Онлайн консультация психолога

Здравствуйте! Примите мою поддержку.
Расскажите, пожалуйста, как обычно проходит ваш с ребенком день. Сколько времени вы проводите качественно? Я имею в виду, когда всё Ваше внимание направлено исключительно малышу, без отвлечения на телефон/уборку/приготовление еды.

Здравствуйте, Екатерина, примите мою поддержку, Ваша тревога естественна, ведь происходят изменения, а когда человек сталкивается с чем-то неопределенным, неизвестным для него, то возникает тревога, отсюда и Ваши страхи, Вы начинаете думать о самых плохих вариантах и получается, что на самом деле в реальности ещё ничего не произошло, но, Вы уже накручиваете себя и подменяете реальность своими страшными мыслями, ведь Ваш страх происходит от Вашего восприятия. Обратите внимание на свои мысли ""дикий страх на счет того, что я не справлюсь""" - Вы так видите и показываете себе такую страшную картинку будущего и реагируете именно на этот сценарий, НО, попробуйте повергнуть Ваши мысли сомнению - а правда ли то, что так будет? нет! правдиво ли что Вы НЕ справитесь на все 100%? нет, да, есть работа, которую Вы знаете, есть области, которые ещё не совсем знакомы, но, Вы будете сталкиваться с этими областями и постепенно приобретать этот опыт. /// Ваша мысль "" что обучать меня не будут"" насколько она реалистична? это то, что происходит? нет, этого нет в реальности это во-первых, а во-вторых, Вы устроитесь, если будет что-то неизвестно, будете задавать вопросы, будете видеть работу изнутри, будете сами учиться видеть и понимать процессы, делать ошибки - это нормально, так человек обучается и Вы не скрыли эту информацию и Вас взяли/// Ваша мысль "" что коллектив будет плохой"" - формат работы удаленный, коллектив - это не друзья, а люди, которые делают общее дело, Вы сможете постепенно узнать людей, коллег и выстроить свой круг общения, будете контактировать по рабочим моментам.
Т.е. постарайтесь сами не оставлять себя в страшных картинках, которые рисует Вам Ваша тревога, подвергайте эти мысли сомнению и делайте их более реалистичными, так будет Вам легче воспринимать ситуацию.

Здравствуйте!
Понимаю, что Вам не просто- самой поднимать ребенка, и самой же поддерживать и себя в такой сложной ситуации. Но на самом деле- сейчас потихоньку должно все нормализоваться. Причины точно есть- вы сами пишите про разлуку с отцом- и ребенок даже сам может не осознавать своей тревоги и тоски- а выражать ее таким образом(более чутко относиться ко всему- отсюда же и страх, что мама может не прийти- он ведь в глубине еще ждет папу...))И перегрузка могла сказаться от секций и занятий. Сейчас очень хорошо, что исключили то, что его расстраивает- а работа с психологом поможет и убрать тревожность и восстановить силы. Но нужно время)) Понимаю, что трудно выносить слезы ребенка)- но тут надо понять, что это не просто его слезы- а его способ проживать эмоции)) И плакать нормально. Надо будет пройти этот период. Придумайте утром при расставании свой ритуал- хлопать в ладоши, крутиться, говорить что то смешное- ваши ритуалы, которые будут заряжать его на день)) и ритуал помогает успокаиваться- это то, что стабильно)) поможет психике успокоиться. Но и не говорите не плач))- наоборот- вижу ты расстраиваешься, я то же очень скучаю по тебе и сразу переходите на что то положительное...но за этот день и ты много нового узнаешь. поиграешь и тд. а вечером мы с тобой- и ваши домашние ритуалы и приятности, которые вас объединяют. То что для него стабильно и привычно. То есть акцент на его слезах не стоит делать(чтобы не привык к вашей реакции)- но и поддержать важно)) Дома можете чаще замечать просто его состояние(к примеру- что то ты грустишь...расстроен...о чем думаешь))- вместе погрустите, что то повспоминайте- если он будет о чем то говорить. Может даже и про папу- если он это озвучивает- это поможет ему справляться с переживаниями и выпускать эмоции. И все вместе поможет ребенку снять напряжение и восстановить эмоциональное состояние. Главное еще и вы- берегите себя и то же расслабляйтесь и выпускайте эмоции)) Чтобы он чувствовал, что мамочка рядом спокойна и не переживает))Для него это важно)

Здравствуйте, Анна!

Вы начали с того, что вы планируете съехать от родителей через 1-2 года. На сколько я поняла на данный период времени перед вами не стоит такой вопрос. За этот промежуток жизни могут произойти разные обстоятельства и события.

Вы рассуждаете здраво в том, что должны начать самостоятельную жизнь. В таком случае вы можете лишь предложить маме свою поддержку и порекомендовать работу с психологом.

Мама в свою очередь пытается удержать вас с треугольнике, который называется - жертва, агрессор, спасатель, награждая ролью спасателя (подробнее можете ознакомиться в интернете). Это порочный круг, и ваша задача в него не попасть.

Из практических рекомендаций вы можете самостоятельно прочитать труды А. Бэка а также предложить это и маме (Игры в которые играют люди, люди, которые играют в игры).

Всех благ! Не изменяйте себе и живите свою жизнь!

Здравствуйте, автор!

Понимаю ваше беспокойство, мама безусловно очень близкий человек, о котором мы всегда будем беспокоиться. Однако в таком случае вы берете на себя роль матери для своей мамы, решаете ее проблемы. Правильно ли я понимаю, что мама может сама о себе позаботиться, она дееспособна и у нее есть возможность принять самостоятельно решение продолжать ли ей жить с вашим братом?

Как вы сами считаете, какие есть варианты развития событий, если вы останетесь/уедете? Пропишите эти варианты отдельно для вас и вашей семьи/ мамы/ брата. У кого больше вторичных выгод сохранять эти условия такими какие они есть?

Доброе утро
Именно ваши воспоминания, негативные мысли и вызывают тревогу и усиливают ее. Вам нужно наоборот не раскручивать этот клубок мыслей, а уйти от него. Как только воспоминания накатывают, вы мысленно говорите себе СТОП, пока мысли не уйдут. Также используйте дыхательные и медитативные техники, где используется перенос внимания на дыхание.
Попробуйте для самопомощи книгу Р. Лихи "Свобода от тревоги"

Алена, здравствуйте.
Чтобы избавить вас от этого чувства нужно прежде всего понять корни вашего недоверия. Тут может быть масса причин, я могу лишь перечислить самый частые, но каждый случай уникальный и без личной терапии не решить в корне вопрос, ведь что бы жто ни было, причину нужно грамотно проработать:
-навязчивая идея
-отношения с отцом
-негативные установки
-низкая самооценка
-страх потери контроля или не заметности
-желание контролировать все вокруг
-измены в прошлом
-утрата эмоциональной близости с супругом, дыра в отношениях.
-неудовлетворенность сексуальной жизнью.
-подавление собственных желаний и их проекция на супруга.
Что бы это ни было, не решить вопрос в формате короткой переписки, но вы уже можете методом исключения приблизится к истине.
Важно проработать проблему, потому что излишняя ревность может спровоцировать измену или разрыв отношений.

Доброе утро
Для начала поймите, чего вы боитесь? Каковы будут последствия того, что вы напишете заявление? Что изменится в вашей жизни? Также подумайте о том, что будет если вы не напишете заявление? Что бы будете чувствовать в обоих случаях? Какая ситуация для вас в итоге окажется лучше, если вы уволитесь или нет?

Доброе утро
Вам нужно проанализировать, почему вы до сих пор находитесь в этих отношениях, если они вас не устраивают. Также важно вернуть себе самоценность, чтобы не испытывать постоянное чувство вины. Вы должны четко понимать, в каких ситуациях вы действительно виноваты, а в каких вина навязана. Если вина навязана со стороны партнера, тогда вы имеете право отстоять себя, но важно делать это уверенно, чтобы снова не попасть на манипуляцию.

Доброе утро
Если вы готовитесь и даже будете испытывать небольшое волнение на экзамене, то все равно напишете хорошо, согласно тому как подготовились.
Попробуйте усилить ваш страх и рассмотреть самый страшный вариант для себя, что будет если вы не сдадите экзамен? Каковы будут тогда ваши действия? Сможете ли извлечь из нее пользу?

Здравствуйте Матвей! Ваши переживания могут быть связаны с перенесенными в детстве травмами и эмоциональными потрясениями. Защитная реакция, сформировавшаяся в то время, могла привести к эмоциональному оцепенению. Ангедония это возможный вариант, но важно исключить другие причины, такие как дефицит витаминов и микроэлементов. Я бы посоветовал сдать анализы, чтобы проверить уровень витамина Д, Б12, железа и гормонов щитовидной железы. Обратитесь к психологу или психотерапевту, специалист поможет разобраться в причинах вашего состояния, проработать травмы и научиться заново проживать эмоции. Не стесняйтесь говорить о своих чувствах и переживаниях, даже если они кажутся вам странными или нелогичными.

Анна, здравствуйте!
Конечно, Вы волнуетесь) Но детки все разные и кому то легче адаптироваться, а кто то и полгода может с интервалами то хорошо, то капризничать проходить адаптацию.Ребенок еще маленький и поэтому может дольше капризничать) Обычно к трем годам детки активнее вливаются в коллектив- появляется желание общаться со сверстниками. А сейчас- они вроде бы и тянуться друг к другу- но это чаще игра просто рядом с кем то)) И им хорошо с мамой)) Но говорить о том, что сейчас лучше для ребенка- смотрите на свою доченьку- если ей будет нравиться в саду(даже после капризов при расставании)- и потом все хорошо- настроение, аппетит. сон- то все в порядке))

Но времени прошло слишком мало)) Обычно все детки в начале(дня три- четыре)ходят хорошо...потом капризы. Они начинают понимать, что это система, что есть другие правила и...отсюда смена настроения. В этот период и кушать могут похуже и сон так же может быть тревожным. Но помогайте дома- соблюдать режим сада, больше проводить время, обнимать)) постепенно все наладится. Смотрите по состоянию- пока можно на сокращенный день, сделать несколько дней в неделю и посмотреть через две-три недели- какие перемены. Но и зубки так же могут сказываться)) В этот период ребенку правда тяжело, капризы из за боли и нервная система так реагирует. Можно или вообще не водить- или - на несколько часов в день- чтобы не перегружать. То есть - у Вас пока лишь самое начало адаптации)) И если хотите все таки попробовать- дайте ребенку хотя бы месяц на наблюдение- но с щадящим режимом. Если совсем ничего не меняется, малышке тяжело- тогда отложите сад))- будете общаться с детками так- вариантов много)) И сами не настраивайте себя- не переживайте сильно- плакать детки могут(понятно не истериками. и требуется и успокоить и поддержать)- но это то же своего рода период проживания и получения нового опыта) Это не значит, что совсем плохо)) Ведь есть чуткие детки, которые очень остро реагируют и так проявляют свои эмоции))

Ольга, здравствуйте!

Лучший выход из ситуации буллинга для ребенка-это не давать реакции группе буллеров. Буллинг привлекает тогда, когда жертва реагирует- плачет, пытается объясняться, оправдывается, соглашается, что сам виноват, пытается наладить контакт, но это лишь подогревает буллеров. Поэтому исключительно молчание и безразличие на любые высказывания. Вскоре интерес травить иссякнет.

Но! Взрослые все равно должны знать, что травля в любом ее проявлении имеет место быть! Это вопрос, который решается через взрослых, через классного руководителя, психолога, соц.педагога и администрацию школы.
Вообще, по идее, все воспитательные беседы с привлечением соц.педагога, инспектора ПДН уже должна организовать администрация школы. Психолог обычно организовывает тренинг сплочённости. Родители буллеров тоже должны быть поставлены в известность. Они несут ответственность за детей и их воспитание.
С 14 лет наступает возраст уголовной ответственности за травлю и к этому можно апеллировать.
Апеллируйте к тому, что классный руководитель не увидел, что в классе сложилась атмосфера, способствующая зарождению травли.Взрослые допустили это.И конечно же, если ситуация начнет накаляться, вы можете предупредить либо же без предупреждения обратиться в полицию.
Если парень подвергается кибербуллингу, его травят ив группах в мессенджерах - это должно быть вскрыто, обнародовано. Буллинг останавливает только огласка и непосредственное участие взрослых
Поддерживайте сына и говорите, что он под вашей защитой, что он всегда может на вас опереться и что если он боится, то это нормально, но он должен ставить вас в известность о происходящем. Говорите, что он ни в чем не виноват, травить могут любого, объектом может стать любой и причины найдутся. Буллинг - это всегда психологическое неблагополучие того, кто его организовал и, так называемого "булли", его главных участников, остальные бояться перечить им.
Поэтому оголите эту проблему и будьте тверды в беседах со школой, говорите, что привлечете МВД, если они не сумеют справиться с ситуацией, вы отдаете в школу ребенка,и они несут за него ответственность. Все скрины негативных переписок, оскорблений парня сохраняйте, как доказательство.
В сети есть хорошая методичка по работе с проблемой буллинга "Стоп!Буллинг!", издало ее минздрав республики Башкортостан, вы легко найдете ее по поиску, посмотрите, проанализируйте вместе с сыном.
Понимаю, как ваше материнское сердце разрывается, как вам тяжело осознавать, что самое ценное ваше сокровище подвергается такой гадости и вынужден страдать, помогите ему, вы сумеете.

Здравствуйте Марина! Учитывая ваш диагноз и прием нейролептиков, важно понимать, что они могут влиять на метаболизм и аппетит. Компульсивное переедание часто является способом справиться с эмоциональным дискомфортом, особенно при депрессии и апатии. Я бы рекомендовал вам обратиться к психиатру или психотерапевту, специализирующемуся на расстройствах пищевого поведения и биполярном расстройстве. Возможно, потребуется корректировка медикаментозной терапии или добавление психотерапии, направленной на управление эмоциями и изменение пищевых привычек. Важно разработать индивидуальный план питания, учитывающий ваши потребности и ограничения. Не стоит пытаться резко ограничивать калорийность, так как это может привести к срывам. Попробуйте постепенно заменять продукты с высоким содержанием сахара и муки на более полезные альтернативы. Физическая активность может помочь улучшить настроение и снизить аппетит. Начните с небольших нагрузок, постепенно увеличивая их интенсивность. Важно найти вид спорта, который вам нравится и приносит удовольствие.