Онлайн консультация психолога

Добрый день. Я уверен, что это не травма на всю жизнь, хотя сейчас очень тяжело😔. В 4.5 года психика гибкая!Наверно, вы уже пробовали уговаривать и объяснять. Это не работает, потому что ребёнок включил телесную защиту. Челюсть сжимается сама, это рефлекс.
Попробуйте так. За неделю начните короткие игры с приоткрыванием рта, но не во время чистки зубов, а в объятиях, на коленях. Ваша задача вернуть ему чувство, что рот подчиняется ему, а не врачу. В кабинете главное не лекарство вынуть, а показать, что доктор не причиняет боль. Договоритесь с врачом о нулевом визите. Войдите, доктор только помашет рукой и даст подарок. Вы уйдете. Повторите так 2 раза. На третий раз за 2 секунды уберут пломбу. Это дольше, но безопаснее для психики. Я уверен, что только через добровольное открывание рта можно убрать страх🙏

Здравствуйте, Анастасия!
Я Ольга, психолог.
Понимаю ваши чувства, это действительно тяжело, когда близкий человек обманывает.
Правильно я понимаю, что физической измены не было, а только по переписке?
Какие у вас отношения с мужем? Он заботится о вас, поддерживает? Если ли нежность?
Тут надо смотреть в целом. Если это разово и лишь виртуально, и в целом отношения у вас нормальные, то важно прийти к пониманию, что не хватает мужу, почему он на это пошел. Для этого надо создать ему безопасность, что вы не станете сразу его обвинять, угрожать... А готовы выслушать и понять, чтобы вместе что-то поменять и улучшить отношения. С другой стороны, вам необходимо твердо и однозначно выставить границы, что интимная переписка с другой не допустимы. Что в итоге это разрушит ваши отношения...
Удачи!

Добрый день. Я уверен, ваше желание защитить сына абсолютно нормально. Муж требует от мальчика взрослой и беспрекословной послушности, но в 7 лет это просто невозможно, детская психика так не работает!Наверно, ваш муж не осознаёт, что его колкости это не воспитание, а прямое отвержение вашего первого ребёнка. Фраза о том, что вы не должны быть на стороне сына, меня очень настораживает и я уверен, здесь скрыта глубинная ревность к вашему прошлому. Переезд сейчас выглядит как единственный способ сохранить душевное здоровье вам обоим. Право быть на первом месте у ребёнка всегда безусловно, а мужчина должен быть вашим партнёром, а не конкурентом сыну.

Здравствуйте, Светлана. То, что вы описываете, к сожалению знакомо многим родителям особенных детей. Ваша злость и сожаление о рождении дочери говорят о том, что вы очень устали, ваша нервная система на пределе.
Ваши чувства в этой ситуации нормальны.
Что вы можете сделать?
1.Позволить себе Горевать о том, что случилось именно так. Что ваш ребёнок с особенностями. Вероятно, узнав о диагноз, вы бросили все силы на занятия с ребёнком, надеясь привести её к норме. Но сейчас видите, что не получается. И осознаёт, что возможно и не получится. И ваша дочь никогда не будет как дети с обычным развитием.
Выделите себе 5-10 минут в день, чтобы поплакать об этом, позлиться на судьбу.
2. Поищите поддержку для себя. Это могут быть группы поддержки для родителей с детьми с РАС в вашем городе или онлайн пространстве. Так вы поймёте, что вы не одна.
3.Занимайтесь с дочкой сколько можете. Если не можете совсем. Остановитесь на несколько дней.
4.В момент злости. Попробуйте Замечать, когда только начинаете злиться и в этот момент остановитесь подышите, выйдите на пару минут в другую комнату и вернитесь когда чуть остынете.
Помните с вами все в порядке. Начните с заботы о себе и тогда появится возможность принять ребёнка.

Здравствуйте, Татьяна.
Да, то, что Вы описываете это паттерн поведения, который заложился в вашем детстве. Это могло произойти по разным причинам, строгая мама, которая лучше знала, как нужно, возможно какая-то травмирующая ситуация или что-то еще. Главное то, что это можно поменять.
Скажите, в каких именно ситуациях Вы не можете сказать "нет"? Каким именно людям Вы не можете сказать "нет"?

Здравствуйте.
Скажите, пожалуйста, как давно это началось? К каким врачам Вы обращались? Обращались ли Вы уже к психологу?
Какие у Вас еще есть симптомы? Как Вы спите, есть ли бессонница? Или может наоборот бывают сонливые состояния часто?

Здравствуйте!
Екатерина, мои вам соболезнования, и спасибо вам, что написали. Горе, боль разделённые с другими, с теми, кто выслушает, поддержит и проявит долю сочувствия становится чуть слабее.
Конечно, это утрата, это трагедия, это крик, плач скорбящей души, кровь не вода, он вам очень близкий человек, связь между родными братьями, сестрами это особая связь, идущая через чрево матери и любовь между ними тоже особая, любовь, вышедшая из детства.
Конечно, безумно жаль, что брат так рано покинул этот мир, но пусть ваше сердце наполнится гордостью, неважно по каким причинам, но он выбрал путь воина, а воины- защитники как известно попадают в царствие небесное и обретают покой. Может быть то, чего ему так не хватало здесь, на грешной земле, он нашёл там и душа его упокоилась с миром.
Екатерина, прошел всего месяц, этот период острого горя, каждая ваша клеточка пока еще не готова принять утрату, пока ещё горе накрыло вас с головой и пусть так и будет. Пусть вы через колючки и шипы страданий пройдёте путь для того, чтобы, вернуться к жизни и продолжать ее во имя брата. Да, это очень горько, но само существование смерти говорит нам о том, что нужно жить и тратить время на благие дела, на наполнение жизни, поскольку она одна. Вам сейчас очень страшно, и это нормально, потому что смерть, которая обнаруживается, нами очень близко, заставляет нас остановиться и осознать конечность жизни, она напоминает нам, что время, терять нельзя, оно для всех закончится. Этот страх уйдет по мере проживания вашей печали, по мере того, как память о брате станет светлой. Крепитесь, сейчас вас время от времени будет накрывать волнами, то будет дни сухие, когда не плачется, то заливные. Вам предстоят еще нелегкие дни, дни похорон, когда тело найдут и доставят, но слёзы тоски и горе уже начали свою работу.
Любая религия даёт на оплакивание год, в любой религии есть година,как правило это время скорби и неуемной тоски по ушедшему, и надо плакать, вспоминать, пересматривать фото,говорить с ним в тишине, и потихоньку отпускать туда, где наши души причаливают в тихую гавань, чтобы обрести мир и спокойствие. И его отпускать, и себя по минутам возрождать к жизни и продолжать ее несмотря и вопреки.

Здравствуйте!

Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!

Динара, Примите мою поддержку!
Вы описываете состояние социальной тревоги, которая длится уже довольно давно. 1,5-2 года это долгий период.

Динара , Предлагаю вам пройти Шкалу социальной тревожности Либовица (LSAS), а после обсудить значения, также исходя из результатов смогу дать вам более предметные рекомендации по преодолению.

С уважением, Александра Константиновна.

Здравствуйте!

Я Александра Константиновна Гречихина, психолог-партнер платформы «Спроси врача».

Сергей, я понимаю ваши чувства.
Сергей, что бы вы хотели узнать об этой девушке? Что для вас важно в отношениях?
Вы можете спросить ее об увлечениях, хобби или взглядах на жизнь. Также можете предложить ей спросить у вас о том, о чем бы ей хотелось узнать
Когда девушка ответит, например, о своих хобби, увлечениях или предпочтениях в искусстве, фильмах, музыке, социальных сетях и так далее, вы можете выразить свое мнение или предложить обсудить что-то конкретное. Обсуждать можно все, что угодно от сорта любимых кофейных зерен , до предпочтения в архитектуре . Главное , чтобы это тема касалась обоих и была интересной для обсуждения . Универсальной темы нет , кто-то любит обсуждать путешествия , кто-то машины , компьютерные игры и так далее

Здравствуйте, Ольга, сочувствую вашей ситуации. Действительно жить три месяца в таком напряжении не просто.
Есть универсальная техника, которую можно применить для решения вашей проблемы. Есть всего 4 варианта решения:
1. Изменить ситуацию
2. Принять ситуацию и отказаться от надежды её изменить
3. Уйти
4. Страдать
Надо смотреть можно ли изменить. Если да, то составить план. Пробовать. Если нельзя изменить, то остаются 3 варианта. Последний - страдать, это вы итак умеете, и для него психолог не нужен. Остаются два. Их подробно расписать, за, против... И действовать)
Удачи!

Яна, здравствуйте! Понимаю ваши эмоции! Скажите , эмоция ненависти была уже с начала беременности? Рождения малыша ?
Обычно у мам возникают такие эмоции на фоне сильного истощения/ депрессии или когда беременность была нежеланной.
Расскажите чуть подробнее , чтобы я могла дать вам рекомендации

Добрый день.
Я уверен, что разговор со свекровью сейчас только навредит. Вы просто дадите ей новую информацию для обсуждения с той женщиной. Сплетни не прекратятся, а ваша уязвимость станет их достоянием.
Наверно, вам стоит признать простую вещь, Вы не можете заставить свекровь любить вас или прекратить говорить о вас!Это её выбор. Ваша сила не в том, чтобы её переделать, а в том, чтобы перестать ждать от неё тепла.
Сосредоточьтесь на своей семье и на себе. Каждый раз, когда думаете о них, возвращайте себя к текущему моменту. Помогайте по огороду ровно настолько, насколько вам самой это не в тягость. Не из чувства долга. Берегите себя.

Ирина, поведение мужа не похоже на избегающий тип привязанности. Все же основа избегающего типа - это когда человек сильно сближается - он начинает бояться ответственности и начинает эту близость избегать и постоянно появляется игра «ближе - дальше», «ближе -дальше».
Было ли так у вашего мужа ?

Конечно , представление любви по бабочкам в животе - это инфантильное понимание любви. Скажите , на ваш взгляд были ли объективные причины в вашем браке для ухода мужа из семьи ? Может были конфликты ? Может он стал общаться на стороне ?

Добрый день.
Я уверен, на дочь давит не столько мама, сколько её собственная боль. В 10 лет мир чёрно белый. Ваш уход для неё просто предательство без вариантов. Не объясняйте разницу между уходом от мамы и от дочери это не для понимания ребёнка.
Наверно лучшее что можно сделать это перестать уговаривать и дать дочери право злиться. Пишите короткие смс без вопросов и без обид. Например просто что вспомнили её любимое мороженое. Не просите встречи. Ждите полгода или год.
При смене фамилии не препятствуйте мягко скажите что будете любить любую. Это снизит накал и желание сменить, Контакт вернётся когда спадет первая острая фаза ее гнева.

Здравствуйте! Понимаю ваши переживания!
По всей видимости, у мужа кризис среднего возраста пошел по неадаптивному варианту проживания - желание выпить, сбежать, уединиться , закрыться. И тут нужно отличать - это все кризис или муж в скрытой депрессивности находится.

И сожалению, такие эпизоды проживают многие пары и чтобы выйти из кризиса нужны действия и с вашей стороны и со стороны мужа. Тянуть все на себе не получится и не имеет смысла : вы выгорите , мужа все устраивает , а значит, он не сдвинется с места.
Вообще поговорить с ним можно ? Или он избегает общения по поводу вашего брака ?
Сейчас промежуточным этапом для вас таким человеком может стать психолог, который даст опору и позволит понять , как двигаться в отношениях с мужеи