Онлайн консультация психолога

Здравствуйте!

Очень вам сочувствую, понимаю, как вам надоело это состояние, как оно вас мучает, да, это тревога и она действительно, не дает нормально жить, выматывает и бывает, что справиться с ней очень тяжело. Это такое удручающее и цепко держащее тело состояние, дающее и вегетативные реакции, о которых вы пишете.
Тут конечно, что можно порекомендовать?
Помимо медикаментозного лечения вам надо подключать психотерапию. Вам психотерапевт не предлагал добавить ее к фарме?
Золотым стандартом лечения тревожных расстройств на современном этапе развития науки считается когнитивно-поведенческая терапия.
Этот подход призван рационализировать мышление, и помочь человеку взглянуть на проблемные, стрессовые ситуации, которые вызывают негативные эмоции, беспокойство, тревогу, с разных ракурсов и соответственно изменить поведенческие реакции и обуздать тревогу. Вы можете ознакомиться с этим подходом, в сети сейчас очень много информации о нем.

Если начнете работать с КПТ терапевтом, то Вы научитесь отслеживать свои автоматические мысли, исследуете свои промежуточные и глубинные убеждения, осознаете, что мир многообразен, в нем есть место разным людям, разным событиям, разным вариантам решения проблем. Научитесь мыслить шире, уберете негативные мыслительные фильтры, проработаете ошибки мышления, посмотрите и на себя с иной стороны, увидите нелогичность, искажённость тех или иных ваших представлений, которые и дают эмоциональный и физический дискомфорт.
КПТ терапия предполагает использование техник, инструментария, который и помогает снижать уровень тревожно-депрессивных тенденций. Конечно, работа в психотерапии это труд и самого пациента, клиента, следование рекомендациям терапевта, выполнение техник, например, ведение дневника мыслей и эмоций, выполнения домашних заданий, погружение в неприятные волнующие ситуации, проведение поведенческих экспериментов и как правило, это цикл сессий.
Вот к фармподдержке и надо подключать работу в КПТ подходе или с врачом- психотерапевтом, или с клиническим психологом.
Порекомендую вам некоторые техники, которые позволяют справиться с ПА в моменте, но это лишь техники совладания, их мало, надо работать с мышлением прежде всего.
Итак, что может помочь купировать ПА.
1.Дыхательные практики. Квадратное дыхание, диафрагмальное дыхание.
2.Медитации, прогулки перед сном быстрым шагом и йога.
3.Техники заземления.
Счет. Когда накрывает, начинайте считать столбы, синие, грузовые (любые другие) машины, пассажиров в транспорте, ищите глазами номера домов.
Вычитайте от 200 по 7, доходя до 0. Подключится мышление, отступит эмоция.
Найдите в сети технику заземления 54321. Одна из самых популярных и эффективных.
Можно сосредотачиваться на какой-то задаче. Спросить у прохожего, как пройти или как доехать, выбрать в толпе человека и спросить который час.
4.Кроме того, пробуйте работать в методике релаксации по Джекобсону, слушайте перед сном аутогенную тренировку по Шульцу. Все в доступе в сети, все это от тревоги и снижения ее интенсивности. И это тоже часть КПТ терапии.

Почитайте Р.Лихи "Свобода от тревоги" ,"Лекарство от нервов"
В этих книгах много помогающих упражнений и техник. Попробуйте вести рабочую тетрадь авторов Рего С., Фейдер С. "Когнитивно-поведенческая терапия для психического здоровья. Рабочая тетрадь. Научно обоснованные упражнения для преобразования негативных мыслей". Интересное пособие. Заодно и поймете, подойдет ли вам работа в КПТ терапии, получается ли у вас рационализировать мысли, видеть их нелогичность и учиться мыслить по-новому, конструктивно и в соответствии с реалиями.
Это очень помогающая штука, люди испытают великое облегчение уже после первых 5 сессий,а кому то их вообще, надо только 5 и уже тревога отходит.
Можно попробовать получить еще одно мнение врача-психотерапевта по выбранной фармтерапии. Бывает и ее нужно корректировать.

Здравствуйте! Дети в этом возрасте могут проявлять различные эмоциональные реакции, поведение старшего сына, скорее всего, связано с эмоциональным перегрузом и неуверенностью в своих действиях. Дети часто подражают окружению, и если он видел или слышал про подобные поступки, это могло вызвать у него желание повторить это, чтобы привлечь внимание или показать эмоции. Тем не менее, это может быть сигналом о том, что ему необходимо больше поддержки в освоении эмоций и методов их регулирования, прежде чем принимать решение о визите к психологу, попробуйте обсудить с ним его чувства и переживания, предложите безопасные способы их выразить. Если подобные мысли и действия продолжатся или усугубятся, стоит рассмотреть возможность консультации с психологом. Важно создать для сына пространство, где он сможет открыто говорить о своих эмоциях, чтобы предотвратить дальнейшие проблемы

Татьяна, здравствуйте!

Вставать между мамой и сыном — очень опасный путь, очень скользкая дорожка. По вашему описанию, ваша свекровь достаточно авторитарная, скорее всего, в какой-то похожей манере и воспитывала своего сына. И ставит своего мужа перед выбором: либо вы, либо мама. С очень большой долей вероятности он выберет маму. Поэтому вот такой выбор лучше не ставить. Возможно, ваш муж не до конца сепарирован от своей мамы, у него не выстроены границы, не установлены лимиты, поэтому он и будет потакать маме, потому что он по-другому не умеет. У него нет этого навыка, нет этой привычки. А ваша свекровь этим пользуется со стороны своего сына и в целом вам с мамой предлагает такую же манеру поведения. Но здесь стоит сказать о том, что свекровь по-другому тоже не умеет. Если все в её окружении всегда принимали, что она может сделать то, что она хочет, что она может прийти когда хочет и насколько хочет, и даже оформить не свою свадьбу, то это устойчивая манера её поведения. Есть странно, когда кто-то другой противоречит. Никогда такого не было, а вот есть.

Взаимодействие с мужем по поводу свекрови: занимайте некую конструктивную позицию. Не просите его, чтобы он поговорил с мамой за вас, чтобы он как-то её направил, вразумил и прочее. К примеру, собралась ваша свекровь в гости там на 3-4 дня, вы можете сказать мужу о том, что нет, 3-4 дня — это много. Она может у нас там погостить один день, мы её позовём на ужин, но не более, потому что мы хотели бы сами сходить в гости, провести с мамой время. И это уже будет некая ваша граница. Вы свой интерес и свои потребности должны поставить чуть выше и пресекать любые моменты, когда свекровь начинает противоречить, стараясь реализовывать то, что важно и хочется ей. В целом вы достаточно правильно поступили, что напрямую решили поговорить со свекровью на тему того, что она хочет к вам в гости. Сказали свою позицию, она её услышала. Поскольку, я понимаю, вы договорились, что она погостит у вас один день, всё нормально. И тот момент, что обиделась она там или не обиделась, ты немножко не касается вас, потому что у вас также есть своя жизнь, у вас также есть свои планы. Если вы их не будете отстаивать и защищать, то вы будете реализовывать планы своей свекрови.

Точно такие же границы и при взаимодействии с ребёнком. Вы мама, ваше решение первоочерёдно и главное. Вот эти вот элементы подстраиваться, словно вы опять позволяете ей организовать вашу свадьбу, их надо искоренять. В угодничество играть не надо. Вам может казаться, что это некая конструктивная позиция, избегание конфликтов. На самом деле ваша свекровь это не понимает и воспринимает, что ей всё дозволено, и опять происходит подкрепление её привычной манеры поведения, что я буду делать то, что я хочу, а все остальные подстроиться.

В таком поведении вашей свекрови очень важный момент — чем насыщена жизнь свекрови. Есть ли у неё хобби, увлечения, мужчина, работа? Если в её жизни ничего такого нет, то, конечно же, она будет чем-то стараться заполнить эту пустоту: ходить по гостям все праздники, лезть в чужие жизни, давать всем советы, потому что ничего другого нет, а чувство пустоты оно очень неприятное, от него всегда хочется избавиться. И, возможно, ваша свекровь нашла этот способ, как избежать пустоты и одиночества: включиться тотально в вашу жизнь.

Отвечай на ваш вопрос тоже делать с этой женщиной: выстраивать границы. Не важно, что она их не воспринимает. Вы ей один раз о них сказали, проявили, дальше защищаете, потому что их не понимать. Но это никак не меняет ваши планы. Вы продолжаете жить свою жизнь по тому плану, распорядку, который вы себе выбрали. Какие-то наиболее важные моменты, которые уже были в вашей ситуации, были ваши истории, лишний раз проговаривать со свекровью, например, те же самые праздники прямо спросите: вы никого больше не пригласили, потому что мы готовить будем на 5-10 человек. Если вы хотите кого-то пригласить, то давайте мы это с вами обсудим, потому что мне бы хотелось праздник в узком семейном кругу.

От момента эффективной коммуникации он тоже важен, ваша свекровь не начнёт советоваться с вами, спрашивать что-то у вас на это можете вы у неё спрашивать, и здесь не будет какого-то угодничества, ты именно про эффективную коммуникацию, вы спросили, она ответила, вам не нравится этот ответ, проявляете границу, не понимает, делайте так, как вы решили, вы её уведомили о своих планах, её выбор принять это или не принять, но вы будете реализовывать то, что вы решили. Когда несколько раз она наткнётся на то, что эта манера не работает, она, конечно, уйдёт в позицию жертвы и обидится, но со временем она поймёт, что это непродуктивная позиция, непродуктивное поведение, и что-то менять. Ну или сидеть и дуться, обижаться необходимо. Ну позвольте заметить, что в этот момент вы будете жить свою жизнь, наполнена вашими желаниями, целями и ценностями.

Добрый день, Руслан.
Ваше состояние хорошо корректируется психотерапией по методу когнетивно-поведенческой терапии(КПТ), необходима работа с психологом.
Вы можете работать с психологом в том числе и онлайн.
А пока, для самопомощи рекомендую купить и прочесть книгу Роберта Лихи «Свобода от тревоги». Из книги узнаете о том как появляется тревога, механизмы ее формирования и какие есть методы борьбы с ней. Она улучшит ваше состояние до начала терапии. В книге множество инструментов для саморегуляции.
Еще хорошо помогает релаксация по Джекобсону, попробуйте выполнять ее перед важной встречей, минут 20-30. После напряжения любой мышцы наступает её автоматическое расслабление, что помогает убрать зажимы и спазмы, расслабиться и отвлечься. Подробное описание техники почитайте в интернете.
Напишу еще мою любимую практику, перед тем как войти туда где множество незнакомых людей, представьте что каждый из них вас очень сильно любит, вы идете туда, и заранее на это настраивайтесь, и когда войдете держите это чувство, смотря на каждого человека ощущайте его любовь к вам и вашу значимость для него. Можете проговаривать про себя «меня здесь все любят и ждут»
Берегите себя.

Добрый день. Вы правильно сделали,что написали и обратились за помощью. В данный момент вам трудно. Постарайтесь отвлечься на другие дела,на праздник. И дайте время обдумать себе, зачем вам такие отношения при таких эмоциональных качелях.. будьте терпимо е себе.
Всех благ

Здравствуйте.
Есть ли шанс что он вернется к вам, никто не знает. Но пока его поведение может быть похоже на манипуляцию. Он какую-то связь поддерживает с вами? Из-за чего у вас были конфликты? Как планировали отметить Новый год? Возможно он просто захотел сделать это со своей семьей и нашел повод уехать. Ранее было так что он уезжал от вас?

Здравствуй, Ксения! С абьюзом лучше прекратить отношения раз и навсегда. У Вас есть сейчас, куда переехать? Сын живёт в его комнате, правильно? Лучше тоже пусть уйдёт с его территории. У Вас (кроме отца) есть какие-то знакомы, к которым можно обратиться за помощью?
Если присутствуют физические угрозы, то стоит обратиться в полицию, чтобы приструнили. Сами старайтесь не иметь с ним дел, общения.

Здравствуйте! В одиночку очень трудно решить проблему. Вы молодец , что обратились сюда.

Вам нужна комплексная поддержка:
1. Сдача анализов на дефициты, например, высокий ТТг может быть причиной набора веса и плохого снижения веса и тд.
2. Консультация диетолога
3. Работа с психологом , который специализируется на теме расстройств пищевого поведения. Чем больше вы себя не принимаете , тем сильнее будет тревога и срывы в еде и другие симптомы , которые могут влиять на вес. Найдите своего психолога, с которым вам будет безопасно и все получится. Путь не простой , но важна ваша включенность

Здравствуйте! Вы задали вопрос психологам. Мы не можем комментировать назначения препаратов.

Нервные тики могут быть по причине нервного напряжения и лечения от них нет, только помочь ребёнку снизить тревогу, через занятия с психологом например, тк медикаменты не лечат тревогу.

Фенибут - препарат без доказательной базы. Лучше поменять врача для диагностики ребёнка.

Как давно началось? Можете связать с чем-то? УЗИ мочевого делали?

Здравствуйте. Описанная симптоматика характерна для тревожно-депрессивного расстройства. Необходимо очное посещение психиатра или психотерапевта для назначения рецептурных препаратов, а также заняться психотерапией. В комплексе фармакология+пстхотерапия ваше состояние прекрасно поддается лечению.

Здравствуйте! Такие симптомы могут указывать на тревожно - депрессивное расстройство. Начать стоит с врача психиатра и позже подключить психотерапию.
Нет волшебной техники , к сожалению и конечно важно сдать анализы на В9, В12, ферретин , Д.

Софья, здравствуйте!

Примите мою поддержку. Безусловно, то, с чем вы столкнулись, — это больно. К сожалению, нельзя заставить человека делать то, что он не хочет. Попробуйте ответить себе честно: готовы ли вы продолжать отношения с человеком, который не дорожит вашим союзом? Что вас держит в этом браке?

Здравствуйте! Ваш муж предложил вам прекрасную идею - но вам нужно вместе идти к психологу к семейному.

Вы виноваты в этой ситуации и муж ваш тоже виноват. Вы в том , что агрессивно реагируете на него + подключаете физическую силу и списываете на то, что вас провоцируют , но невозможно провоцировать людей , у вас есть выбор - взять свои эмоции под контроль и начать эмоционировать - это ваше поле ответственности как реагировать.
Муж ваш манипулирует тем, что помогал денежно родителям и то, что начинает скандал не с того. У вас общая проблема- вы не слышите друг друга.
Поэтому если вы хотите сохранять брак - сходите вместе на терапию к семейному психологу и разберитесь во всем , я уверена , вам откроет это глаза на многие вещи. Вы пишите поможет ли психолог- поможет, если вы оба будете готовы работать над собой, вы сюда написали тоже психологам, потому что понимаете , что вам хочется во всем разобраться.

Здравствуйте, Милана! Понимаете, взрослые имеют право на интимную жизнь. Вы уже достаточно подросли, чтобы понять это. Но они в данном случае не должны нарушать Ваши границы. Тут можете постучать. подав знак, что не спите и слышите. А днём тактично сказать маме, что всё понимаете и слышите и хотите спать, но при неприятном шуме этого сделать не можете.

Здравствуйте, Соня! <br />1. У ребёнка кризис 3 года. Это попытка установить границы.<br />2. Ребёнок начинает при попытке почувствовать границы манипулировать Вами. Вы не должны поддаваться, а установить чёткие правила, которым надо следовать.<br />Зачем папа понёс еду в комнату, где ребёнок смотрел телевизор?<br />Где у нас люди едят? Установите первое правило: Едим только на кухне! <br />Второе правило: Если что-то хочешь, говоришь спокойно, не через крик. Третье: Криком ничего не добьёшься.
Четвёртое: Убирать за собой ребёнок должен учиться сам. Если уж поел в комнате, пусть сам несёт тарелку на кухню в мойку. Покушал за столом, тарелку поставил в мойку. Не бойтесь, что разобьёт. На истерики не реагировать, лучше выйдите в другую комнату, пока ребёнок истерит и не выполнит требования