Онлайн консультация психолога

Здравствуйте, Ольга, такие страхи и реакции очень распространенны у маленьких детей, когда происходит какая-либо неприятная ситуация, где ребёнок пугается, то очень быстро формируется рефлекс (это важно, это инстинкт выживания, так как пока осознанности у ребёнка мало и такие рефлексы помогают избежать опасности). Но, ребёнок будет развиваться и эти страхи уходят. Сейчас Вы постепенно регулируйте контакт с водой. Вы подмываете, т.е. эту ситуацию психика ребёнка не воспринимает как угроза. Приближайтесь к воде постепенно, можно налить в ванну немного воды и пустить туда игрушки, показывая ей, что с игрушками всё и при этом её можно взять под животик, перевернуть, т.е. имитируя позу, в которой она плачет в воде, но в этой ситуации она будет не в ванне, а у Вас на руках и при этом будет видеть воду, так психика получит информацию о том, что в этой ситуации, всё в порядке. Когда купается , можете держать её на спинке, чтобы не переворачивалась, чтобы не подкреплять негативную реакцию. И дать время ребёнку, чтобы рефлекс постепенно угас на ситуацию, когда она на животике и в воде. Вы можете так и наливать ванну и оставлять там игрушки, можно сначала просто подержать рядом с собой, а потом немного ниже опускаться к воде, по немногу, можно если она тянет ручки к игрушкам, дать ей игрушку достать и отслеживайте её реакцию на воду.

Здравствуйте!
Конечно, горько чувствовать некое пренебрежение вашим состоянием со стороны мужа, равнодушие к нему, нежелание конструктивно поговорить, тяжело понимать, что к тебе не хотят прислушаться.
Недоверие может быть обоснованным, когда муж дает поводы для ревности: флиртует, вступает в эмоционально насыщенное,близкое общение с женщинами, ведёт переписки с другими женщинами не делового, личного плана, когда была измена, предательство с его стороны, он был пойман на обмане, скрывает от вас факты, которые потом становятся явными, то есть вам " не кажется", "вы не чувствуете", а опираетесь на факты, доказательства.
А бывает недоверие невротичное, нерациональное, не имеющее под собой основы: с мужем в отношениях у вас близкая связь, вы дружите, у вас есть сексуальная жизнь, удовлетворяющая обоих, общие планы, взгляд в будущее, вы осознаете, что муж вас любит, его жизнь не покрыта завесой тайны, он в доступе, но при этом все равно есть подозрения. Это недоверие основано на личной травматизации, низкой самооценке, неуверенности в себе, убеждении, что кто то лучше, повышенной тревожности, страхе быть отвергнутой, оставленной и др.
Действительно, излишняя беспочвенная ревность может утомлять партнёра, надоедать и изводить, если он честен и поводов для нее нет, рождая фразу "вынос мозга"
Ваш вариант недоверия какой?
Есть факты, которые вашу ревность обосновывают?

Что касается ситуации в связи со смертью общей знакомой, то вероятнее всего, муж воспринял ее не так остро, не разделил вашей печали и звонок для него был приоритетнее,возможно,не особо эмпатичный человек сам по себе, эмоциональный интеллект слабый, не понял ваших эмоций или посчитал, что послушал достаточно. Важно было чисто рационально не пропустить важный звонок, предполагающий заработок.Конечно,прервал он разговор резко,вариантов корректного завершения диалога - масса.
Скажите, пожалуйста, сколько лет вы вместе?
Есть ли у вас дети? Всегда не доверяли мужу или стали ревновать в связи с чем то?
Я правильно понимаю, что муж занимается ремонтными работами частным образом? Где он берет заказы, разместил объявление?
Вы видите эти деньги, на что он их тратит или откладывает?
Чем сами занимаетесь днём?
Как часто звоните мужу в течение дня?

Какую угрозу по вашему несет его работа? Что за картины рисует ваше воображение?

Здравствуйте, Анастасия, для ребёнка этого возраста такое поведение нормально, да, Вы проговариваете ребёнку его эмоции, но, для этого возраста разговор и слова мало что дадут, речь будет формироваться, поэтому повторять нужно каждый раз, когда ситуация происходит. Но, при этом, Вы уже видите, при каких эмоциях ребёнку не получается регулировать свои эмоции - радость, восторг, злость и т.д. Вы проговариваете ситуацию и её эмоции, удерживаете руки, но, предлагаете ей другой вариант поведения, например, помахать руками и когда происходит ситуация и Вы видите эмоцию ребёнка, то можете сами взять его ручки и показать какие действия можно совершить, так постепенно другое поведение будет закрепляться у ребёнка.

Здравствуйте.
Попробуйте проговорить с ребенком снова ее мысли и эмоции. Проговорите план действий..в случае повтора ситуации..что ей делать, пусть перескажет..как она поняла, потом отработайте навык дома при походе ее самостоятельном в туалет. Похвалите ее за то, что она сама справилась.

Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!

Ольга, примите мои соболезнования! Понимаю ваши чувства, сейчас больно от утраты.

Ольга, мы не можем знать, что было бы. Мама была женщина с характером, и согласилась ли она на дополнительные обследования, исходя из текста в вопросе, есть большая доля вероятности, что могла и не согласиться. К сожалению, человека вообще не всегда можно вылечить, даже при самом лучшем уходе, при самой лучшей заботе, болезнь и старость делают свое.
Ваша мама просила вас не плакать, и, конечно, она бы вам сказала, что вашей вины нет, что вы заботливая дочь, помогали маме, лечили, делали, что в ваших силах.

Почему сын сейчас обвиняет? -возможно, так он компенсирует свое чувство вины, люди не всегда говорят, что чувствуют или думают, иногда мысли блокируются защитными установками или механизмами.
Если вы верующий человек, сходите в церковь, поставьте свечи, подумайте о маме, поговорите с ней внутренне, попросите прощения, скажите, что ее тоже за все прощаете, храните в сердце, помните.
Или напишите маме неотправленное письмо , все, что хотели сказать , но не успели
конечно вы будете скучать , пока родители живы мы сами дети, время сейчас будет работать на вас, с каждым днем будет становится легче, будут появляться хорошие воспоминания о вашем совместном пути , когда то сможете вспоминать маму с улыбкой , сейчас проживайте свою утрату с бережностью к себе

С уважением, Александра Константиновна.

Здравствуйте! Понимаю ваши переживания! У малыша сейчас пик разрыва симбиоза с вами, это как раз случается около возраста 2 лет. Ребёнок начинает осторожничать с тем , кого он видит редко , обостряется сепарационная тревога и хочется Быть рядом с мамой. Точно не настраивать на общение - это вызывает еще больше тревоги. Бабушке пояснить, что это возраст и этап развития. Просто знакомьте издалека.
Больница , неприятные процедуры - все это усугубляет тревогу на время и может давать такие симптомы.
Малыш разговаривает уже ? Речь понимает вашу ? Указательный жест есть?

Здравствуйте! Примите мою поддержку! По описанию у мужа есть психопатичные черты и в том что происходит , вашей вины нет! И вы думаете в верном направлении, чтобы подать на развод, поскольку муж вряд ли изменится , тем более говорит вам, что все будет хорошо, когда изменитесь вы, внушая вам, что с вами что-то не так. Родственникам трудно поверить , тк они видят совсем другую историю между вами, а вы видите внутреннюю кухню ситуации.
Дети не меньше вас страдают от таких отношений. Однозначно, стоит думать о том, как обеспечить себе комфортные условия для жизни без мужа. Подавать на алименты. Если чувствуете , что не справляетесь - не бойтесь обратиться к врачу , если медикаменты совместимые с ГВ!

Татьяна, объективно двоякая ситуация, с одной стороны, это может снизить тревогу, с другой, закрепление сформирует новый поведенческий паттерн, и если в дальнейшем есть в планах посещать садик полноценно, то это новый кирпичик в стену возникшей проблемы.

Подумайте, что могло бы мотивировать дочь идти в спальню со всеми остальными детками, предложите выбрать новую пижаму вместе на «Маркетплейсе», возможно, какой-то ваш секретный браслетик, один маме, один дочке, если сейчас девочка столкнулась с сепарационной тревогой, ей это поможет чувствовать неразрывность связи с вами

Здравствуйте!
Конечно,вам не просто:отношения это про шаги навстречу друг другу, про поддержку и умение решать вопросы. насколько понимаю из того, что вы пишите-муж всегда уходит от решения-он не готов и не умеет слышать другое мнение и решать ситуацию.И вы уже достаточно долго вместе-много что связывает,есть то ради чего жили -верно?С одной стороны это так-точно есть что то ценное,что заставляло Вас каждый раз находить в себе силы и все налаживать. Но с другой:муж привык так решать вопросы-отстранением. Если он и на детей так же реагирует-переносит ваши разногласия на общение с детьми-к сожалению, это про то, что он не видит в своем поведении никакой проблемы и заботится только о своем интересе-дети ведь не виноваты в ссорах, но его заботит только он сам.
Попробуйте проанализировать, что ценного есть в отношениях. с чем вы точно не готовы расстаться(если такое есть)-и есть ли ради чего тогда бороться?
С другой стороны:что ранит и разрушает в отношениях, с чем точно не готова дальше мириться и где та капля где я точно не дам себя в обиду,где выберу себя и свое здоровье, новую жизнь?Посмотрите один и второй варианты-что ближе и что на самом деле хочу?(не что сейчас выгодно или мне страшно,хочу!).Тогда уже поставите себе задачу(остаться или уходить-и уже ставить конкретные шаги в одном или другом случае). Вы переживаете про финансовую сторону:посмотрите насколько действительно она так важна?Вы готовы и дальше терять свои силы, выносить такое отношение к себе, к детям(а это и пример для детей-такое отношение к маме, к разрешению конфликтов, к семейным ценностям) ради этой финансовой помощи. она стоит того?И что есть у меня, какие ресурсы, знакомства, как могу без мужа начать укреплять финансовую сторону,где, возможно, пока получить поддержку?Не загоняйте себя в угол-Вы не обязаны терпеть не уважение,постоянное напряжение и тревогу-уверена, что вы уже многое пробовали.Примите то решение,где вы чувствуете,что Вам на сердце станет легче-тогда и все остальное приложится.

Здравствуйте,для начала нужно попробовать заниматься с психотерапевтом КПТ.
Если вам попадется хороший специалист,возможно он справится с этой проблемой.
Использование Тразодона даст только снотворный эффект на ночь и сонливость днем,больше ничего.
Использовать его в качестве монотерапии не имеет смысл в данном случае.
Если психотерапевт не справится со своей задачей без препаратов,тогда можно будет думать о назначение АД.
Всегда нужно начинать с малого,если это возможно.

Добрый день.
Я уверен, зависимость от чужого мнения здесь это лишь верхушка. Глубинно работает механизм слияния с матерью, когда её оценка стала для вас единственно возможной реальностью. Теперь эту функцию выполняют воображаемые другие.
С ремонтом история наверно не про идеальность, а про невозможность завершить гештальт. Вы не можете получить от мамы обратную связь и застыли в чувстве вины. Это как незакрытый гештальт.
Косяки в плитке это теперь точка фиксации вашей тревоги. Пока вы не разрешите себе признать, что ремонт был актом любви, а не проверкой качества, напряжение будет оставаться. Разрешите себе оплакать невозможность идеала.

Добрый день.Просто наступил предел😔
Наверно, стоит признать, что ваши полчаса для себя это уже не ресурс, а просто кислородная маска, которая едва дает дышать. Вам нужна полноценная смена активности с полным выключением из родительства хотя бы на несколько часов подряд.
Попробуйте сместить фокус с того как справляться с эмоциями на то как создать ситуацию где эти эмоции не возникают. Если прикосновения ребенка вызывают отвращение попробуйте кормить или укладывать его не на руках а рядом например лежа на полу или в слинге. Это снизит тактильную нагрузку и даст телу передышку. Пройдите диагностику у психотерапевта чтобы исключить тревожно депрессивные расстройства.

Здравствуйте.
Начну с главного к неврологу вам нужно прямо сейчас. Обращайтесь без промедлений. Потому что подергивания конечностей вкупе с резкими приступами и набором веса это зона строгой медицинской оценки... А психолог подождет недолго но пусть он будет следующим после невролога.
Часто за такими состояниями стоит железодефицит или щитовидка. Врач наверняка возьмут эти анализы. Кофе на голодный желудок оставьте немедленно. Это только нервы расшатывает и сахар скачет((
Про эмоции… когда тело так кричит сил держать лицо действительно не остается. И это не слабость это истощение...
По приступам очень похоже на панические атаки на фоне общего изнеможения. Но именно невролог исключит неврологическую природу. Сделайте глубокий вдох и запишитесь сегодня. Даже если нет сил просто начните с одного звонка🙏Маленький шаг это уже действие.

Здравствуйте! Понимаю , как вам непросто! Уход за малышом 24/7, плохой сон, отсутствие времени на себя и поддержки ведет к выгоранию и депрессивным тенденциям.
Скажите, есть ли рядом близкие ? Не думали ли вы о няне? Вам нужен отдых , как и любому человеку!
Когда чувствуете сильные эмоции- лучше отойти в ванную и умыться холодной водой.
Малыш чувствует и ваше состояние.
Дефициты в крови исключали?
Когда отдыхаете - ваше самочувствие становится лучше ?

Здравствуйте.
Со своим уставом в чужой монастырь не лезут. Она пытается установить свои законы в доме Вашем, на лицо соперничество. Если ее не устраивает посудомойка, салфетки, одежда, новая мебель..пусть и не устраивает дальше..это ее проблема. Кроме слов она больше ничего не может сделать. Возможно, зависть к тем условиям..которых не было у нее. Опять же..это ее проблема. Тут можно игнорировать, отшучиваться на ее такие фразы, мягко отстаивать свои границы, переводить резко тему. Смотря..что говорит на это муж. Он не может ей ничего сказать, чтоб не вмешивалась в уклад семьи? Есть ли в ней необходимость или Вы и без нее справляетесь?