Онлайн консультация психолога

Добрый день!Верно понимаю, что в рабочие дни Вы полны энергии и у Вас хорошее настроение? Чем Вы занимаетесь и что приносит тогда удовольствие в рабочее время?) Что сами любите, какой вы человек?Попробуйте сесть и прописать для себя на листе бумаги, что для Вас действительно важно, что наполняет, радует- пишите даже разные мелочи. А потом немного пройдет время- попробуйте сесть и вчитаться в то что написали, то что будет обычным(нет отклика внутри-сердце не бьется) вычеркните- что остается? Может пять-три пункта, которые действительно тянут к себе. Посмотрите тогда что можно начать- где этому научится или где могу это реализовать.Не бойтесь пробовать разные направления: есть ведь много студий9и даже бесплатных) где можно ходить и знакомиться с разными направлениями деятельности(это и художественные. фото, керамика-направления творчества, экологические направления- волонтерство и тд, это музыка, театры, студии по художественному чтению, любите что то более активное- танцы. йога, бассейн- да и просто можно брать мини туры- даже на один день как путешествия- открывать что то новое для себя) Так же и помощь другим- любите животных- можно в эту сторону посмотреть, помощь пожилым. детям и тд. Мир ждет точно вашего участия!Главное прислушайтесь к своему сердцу- куда оно зовет Вас)

Здравствуйте!
Вы верно указали, что ваш ребёнок высокочувствительный. Такие детки чуть позже начинают адаптацию к внешнему миру и обществу. Вы все делаете верно , вы молодец. Продолжайте делать так же , подключите игры сюжетные , что игрушки знакомятся , например. Можно походить на развивашки вместе с мамой , например. Ребёнок нуждается полноценно в обществе с 3 лет , до 3 лет он не сепарирован от мамы. Такие детки часто бывают лидерами , поэтому вы зря переживаете. Показывайте на своем примере как нужно вести себя в обществе , не поджидайте , что ребенок сейчас будет плакать расстраиваться и тд. Ведите себя естественно.
Невролог / психиатр в 2 года ребёнка осматривали , проблем нет ?
Вы , родители, больше предпочитаете одиночество или же общение в группе людей ?

Здравствуйте! Спите хорошо?
Тревога в течении дня есть?

1)ПА- не опасное состояние для вашего здоровья. От нее невозможно умереть , словить инфаркт и тд. Важно постоянно себе об этом напоминать!
2)Триггер ПА- вы сами и ваш испуг. Вы пугаетесь даже у себя в голове ➡️тревога становится неконтролируемой➡️срабатывают гормоны стресса ➡️организм мобилизует и случается механизм «бей/ беги/замри» и все симптомы ПА. Поэтому ищите , чего вы пугаетесь , каких мыслей и тд.

3)Лечение ПА- умение ее контролировать, тогда вы сможете ей управлять+ поиск причины , которую запустила ПА. В редких случаях , если есть коморбидные расстройства,- медикаменты.

4)в момент ПА- выйдите на открытый воздух или откройте окно. И начните дышать глубоко. Имейте всегда при себе трубочку коктейльную и дуйте в нее , это позволить сделать выдох длинным и вы будете расслабляться. После начните считать предметы вокруг вас , это позволит вернуть вас в реальность, когда вас отпустит - съешьте что-то сладкое , чтобы поднять уровень сахара в крови.

5)Никогда не ждите ПА, случилась - проживите. Ведите дневник ПА, это позволит вам отслеживать триггеры.

6)В течении дня чаще выполняйте релаксацию по Джекобсону

Здравствуйте. Прежде чем принимать какие-либо решения, попробуйте еще раз поговорить с ним, но иначе. Не обвиняйте, а говорите о своих чувствах, используя "Я-сообщения". Например "Я чувствую себя одинокой и ненужной, когда ты игнорируешь мои просьбы" или "Мне очень больно, когда ты не проявляешь ко мне тепла". Если и это не поможет, рассмотрите возможность индивидуальной терапии для себя, это поможет вам разобраться в своих чувствах, повысить самооценку и понять что делать дальше. Семейная терапия тоже может быть полезна, но только если ваш муж готов в ней участвовать и работать над отношениями. Готовы ли вы к такому разговору с ним? И как вы думаете, какова будет его реакция? Вы не обязаны терпеть такое отношение.

Пожалуйста, по второму вопросу это однозначно, мы с вами определили. По первому , нужно немножко времени остыть от прежних отношений. Вас никто не сломал , это естественное истощение для психики после таких отношений. Подумайте , что вы свободна в безопасности, никому не должны , у него своя жизнь теперь и все, асу вас своя светлая и свободная, так и есть. Заняться собой, своими хобби или вообще ничего не делать в конце концов, просто смотреть фильмы , гулять. Со в временем токсичный след 👣 пройдет и все будет хорошо. Как мы знаем на все нужно время.

Здравствуйте! Скажите, сынишка всегда проявлял такие реакции, или началось с определённого возраста? Он гиперопекаем? Растёт в полной семье? Сад посещает? Помимо того, что вы ему говорите о том что так некрасиво, как раньше реагировали на его слезы?

Здравствуйте. Попробуйте найти баланс между благодарностью и честным выражением чувств. Молчать о дискомфорте не нужно, это может накапливаться и выливаться в более острые конфликты. Попробуйте говорить о своих чувствах, а не о критике выбора мужа. Например скажите "Мне бывает неспокойно из-за шума с улицы". Уточните для себя, что именно вызывает у вас недовольство, конкретные проблемы или общая неудовлетворенность? И как вы обычно высказываете свои замечания, в форме претензий или как просьбу о помощи? Понимание этих нюансов поможет найти более конструктивный подход к разговору с мужем.

Дмитрий, здравствуйте! По вашему описанию очень похоже на тревогу, на тревожное состояние.
Это состояние связано с вашими мыслями, скажите, пожалуйста, что крутится в голове, о чем чаще всего думаете? Также позвольте вам предложить пройти тест на уровень тревоги и депрессии, и результатами вы можете поделиться, скриншотом, который прикрепите к телу письма, мне и другим специалистам это будет очень важно и ценно. https://psytests.org/depr/hads-run.html

Здравствуйте! Малыш еще очень мал. Любая адаптация проходит со слезами , это нормально.
Сейчас важно:
1. Не увеличивать 1-2 мес время пребывания в саду больше чем на 2 ч.
2. Читать ребёнку книги про Д/с
3. После сада больше тактильного контакта , всегда напоминать, что вы заберете ребёнка из сада.

Если ребёнок в течении 2 мес будет плакать всегда - это повод повременить с садом.
Так же помните , что после болезни адаптация будет начинаться , к сожалению, снова , это нормально!

Здравствуйте. Разберёмся по порядку, чтобы было понятнее, что может происходить и как лучше поступить.
Во-первых, её поведение очень похоже на страх близости. Она то подпускает Вас близко, то резко отталкивает. Это может быть связано с прошлым негативным опытом, как Вы и предположили. Если её раньше обижали, она могла подсознательно ждать подвоха и от Вас, даже если Вы вели себя идеально. Когда отношения углублялись, ей становилось страшно, и она бежала. Потом, когда эмоции успокаивались, она снова возвращалась. Это не игра, а защитный механизм.
Во-вторых, разница в возрасте. Да, у её родителей большая разница, но это не значит, что она сама готова к такому. В 23 года личность ещё формируется, и ей может быть сложно понять, чего она хочет на самом деле. Сегодня она уверена, что любит, завтра что ошиблась. Это нормально для её возраста, но болезненно для Вас.
Дайте ей пространство, но не бесконечно. Если она снова вернётся, спокойно обсудите, что её пугает. Скажите, что готовы поддержать, но такие качели вредят вам обоим. Если она не готова работать над этим, продолжать отношения будет мучительно.
И главное берегите себя. Вы вкладываетесь в отношения, а она то принимает это, то отвергает. Любовь не должна быть постоянным стрессом. Если после честного разговора ничего не изменится, возможно, стоит отпустить. Вы заслуживаете стабильности и взаимности.
Держитесь! И помните чтоесли человек хочет быть с Вами, он не будет постоянно сомневаться.

Здравствуйте.
Вы в непростой ситуации. Ваша жена беременна, при этом выражает свои недовольства по поводу своих завышенных ожиданий в вашу сторону.
Было бы здОрово обсудить как будет выглядеть ваша жизнь, распределение финансов и обязанностей после рождения ребёнка. Так как вероятнее всего жена уже придумала свою картину и она может не соответствовать вашей. это может быть поводом для серьёзных конфликтов и разногласий.

При этом рекомендую вам проявить осторожность и если нужно небольшую хитрость, так как ваша жена сейчас ещё больше подверженна нестабильному эмоциональному состоянию из-за влияния на неё нового гормонального фона. А это напрямую влияет на развитие и здоровье ребёнка, которого она носит. Некоторые темы можно опустить или если они незначительные для вас, временно уступить ей и пойти на компромисс , потому что вы тоже заинтересованы в этом ребёнке и его благополучии.
Важно понимать, что люди в паре влияют на друг друга, но при этом эмоции и ожидания это ответственность только нас самих. Муж и жена ищут компромисс и договариваются, но при этом не обязана на все 100 соответствовать ожиданиям друг от друга. Это просто невозможно.
У вас есть определенные финансовые возможности. Выше них перепрыгивать можно только по собственному желанию и мотивации.
Что касается ревности. То эта ревность может скрывать за собой много что. Узнать это можно только в беседе на личной терапии у психолога. Это может быть и страх быть покинутой, и потребность во внимании, и мысли о собственной дефективности, опыт своих измен и страх такого же сценария в её сторону и многое другое.
С вашей стороны вы можете обеспечить диалог в котором будете предупреждать куда поедите и когда вернетесь, если это какая-то встреча с друзьями или поездка в нерабочее время. Звонок или сообщение с этой встречи, когда вы вне дома, чтобы жена понимала, что вы на связи и ничего не скрываете.
Остальное это уже для личной терапии с психологом.

Спасибо, что поделились этим его честность о «потерянной любви» требует огромной смелости, и ваша боль от этого ещё глубже. Давайте поговорим прямо и без иллюзий, но с надеждой на то, что даже в таких ситуациях есть путь вперёд, если оба готовы его пройти.Можно ли вернуть связь? Да, но не «как раньше» а создать НОВУЮ.
Его слова «не люблю как раньше» не означают конец. Это сигнал о том, что старые формы близости перестали работать возможно, из-за усталости, накопленных обид или того, что вы оба выросли из тех ролей, в которых были 10 лет назад.
Но важно: Если он сам осознаёт потерю чувств и при этом остаётся в семье (а не уходит к другой), это говорит, что часть привязанности ещё жива. Уважение и «тепло» это не ноль. Это база, с которой можно начать. Восстановить «ту самую» любовь невозможно люди меняются. Но можно создать более зрелую, осознанную близость, где вы будете видеть друг друга не как «данность», а как личности, которым нужно внимание здесь и сейчас. С чего начать? Только с его готовности ДЕЛАТЬ, а не говорить. Если он скажет: Хочу попробовать попросить его конкретных действий, а не обещаний. Например:Первый шаг не диалог о любви, а диалог о чувствах.Попросить его ответить на вопросы письменно(устно в эмоциях это сделать сложнее): Что для тебя сейчас важно в отношениях?
Как ты чувствуешь себя рядом со мной?Что тебе мешает быть открытым со мной? Почему это работает:Когда люди теряют связь, они часто боятся честности вдруг услышат то, чего боятся. Письменный формат снижает давление, а его ответы покажут, есть ли в нём искра желания меняться. Минимум 15 минут в день без детей, работы, телефона.
Пусть это будет просто: Вы сидите за чаем и говорите о том, как прошёл день (не о проблемах!). Или гуляете 10 минут вечером, держась за руки. Правило: Никаких ты должен…,только я чувствую…. Если он отмахнётся сказать: Это для меня важно. Если не можешь давай поговорим, почему. Семейная терапия не как «последнее средство», а как старт.Если он откажется спросить: Ты готов искать другой способ, кроме моих попыток уговорить тебя? Почему это критично:
Конфликты, которые длятся годами, как ваши, уже стали привычкой. Психолог поможет разорвать цикл «крик — молчание — давление» и научит вас говорить на одном языке.
Что делать, если он не захочет участвовать?Вы имеете право дать шанс, но не вкладываться в одностороннюю работу. Если он скажет: Мне и так нормально, ответить: Мне этого мало. Я не могу жить в отношениях, где я одна хочу близости. Давай попробуем терапию если через месяц тебе будет всё равно, я приму решение заботиться о себе.
Это не угроза это честность.
Если он не захочет двигаться, вы поймёте: вы не виноваты в том, что любовь угасла. Иногда люди теряют способность любить не из-за партнёра, а из-за своих внутренних блоков (страх близости, нереализованные мечты, выгорание).Ваша роль в этом процессе быть якорем, а не спасателем.Не пытайтесь «вернуть» его чувства это усиливает его отстранение.
Показать, что вы цените себя даже если он не скажет «люблю», вы имеете право на уважение здесь и сейчас.
Перестать сравнивать «раньше» и «сейчас» это ранит вас. Спросить: Что мы можем создать СЕЙЧАС?Один вопрос для вас:Если бы завтра он вдруг начал делать всё, о чём вы мечтаете (комплименты, поцелуи, разговоры), но без искренности только потому, что «так надо», будет ли это для вас счастьем? Потому что настоящая близость возможна только тогда, когда оба хотят этого от сердца, а не по долговому расписанию.Вы уже сделали самое сложное осознали, что отношения умирают, и не закрыли на это глаза. Это признак силы, а не слабости. Даже если всё закончится разводом, вы имеете право сказать: Я боролась за то, чтобы нас было двое в этой семье. Также откровенно говоря по сути отсутствие любви, как он говорит , это безразличие к человеку, уважение , как он говорит,это позиция но не отношения как таковые. Да чувства иногда притупляются с годами меняют форму, но любовь остается всегда и говорить, что она исчезла как то легкомысленно звучит, уже в сформированной семье, но это его выбор , а не ваш. Можно попробовать сохранить семью, но только если он захочет , если нет не переживайте Катерина, вы просто перейдёте в другую фазу жизни , новую , без той тяжести которая сейчас, это не проигрыш, жизнь продолжается, вы не можете отвечать за него. Все будет хорошо, с ним если все наладится и без него, но в свободе и покое🙏

Здравствуйте. Замечали ли вы, когда именно сын стал больше реагировать на отца? Как часто вы проводите время наедине с малышом без мужа? Попробуйте больше тактильного контакта, например массаж, объятия, ношение в слинге. Разговаривайте с сыном, пойте песенки, даже если кажется, что он не реагирует. Ваша любовь и забота обязательно дойдут до него. Попробуйте обсудить ваши переживания с мужем более открыто, чтобы он поддержал вас, а не усугублял ситуацию.

Здравствуйте! Прекрасно, что Вы понимаете, что столкнулись с проблемой и понятна Ваша тревожность и желание помочь супругу. Алкоголизм — это болезнь, зависимость. Муж хочет от неё избавиться? Если готов, то есть специальные центры, где работают именно с алко зависимостью, там и нарколог и занятия с психологом.
Главное, чтобы у мужчины было желание работать над избавлением от зависимости.