Онлайн консультация психолога

Наркас, здравствуйте !
Беременность и разлука — это большая нагрузка, а постоянные упрёки, недоверие и обиды мужа, наверное, оставляют ощущение, будто вас не слышат, не ценят. Вы имеете право на уважение, на спокойствие, особенно сейчас, когда от вас зависит новая жизнь.

Может, его страх потерять вас, тревога из-за разлуки или пережитый стресс искажают его восприятие, заставляя видеть угрозу даже там, где её нет? Но это не оправдывает того, как ранительно его слова и поступки бьют по вам. Вы не обязаны постоянно доказывать любовь — она должна быть основой, а не вечным экзаменом. Возможно, сейчас важно мягко, но честно сказать ему, что вы устали от этого круга обид, что хотите взаимной поддержки, а не борьбы. И что ваша любовь — не повод терпеть то, что ранит.

Ваше эмоциональное благополучие, ваши силы сейчас особенно важны. Позвольте себе иногда отдышаться, найти опору в себе или в тех, кто даёт вам тепло без условий.

Доброе утро
То, что вы описываете, может быть связано с тревожностью и стрессом, особенно после переживания трагического события. Есть страх повторения неприятного события, возможно мозг фиксирует для себя в лицах людей что-то подозрительное, тем самым пытаясь защитить вас от опасности.
Вам важно определять, что реально, а что мнимо. Тревога - реакция на неопределенность. Если вы определите, что происходит, дадите конкретику, тревога уйдет.
Для этого лучше всего ведите дневник, в который будете записывать свои мысли и чувства. Это может помочь вам лучше понять свои эмоции и снизить их интенсивность. А также понять, о чем вы думаете до наступления тревоги, и сможете проверить мысли на достоверность.
Практикуйте техники релаксации, такие как глубокое дыхание, медитация или йога. Эти методы могут помочь вам успокоиться и снизить уровень тревоги.
Регулярные физические упражнения могут значительно улучшить ваше общее состояние и помочь справиться с тревогой.
Для самопомощи прочитайте книгу Р.Лихи "Свобода от тревоги"

Рада, что вам стало легче — доверяйте этому ощущению. Да, время мудро, а тревога, как волна, отступает. Если вдруг что-то снова нахлынет — помните: вы уже знаете, как с этим справиться. Всегда рада поддержать! 🌹

я вам расписала выше. попробуйте вести дневник, чтобы отследить автоматические мысли, которые вам укажут на глубинные убеждения и правила. изменив эти правила, вы измените свое отношение к ситуации. так сходу это решить не получится, это нужно постоянно погружаться и исследовать

травмирующее событие определяется мозгом как опасное, и чтобы потом не допустить подобных ситуаций, формирует защитное поведение и правила защиты в подобных ситуациях. подобные ситуации мозг всегда сравнивает с эталонной самой сильной опасностью, когда был сильный шок, стресс

чтобы отпустить ту ситуацию, ее нужно вспомнить и рассмотреть со всех сторон и пересмотреть свое отношение к ней, к участникам тех событий, к себе

но нужно не только погружаться в прошлое, но и в настоящем исследовать свои реакции и менять поведение, если что-то вас не устраивает.

то, что было в прошлом, оно сформировало условный рефлекс, но можно менять его, не только погружаясь в прошлое, можно действовать иначе уже сейчас, и тело и мозг запомнят новое поведение

Карина, здравствуйте!
Мне так жаль, что вы переживаете это. Потерять кошку, которая стала частью вашей жизни, даже если это всего несколько месяцев, — это очень больно. Вы успели привязаться, создать привычку заботиться, гладить, чувствовать её рядом — и вдруг всё оборвалось так резко. Это как будто кто-то вырвал кусочек вашего мира, даже не спросив. И теперь внутри остаётся пустота, которую нечем заполнить.

Ваши слёзы и печаль — это естественно. Так сердце говорит, как много для вас значила эта кошка. Вам не нужно «избавляться» от этих чувств — они важны. Позвольте себе оплакать эту потерю, даже если кажется, что другие не понимают. Грустить — не стыдно. Это не слабость, а доказательство того, что вы умеете любить по-настоящему.

Может быть, боль сейчас кажется бесконечной, но она не будет такой острой всегда. Попробуйте писать ей письма, рисовать, говорить с ней в тишине — то, что поможет сохранить связь, пока рана затягивается. И если станет совсем тяжело — помните, что ваши чувства заслуживают внимания.

Здравствуйте, Анжела! Да, ситуация сложилась неприятная. Но не перенимайте на себя чужую вину. Для себя просто сделайте выводы, что при походе в магазин с подругой можно попасть в неприятную ситуацию. И не повторяйте.

Галина, здравствуйте!
Ваше сообщение передает, как глубоко вы переживаете за сына и как много сил вкладываете в его развитие. Чувствуется ваша усталость и растерянность — это совершенно естественно в такой ситуации. Вы проделали огромную работу, поддерживая его все эти годы, и сейчас, когда поведение резко изменилось, важно дать себе время на понимание причин.

Возможно, сын переживает внутренний конфликт, который пока не может выразить словами: например, реакцию на переходный возраст, стресс от социальных взаимодействий или потребность в большей автономии. Его фразы вроде «кнопки сломаны» могут быть метафорой чувства потери контроля — как будто он сам не понимает, почему так поступает. Это не оправдание, но важный сигнал: за поведением стоит эмоция, которую стоит расшифровать.

Важно вместе с психологом или нейропсихологом исследовать, что скрывается за этими проявлениями: возможно, тревога, перегрузка от требований среды или незрелые навыки саморегуляции. Иногда дети «проверяют» границы так интенсивно, потому что бессознательно ищут надежной опоры в реакциях взрослых. Ваша фраза «терпения уже нет» говорит, что ресурсы на исходе — и это ключевой момент, чтобы подключить поддержку специалистов. Вы не обязаны справляться в одиночку.

Даже в этом сложном поведении есть его попытка адаптироваться к миру. Важно сохранить с ним контакт, чтобы он чувствовал: вы на его стороне, даже когда не принимаете его поступки. Пока он не умеет иначе, но вместе вы сможете найти путь. Позвольте себе не иметь готовых ответов прямо сейчас — вы уже делаете самое важное, ища решения.

Добрый день, Ольга. Как давно вы столкнулись с такой сложностью? А как у вас обстоят дела, при общении с друзьями, родственниками, возникает ли аналогичное состояние?
Неудовлетворённость, в плане неуверенности или, что- то иное?

Елизавета, здравствуйте!
Я понимаю, как тревожно чувствовать, что собственные мысли будто противоречат тому, что вы на самом деле любите и цените. Такие внезапные «выбросы» мозга, как вы их назвали, могут пугать, особенно когда они касаются того, что для вас дорого — животных, вашей мечты, ваших ценностей. Но давайте вместе разберемся, что здесь происходит.

Ваш опыт очень напоминает работу тревожного мышления: когда мы сильно что-то любим или боимся потерять, мозг иногда начинает «проверять» нас через контрастные мысли — словно задает вопрос: «А точно ли это важно?». Но эти мысли — не истина, а лишь фоновая «работа» психики, которая пытается справиться с вашей же глубиной чувств. Они не отменяют ваших поступков: вы помогаете приютам, заботитесь о питомцах, мечтаете стать ветеринаром — это и есть настоящий вы, а не мимолетные фразы в голове.

Страх, что интересы поменяются, тоже понятен: в 13 лет многое вокруг трансформируется, и это нормально — что-то уходит, что-то приходит. Но ваша любовь к животным — не случайное увлечение. Она сопровождает вас с шести лет, наполнена действиями (дрессировка, конный спорт, разнообразие питомцев) — это устойчивая часть вашей личности. Да, со временем могут меняться формы интересов (например, меньше желания гулять с котом на поводке), но глубокая связь с животными, если она искренняя, обычно остается.

В моменты тревоги попробуйте напоминать себе: «Мои мысли — не приговор, а мои поступки — это правда». Не нужно бороться с контрастными образами — чем сильнее сопротивление, тем навязчивее они становятся. Просто отмечайте их, как шум за окном, и возвращайтесь к тому, что чувствуете здесь и сейчас, глядя на свою змейку, кота или птичек. Вы уже сейчас — человек, который меняет мир животных к лучшему. И это главное.

Спасибо за подробности. Они ОЧЕНЬ важны.
Теперь ответ на вопрос что делать очевиден-уходить.
У него низкая самооценка которую он прикрывает правдой и агрессией. Вам не нужно в этом разбираться, пожалейте себя.
Поймите вы имели полное право скрыть личную информацию из прошлого от своего парня! Ее даже от мужа или родителей можно скрыть и при этом вы не станете не честной, просто это ваши личные границы которые вы защищаете!!
Он уже сейчас не уважает их, подумайте о том что будет дальше.

Доброе утро
Попытайтесь понять, что именно вызывает у вас страх. Это может быть страх отказа, осуждения или просто неопределенности. Какие мысли приходят до наступления страха, именно они являются его причиной.
Кроме проработки мыслей важна проработка поведения. Нужно идти через страх маленькими шагами. Для начала попробуйте просто поздороваться с кем-то в магазине или на улице. Постепенно увеличивайте уровень взаимодействия.
Занимайтесь практикой общения в безопасной обстановке. Это может быть разговор с друзьями или членами семьи, где вы чувствуете себя комфортно.
Используйте техники релаксации, такие как глубокое дыхание или медитация, чтобы снизить уровень тревоги перед общением.
Сфокусируйтесь на положительных аспектах общения. Вместо того чтобы думать о том, что может пойти не так, представьте себе успешный разговор.

Здравствуйте, Галина. А дочка ходит в детский сад? Старший ребенок конечно ещё в силу возраста не самостоятельная и тоже требует внимания, поэтому в ответ на Ваши просьбы требует внимания через такое поведение и детской ревности возможно тоже имеет место быть. Старайтесь спокойнее разговаривать с дочкой, говорить ей как важна ее помощь, давайте маленькие поручения, хвалите.
И очень было хорошо, чтоб Вам кто то из близких ещё мог помогать с детьми и домашними делами. Не стесняйтесь попросить помощи.

Здравствуйте! Примите тот факт, что вы уже согласились на участие, сожаления сейчас не помогут, а лишь усилят негативные эмоции, сосредоточьтесь на том, что можно сделать сейчас. Попробуйте подготовиться к первому дню, заранее продумайте, как будете представляться, какие ключевые моменты хотите упомянуть, напишите текст и проговорите его несколько раз, это поможет чувствовать себя увереннее. Все участники проекта, скорее всего, тоже испытывают волнение, не стоит идеализировать их и считать себя хуже, просто будьте собой и говорите искренне. Разбейте проект на маленькие этапы, вместо того чтобы думать обо всей программе до осени, сосредоточьтесь на ближайших задачах, это поможет снизить уровень тревоги. Не бойтесь просить о помощи и задавать вопросы, если что-то непонятно, лучше уточнить, чем мучиться от неизвестности. Найдите время для отдыха и расслабления, позвольте себе отвлечься от мыслей о проекте и заняться чем-то приятным. Многие люди испытывают страх общения, главное не избегать ситуации, а постепенно учиться справляться с ним.

Здравствуйте! Понимаю ваше состояние. Резкая отмена антидепрессанта, может вызвать синдром отмены, это состояние, когда организм, привыкший к определенному уровню препарата, начинает испытывать дискомфорт при его отсутствии. Симптомы могут быть разными, от головной боли и тошноты до тревожности, бессонницы и даже депрессивных проявлений. В вашем случае, учитывая сонливость и вялость, которые вы связываете с приемом препарата, отмена должна быть особенно осторожной. Я бы рекомендовал обратиться к врачу, который назначал вам Тритико, он сможет оценить ваше состояние и разработать индивидуальный план снижения дозы. Обычно отмена происходит постепенно, снижая дозу препарата в течение нескольких недель или даже месяцев, это позволяет организму адаптироваться к изменению уровня препарата и снижает риск возникновения синдрома отмены. Самолечение может быть опасным, если вы почувствуете ухудшение состояния, необходимо обратиться к врачу.

Здравствуйте! вы правы, что ребенку нужна помощь- прежде всего ему самому некомфортно. что он не справляется эмоционально и расстраивает Вас.То что повторя=ет такие фразы, позволяет вольности- это где то точно выученный материал- не обязательно семья, это и сад, и окружение, и фильмы и тд. Мы просто сами иногда забываем как в сердцах пару раз что то такое кинули- а дети- улавливают все) Но вопрос в другом: прежде всего стоит проконсультироваться с детским неврологом и исключить там то, что может влиять на его поведение. Если со стороны неврология все в порядке- то можно сходить к семейному психологу- специалист подскажет и направит- расскажет про смену модели поведения, про техники, которые помогут вам наладить контакт с ребенком- чтобы не было такого повдения, а ему- научиться справляться со своими эмоциями. Но и поговорите с сыном) Попробуйте начать с того, что спросите- что он хочет в такие моменты, когда так говорит? не ругать а с интересом понять- зачем он это делает? потом спросить- как это у тебя происходит- и детки часто говорят- что не могу, прям вот изо рта выскакивает или руки чешутся толкнуть и тд. - тогда вместе учимся выражать эмоции иначе. Зависит от того, что происходит именно с ребенком- или учимся техники разжатия кулачков, или дуть в ладошки. хлопать, топать, может громко петь и тд. Но это поможет ему справиться в остром моменте, а параллельно вместе играем в эмоциональные игры(посмотрите сейчас много есть в интернете по изучению эмоций) чтобы ребенок стал понимать, что с ним происходит. что это нормально и что с этим делать.Посмотрите книги В.Шиманской про детскую агрессию. эмоциональный интеллект- там много практических рекомендаций. Не волнуйтесь- сейчас как раз такой возраст. когда ребенок с радостью будет заниматься с Вами, ему самому интересно и важно понять что с ним. И его поведение точно не про его внутренний мир- который прекрасен! Просто он пока не умеет проявляться иначе)- но все поправимо! Удачи Вам и интересного общения с ребенком!