Онлайн консультация психолога

Ну можно попробовать рассмотреть даже не квартиру , если не хватает средств , а комнату с хорошим ремонтом есть комнаты с удобствами, или небольшую студию на вторичном рынке, можно попробовать исследовать данный вопрос и возможно подвернется выход 🤔 безвыходных ситуаций не бывает , не мы решали приходить нам в этот мир и не нам решать когда уходить. Постарайтесь не заглядывать в будущее которое эфемерно и моделировать катастрофу, а сконцентрироваться на сейчас на исследовании рынка недвижимости 🙏

Здравствуйте, действительно, ситуация непростая, нужен более комплексный осмотр со стороны врачей:
1. врач-невролог
2. детский врач-психиатр
3. работа с психологом
Каждый специалист со своей стороны сможет оценить состояние ребёнка, назначить мед.коррекцию и уже исходя из результатов их наблюдений можно выбирать психолога или клинического психолога, чтобы подключить коррекционную работу с повышенной тревожностью у ребёнка. Пока диагнозов никто ставить не будет, так как ребёнок растет и развивается и его будут наблюдать.
Есть государственные поликлиники, где есть невролог, есть пнд, где может быть детский врач-психиатр (или же можно обратиться частным образом к детскому врачу-психиатру), в плане психолога - уже исходя из состояния и рекомендаций врачей, Вы можете посмотреть есть ли в Вашем городе бесплатные учреждения, где работаю с детьми, возможно, врачи что-то порекомендуют.

Здравствуйте! Понимаю, что вы переживаете за дочку) Но такое поведение в этом возрасте-быаает и часто. Дети как раз практикуют свои лидерские качества, организовывают мини группы, перетягивают друзей и тд. То есть-учатся коммуникации) Понимаю, что это неприятно дочери. И со своей стороны как мама вы ее поддерживаете, выслушиваете, помогаете там где она просит-это очень важно и главное! Другой момент кроме того, что дочка делится с вами, сто то говорит, чего хочет и просит ли помощи? Так как это очень важно-и если дочь только делится, грустит и это понятно, она учится проживать такие эмоции, учитсясналаживать коммуникацию, решать такие трудности. Но просит ли помочь? Хорошо бы чтобы дети сами могли это разрулить, но при помощи учителя. Поговорите с учителем, просто акцентируйте на этой ситуации, что у девочек стал появляться конфликт, настрой на негативный лад и тд. Учитель может внутри коллектива сплотить, снять напряжение. А снаружи-скащав маме даже в самой спокойной форме, вы ведь не знаете как мама среагирует как потом может расстроиться или рассердиться тот ребенок. Не бойтесь за дочь)-вы рядом, она доверяет вам и ваша поддержка поможет ей пройти эти трудности. Но так же можно сказать, что если ей нужна будет помощь вы всегда готовы поговорить и вместе поискать решение. Чтобы дочь знала, что всегда есть поддержка и понимание дома) И если попросит что хочет разрешить ситуацию, поговорите как она это видит, что бы хотелось сделать? Здорово будет начать сближение с той девочкой-чаще ее приглашать куда то, но для начала, можно просто пригласить в парк, на прогулку, кафе и поговорить что она ей точно не безразлична, что нравится с ней общаться и что ранить когда вот так бывает. Прямо спросить что бы хотела она(девочка) и чем дочь может помочь.это будет первый шаг.

Здравствуйте! Уже важный шаг, что Вы видите закономерность, сценарий. Значит и есть та привычная, стратегия по которой выбираете мужчин:на что обращаю внимание, что больше цепляет. И вот тогда всё начинается точно реакция:тело что то говорит, дает сигналы, но есть привычка их игнорировать. Поэтому начинать стоит пежвсего замечать свои стратегии, прям в моменте:на что обращаю внимание, давать себе время побыть с этим и разобраться в эмоциях (точно ли это происходит или я дорисовываю) и тд. Р это больше прислушиваться вообще к себе и своим желаниям, где я, а где лишь мое желание получить отражение, определённую реакцию от окружающих. И постепенно трчег увидите что мешает и что хочу изменить.

Да, Нина, дойдите хотя бы до невролога по возможности, он также может выдать рецепт на нужные от тревожного состояния препараты, в рамках телемедицины,это к сожалению, невозможно по закону.

Добрый день. Скажите, почему ребенок на домашнем обучении? Есть ли диагнозы у ребенка по здоровью? Что касается побоев себя, то с этим нужно, обратиться к психиатру. Такое поведение конечно, отклонение от нормы .

Ваше желание сохранить свободу общения и одновременно вернуть доверие партнёра требует чёткого обозначения личных границ и совместного поиска компромиссов. Без взаимного уважения к личному пространству любые обвинения лишь усугубляют конфликт, а агрессия и контроль приводят к отдалению.

Важно обсудить правила, которые устроят вас обоих, и выбрать способы поддерживать близость без вторжений в личную жизнь. Если эмоции слишком сильны, может помочь работа с семейным психологом, где вы сможете безопасно проговорить свои страхи и ожидания.

Какие конкретные слова или действия вашего партнёра усиливают у вас ощущение ограничения свободы общения?
Что вы могли бы предложить вместо внезапных проверок, чтобы он убедился в вашей честности и открытости?
Какие личные границы в переписке в социальных сетях для вас важны и как объяснить их так, чтобы он вас понял без обвинений?
Какие моменты из вашего совместного прошлого укрепляли доверие и какой опыт вы могли бы воспроизвести сейчас?
Какие новые ритуалы подтверждения верности и привязанности вы могли бы ввести, чтобы снизить его тревогу и вернуть эмоциональный комфорт вам обоим?

Здравствуйте! Примите мою поддержку! Мне очень жаль, что вы потратили столько времени на мужчину, который так просто отказался от вас и ребёнка.
Звоночки уже были изначально - жить в разных квартирах , не отношений , ни брака , вы ему были удобной заменой, уже изначально вряд ли он воспринимал вас как-то серьезно.
Так же мужчина по описанию похож на психопата , это люди , у которых все очень плохо с эмпатией и в целом, с чувствами. Они способны вести паразитический образ жизни и ищут в этом только выгоду, им правда , все равна на детей , девушек и тд.

Сейчас вы остро горюете , он подцепил вас на крючок , поэтому вы всегда к нему первой ходили извиниться , а извиняться было не за что! Хорошо, что отношения завершились , тк как правило, такие отношения сильно дают по психике , а у вас малыш и вы нужны ему, а не мужчине , которому на всех все равно , кроме себя. Вряд ли следующие отношения его приведут к чему -то хорошему, это вновь временно
Пожалуйста, сейчас позаботьтесь о себе и вашем малыше , вы не виноваты! Дело не в вас , а в нем!
Дайте себе время прожить этот непростой опыт отношений , вы заслужили других отношений , но впредь будьте внимательнее с мужчинами. Сейчас важно , по возможности, оборвать любые с ним контакты , не следить за его жиднтбю и не искать этому поступку объяснений.

Пожалуйста, рада помочь!

Вы долго не привыкали внешне реагировать на несправедливость или наглость, но сейчас ваше тело и разум словно срабатывают по одной схеме: вы видите нарушение границы своих ценностей и мгновенно переходите в агрессию. Такой спонтанный взрыв энергии говорит о силе вашей внутренней правды, но отсутствие навыка регулировать эмоции приводит к усталости, чувству вины и ухудшению отношений с окружающими.

Чтобы научиться управлять гневом, сначала важно замечать его первые сигналы. Обратите внимание на легкое жжение в животе, сжатие челюстей, учащенное сердцебиение или напряжение в руках. Как только вы ощущаете эти перемены, дайте себе паузу: закройте глаза, сосредоточьтесь на дыхании и медленно считайте от одного до десяти или сделайте медленный вдох на четыре счета и выдох на шесть счетов. Этот короткий перерыв помогает вам отключить импульс и вернуться к мысли о том, что вам важнее сохранить спокойствие и уважение к себе и другим.

Какие телесные сигналы вы ощущаете в первые моменты разгорающегося гнева и как вы могли бы их распознавать заранее?

Что для вас было бы достаточным временем паузы, чтобы избежать вспышки, и как вы могли бы зафиксировать это условие?

В каких ситуациях в прошлом вы успешно сдерживались и что конкретно помогало вам сохранить спокойствие?

Какие цели для отношений вы хотите поставить выше желания отстоять справедливость любой ценой и как это новое намерение может изменить вашу реакцию?

Ваша ситуация наполнена противоречиями и неясностью, и в таких условиях естественно чувствовать растерянность. С одной стороны вы прожили вместе много лет, воспитали ребёнка и вместе преодолевали трудности, а с другой вдруг слышите от мужа слова об отсутствии любви и общих целей. При этом его желание продолжать жить вместе без интимной близости и одновременно обещание подарить вам квартиру создают дополнительную путаницу и сомнения в искренности его намерений.

Чтобы обрести ясность, важно понять, что именно он чувствует в этот момент своей жизни и что он вкладывает в предложение пожить вместе два года. Возможно, это его способ сохранить привычный порядок вещей и отложить решение, но любые отложенные вопросы будут давить на вас обоих. Отсутствие ресурса и реального плана по накоплению средств на квартиру говорит о том, что это может быть скорее эмоциональным порывом, а не обдуманным решением.

Сейчас вам важно чётко обозначить свои потребности в отношениях и в собственном будущем. Вам нужна ясность по двум ключевым вопросам: будет ли ваш союз продолжаться на новых условиях и как вы будете обеспечивать себя и ребёнка в долгосрочной перспективе. Без ответов на эти вопросы вы рискуете оказаться в ситуации неопределённости, где ни вы, ни он не сможете планировать шаги вперёд.

Как вы понимаете его предложение пожить вместе два года и что для вас стало бы признаком того, что он действительно готов вкладываться в вашу семью?

Какие ваши главные потребности в отношениях и какой формат совместной жизни позволил бы вам чувствовать себя в безопасности и уважаемой?

Какие конкретные шаги и финансовые расчёты вы хотели бы увидеть, прежде чем согласиться продолжать жить вместе?

Здравствуйте!
Мне очень жаль, что Вы сейчас через это проходите, примите мою поддержку!
То, что Вы описываете — бессонница, волны тревоги, апатия, плаксивость, трудности с концентрацией — это вполне естественные реакции психики на затяжной стресс, разрыв с любимым и эмоциональное истощение. Ваш мозг в состоянии тревожной готовности, он как-будто всё время ждет плохого, без возможности переключиться, особенно если разрыв был не завершен окончательно. Отсюда — тревожные волны якобы «ни с того ни с сего». Эмоции и нарушения сна — это естественная реакция нервной системы на перегрузку. Постарайтесь установить хотя бы минимальный режим сна и бодрствования. Ложитесь спать и вставайте в одно и то же время, даже если не удаётся уснуть сразу. Это поможет нервной системе стабилизироваться. Ограничьте «мыслительную жвачку» перед сном. Попробуйте вечером выписывать все тревожные мысли на бумагу — это снижает внутренний накал. Затем переключитесь на что-то телесное: дыхательные практики, аудио-медитации, прогрессивную мышечную релаксацию. При тревожности в моменте попробуйте упражнение “5–4–3–2–1” (найти глазами 5 предметов, потрогать 4 поверхности, услышать 3 звука, почувствовать 2 запаха, вспомнить 1 вкус). Это «заземляет» и возвращает Вас в реальность. Не изолируйтесь. Даже просто разговор с близким или поддерживающим человеком помогает психике выдохнуть. По поводу успокоительных лучше проконсультироваться с психиатром или хотя бы с психотерапевтом. Многие аптечные средства (в том числе растительные, типа пустырника, магния, глицина) могут облегчить состояние, но если тревога и бессонница выражены, может потребоваться что-то посильнее и только под контролем врача.
Вы сейчас находитесь в периоде горевания и внутренней перестройки, это требует времени и поддержки. Это надо прожить. И Вам не обязательно справляться в одиночку. Если есть возможность — рекомендую обратиться за психотерапевтической поддержкой.
Вы справитесь, и это состояние обязательно пройдёт.

Ваша обида и растерянность совершенно понятны. Когда отношения начинались с романтики и уважения, а затем после рождения ребёнка уступили место постоянным спорам и грубым высказываниям, это сказывается на вашем чувстве безопасности и близости. Тот факт, что ваш муж бессознательно перенимает стиль общения своего отца, указывает на глубокую семейную динамику, которую он пока не осознаёт и не умеет регулировать.

Чтобы изменить сложившуюся ситуацию, полезно начать с установления чётких личных границ. Когда муж повышает голос или обвиняет вас, попробуйте спокойно проговорить, что эта манера общения для вас неприемлема и предлагает переключиться на конструктивный диалог. Используйте «я-высказывания» = говорите о своих чувствах и потребностях, не выплёскивая обвинений. Например вы можете сказать я чувствую себя униженной когда меня оскорбляют и предлагаю обсудить проблему позже, когда мы оба успокоимся.

Если после таких попыток разговор снова сводится к обвинениям, возможно, стоит договориться о коротких перерывах для восстановления эмоционального равновесия. Предложите обговорить спор через несколько минут и до этого времени каждый займётся своим делом. Часто именно паузы помогают снизить градус напряжения и вернуться к диалогу в более спокойном состоянии.

Какие именно фразы или интонации мужа вызывают у вас самые сильные эмоциональные переживания и как вы реагируете в этот момент?

В каких ситуациях вы чувствовали, что ваши просьбы о спокойном разговоре были услышаны и учтены?

Какие ваши потребности в общении с мужем остаются неудовлетворёнными и что бы вы хотели получить вместо обвинений?

В ваших словах слышится глубокая усталость от постоянного напряжения и неопределённости: вы и ребёнок нуждаетесь в близости и участии, а партнёр словно пропал в другой реальности. Это может быть следствием того, что он столкнулся с выгоранием и перенапряжением: работа в такси на износ, ощущение финансовой ответственности, а потом ещё и ожидания новых ролей отца и мужа. Возможно, ему не хватает ресурса, чтобы включиться в игру «семейного отдыха», и вместо желания проводить время вместе у него включается защитный режим дистанцирования.

Что случилось бы, если бы вы время от времени снимали с него ответственность за семейные развлечения, предлагая брать на себя организацию и приглашая его в более комфортный для него формат? Например, если вместе с братом ему приятно проводить время, может, вы можете начать с приглашения того самого брата на общую прогулку и постепенно снижать «групповой фильтр» до пары с вами и ребёнком? Как вы думаете, готов ли он к такому постепенному включению?

Наконец, важно помнить, что у каждого из вас есть своё понимание семьи и заботы. Спросите себя: какие мои глубинные ожидания я хочу разделить с ним прямо сейчас? Какие вопросы помогут ему стать участником вашей жизни, а не сторонним наблюдателем? И в каком формате диалог будет для него безопасным, совместный просмотр фильма или короткая прогулка без цели обсуждать семейный план? Попробуйте задать ему вопрос не «почему ты не хочешь», а «в каком формате ты готов проводить время с нами», и посмотрите, как изменится его ответ.

Благодарю за доверие ! Ваши эмоции обида, разочарование и гнев действительно острые и закономерные в ситуации предательства. Они переплетаются с чувством отверженности, которое усиливает боль, так как нарушает базовую потребность в принятии и значимости .Обида возникает из-за восприятия несправедливости: вы были рядом в тяжелый период, но теперь чувствуете, что ваша поддержка не оценена. Это усиливается тем, что человек не признает своей вины, а его стыд кажется вам пустым жестом, не имеющим последствий . Гнев здесь сигнал о нарушенных границах. Он возникает, когда ваши ожидания (например, «если я поддерживаю человека, он должен быть честным со мной») сталкиваются с реальностью . Интересно, что гнев может маскировать более уязвимые чувства, например, страх быть замененной или ненужной .
Разочарование связано с разрушением образа партнера и отношений. Вы говорите об этом как о «разрушении доверия», что часто сопровождается внутренним конфликтом с одной стороны понимание его ненадежности, с другой боль из-за утраты идеализированной версии человека .Страх отверженности усугубляет ситуацию. Даже если вы понимаете, что он поступил плохо, чувство меня бросили ради другой активирует древние механизмы тревоги, связанные с социальным выживанием.Что с этим делать? В таких ситуациях рекомендуют признать свои эмоции без осуждения: Это нормально злиться, обижаться и чувствовать себя преданной. Так реагирует мое тело и разум на травму .Проработать несправедливость: пробуют написать письмо (даже мысленно), где описывают свою боль, гнев и разочарование. Это поможет вывести эмоции из замкнутого цикла . Сфокусироваться на себе, задать себе: Что я потеряла в этих отношениях? Как восстановить доверие к себе, а не к нему? .Ваш ответ уже шаг к принятию вы не подавляете чувства, а пытаетесь их понять. Это важно, даже если процесс кажется медленным.