Онлайн консультация психолога

Здравствуйте! Поведение неповиновения у детей 4х лет - частое явление. Таким образом они учатся выражать эмоции, проверяют Ваши границы. Границы дозволенного (манипулируют). Какая обстановка в семье?
Не позволяйте манипулировать, установите чёткие правила, которые соблюдают и все взрослые при общении с ребёнком.
Покажите, как конструктивно выразить негативные эмоции, например, побить подушку. Выйдите на время из комнаты. Когда ребёнок проснётся, просто обнимите.

Анна, здравствуйте!<br />Понимаю, как вам больно после расставания, как хочется вернуть все обратно, но к несчастью иногда такой шаг назад просто невозможен.<br />Так бывает, что люди по мере сближения все больше и больше узнают друг друга и так или иначе оценивают своего партнёра, делают выводы, резюмируют, насколько человек им подходит, совпадают ли у них интересы, взгляды на жизнь, жизненные смыслы, ценности, убеждения и т.д. И вот вероятно, молодому человеку крайне важно, чтобы девушка была увлеченной, целеустремлённый, имела какие то интересы, хотела каких то достижений в жизни, а он углядел в вас ваше нежелание учиться, работать,двигаться, активничать, рассмотрел это как некую пассивность(если конечно, это и правда так) и сделал выводы, что вы ему не подходите, что вам не по пути.<br />Конечно, вам горько, но вот так бывает.<br />Анна, любой даже самый болезненный опыт делает нас сильнее и позволяет вынести из него урок. Отрицательный результат тоже результат, может быть, он вам был нужен именно для того, чтобы вы заглянули в себя и осознали, что надо стремится к саморазвитию, быть самодостаточной, провести ревизию своих жизненных целей и желаний. Ответьте себе на вопрос: А правда, чего я хочу ? Что я могу предложить другому человеку? Чем могу заинтересовать? Куда мне двигаться? Чем заняться? Что я за личность? Что во мне хорошего, а где мои слабые места? Могу я их проработать?<br />Аня, забыть, конечно не получится, у вас же не случится амнезии, позже ваша боль будет чуть слабее и вы отпустите ее, извлечете из этих отношений полезные заключения.<br />Дайте себе время, поплачьте, пострадайте,обсудите эту ситуацию с кем то из доверенных людей и начинайте смотреть в будущее. Вы не совпали с парнем и может быть, к лучшему. <br />Вам есть куда расти, прежде всего личностно, загляните в себя,подумайте о себе и своей жизни.
Ответьте себе письменно и проживите отчасти вашу боль.
Что я чувствую? Где в теле я это чувствую?
Если бы чувство могло говорить, что бы оно мне сказало?
Что я могу сделать для себя, чтобы мне стало полегче?
Чему эта ситуация может меня научить?

Здравствуйте! Трудности начались на фоне болезни?
Во что сейчас играет ребёнок ? Как себя ведет? Помимо этого есть симптомы настораживающие ?

Данное состояние может быть на фоне астении после болезней.

Здравствуйте! Если вы не лежали с состоянием психоза и тд , то проблем не должно возникнуть

Валерия, здравствуйте!
Вы стоите перед выбором-остаться с сожителем, перед которым чувствуете долг, или быть с мужчиной, с которым Вам хорошо.
Давайте чуть детальнее:

Чувство долга. Вы благодарны сожителю за помощь, но важно помнить, что вы заслуживаете быть в отношениях, которые приносят радость, а не построены на обязательствах. Уважение к партнёру и вашему общему прошлому, это в том числе сказать ему честно о своих чувствах сейчас.

Честность с собой. Понимание, что Вы чувствуете в отношениях с сожителем-это ключ к Вашему будущему. Если отношения больше не удовлетворяют, возможно, пора двигаться дальше.

Принятие решения. Вы имеете право на свое счастье, и Ваш партнёр имеет право на своё. Разрыв может быть тяжёлым, но конечном итоге и у Вас и у партнёра будет шанс построить счастливую семью, где основой будет любовь и понимание, а не чувство вины и долга.

Верю, что Вы справитесь.

Невозможно равнодушно относиться к тому, что ребенок болен. Так что ваша тревога адекватна. Вероятно, она через чур сильна, загружает вас и вы просто от нее устали.
Возможно, вы нетерпеливо ждете, что этот цикл болезней наконец закончится. Само это нетерпение может тревогу усиливать.
Наверное, стоит подумать о том, что ваш ребенок - уже, в какой-то степени, отдельный и во многом независимый от вас человек, который может быть здоровым, а может и болеть. Вы не властны над ним. И если вы любите его и делаете все от вас зависящее, то это все, что вы можете сделать сейчас. Вы - мама, но не волшебник, к сожалению.
Удачи.

Добрый день!

Непонятным остался ваш запрос. Уточните, что хотите получить/ждете от психолога?

Алана, здравствуйте!

Ваши переживания вызваны тем, что вы опасаетесь и предполагаете тот момент, что родители не примут ваш выбор и так или иначе будут ему препятствовать, будут вмешиваться в вашу жизнь.

Заставить родителей принять ваш выбор вы не можете, исключить из их поведения какие-то действия тоже не можете, но вы можете выстроить границы. Вы можете жить свою взрослую полноценную жизнь вне зависимости от того, что думают и считают ваши родители. Противостоять тому предполагаемому давлению, которое может быть со стороны ваших родителей.

Ладно, вам очень важно понять вот этот момент, что одобрение или неодобрение вашего выбора со стороны родителей ничего не меняет в ваших отношениях. Родителей нет в ваших отношениях с мужчиной, там есть только вы и он. А то, что вокруг ваших отношений, это ужасно второстепенно.

Второй момент, на который хочу обратить ваше внимание, что сейчас мы говорим исключительно о предположениях, о негативном образе, который вы сформировали, что мама будет приходить в дом вашего мужчины. Алана, а может быть так, что она не будет туда приходить? А может ли быть такое, что она один раз придёт, вы эти двери не откроете, и она больше не будет приходить? А в целом может ли быть такое, что родители примут ваш выбор, увидят в вас взрослого человека и скажут о том, что «дочь, это твоя жизнь, твой выбор, твоя зона ответственности, мы тебе, если что, поможем, подскажем, поддержим». Конечно же, мы предполагали немного другое, но если тебе комфортно, если ты испытываешь положительные чувства, эмоции от этого человека, то наслаждайся жизнью. Да ладно, такое же тоже возможно.
Вы просто сейчас нарисовали негативную картинку будущего, предположили там всё самое страшное, ужасное, поверили в это и находитесь в этом тревожном состоянии, потому что наша жизнь устремлена в будущее, туда, где этот негативный образ, и каждый момент времени вы становитесь к нему ближе, следовательно, каждый момент времени вы переживаете, тревожитесь и боитесь.
Поэтому подумать над моментом того, а насколько всё, что вы себе придумали, является вероятным, для вас было бы очень полезно.

Второй момент, который для вас полезен, это подумать на тему того, а что вы будете делать, если всё это случится? В том или ином процентном соотношении оно же может случиться и на 50%, а может и на 30, а может и на 70.
Когда у вас возникает план действий на случай возникновения той или иной неприятной ситуации, того или иного неприятного события, это явление перестаёт быть проблематичным, потому что есть решение, есть план действий, есть алгоритм, которому вы будете следовать, и уже в силу наличия этого алгоритма уровень вашей тревожности, уровень вашего страха будет уменьшаться, потому что вы знаете, что делать в случае чего.

Отвечая на ваш основной вопрос: как преподнести маме, что вы сделали свой выбор? Честно, тихо и спокойно рассказать маме ту правду, которая существует, сказать тот момент, что мы взрослый человек, и ответственность за происходящее несёте вы. Здесь такой двойной момент: первый — это ваша фокусировка на том, что это ваша зона ответственности, второй момент — это трансляция маме, что вы взрослый человек и понимаете момент всей ситуации, что это действительно важный шаг, и вы его совершаете осознанно. И такой момент снимает некий негатив, страх у мамы, потому что мама всегда за нас будет переживать, неважно, это бывший друг её или это был бы какой-либо другой молодой человек, она всё равно бы переживала. Придумывать здесь какой-то велосипед, как-то говорить иначе, нежели правду, не стоит, это создаст столько ситуацию двусмысленности, что отразится негативно.

Здравствуйте, автор!

1. То что вы описываете требует очной консультации у врача психотерапевта.

2. Также имеет смысл изучить свой эндокринный статус, сдать базовые анализы ОАК, глюкоза, ТТГ, витамин Д, магний, и подойти на прием к врачу эндокринологу.

3. Если специалисты не выявят нарушений, обратите свое внимание на психолога работающего в направлениях эмоционально-образной терапии, символдраммы.

4. Актуальная литература «научи свой мозг быть счастливым».

5. Вести дневник ABCDE «ситуация, эмоции, мысли, чувства, ощущения, действия». Шаблоны есть в интернете. Это расширит вам информацию о себе.

Данное состояние можно и нужно стабилизировать, вам станет гораздо комфортнее жить, появится эмоциональная устойчивость. Пожалуйста не откладывайте свой визит.

Всех благ!

Здравствуйте, Миша!

Страх быть отвергнутым и желание в базовой безопасности. Вот ваши красные флаги. Вашей психике сохраннее держать дистанцию.

Что делать?
1. Разбираться в отношениях с родителями, в том числе идти в раннее детство. Сделать это возможно только в контакте с психологом, желательно семейным, ещё лучше очно.
2. Изучить статью с психологического сайта b17.ru «Как преодолеть страх быть отвергнутым и что это такое?»
3. Вести дневник ABCDE. Шаблон есть в интернете, это поможет вам лучше понимать себя.
4. Пробовать идти на контакт первым. Возможно короткий, возможно пустяковый, не важно. Дорогу осилит идущий, и у вас все получится!

Миша, все будет хорошо, я надеюсь у меня получилось задать вам ориентиры. Мы приходим в этот мир за опытом, опытом, который нужен нам и нашей душе. Трудности не ломают нас а обогащают, и делают сильнее.

Всех благ!

Валерия, доброго дня!<br /><br />Конечно, такое состояние - это предмет очной консультации как минимум психолога. Надо разговаривать, надо искать причины вашей тревожности и страхов, выяснять, с чем они связаны, что вас беспокоит,что вы пережили и чем живёте сейчас. И уже исходя из причин вашего состояния, проведя анализ ваших мыслей и убеждений,выявляя терапевтические мишени, работать с тревогой, как со следствием событий вашей жизни и мыслительными процессами, которые ее в вас и рождают.<br />Например, ели это какая то стрессовая ситуация в прошлом или в настоящем, то надо ее рассмотреть и постараться посмотреть на нее иными глазами, подумать о том, как модно ещё на нее реагировать, кроме как тревогой.<br />Вы вероятно где то учитесь, поэтому запишитесь на консультацию или к школьному психологу, или к психологу в колледже. А если есть возможность, сходить на консультацию куда то в центр или к частному специалисту, то дойдите.<br />Также можно сходить к неврологу, к эндокринологу, в свою поликлинику, где вы наблюдаетесь и также рассказать о своей тревоге, получить назначения и пройти обследование, сдать анализы. Если вам нужен психотерапевт, то эти врачи вас сориентируют.<br />Не волнуйтесь, это состояние преодолеть можно, но нужно пройти специалистов очно.

Здравствуйте, Тима!

Страх за будущее это естественно, нас всех что то тревожит. Но есть то, что мы не в силах контролировать а можем только адаптироваться. Например если сейчас пойдет дождь, то мы его не остановим, что мы можем сделать? Взять зонтик, не выходить из дома, одеть галоши. Дождь - это лишь метафора жизни и ее событий. Варианты точно есть. Так же и в вашем случае.

Для снижения тревожности попробуйте планирование. Ставьте краткосрочные и долгосрочные цели. Для этого была придумана технология постановки целей SMART (ознакомьтесь в интернете).

Также страх может быть связан с опасением ошибиться и сделать что то неверно. Тима, из этого строится вся жизнь. Ошибки - это тот опыт, который нам нужен, который нас обогащает и как минимум задает вектор от которого тоже можно оттолкнуться. Не бойтесь ошибок, вы живой человек а не робот. Чтобы сократить риски вы должны как можно лучше узнать себя, свои желания и способности. Ведь за вас, вашу жизнь ни кто не проживет. Ваш возраст подходит к скорому выбору профессии, обязательно сходите на профориентацию, это вам очень поможет.

И помните не ошибается только тот, кто нечего не делает!

Всех благ!

Здравствуйте!
Поговорите еще раз с сыном, объясните что его слова могут ранить чувство кошки(приведите пример, если его будут обзывать, как он себя будет чувствовать). Объясните, что животные тоже могут переживать, и к ним надо относиться с уважением.
Через собственное поведение показывайте как можно заботиться о кошке (поиграйте/покормите ее вместе с сыном).
Обращайте внимание на те моменты, когда сын взаимодействует с кошкой положительно, хвалите его за такие действия. Так он будет понимать, что такое поведение одобряется.
Если вы не увидите улучшений, рассмотрите вариант обращения к детскому психологу для проведения диагностики и выявления причины стереотипных высказываний в сторону кошки.

Оля здравствуйте!
А что об этом говорит ваш любимый человек ? Вы пытались в спокойном диалоге донести до него свои тревоги ?