Онлайн консультация психолога

Была рада Вам помочь 🌿

Здравствуйте! Постоянные конфликты в отношениях действительно могут вызывать усталость и тревогу, и я понимаю, как это тяжело. Важно, что вы ищете пути решения — это уже шаг к изменениям. Давайте вместе разберемся, что происходит: какие темы чаще всего становятся причиной ссор? Есть ли моменты, когда удается избежать конфликта, или они возникают спонтанно? Иногда за повторяющимися ссорами стоят невыраженные эмоции, различия в ожиданиях или потребностях.

А как долго вы уже на сво? И какие отношения у вас были до ухода на спецоперацию?

Я понимаю вашу позицию и переживания. Чтобы донести это до жены без конфликта, сместите фокус с «неправильности» задания на будущие социальные риски. Например:
«Я не против, что он помогает, но давай подумаем, как это может отразиться на нем позже. Если в 14 лет он пойдет за колготками, а одноклассники это увидят — он может стать мишенью для насмешек. Я не хочу, чтобы он потом стыдился или злился на нас. Я понимаю, что таким образом он помогает тебе, но может быть мы вместе придумаем в чем ещё может проявляться его помощь тебе вместо покупки колготок»*
Разделить и заменить таким образом «женские» и «нейтральные» поручения.
Вовлеките сына в диалог — без давления.

Важно вам с женой обоим помнить, что вы — команда.
«Я не хочу запретов — хочу, чтобы мы вместе учили его гибкости. Если он будет делать ТОЛЬКО "женские" поручения, это тоже станет шаблоном. Давай балансировать».

Если сын сейчас не видит проблемы — ваши опасения о будущем могут выглядеть надуманными. Подкрепите аргументы примерами: расскажите, как в его возрасте мальчики часто высмеивают «не мужские» действия. Но избегайте запугивания — говорите о подготовке, а не о запретах.

Анастасия, здравствуйте!
Ваши чувства понятны и важны. Прожить 15 лет вместе, преодолевая кризисы, — огромная работа, и сейчас вы столкнулись с новым испытанием. Изменения в поведении мужа могут быть связаны с накопленным напряжением, усталостью или его личными переживаниями, которые остаются неозвученными. Важно, что вы это замечаете — это первый шаг к диалогу.

Возможно, стоит создать безопасное пространство для разговора: выбрать момент, когда вы оба спокойны, и честно, без обвинений, поделиться своими наблюдениями. Например: «Я заметила, что между нами стало больше критики. Мне важно понять, что происходит». Это может помочь ему раскрыться, а вам — выразить накопившееся.

Не забывайте: ваши потребности и эмоции так же значимы, как и его. Если открытый разговор кажется невозможным, возможно, стоит обратиться к семейному психологу — это не признак слабости, а инструмент для поиска взаимопонимания.

Также спросите себя: чего вы хотите от отношений сейчас? Иногда кризис становится точкой роста, если оба готовы вкладываться. Но если дистанция растет, важно позаботиться о своем эмоциональном ресурсе — вы имеете право на уважение и поддержку, даже в сложные периоды.

Была рада Вам помочь 🌿

Здравствуйте!
В этом возрасте дети часто реагируют на изменения среды и разлуку с близкими, даже если внешне это не проявлялось сразу. Эмоциональные «всплески» после воссоединения могут быть способом прожить накопившийся стресс от адаптации к новым условиям и возвращения к привычному окружению.
Как ребенок реагировал на короткие разлуки с вами ранее?
Замечали ли вы изменения в аппетите/сне/играх после возвращения, помимо истерик?
Как восстанавливаете режим сейчас – есть ли прогресс?

Резкие изменения в поведении часто временны и связаны с перегрузкой нервной системы (нарушение режима + эмоциональное напряжение). Психологические последствия маловероятны, если обеспечить стабильность, мягкое сопровождение игрушками/ритуалами и ваше эмоциональное присутствие. Однако стоит наблюдать: если напряжение сохраняется дольше 2-3 недель, может потребоваться углубленная работа.

Как вы сейчас справляетесь с его реакциями? Что его успокаивает?

Мари, здравствуйте!
В вашем возрасте изменения в настроении и отношениях естественны: подростковый период часто сопровождается переосмыслением себя и окружающих. Важно, что вы сохраняете связь с близкими друзьями — это опора в сложные моменты.

Желание дистанцироваться может быть защитной реакцией на перегрузку или эмоциональное напряжение. Возможно, вы подсознательно бережете силы, и это нормально. Давайте вместе подумаем: как давно появилось это чувство? Связано ли оно с конкретными событиями или нарастало постепенно?

Настороженность к учителям и взрослым иногда возникает из-за ощущения, что они не понимают ваших потребностей. Есть ли среди них те, кому вы готовы довериться хотя бы частично? Если нет — это тоже не повод для вины: доверие требует времени.

Если общение стало «противным», попробуйте для начала снизить нагрузку: например, разрешить себе быть в школе «на минималках», сосредоточившись на уроках, а не на контактах. Или находить короткие перерывы для восстановления (прогулка, музыка). Важно не изолироваться полностью, но и не форсировать то, что вызывает отторжение.

Вы упомянули недоверие ко второй подруге — возможно, это интуиция подсказывает быть осторожнее. Прислушайтесь к себе: что именно вызывает сомнения?

Помните: ваши эмоции — сигнал, а не слабость. Если сил на школу совсем нет, можно обсудить это с родителями или школьным психологом. Вы имеете право на поддержку. Как думаете, что могло бы немного облегчить ваше состояние сейчас?

Здравствуйте , вы можете получить онлайн консультацию на данной платформе в формате переписки в чате. Либо вы можете перейти в карточку моего профиля, увидеть там контакты и связаться со мной отдельно для обсуждения работы в формате созвона по видеосвязи

Здравствуйте ! Вот психологическая оценка вашей ситуации:
В возрасте 3,5 лет у детей часто проявляется избирательная привязанность к одному из родителей, особенно если с ним сложилась тесная эмоциональная связь (в вашем случае — с мамой). Это нормальный этап развития, связанный с:
1. Потребностью в безопасности: После разлуки в саду Ксюша стремится восстановить контакт с мамой как с главным источником комфорта.
2. Проверкой границ: Она учится управлять своим миром, выбирая, кто и как участвует в её жизни («Если я плачу — мама приходит»).
3. Ролевым восприятием: Папа ассоциируется с играми и садом, а мама — с бытовой заботой, что закрепляет её «незаменимость» в повседневных ситуациях.
Почему папа сталкивается с отказом?
- Эмоциональная компенсация: После сада Ксюша хочет «насытиться» вниманием мамы, чтобы чувствовать себя в безопасности.
- Страх изменений: Даже маленькие перемены (например, папа вместо мамы) могут вызывать тревогу, так как нарушают привычный порядок.
Что можно сделать?
- Постепенное включение папы: Пусть он участвует в рутинах (кормление, одевание) сначала вместе с мамой, потом — самостоятельно.
- Ритуалы с папой: Закрепите за ним «особенные» моменты (вечерняя сказка, совместная прогулка), чтобы усилить связь.
- Спокойная настойчивость: Если Ксюша требует маму, можно мягко сказать: «Папа тоже поможет, давай попробуем вместе». Избегайте долгих уговоров — это подкрепляет истерики.
- Короткие разлуки с мамой: Например, мама уходит в магазин, а папа остаётся с Ксюшей. Это учит её доверять папе. Это не связано с «плохим» поведением или недостатком папы. Это этап, который пройдет, если мягко расширять зону участия папы и поддерживать его авторитет. Если ситуация сильно напрягает семью, можно проконсультироваться с детским психологом.

Анастасия, здравствуйте!
Ваша тревога понятна: важно защитить границы ребенка, не нарушая отношений между семьями. Предлагаю стратегию:

1. Нейтральное вмешательство. Спокойно верните игрушку младшему, сопроводив фразой: *«Эта игрушка — [имя младшего]. Давай спросим у него, можно взять»*. Акцент — на уважении к чужой собственности, а не на принуждении делиться.

2. Четкие правила для всех. Предложите общее правило: «Игрушки того, кто их принес. Если хочешь играть — попроси или предложи обмен». Это снимет двойные стандарты и научит обоих детей договариваться.

3. Альтернативы силовому решению.Используйте таймер («Сначала поиграет [младший], через 5 минут — ты») или отвлечение («Посмотри, тут есть машинка/краски!»). Для старшего это тренировка отсроченного удовольствия.

4. Диалог с мамой. Обсудите с ней: «Давайте вместе поможем мальчикам учиться уважать друг друга. Как вы видите решение?» Акцент — на общей цели, а не критике ее подхода.

Важно:Защита своего ребенка — ваше право. Дети до 3–4 лет эгоцентричны по природе, и младший физически не может противостоять старшему. Ваше последовательное вмешательство создаст для него ощущение безопасности. Если старший кричит/толкается — мягко остановите: «Я не дам тебе толкаться. Давай подышим и попробуем попросить»

Ситуация требует терпения, но мягкая настойчивость + единые правила помогут обоим детям освоить социальные навыки. Если мама старшего не включается — допустимо временно ограничить совместные игры с общими игрушками, предложив параллельные активности (рисование, подвижные игры).

Виктория , здравствуйте!
Ваше осознание ситуации и искреннее желание изменить её — уже важный шаг. Крик часто возникает из-за переполняющих эмоций, беспомощности или страха, и важно работать с их источником, а не только с реакцией.

Пауза перед реакцией. При первых признаках раздражения сделайте 3-4 глубоких вдоха, чтобы активировать парасимпатическую систему. Даже 10 секунд помогут снизить накал.
Исследуйте триггеры. Замечайте, в каких ситуациях срываетесь (усталость, чувство несправедливости, поведение ребёнка). Ведение дневника эмоций может выявить закономерности.

Снизьте градус ожиданий.Иногда злость рождается из конфликта между «должен» и «реальность». Спросите себя: «Это действительно важно для её безопасности/развития?» или «Могу ли я выбрать битву?».

Альтернативы крику. Вместо обвинений («Ты опять не сделала!») используйте «Я-сообщения»: «Я беспокоюсь, когда уроки не готовы. Давай обсудим, как помочь».

Ремонт отношений. Выделите 15 минут в день на «время для ребёнка»: игра, разговор о её интересах — без оценок и нравоучений. Это укрепит связь и снизит сопротивление.

Работа со стыдом. Агрессия может быть защитой от чувства вины. Психотерапия (КПТ, схема-терапия) поможет проработать глубинные установки («Я плохая мать») и найти новые паттерны.

Важно: изменения требуют времени. Хвалите себя за попытки, даже если не идеально. Ваша искренность и готовность извиняться уже создают основу для доверия.

Алиса, здравствуйте!
В такой ситуации важно совместить поддержку дочери с заботой о себе. Вот ключевые шаги:

Проявите эмпатию, но сохраняйте спокойствие. Скажите: «Я понимаю, что тебе страшно и неприятно. Я рядом и сделаю всё, чтобы тебе стало легче». Избегайте фраз вроде «Это просто ОРВИ» — это может обесценить её переживания.

Объясните необходимость вашего отсутствия.Например: «Мне нужно приготовить тебе чай/позвонить врачу. Я вернусь через 2 минуты — посчитаем вместе до 120?» Так вы дадите ей ощущение контроля.

Предложите «заместитель» вашего присутствия: Положите рядом свою вещь (например, шарф) как символ поддержки.
Отвлеките её внимание предложите вместе посмотреть сериал, почитать вслух или занять руки (лепка из пластилина, рисование). Это снизит фиксацию на болезни.

Обсудите её чувства, когда она успокоится«Ты плакала не только из-за температуры? Может, что-то ещё тревожит?». В 14 лет болезнь может «разрешить» проявлять скрытый стресс (школа, отношения).

Позаботьтесь о себе. Даже 5 минут в ванной с чаем помогут восстановить силы. Скажите: «Я сейчас ненадолго выйду, чтобы вернуться ещё более заботливой».

Если ситуация не меняется 3–4 дня:
– Проверьте, нет ли осложнений (слабость и плач могут быть признаками интоксикации).
– Предложите дочери вести дневник самочувствия: это снимет тревогу и даст ощущение контроля.
– Рассмотрите консультацию с психологом: иногда болезнь становится «языком» для невысказанных переживаний.

Важно сохранять баланс между поддержкой и мягкими границами — это поможет дочери чувствовать себя в безопасности, а вам избежать выгорания. Вы всё делаете правильно, просто ситуация временная.

Добрый день, Светлана. Вы столкнулись с очень сложной ситуацией. Т.к уже давно ваша проблема длится, то соответственно и работа с психологом будет не быстрой и не лёгкой! Прежде всего психолог должен провести диагностику эмоциональной сферы вашей дочери, далее занятия в когнитивно поведенческой технике+ совместные сеансы по разработке стратегии правильного поведения вас, в отношении дочери.
Помните, что всё небезнадёжно, ещё можно помочь вам и вашей дочери, прежде всего. Буду рада вам помочь в решении ваших проблем, я детский, клинический психолог, семейный психотерапевт

Здравствуйте! Примите мою поддержку! Скажите , вы пробовали мужу открыто говорить, что вам это не нравится , для вас это недопустимо в отношениях? Он только говорит, что это нормально?

Он такой - изменится ли он? Пока сам не захочет - нет. Его сексуальная расторможенность имеет свои причины. Скажите , насколько навязчиво у него это желание ?

Выбор действительно невелик - жить и принимать его особенность (что очень трудно, тк это действительно неприятно), либо расстаться с ним, если он вообще не готов брать за себя и за отношения ответственность, и как минимум не проявляет к вам уважения.

Вы здесь не виноваты - это его привычка , поэтому не переносите на себя вину , даже с самой красоткой в ваших глазах он бы продолжал это делать, тк это его привычка.