Онлайн консультация психолога

Алина, здравствуйте!
Понимаю, как тяжело переживать подобную ситуацию.
В данном случае, поскольку вы сами говорите об измене, значит речь идет о предательстве близкого человека. Безусловно, это вызывает боль, обиду, злость. Но вместе с тем и опасения за то, что это может повториться.
В первую очередь, важно дать себе время, чтобы спал первый шок и хоть немного снизился эмоциональный накал. Далее можно уже обдумать произошедшее: что значит этот поступок для ваших отношений, готовы ли вы простить это, хотите ли сохранить брак. И принять решение.
Если все же придет понимание, что вы хотите остаться, необходимо провести непростой, но очень важный разговор с мужем о случившемся. О том, какие чувства в вас вызвала эта ситуация, о том, что привело к этой ситуации, о том, как после этого восстановить доверие между вами. Часто в подобных случаях помогает следующее: банальное, но действенное «начать с начала», но действительно с начала. Будто вы только знакомитесь, узнаете друг друга, первый раз держитесь за руки, первые объятия, поцелуй и т.д. И, конечно, в данном случае очень поможет парная психотерапия.
Если же поймёте, что не готовы оставаться, то важно продумать план выхода из отношений с учетом ваших индивидуальных обстоятельств.
Примите мою поддержку! Сил вам и берегите себя!

Здравствуйте.
Попробуйте проанализировать нового партнера по его поведению, действиям, узнать лучше цели, планы на жизнь, ценности, взгляд на быт, на проблемы, умение решать их и тд. В эмоциональном плане Вы уже понимаете, что подходит.
Дерматит..может быть..психосоматическим проявлением..из-за накопленных тревог, обид, подавленной агрессии, вины по отношению к тому, кто может оттолкнуть, принять, любить, заботится. Тело таким образом выстраивает защитную оболочку.
Определите точку окончания с мужем, то есть при каком его очередном отношении/слове/ поведении Вы сможете принять решение об уходе.
Еще один момент. Старайтесь не испытывать завышенные ожидания от партнера, старайтесь обдумывать ситуацию ухода без него..то. есть, если уйдете просто от мужа сами..а не к нему..и что нужно для этого.

Здравствуйте! Понимаю, как вам тяжело. В 4,8 лет агрессия на сестру крик о недостатке внимания. Ревность к младшей нормальна, особенно после рождения ребёнка. Физическое наказание усугубляет страх девочка не понимает почему а только запоминает боль от вас. Это усиливает тревогу и повторяющиеся конфликты.
Выделите мамины 10 минут ежедневно. Пусть старшая сама выберет игру без оценок хорошо,плохо. Это покажет Я важна даже без капризов.
Замените запреты на пример. Вместо не души куклу! покажите, как утешить её кукла любит, когда гладят так. Малыши учатся через образы, а не слова.
Не кричите предлагайте выбор.Ты хочешь убрать игрушки сейчас или через 5 минут? Так она чувствует контроль и реже сопротивляется.
То, что радуется игрушке как новой норма для возраста. Её внимание быстро перескакивает. Не поправляйте, просто поддерживайте эмоцию да, она классная. Привередливость в еде до 5 лет часто проходит. Не устраивайте войн дайте пробовать новое понемногу, без давления.
Вы не виноваты в усталости. Но физические наказания сейчас как лить воду в дырявую лодку кажется, что быстрее но проблем станет больше.
Бывает ли, чтобы старшая сама обнимала младшую (даже мельком)? Это поможет работать с ревностью. Когда просите убрать игрушки она игнорирует или делает назло?

Здравствуйте.
Честно говоря, со стороны похоже, что вы просто вымотаны до такой степени, что любая мелочь сейчас воспринимается как катастрофа((. Но вы не мелочь. Ваша боль настоящая и огромная!!Ситуация с парнем ужасно обидная, я вас понимаю(Сложилось ощущение, что он повел себя как эгоистичный подросток, не думая о вас. (( Но знаете, когда мы в депрессии, мы часто выбираем тех, кто будет нас невольно добивать, подтверждая наши страхи о собственной ненужности. Это бессознательное, но очень жестокое..
Вы взяли на себя невероятный груз ответственности за всех детей, маму, отношения. А кто несет ответственность за вас? Только вы сами. Апатия, слезы, бардак дома это не лень, это истощение((
Новый препарат может помочь, главное дайте ему время и не ждите мгновенного чуда.По поводу парня и подруги... Даже если люди просто заняты собой, сейчас вы читаете это как подтверждение: «Я никому не нужна». Этот парень, возможно, тоже не в ресурсе и просто не знает, как с вами быть. Но его молчание после удаления из соцсетей это его выбор. Вы не обязаны терпеть такое отношение. Ваше состояние требует бережности, а не пренебрежения!!
Побудьте для себя той самой заботливой матерью, которой вам так не хватает от других. Попробуйте не искать поддержку снаружи, а дать ее себе самой внутри…Хотя бы на пару дней. Это сложно, но это единственный путь.

Венера, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.

Почему ваши родители думают так о вашем парне? Был какой-то инцидент?

Вы взрослый человек и решение о браке принимаете вы. Родителей можно поблагодарить о заботе, но принять решение самостоятельно.

Доброго дня, Тамара! Я искренне сочувствую вам, что вы сейчас проживаете такой сложный и непростой период в вашей жизни. Прежде всего, хочу сказать вам, что только вы должны принять решение, правильное решение, о котором не будете в дальнейшем сожалеть. Не принимайте на свой счет давление близких и знакомых, вы тем самым, еще сильнее запутаетесь, на этапе принятии верного решения.
Вам необходимо задать себе ряд вопросов: хотите ли вы этого ребенка, готовы ли вы его воспитать самостоятельно, в случае того, что ваш мужчина может исчезнуть из вашей жизни, а если вдруг он вернется, готовы ли вы принять его обратно?
Вы тщательно должны проанализировать всё до мелочей..
Возможно, вам необходимо пройти полноценную консультацию с психологом, чтобы рассказать что у вас происходит в душе и вместе со специалистом принять верное решение....
Самое главное, не теряйте надежду и веру в себя и свои собственные силы...

Здравствуйте.
Мужчины практически все оценивают сторонних девушек/женщин с данной позиции, просто кто-то это не озвучивает, а кто-то озвучивает. И с точки зрения общей привлекательности и частей тела конкретных. Но..важны ценности у мужчины..что для него важно, изменял ли раньше или нет, допускает ли такое в отношениях или категорически против и это неприемлемо. Возможно, проверяет Ваши эмоции/ревность..важен он Вам или нет эмоций и безразлично это. Лучше сразу оговорить момент и договориться, что в отношениях измены недопустимы, только при завершении. Отмечайте для себя переписывается или нет, сколько подруг, поведение, фокус внимания на что направлен. Фантазии присущи всем людям..и мужчинам..и женщинам. Любые трудности/непонятные ситуации, недопонимание лучше обговаривать. Устанавливать эмоциональную связь друг с другом.
Полагаю, если ..кроме данной ситуации..других моментов нет..то можно не накручивать себя.

Здравствуйте!Судя по описанию можно предположить тревожно-фобическое расстройство.
Понимаю насколько вы устали от страха и всех симптомов.В отдельных случаях необходима медикаментозная терапия и после стабилизации состояния подключить психотерапию.
Тревожно-фобические расстройства связаны с дисбалансом нейромедиаторов (серотонина, норадреналина, ГАМК и других), а также с гиперактивностью амигдалы – центра страха в головном мозге. Хроническая тревога ведёт к истощению нервной системы и появлению соматических симптомов – панических атак, головокружения, тремора,удушья, проблем с ЖКТ и т. д.И человек начинает циклится на своем физическом состоянии.Симптомы бесконечно сменяют друг друга и изматывают человека.Начинаются различные страхи-боязнь онкологического заболевая в том числе.
Но,тревога,паника-это не про симптомы, это про личность, если сказать ещё проще это про характер.Про адаптацию человека к различным жизненым ситуациям.При помощи психотерапии и нужно заниматься своим мышлением.

Здравствуйте,Татьяна!Такое вполне может быть в рамках психического здоровья.Человек чистоплотный в одежде и внешнем виде,а все остальное его мало беспокоит.
Если Вас это беспокоит очень,то стоит поговорить с жильцом и попросить соблюдать чистоту.Ведь это Ваша территория и Вы вправе устанавливать свои правила.

Добрый день!

Воспитывать ребенка в одиночку очень тяжело. Маме нужно время для отдыха и восстановления сил. Понимаю, как сложно найти это время. Ваше сообщение указывает на накопившуюся усталость и эмоциональное выгорание. Возможно, вы находитесь в стрессовой ситуации или под давлением внешних обстоятельств, таких как работа или финансовые трудности. Важно понять причины. Попробуйте вести дневник, записывая ситуации, вызвавшие раздражение, и способы реагирования на них, чтобы лучше понять причины своего состояния.

Раздражение — естественная реакция, но важно уметь управлять своими чувствами. Научитесь распознавать признаки приближающего раздражения, чтобы вовремя остановиться. Если чувствуете раздражение, остановитесь, сделайте паузу. Посчитайте до десяти, глубоко вдохните и выдохните или выйдите из комнаты на несколько минут.

Если дочка истерит, сядьте на уровне её глаз и спокойно объясните, почему вы расстроены или сердитесь. Дети часто не понимают причин недовольства. Иногда во время истерик им просто нужно, чтобы мама обняла и успокоила, а затем можно объяснить, почему вы расстроены. Ваше спокойствие станет примером для дочери, показывая, как вести себя в сложных ситуациях.

Возможно, вам следует проконсультироваться с неврологом, чтобы оценить ваше состояние. Желаю вам гармонии в отношениях с дочкой.

Здравствуйте!
Безусловно, вы сейчас находитесь в очень трепетном, особо важном и предполагающем внимание положении, и конечно, так хочется почувствовать тепло и включённость одного из самых значимых людей в мире- мамы. Неважно, сколько нам лет, наше сердце ждёт материнской поддержки в наши самые знаковые времена, особенно тогда, когда мы уязвимы.
Нисколько не оправдывая поведение мамы, я полагаю, что ваша гипотеза о том, что она чувствует себя брошенной до сих пор, имеет право на существование.
И это не столько отсутствие любви к вам, сколько её глубокая внутренняя боль и неутоленная детская потребность в заботе. История с отвержением её собственной матерью сформировала мощную «травму покинутого ребенка», которую она так и не смогла переработать. Сейчас, когда вы сами становитесь матерью и центром вашего мира становится будущий ребенок, её бессознательное могло считать это как угрозу быть покинутой снова, включились защиты, травма дала фон поведения и произошел регресс в детское состояние, попытка крикнуть: Посмотри на меня, я тоже здесь, мне тоже нужна забота!. Не бросай меня! Ей возможно, очень страшно, что она никому не нужна, отсюда этот крик отчаяния и агрессия, из ее нарциссической части.
Понятно, что травма работает, мама этого не осознает, ее боль ей кажется всеобъемлющей, и конечно, это не ваша вина, что так в ее жизни произошло, не вы ей выбрали судьбу оставленного ребёнка.
Попробуйте в моменты ее жалоб не защищаться, а спокойно отзеркаливать её состояние, но без вовлечения в него. Например: «Мам, я слышу, что тебе очень больно и страшно, когда обостряются болезни. Это, наверное, тяжело». Это даст ей ощущение, что её слышат, и снизит её напряжение. А затем можно аккуратно, без претензии, вводить свой контекст: «Мне очень жаль, что ты так себя чувствуешь. А у меня сегодня малыш толкался, так захотелось с тобой этим поделиться. Как думаешь, на кого он будет похож?».
Вероятно, взрослой поддержки сложно от нее ожидать, но вы можете проявить зрелость и относиться к ней снисходительно, зная, что все ее поведение от глубокой боли и психологического неблагополучия. Счастливый человек редко бывает злым, эгоцентричным, агрессивным и эмоционально отстраненным, эмоции отрицательного спектра, неуравновешенность, агрессия, желание привлечь внимание чаще всего идут от отчаяния и страха.

Здравствуйте, Дарья!

Примите мою поддержку. Первые годы материнства часто сопровождаются ощущением, что вы теряете себя. Маме нужно время для отдыха и восстановления. Понимаю, как это трудно найти, когда дома совсем маленький ребенок.

Ваше сообщение говорит, прежде всего, о накопившейся усталости. Конечно, вам очень нужна помощь, хотя бы ненадолго, чтобы вы могли заняться чем-то для души . Возможно, близкие родственники смогли бы хоть ненадолго посидеть с малышкой и вам дать возможность позаниматься своими делами.

Ваш крики и ссоры с мужем говорят о том, вы испытываете такие чувства как гнев, обиду, беспомощность, усталость... Это нормальные эмоции, и подавлять их вредно для здоровья. Однако, важно уметь контролировать свои чувства и правильно их выражать.

Крик не решает проблемы, появляется напряжение в семье, вы это понимаете, но иногда это единственный способ справиться с негативными эмоциями и "выпустить пар" . Чувство вины указывает на то, что Вам неприятны подобные проявления эмоций.

Есть несколько способов выражать свои эмоции "правильно", чтобы сохранять спокойствие в семье и не пугать ребенка.

Во-первых, не нужно, чтобы ребенок присутствовал в этот момент и видел ссору родителей. Детки в силу возраста не понимают многого и пугаются, что не способствует их душевному благополучию. Во-вторых, постарайтесь в минуты раздражения распознать свою эмоцию. Например, "я сейчас злюсь" или "я обиделась" и т. п. Так снижается эмоциональный накал внутри.

В разговоре с мужем используйте "Я-сообщение". Это самый безопасный и конструктивный способ выразить чувства. Формула: «Я чувствую (эмоция), когда (факт), потому что (ваша потребность)».Например, вместо: «Ты опять опоздал!» - «Я волнуюсь, когда ты опаздываешь, потому что мне важно наше время вместе».

Хороший способ справиться с накопившимися эмоциями- ведение дневника, можно просто описать эмоции на отдельном листе и потом разорвать лист.

Желаю гармонии в отношениях и спокойствия в семье.

Здравствуйте,Ксения!Сочувствую Вашей ситуации(
Расскажите более подробно,что у Вас случилось?Почему мама выбросила вещи?Бывает такое,что взрослые могут поступить импульсивно и необдуманно из-за сильного эмоционального дисбаланса,но потом очень об этом жалеют.Может у мамы что-то случилось и она не смогла сдержать порыв эмоций и просто перенесла на Вас эту бурю.Но я уверена,она Вас любит и желает для Вас самого лучшего.
В трудную минуту Вы вмегда можете позвонить по этому номеру и рассказать,что у Вас происходит
8-800-2000-122
Звонок бесплатный и анонимный. Специалисты службы оказывают психологическую поддержку круглосуточно.

Здравствуйте,Ева. Чтобы разобраться в вашем вопросе,уточните,пожалуйста,как давно вы заметили изменения в вашем поведении,что то этому предшествовало. Пройдите,пожалуйста Шкалу Бэка на определение депрессии ( можно найти в любом поисковике,прикрепите результат или напишите)
Можете привести пример ситуации,хотя бы примерно

Здравствуйте. То, что вы описали действительно похоже на тревогу. И с этим очень хорошо работает метод КПТ.

Для начала я хотела бы прояснить правильно ли вас поняла. Вы пишите, что «А если я не схожу в туалет,я потом буду мучаться и долго терпеть» . Именно такая мысль заставляет вас терпеть? Т.е. как только вы думаете о том, что вам придется терпеть вы не можете сходить в туалет, верно?

С каким убеждением это может быть связано? Продолжите фразу: «я не могу сходить в туалет потому что…» «если я буду терпеть, то….» что произойдет?

Попробуйте так же переформулировать фразу на «я схожу в туалет и мне станет легче»

И советую книгу Р.Лихи «Свобода от тревоги». Там есть упражнения и про этот вид тревоги тоже рассказывается.