то оценили ваш опыт, оценили ваше резюме, и они дали своё заключение о том, что вы им подходите. Почему бы не довериться их мнению?

Также важным моментом будет, если вы подумаете о том, а что эта новая работа, эта новая должность вам даёт? Возможно, более престижные организации, возможно, больший доход, который вы можете направить на осуществление своей мечты. Сформируйте этот положительный образ вашего будущего, когда у вас всё получилось на работе, когда вы зарабатываете больше, чем вы зарабатывали до этого, и это станет для вас и мотивацией, и неким якорением. И в силу всего этого у вас будет энергия на то, чтобы работать, чтобы безболезненно пройти период адаптации на новом месте.

Здравствуйте, Игорь
Хорошо, что вы уделяете этому внимание, это действительно очень важно. Несмотря на то, что такие события наносят определенную травму, наша психика очень пластична и имеет достаточно ресурсов для восстановления.
В таком вопросе наиболее эффективна индивидуальная терапия с психологом, который поможет экологично закрыть травматичный опыт и взрастить внутреннюю опору. Подойдет тот специалист, с которым вам будет комфортно об этом поговорить. Можно так же начать с бесплатного телефона доверия или с анонимной онлайн-консультации. Главное найти способ где вы позволите своим переживаниям выйти наружу. Это первый и самый главный этап терапии

Здравствуйте, Устинья!

Традиционно под словом «абьюз» представляется физическое насилие, но сейчас это понятие трактуется несколько шире. Если вы столкнулись с реальным абьюзом, вашей жизни и здоровью что-то угрожает, обратитесь за помощью!

Главное в подобных абьюзивных отношениях — помнить, что:

- вы не жертва;

- вы не виноваты;

- не обязаны терпеть;

- не достойны издевательств;

- вам нечего стесняться;

- абьюзер — не объект для жалости.

Пьянство — это не дверь для ухода из токсичных отношений.

Жаль, что вам пришлось столкнуться в жизни с описанной проблемой, обратитесь к специалистам, не опускайте руки, у вас всё получится.

Лилия, ситуация непростая, учитывая что супруг не сепарирован от мамы и сам не желает этого. Для того, чтобы он мог хотя бы вас услышать, он должен сам увидеть в этом проблему.

В ситуациях, когда мы не можем изменить других, мы всегда имеем возможность поменять наш выбор или отношение к ситуации. И тут хорошо помогает концентрация на себе и своих желаниях, вы можете выстраивать свою жизнь так как хотите сами, не ориентируясь на мужа, выстроить комфортную дистанцию со свекровью, живите там где вам комфортно. Больше внимание на себя и свой комфорт, чем на подстраивание и уговаривание кого-то. Такая позиция поможет по крайне мере занять здоровую позицию в нездоровых отношениях. Со временем появиться понимание насчет отношений, возможно и мужа тоже. Ведь когда вы для него удобная, зачем ему что-то делать, если его все устраивает? А когда появляется рядом независимый человек, как ни крути придется какие то вопросы решать

Здравствуйте, Оксана! Похоже на то, что произошли какие-то неприятные события в школе, о которых ребенок умалчивает. Вы общались с классным руководителем, школьным психологом на данную тему?

Здравствуйте!

Решение о разводе — это серьёзный шаг, и маловероятно, что незначительный семейный конфликт стал причиной столь непростого решения. Что привело к этому?

Примирение -это процесс, который не происходит внезапно и безоговорочно. Обычно это череда вспышек негативных воспоминаний и, вероятно, подавленных эмоций. Например, после измены супруг, которому изменили, может долгое время, а то и всегда, чувствовать себя недооценённым, терять доверие, ощущать, что партнёр оказался самозванцем и незнакомцем, не тем, за кого себя выдавал. Также может возникнуть желание "помучить" изменившего супруга.

Если супруга сняла кольцо, возможно, она хочет что-то сказать, но не решается или не знает, как это сделать. Попробуйте поговорить без ссор и взаимных претензий, используя принцип «я-сообщений». Расскажите ей, что вас беспокоит. Думаю, вам удастся преодолеть трудности в отношениях.

Здравствуйте.
1. Вам нужно посетить гинеколога, эндокринолога и терапевта, чтобы проверить гормоны, щитовидную железу, ферритин и дефициты витаминов. Это все может давать такое настроение.
2. Пройдите пожалуйста тест и на пишите мне баллы:
https://onlinetestpad.com/ru/test/1984817-gospitalnaya-shkala-trevogi-i-depressii-hads

Здравствуйте!
У меня большой опыт работы с детьми и детками.
Я могу вам дать совет, консультацию в сфере детской психологии и этого возраста.
Но касательно вашей ситуации - понимаю, может быть не комфортно, но рекомендую сменить сад.
В саду самое главное - это воспитатель.

Здравствуйте.
Вороятнее всего такая реакция от стресса, мы не знаем что было в саду, да и в целом мог быть болезненный акт дефикации и далее ребенок просто стал бояться повторения. Что касается ПА. Пока вы тревожный родитель у вас будет тревожная дочь. Не бывает иначе. Возможно она иначе бы отреагировала но не может потому что ребенок повторяет все за вами. Вам нужно работать со своей тревожностью. Могу порекомендовать книгу Роберта Лихи «Свобода от тревоги» также дыхательные упражнения и релаксацию по Джекобсону, но конечно лучше всего психотерапия по методу когнитивно-поведенческой терапии. Ребенка можете отвести детскому психологу, если причина в страхе то все пройдет, они его прорисуют, пролетят, проиграют вместе со спиециалистом и страх пройдёт. Вам тоже дадут домашние задания для работы со страхом ребенка. В любом случае чтобы перебороть ее страх нужно работать с ней.
А с феей вы очень классно придумали.

Здравствуйте, Юлия!
Вы работали в школе, колледже, у Вас есть опыт в этом направлении, Вас взяли в школу, колледж с баллами, которые у Вас есть. Проблем не было. Вы набрались опыта, теперь Вы занимаетесь репетиторством и если у Вас есть успехи в Вашей работе, ученикам с Вами комфортно, и Вы видите результат, то проблем нет.
Вы же можете быть репетитором, верно? Тогда проблем, нет. У Вас есть опыт, получайте отзывы от учеников и тогда баллы не будут так важны. Дополнительно Вы можете посетить курсы, лекции, вебинары, чтобы набраться знаний, получить опыт, обменяться информацией с другими коллегами.

Юлия, здравствуйте!

Как правило, описанная вами проблема уходит корнями в детско-родительские отношения. Робость не возникает внезапно, а прорастает из желания ребенка угодить родителям, учителям, другим авторитетным взрослым, чтобы получить их поощрение. Маленький человек отказывается от своего мнения, становится удобным, как будто зарабатывает очки перед взрослыми, а потом в сознательном возрасте терзается от неумения отстаивать свою позицию. Есть вторая причина — это заниженная самооценка, когда человек полагает, что недостоин чего-либо, и поэтому пасует перед теми, кто кажется ему более успешным.

Перемены даются нелегко, но, осознав причины робости, появляется море возможностей для решения проблемы. Проанализируйте, что привело вас к текущему состоянию. Вспомните все успехи, перенесенные трудности, присмотритесь к достижениям через призму любви и доверия к своему внутреннему ребенку, поблагодарите себя и пообещайте заботиться и не давать никому в обиду. Думаю, у вас всё получится!

Здравствуйте! У вас семейный кризис. И он нередко решается через флирт и желание другой/ другого. Пока муж не был в измене замечен. Нет, поэтому доверие окончательно он не подорвал.
Секс был ярким , это как раз тоже звоночек. Если что-то резко меняется в сексе , это тоже может указывать на то, что один из партнеров где -то получает эмоции, боится их рассекретить и начинает очень быть внимательным к жене или мужу , секс случается совсем не типичный для пары и тд.

Если ваш муж сказал , что он хочет выбрать вас, поверьте , он выберете вас. Но важно ему понять, как ему можно выйти из кризиса нормальным способом , а не через интрижки.
Ему важно разбираться со своими эмоциями, я думаю , у вас получится ему помочь в этом.

Здравствуйте.
Вы не начинаете пить из-за этого. Ведь это только ваш выбор, пить, или разводиться, пить или идти к психологу, пить или простите курить, пить или заедать сладким, пить, или уходить в спорт и так далее.
Вы находитесь под властью химической аддикции и вам следует обратиться первым делом к наркологу, для снятия химической зависимости, а потом уже к психологу для устранения психологической зависимости.
Вы готовы на этот шаг? Осознание проблемы и желание ее изменить уже очень много, не упустите этот момент!

Вероника, в 3 года адаптация тоже будет, это бесспорно, но переживаться она будет легче. Слезы будут, нытье по утрам, тревожность, но ребенок привыкнет быстрее, а может и вовсе плакать не будет. Психика окрепнет и начнётся первый сепарационный кризис 3-х лет, отделение пройдёт от вас не так болезненно. Разлука с матерью до 3 лет нежелательна без надобности, ребёнок просто изматывает нервную систему, которая пока не готова к таким нагрузками. Ясли придумали в СССР, матерям не давали такой длительный декрет, им некуда просто было девать ребёнка, и поэтому так рано и отдавали, даже раньше, чем в 1,5 года, но сейчас времена изменились и совсем не обязательно пользоваться услугами яслей. Конечно, если вам надо на работу, вы этот вопрос с супругом может быть, затрагивали, то тут уж ничего не поделаешь, придётся водить, адаптировать. Травмы как таковой не будет, если сейчас отдадите, но нервная система будет страдать от процесса адаптации дольше, чем в возрасте 3 лет, это так.
Отпуск вам по заявлению дать обязаны, это ваше право, поговорите с заведующей, скажите, пока посидим дома, вы даже можете не обозначать, что на год, пока напишите на 2 месяца, например, а потом воспитатели вам позвонят или сами наберете, продлите сходите. Сын в табеле числиться будет, но будет в отпуске. Это все в рамках закона. Вам не надо забирать документы и отчисляться, так как потом вновь придётся получать путевку, зачем вам эта волокита.
Конечно, согласуйте все с супругом и примите решение.
Просто не совсем понятно, для чего его так изматывать, если это возраст нахождения с матерью и фактически ещё первичной социализации в семье, дети как таковые ему пока не очень то и нужны. В 1,8 ребёнка интересует мама, близкие в семье и мир игрушек, через которых он и познаёт мир. А детский коллектив присоединится к этому познанию позднее.

Здравствуйте! Это может быть признаком снятия напряжения. Возможно, ребёнок в саду настолько напряжен, что потом при вас (тк вы безопасное лицо в ее глазах) она спускает этот стресс через слезы и напряжение.
Я очень вам рекомендую исключить анемию, пройти невролога, может , он вам хотя бы магний пропишет. Адаптация - всегда стресс для ребёнка и нервной системы.
Что говорят в саду воспитатели? Как ребёнок себя ведет?
Возможно, если она спокойно пошла в сад, то адаптация у вас проявляется истериками после сада, и возможно, это просто временное явление , с которым ничего делать не нужно